Ребенок 5 лет боится без мамы
Обратите внимание на то, что только квалифицированный специалист может установить правильный диагноз и выявить расстройства у вашего малыша. В этой статье мы расскажем о том, как проявляется страх остаться без мамы у маленьких детей. Если вы заметили некоторые из этих симптомов у своего малыша, сразу обратитесь за советом к врачу.
Страх остаться без мамы: причины и лечение
Страх остаться без мамы — это очень распространенное явление среди маленьких детей и является одним из неотделимых этапов развития ребенка.
Обычно он проявляется у детей в возрасте от 8 до 12 месяцев и исчезает, когда ребенок достигает двухлетнего возраста. Впрочем, встречаются единичные случаи, когда ребенок испытывает страх остаться без мамы или папы уже в младшем школьном и подростковом возрасте.
- Появление страха одиночества у детей обычно является показателем проблем с умственным здоровьем и признаком затяжного плохого настроения.
- Примерно трети детей со страхом перед разлукой во взрослом возрасте диагностируют умственные расстройства.
- Более того, почти 50% пациентов с умственными расстройствами удается обнаружить с помощью записей в медицинской карте о пережитом в детстве страх разлуки с родителями.
Сегодня мы расскажем вам о главных симптомах этого расстройства, которые и помогут вовремя выявить проблемы со здоровьем у вашего малыша.
На какие симптомы страха перед разлукой с родителями стоит обратить внимание?
Первые признаки расстройства появляются тогда, когда ребенок тяжело переживает разлуку с родителями или опекунами и боится повторения такой ситуации в будущем.
Особое внимание следует обратить на такие симптомы страха оставаться без мамы и папы:
- Ребенка невозможно оторвать от родителей
- Сильный и затяжной плач
- Отказ выполнять задания, предполагающие расставания с родителями
- Физические расстройства, в частности тошнота и головная боль
- Агрессивное поведение и внезапные приступы гнева
- Отказ посещать школу
- Неудовлетворительная успеваемость в учебе
- Проблемы в общении со сверстниками
- Отказ спать в отдельной комнате
- Регулярные ночные кошмары
Факторы риска, которые могут вызвать страх оставаться без мамы
Вот перечень главных причин, вызывающих страх разлуки с родителями или опекунами:
- Кто-то из семьи уже страдал этим расстройством
- Врожденная застенчивость
- Происхождение из низкого социального класса
- Гиперопека родителей
- Родители мало времени посвящают совместном досугу с детьми
- Проблемы в отношениях со сверстниками
Более того, страх перед разлукой с родителями может появиться в результате определенной стрессовой ситуации в жизни ребенка:
- Переезд в новую квартиру
- Переход в другую школу
- Развод родителей
- Смерть одного из членов семьи или близкого друга
Как диагностировать у ребенка страх перед разлукой с родителями?
Если вы заметили у ребенка три или более вышеупомянутые симптомы, это означает, что у нее также может быть страх одиночества. Не стоит сразу отчаиваться, ведь есть два метода борьбы с этим расстройством, которые полностью безопасны для ребенка.
Самым эффективным методом борьбы со страхом остаться без мамы есть терапия. К примеру, когнитивно-поведенческая терапия направлена на то, чтобы помочь детям усвоить методы борьбы со страхами. Одними из главных упражнений, основанных на принципах этого лечебного метода, является глубокое дыхание и релаксация.
Другим методом борьбы с детскими страхами перед одиночеством является интерактивная терапия для родителей и детей. Можно выделить три этапа этого вида лечения:
1. Прямое взаимодействие с детьми
Этот этап направлен на улучшение качества отношений между родителями и детьми. Самое главное требование к родителям — это тепло, внимание и похвала. Благодаря этим нехитрым действиям родители смогут внушить детям чувство безопасности.
2. Прямое взаимодействие с родителями
Следующий этап помогает родителям проанализировать, почему ребенок испытывает страх и волнения.
Детский терапевт вместе с родителями определяет, какие именно ситуации вызывают у ребенка страх и помогает им установить вознаграждение для детей за положительную реакцию на вымышленные врачом раздражители.
3. Терапия, направленная на обучение родителей
Этот этап призван научить родителей откровенно общаться со своими детьми на произвольные темы. Благодаря этому родителям легче контролировать поведение ребенка и отслеживать любые отклонения.
Влияние школьного окружения появления страха у ребенка
При изучении вопроса, почему ребенок боится остаться в одиночестве без опеки взрослых, не стоит забывать о влиянии школьного окружения на его поведение. В конце концов, вашему ребенку всегда необходимо иметь возможность уйти в безопасное место при приступах паники.
Более того, вы должны позаботиться о том, чтобы ребенок имел возможность выйти на связь с вами даже во время пребывания в школе или на расстоянии от дома.
Школьные учителя должны поощрять детей общаться с одноклассниками, во избежание развития безосновательных страхов у ребенка.
Единой эффективной таблетки от страха остаться в одиночестве нет.
Однако старшим детям некоторые врачи часто назначают антидепрессанты. Не забывайте, что принимать лекарства можно только под наблюдением квалифицированного специалиста, чтобы предотвратить появление побочных эффектов.
Влияет ли детский страх оставаться без мамы и папы на ситуацию в семье?
Конечно, страх одиночества влияет на эмоциональное состояние самого ребенка и его окружения. Это может привести к тому, что ребенок отказывается от занятий, которые обязательны для нормального развития.
Это расстройство может иметь такое влияние на ситуацию в семье:
- Ребенок может отказаться от привычных занятий с родителями из-за страха получить от них негативные эмоции
- Родители, у которых мало времени для себя и друг для друга, могут раздражаться из-за желания ребенка постоянно находиться рядом с ними
- Братья и сестры ребенка со страхом перед разлукой с родителями могут испытывать ревность за то, сколько внимания им достается.
Помните, что решить проблему можно только с помощью квалифицированных специалистов. Страх одиночества у маленьких детей — это тот расстройство, которому необходимо уделять особое внимание.
Ни в коем случае не беритесь лечить ребенка собственными силами, ведь прежде всего ее необходимо показать специалисту.
Даже если кто-то из ваших знакомых ранее сталкивался с этой проблемой, а не руководствуйтесь их советами. Каждый ребенок особенный, поэтому и подход может быть разным.
Только квалифицированный специалист может правильно установить диагноз и назначить лечение.
Источник
Мамин хвостик
– Мама, ты знаешь, у нас в классе есть девочка, с ней сидит мама на уроках, – сообщила мне Полина, новоиспеченная первоклассница.
Это было ново даже для учительницы – шестилетний ребенок боялся остаться один, без мамы. Из-за слез, переходящих в судороги пришлось согласиться, чтобы мама осталась с девочкой. Только через месяц удалось уговорить ее, что мама будет в коридоре. Ей поставили стул возле двери, чтобы девочка видела ее.
Она играла с детьми, отвечала на вопросы учителя, но периодически проверяла: здесь ли мама.
(Не знаю, что с нею стало: они перешли в другую школу, и я потеряла с ними связь).
Обычно уже к трем годам психика ребенка уже готова к тому, чтобы он смог обходится без мамы или других значимых взрослых какое-то время. Но разные условия воспитания, разные особенности нервной системы ребенка отражаются на способности ребенка открыто шагать в мир, не прячась за спину мамы. Детям до трех лет иногда свойственны страх новой окружающей среды, страх отдаления от матери, боязнь посторонних людей. Именно это заставляет малыша следовать за мамой, как хвостик, пытаясь не выпускать ее из виду.
Можно сказать, что практически всем детям поначалу свойственно открытое принятие людей. Это формирование так называемого «базового доверия к миру». Эта фаза (в русле теории Э. Эриксона) захватывает первый год жизни. Степень доверия, каким ребенок проникнется к окружающему миру, к другим людям и к самому себе в значительной степени зависит от заботы, которая к нему проявляется. Если ребенок не получает необходимого ухода, не встречает любви и ласки, то у него вырабатываются недоверие — боязливость и подозрительность по отношению к миру вообще, а к людям в отдельности и неверие эту она несет с собой в другие стадии своего развития.
Нельзя не сказать о второй стадии развития по Эриксону, который захватывает второй и третий годы жизни. В это время у ребенка развивается самостоятельность на основе развития его моторных и психических способностей. В 2-2,5 года ребенок начинает выделять себя как личность из прежде для него единого целого – семьи – и как бы рождается второй раз, обрывается его сверхзависимость от матери. Это очень важный шаг на пути самостоятельности, и если в положенное время такого обрыва не происходит, то при чрезмерно глубокой связи с матерью может нарушиться дальнейшее развитие ребенка. В это время дети начинают осознавать свою автономность и самоценность. Несформированная в раннем возрасте самостоятельность («Я сам») может явиться причиной появления страха независимости и, соответственно, стремления к зависимости от мнения и оценок окружающих. В этом роковую роль играет тревожность родителей, ожидание опасности для младенца с любой стороны. Такие родители сверх меры опекают малыша, даже когда он вполне самостоятельно может сделать то, в чем ему хотят оказать помощь (покормить, залезть на лесенку).
Не приобретая уверенности в общении, способности воспринимать без тревоги отсутствие мамы, ребенок становится маминым хвостиком».
Какие они, эти «хвостики»?
Конечно, нельзя не сказать о психологических особенностях детей-«хвостиков». Обычно осторожничают в общении и прячутся за маму дети-меланхолики. Особенности темперамента видны с первых дней жизни. По данным ученых, таких детей около 20 %. Тонкая организация психики, повышенная возбудимость, природная сниженная общительность, ориентация больше на свои внутренние ощущения и чувства, чем на общение с другими людьми (интровертированность) определяют поведение этих детишек по отношению к матери. Им, безусловно, надежнее, когда мама рядом, а если окружающие люди еще не знакомы, и знакомиться с ними неохота, и вообще лучше спрятаться «от греха подальше».
Конечно, наличие меланхолического темперамента само по себе еще не говорит, что ребенок станет увиваться за мамой и будет бояться отойти от нее. Как считают специалисты, страх внешней агрессии может возникать, если в младенчестве не сформировалось базовое доверие к окружающему миру. Ребенок старается спрятаться за самого надежного, как он чувствует, человека – за маму. На первых порах это довольно мило выглядит: мама преисполнена гордости от такого доверия, от осознания того, что малыш настолько оценивает ее как своего защитника. Но, поощряя и развивая такой уход от общения и «опасностей», можно развить в ребенке застенчивость и даже замкнутость.
Как уже говорилось, до трех–четырех лет дети научаются обходиться без мамы какое-то время. Потому в возрасте трех лет и советуют начинать «погружение в социальную жизнь» – оформление в детский сад. Если ребенок младше и не отпускает маму – нужно более внимательно обратиться к анализу собственного поведения и психологических особенностей малыша, чтобы предупредить «вростание» «хвостовства» в более старший возраст.
С детьми-меланхоликами следует вести себя особенно осторожно, следить за своим поведением и «не подливать масло в огонь», потому что лучше всего постараться предупредить недоверие к миру. Этим нужно заниматься с самых первых дней жизни малыша (а, возможно, и раньше).
К сожалению, многое в мироощущении ребенка привносится из мироощущения родителей, особенно мамы. Если мама тревожна, особенно если в семье довольно сложные отношения, в воздухе «витает» напряжение, то даже «несознательная» кроха ощущает это напряжение. Другими словами, малыш чрезвычайно зависим от эмоционального состояния окружающих людей. О тесной связи матери и младенца очень красноречиво говорит эксперимент, проведенный американцами: мамам часто и долго кричащих младенцев давали возможность просто хорошо отдохнуть. Тогда, возвратившись к детям, они отмечали, что малыши более спокойны. Если мама опасается «отдать в руки» ребенка кому-то, это чувство «впитывается с молоком». Вспомните: не казалось ли вам на первой прогулке, что муж, отец ребенка, не справится с коляской, и что только вы способны это сделать? Такие мысли поначалу приходят в голову довольно большому количеству мам.
В таких ситуациях нужно вовремя говорить себе «стоп». Расслабьтесь, постарайтесь медленно сказать себе: никакой опасности, что ребенка подержит дедушка (хотя бы это случилось и впервые!). Передавая малыша, сохраняйте спокойствие, одобрительно улыбайтесь «новому взрослому», станьте с ним рядом. Большое значение при этом играет психологическое состояние этого «нового взрослого». Если его жесты уверенны, но мягки, то малыш не почувствует недоверия. А если руки его дрожат, он сам не уверен в себе, прикасаясь к малышу, то это же состояние перейдет к ребенку, может последовать протест в виде плача.
В этом случае не утешайте малыша словами: «Ах, этот противный дедушка, напугал маленькую!», при этом испуганно или сердито оглядываясь на «виновника» стресса вашей крохи. Лучше говорите «Ничего, моя дорогая, все будет хорошо. Это наш дедушка, ты к нему еще не привыкла». В интонации вашей фразы должен быть подтекст и для дедушки: похоже, адаптация к ребенку нужна и ему самому. Потому к страху малыша должно быть снисхождение, а не опасение, готовность защищать!
Только ваша уверенность в безопасности ребенка в данной конкретной ситуации может восстановить доверие ребенка к другим людям и обстоятельствам!
«Зеркальный хвостик»
Иногда «мамиными хвостиками» становятся и другие дети: этих меланхоликами назвать никак нельзя: шустрые, вертлявые… Но из-за своей общительности они просто не могут оставаться в одиночестве. Даже в играх им нужен «коллектив», хотя бы в виде мамы. Конечно, поведение малыша-сангвиника очень отличается от меланхолического. Но постоянное требование присутствия мамы тоже иногда утомляет.
Нужно помнить, что для нормального психологического развития малыша ему просто необходим тесный контакт с мамой. Иногда ее хочется просто потрогать. А если она в другой комнате, и нет возможности ожидать, или малыш еще не умеет передвигаться к ней, то лучше всего расположить ребенка где-то рядом с собой: устроить манеж или положить теплый ковер на кухне, подальше от плиты. Привязать его к себе в «кенгурушке».
Став немного постарше, ребенок-сангвиник сам дает «рецепты избавления от хвостовства». Эта проблема отпадает в момент, когда есть кто-то другой для общения, тогда малыш охотно на некоторое время отрывается от мамы, потом это время увеличивается. На долгое время остается лишь проблема занять чем-то малыша, когда ему не с кем больше общаться, кроме мамы. Нужно отдавать себе отчет: ему действительно тяжело играть одному. Такого ребенка нужно обучать самостоятельной игре.
Источник
Девочки, хочу пожаловаться, весь вечер не могу успокоится…
Ребенку 4 года, стали ходить с ним на развивающие занятия, там требуют чтобы мамы ждали в коридоре, мой ни в какую не остается заниматься если меня нет в классе, первые несколько занятий мне разрешали сидеть, сейчас настаивают чтобы я выходила, а если мол будет плакать мы вас позовем. Но у ребенка уже стресс, он начинает плакать от самого дома: мама ты не уйдешь в коридор? дошли до невроза, он отказывался ходить в сад, устраивал истерики (чего никогда не делал).
Как только я ему пообещала что буду с ним сидеть на занятиях — наступила тишь да благодать. Он успокоился, с садом все наладилось, сон и поведение пришли в норму, то есть как я поняла причина нервного срыва у ребенка была именно невозможность заниматься без мамы.
Но педагоги уперлись и сегодня мне несколько раз во время урока было сказано в строгом тоне чтобы я вышла. Я не вышла, потому что обещала ребенку что не сделаю этого пока он сам меня не отпустит.
В результате он стал нервничать, опять говорить «я боюсь», вечером выдал мне фейверк из ужасного поведения…
Я хочу понять, кто прав, потому что мне придется на следующий урок идти к заучу, препод сказала что не пустит нас на занятия без его разрешения.
Сразу хочу сказать, что мы не в Москве, и выбора у нас нет, эта школа очень известна в городе и попасть в нее сложно. Сын занимается прекрасно, делает успехи, можно сказать он в тройке лидеров, чувствует себя на занятиях комфортно, очень активно работает, если что не понятно — смело спрашивает, очень горд что делает САМ работы (лепка, рисование), любит петь, любит музыку.
А самое главное я вижу какую огромную пользу приносят эти занятия в плане его социализации и повышения уровня самооценки. Мальчик очень боязливый и робкий, но просто растет на глазах.
Не могу вдолбить это преподам, не могу достучаться…
Понятно, что там пахнет совком, но уж что есть..
Вопрос в общем такой: имею ли я право находится на занятиях с ребенком 4 лет? могу ли я заучу сказать что мы будем заниматься вместе этот год?
занятиям я не мешаю, сижу в заднем углу класса, ребенок на первой парте, в группе 10 человек, никто на меня не отвлекается, включая моего ребенка, я не издаю ни звука…как мебель короче.
ОЧЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ БРОСАТЬ, поймите, и я и ребенок приложили такую массу душевных сил чтобы забраться на эту ступень, что скатываться с нее обидно до слез…
Спасибо что дочитали…
бросьте все занятия, в таком возрасте еще дома можно всем этим заниматься. в сад пойдете в подготовительную группу, ребенок уже будет готов. вы смеетесь? какие хорошие школы, если у вас неврозы? почитайте про тики, и про неврозы навязчивых состояний, это то, во что они выливаются, если не лечить, а лечение — это создание для ребенка максимально комфортной и спокойной обстановки.
А чего он боится?Говорит об этом?ну понятно, боится, что мама уйдет, а дальше?Что случится?
говорит: я боюсь тут без тебя, боюсь детей, боюсь тетю..но это мне кажется он говорит уже оттого что не может придумать что ответить, ни дитей, ни тетю он не боится когда мама в классе сидит у него за спиной, совершенно свободно общается
но ухода мамы боится как огня
Мне кажется, что это не ребёнок боится остаться без мамы, а мама без ребёнка. Возьмите себя в руки, и в следующий раз с улыбкой на лице и твёрдым голосом скажите, что на занятия сын пойдёт сам, как и другие дети, а вы тем временем пойдёте и купите ему сюрприз.
После занятия ни в коем случае не жалеть, а мягко и опять с улыбкой спросить, как прошло занятие, что новое вючил и т.д.
Главное — научитесь контролировать свои эмоции.
Как я понимаю, ребенок ходит в сад, и там таких проблем нет?
На правовые вопросы я ответить Вам не могу, но, может быть, Вам поможет мой опыт «мамского сына». Впервые мы пошли на развивалки в 2 года, ребенок ходил туда с интересом, но тоже «за руку». Ему нравилось все, но суть этих занятий не только в лепке букашек, но и в том, чтобы он стал чуть-чуть более самостоятельным. У нас не получалось его оставлять в группе одного, и, несмотря на то, что меня не прогоняли (возраст маленький был), мы ходить перестали.
В 3, 3 я пошла с ним на физическое развитие — там детки развивали позвоночник, гибкость и т.д. Только первое занятие можно было с родителями, потом — сам. Ребенок сказал просто: ходить буду, но «прыгать» будем вместе. НИКАКИЕ уговоры не помогали, мы снова не пошли.
В 3,6 я отдала его в садик. Что я пережила — не передать словами. Он орал месяц, каждое утро и каждый вечер, правда, вполне себе быстренько успокаивался, когда я исчезала из поля видимости. Первый год мы ходили в сад на 4 часа — до сна. Через месяц он перестал орать и ходил уже нормально, но без желания.
После лета все началось снова — месяц страшных слез, истерик, крика, плохого сна. Ему было 4,6, я пошла с ним к психологу. Милая врач поговорив с ним сказала: мамочка, ваш малыш прекрасный манипулятор, он борется за свои интересы и всегда их отстаивает. Если у вас есть свои интересы — научитесь отстаивать их тоже. ))) И мы снова через месяц замолчали и ходили год отлично.
В 5 лет я повела его на у шу. Ребенок закатил ор — нееет, там не буду, ты куда уйдешь, ты меня не заберешь и т.д. Ушли.
Сегодня ему 5,7, мы снова орали весь сентябрь при походах в сад, снова все прошло, но уже ни в какие секции мы не ходим — я решила, что лучше спокойно привыкнуть к саду, ходить туда с удовольствием, чем снова переживать стресс самой.
Мамские мальчики — это ужасно, просто кошмарно трудно. Разговоры: давай ты придешь с работы не в 5, а в 4? — у нас постоянны. Я не хожу в театры -вечером он не засыпает без меня. Он не ездит к бабушкам на дачи — потому что я работаю, а без меня он не ездит. Он все время как щенок оглядывается — где мама — даже когда гуляем. Но, есть один плюс — мальчики быстро вырастают, и все эти привязанности быстро уходят лет эдак в 15 Перетерпеть?..
В 4 года дети вполне способны оставаться без мамы на таких занятиях. Помницца, моя в два с половиной года тоже плакала какое-то время, когда я оставляла ее на занятиях в частном саду, но мне это просто пришлось пережить. На самом деле, все закончилось быстро. И так было у нескольких человек, плач просто пришлось пережить, но у нас и педагоги были хорошие.
Сейчас дочери 4 года, ходит на занятия в частный сад, никто в группе не плачет.
А вы сами представьте, как переживает ребенок. Он думает «сейчас уйдет, сейчас уйдет..», для него уже стресс просто ожидание того, что вы уйдете в коридор.
А еще это может быть формой манипуляции.
у вас есть три варианта, собсна. 1. четко проговорить с сыном дома, что вы при любом раскладе будете сидеть в коридоре и пережить этот плач (он закончится быстрее, чем вы думаете, главное, чтобы вы сами были решительно настроены) 2. Сидеть с ним на занятиях, при этом вызывая неудовольствие педагогов и других родителей. 3 оставить занятия до следующего года.
Но, повторюсь, мне кажется, что в 4 года дети ужасно самостоятельные и в обществе себе подобных им мама практически не требуется.
Я лично склонна считать подобные проявления чистой манипуляцией.
Так Вы объясните-либо ты ведешь себя нормально и занимаешься,либо на занятия мы не ходим.Другие то мамы с лялечками в классе не сидят,ты же видишь…Выберет не ходить- значит не так они ему и нужны.
У меня абсолютно немамский ребенок. Из тех, кто спокойно бежал первый раз в садик, кто оставался на развивалках один с года и нескольких месяцев и т.д. Но в четыре с половиной года внезапно решил устроить мне «мамканье» — мы пошли на новую для него развивалку. Категорически не оставался в группе один, требовал моего присутствия. Сидела несколько занятий. А потом решила, что хватит — во-первых, мне там жутко неудобно сидеть в уголочке полтора часа, жалко времени, пролетающего впустую. Во-вторых, ну мешаю я преподавателям и другим детям, оглядывающимся на чужую тетю и наблюдающих периодическое общение меня и ребенка. В-третьих, мне четко указали, что преподаватели против подобной ситуации. Итог — спокойно проговорила эту тему с ребенком «Я очень тебя люблю и скучаю без тебя, но на занятиях ты будешь один по вышеозвученным причинам. Я буду сидеть в коридоре за стенкой, все занятие и никуда не уйду. В любой момент ты можешь выйти и проверить мое наличие. Если тебя не устраивает что-то в общении с преподавателем — ты можешь не отвечать или сказать ,что тебе не нравится, к тебе обязательно прислушаются…» И сразу выполнила свое решение, не выматывая ребенка обсуждениями и переменами решений. Сидеть в коридоре пришлось почти год! Я перечитала кучу скучных книжек, переиграла во все игры на телефоне, связала кучу всяких ненужных вещей. Но итог хорош — ребенок спокойно остается на занятиях. И при попытке повторить подобное в этом году было достаточно один раз сказать «Ты будешь ходить на эти занятия один. А я приду за тобой после, и приду вовремя».
Про манипулятора +1. Это очевидно… И до невроза может дойти, если не обратиться к грамотному психологу, с которым проработать данную проблему.
Сначала попробуйте с завучем переговорить. Вполне возможно, что Вам пойдут навстречу. Бросить занятия всегда успеете. Только разговаривать нужно без ребенка… Вспомнила из «евских» советов: одна девушка в подобной ситуации оставляла ребенку свою вещь (сумку кажется) как гарантию того, что она обязательно за ним придет
Реально два варианта: договариваться сзавом, есл не разрешит — забирать ребенка, а что еще можно сделать??
и в сад и на занятия, которые за партой? не многовато ли?
ИМХО, вашему ребенку просто мало мамы. вы ж в сад его водите и вполне понятно, что вечером ребенок ждет общения с мамой, а мама снова его на занятия. вот он и прост, чтоб вы хоть присутствовали. если вам хочется обязательно ходить на развивалки, то в эти дни(если есть такая возможность) не ходите в сад, а общайтесь с сыном дома.
Я писала выше про манипулятора.. Хочу более развернуто объяснить, отчего подобное поведение требует, так сказать, коррекции. Особенно, если ребенок у Вас единственный в семье.
Для большинства детей преодоление себя, своих страхов
служит средством достичь самоуважения, признания себя. В вашем случае ребенок основывает свое поведение на неполезной ему самому позиции: «Я добиваюсь и делаю то, что хочу только тогда, когда я слаб»
Такая установка сложилась на основе постоянного опыта.
И сейчас Вы делаете все возможное, чтобы таки быть с ним рядом на занятиях. Однако вся его будущая деятельность (в семье, в школе, в кружках) зависит от того, попадет ли он в положение, в котором увидит толк не от своего бессилия, а от своей силы, от преодоления себя. Вы или кто-то другой (педагоги, психологи) должны ему в этом помочь.
Мы тоже ходили на занятия и там один мальчик безутешно плакал пока мама сидела в корридоре…
Им помогла открытая дверь на несколько занятий. Ребенок периодически выходил и смотрел — на месте ли мама. Мама, конечно, была на месте и после 2-3х раз ребенок поверил, что мама сидит в коридоре все его занятие и никуда уходить не собирается.
Конечно, это не факт, что поможет. Лично я бы не водила ребенка на занятия, если он там безутешно плачет. Какой смысл в этих занятиях если там он не занимается, а плачет? По мимо всего прочего он еще и другим деткам мешает заниматся, а ведь и вы и другие родители платят за это деньги…
не занимайтесь вы фигней, честное слово. Поверьте опыту — не идет это Вам, бросайте попробуйте через год.
спасибо всем за советы! пока убрали два урока (на котором был конфликт с преподом и еще один скучный), оставили два очень интересных и полезных (логика, мышление, память), которые ребенку очень нравятся и преподы которых не очень категоричны
но сегодня все равно случилась неприятность, сын радостно побежал в класс, все дети зашли, а препод взяла и закрыла дверь перед моим носом, надеясь раз сын такой веселый то и не вспомнит обо мне
через 3 секунды он выбежал рыдая, весь дрожал, плакал, еле успокоила, уверила что я шла следом, просто учительница меня не заметила и что я бы зашла сразу, даже если бы он не заплакал…
поверил, но настроение было испорчено
не понимаю зачем преподы так делают, он же не годовалый малыш который может «забыть» что с мамой пришел, или поговорили бы с ним, или бы со мной, но вот такик эксперименты меня возмущают…зачем доводить ребенка?
если будут повторяться такие случаи придется бросить и оставшиеся два занятия
отпускать он меня не намерен, думаю ему не столько страшно, сколько тошно без мамы, соскучился в садике и уже не хочет терять меня из виду
сад он переносит с трудом, но более-менее привык, ходит второй год
особой радости он ему не доставляет, по утрам слезы не редкость «не хочу в садик», на развивалки бежит с удовольствием, щебечит всю дорогу радостный…
Извините, а можно вопрос личного характера? А насколько у Вас открытый дом, насколько рёнок привык безотносительно к развитию и занятиям видеть незнакомых людей и общаться с ними.
Весь мой опыт (и многодетной мамы и руководителя детских походов и скаутских лагерей) говорит от том, что, если у ребёнка нет медицинских проблем, но неприяности в общении при приходе в коллектив связаны с закрытостью семейного общения.
В последние годы таких проблем стало больше, поскольку мамы, поддашись на панику и рекламу, очень боятся инфекций и проблем со здоровьем и до 2-3 дет фактически оставляют ребёнка вне социума с его плюсами и минусами. Да, теоретические до этого возраста ребёнку общение как таковое не очень нужно. А вот привычка быть на людях — необходима и если её не сформировалось, сейчас это будет происходить более длительно и болезненно.
Ваших преподавателей я, тем не менее, понимаю: родитель в группе — почти всегда отвлекающий фактор, даже если он сидит тихо и не вмешивается в процесс. Кроем того, другие дети могут задаться воспросом, а почему они без мамы и тогда проблемы станут массовыми в этой группе.
Помочь может только Ваш ровынй оптимизм в общении с ребёнком, но ни в коем случае он не дожен видеть Вашу жалость и опасения, иначе идея, что занятия — это опасно в нём застрянет надолго.
У меня сын тоже до 4,5 лет не оставался нигде без меня или бабушки. В сад не ходил. На развивалки по этой же причине тоже. В игровые комнаты тоже не ходил. В 4,5 пошли на хоккей, я там за бортом пряталась, т.к. родителей выгоняли. В 5 стало чуть получше.
Сейчас ему 6,5, на даче видела его только с утра, в обед и вечером, остальное время он проводил у друзей и домой его не загонишь. Еще пошел в 1-й класс в этом году, вообще без проблем. Как-то сам он переключился, повзрослел наверное.
Ой, бедные. У моей мама сотрудница с мужем ребенка в школу вдвоем носили (одной не уволочь было уже). Ничего, вырос.
дом не открыт, у нас бывают только самые близкие люди… может быть проблема действительно в этом, но ребенок все же не замкнут, не застенчив, сейчас уже легко общается с незнакомыми, может в лифте чужому человеку начать что-то показывать и рассказывать… на развивалках очень активен с самого первого урока, хотя видит преподавателя первый раз…
а вот без мамы остаться проблема
поговорить с ребенком: или ты ходишь на занятия БЕЗ меня, или не ходим в эту школу. такое ПРАВИЛО. И точка.
зато никуда не убегает, всегда под присмотром.
А то мой муж как вспомнит что он в детстве вытворял — у самого волосы на голове шевелятся
очень хорошо написали и объяснили, спасибо! Я для себя кое-что поняла и уяснила.
Источник