Ребенок 4 года спорит с мамой
Сыну 5,5 лет. Лет до 4 был просто невыносим, столько нервов я потратила. С 4 стал исправляться, сейчас просто не нарадуюсь, надо же как ребенок вырос, повзрослел, поумнел.
Но любит переговариваться, т.е. если что-то не по нему, я слово, он два, я два, он десять, т.е. любит, чтобы последнее слово было за ним. Когда я говорю, что что-то нельзя, он отвечает – а вот ты….. и дальше по тексту. Т.е. спорит со мной, т.е. мое слово как бы не авторитетное получается, пытается его оспорить.
Вчера когда у меня уде иссякли аргументы, не выдержала, поставила в угол, сказала – постой, подумай, как спорить с мамой. Через 5 минут прихожу, плачет. Говорит, что все понял. Я спрашиваю – что ты понял? Говорит, что нельзя спорить с мамой, но вот ты…. и дальше по тексту. :gy:
Скажите, вы как-то наказываете ребенка за это? Или пусть спорит?
Моя 4х летка любит поспорить, сначала я аргументировано доказываю свою точку зрения, как надоест предлагаю ей не зубоскалить, иначе репрессии. Обычно на этом разговор окончен.
Автор, Вы хотите воспитать ребенка, удобного для Вас. А удобно ли ему будет в жизни, об этом Вы подумали? Человек должен уметь спорить, отстаивать свою точкв зрения, доказывать свою правоту. Помогите ребенку понять постепенно, какие методы и аргументы являются эффективными, а какие нет. Так что иногда дайте себя переспорить, если он убедителен. Поверьте, авторитетен не тот, кто авторитарен, и даже очень авторитетный человек не всегда прав. Авторитет приобретается в т.ч. способностью иногда признать свою неправоту. А Вы выбрали позицию заведомо слабую: мама всегда права просто потому что мама. :omg: Это работает в 4 года и то через раз, а к 7-9 авторитет уже не вернуть будет. Будьте умнее, мыслите стратегически, а не только сиюминутно. Тогда доверие ребенка останется до взрослых лет.
Сила гравитации на диване гораздо выше, чем на остальной земной поверхности
Конечно, я даю себя переспорить.
Но когда я говорю, например, что пора выключать планшет, сначала по-хорошему, даю «еще 5 минут», потом «еще чуть-чуть», но когда понимаю, что он не собирается его выключать, просто забираю. И тут начинается = я вот ты, а почему тебе можно, а мне нельзя и т.д. Я объясняю, почему нельзя долго смотреть, а он мне – а вот ты…. И начинает мне припоминать какой-то случай десятилетней давности, когда я брала планшет (к слову сказать, я его практически не беру, только минут на 5, когда срочно нужно).
Или надо идти спать, уже поздно, завтра в садик, а он не хочет. Я опять объясняю, почему надо ложиться. А он начинает – а почему ты не ложишься, а почему я так рано должен. Ну и все в таком духе. Иногда заколебывает объяснять оно и то же, причем элементарные вещи, которые он прекрасно знает и понимает, просто хочет поспорить.
Мои дети могут и поспорить, и я могу признать их правоту. Соответственно, к моим аргументам дети тоже прислушиваются.
Прочитала Ваше последнее сообщение. Если бы такие ситуации были в моей семье, то в случае с укладыванием спать я бы пошла на компромисс, спросила ребёнка, когда он хотел бы пойти спать, дала бы ещё немного времени на игры. С планшетом даже не знаю, у нас заранее поставлены рамки, когда ребёнок может играть. Но здесь одинакового рецепта быть не может, как со своими мальчишками общаться мне понятно, как бы я приспосабливалась к ребёнку с «а вот ты…», даже не знаю.
Интересно у кого ребёнок научился говорить в споре «а ты..»?
К тому же очень часто дети спорят, когда родители не последовательны в своих правилах и требованиях и ребёнок чувствуя несправедливость пытается указать вам на это. Например, мама в порыва эмоций пообедала каждые выходные холить в кино, хватило на два раза, считай обманули ребёнка.
Я бы с этой стороны начала копать .
А ещё есть вариант, когда родители не объясняют истинных причин того или иного своего поступка, а ребёнок не видя этих причин пытается до последнего объяснить, что он не устал, он не голоден, ему не мешают игрушки на полу и тп.
Я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час (с.)
ничего плохого нет в том, что ребенок отстаивает свое мнение. дочь тоже любит поспорить, но при этом с ней можно договориться, если действительно искренне ей все объяснишь.
Не всегда нужно идти на переговоры. Он вам аргумент, вы ему повторили свои условия, он вам новые, вы ему повторили ещё раз, и потом ещё раз. Сынок, Я принимаю все твои аргументы, но должно быть так так и вот так. И все
Я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час (с.)
П 1 мама всегда права.
П2 если мама не права, см п 1.
Пусть отстаивает свою точку зрения где и с кем угодно но мать должен слушаться.
Милый,все как ты хочешь. Если я говорю, что ты хочешь борщ — значит ты хочешь борщ.
Бред. Все ошибаются.
«Мама всегда права», как в армии, честное слово.
Я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час (с.)
А мне вспомнилась песенка из «Рапунцель» «….мама — умней!» :gy:
P.S. У самой такая же дочь. Справляемся с переменным успехом. Но лучше уж такой пусть растет, чем квашня бессловесная.
я еще скажу вам, что надо самой вести себя так, как требуете от ребенка, тогда не будет
Аноним автор темы
а вот ты…
Все в нашем городе цветочном должны стремиться к знаниям прочным.
Аноним автор темы
Скажите, вы как-то наказываете ребенка за это? Или пусть спорит?
Не, я своей строго говорю «закрой рот, дорастешь до моего, обсудим эту тему», я не занимаюсь пререканиями, детский сад какой-то получается
Лампа
Пусть отстаивает свою точку зрения где и с кем угодно но мать должен слушаться.
Ну это смотря в каком вопросе тоже. Например, в плане одежды она в праве отстоять свою точку зрения, а сколько ей играть в планшет решаю я и это не обсуждается
офф-лайн
в плане одежды она в праве отстоять свою точку зрения,
вот тоже не всегда))))
Все в нашем городе цветочном должны стремиться к знаниям прочным.
Аноним автор темы
И начинает мне припоминать какой-то случай десятилетней давности, когда я брала планшет
так он все правильно вам говорит. Надо просто объяснять нормально почему вам можно, а ему нет. А объяснение тут простое — кто платит тот и командует. Купи свою квартиру, содержи себя сам и будешь жить по своим правилам. А вы фигню какую-то городите про вредность, по порядок и прочее.
Планшет и телефон и телевизор мамины, поэтому мама решает включать их или нет. Тут вообще предмета для спора нет. Захотела-включила, захотела-выключила.
Я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час (с.)
Znayka
вот тоже не всегда))))
:gy: ну конечно, если она зимой захочет в платье пойти, но такого у нас не было
Я со своей дочерью не спорю(9 лет) уже давно. Она поняла,что если она настаивает на своем, то пусть будет так как хочет, но все последствия ее. Хочет допоздна не спать_ не спи. Но проспишь если,то сама оправдывайся.Не хочешь сразу уроки делать — не делай, но потом не стони, что тяжко или двойки получай. Не хочешь зубы чистить- не чисти,но если заболят-терпи,жди когда у матери свободные деньги будут. Большая уже -последствия должна знать
«Будь собой,остальные роли уже заняты» О.Уальд
Аноним
Надо просто объяснять нормально почему вам можно, а ему нет. А объяснение тут простое — кто платит тот и командует.
:omg:
а я думала, что взрослым по другим причинам можно что-то, что детям нельзя
Все в нашем городе цветочном должны стремиться к знаниям прочным.
офф-лайн
ну конечно, если она зимой захочет в платье пойти, но такого у нас не было
Да, пусть идёт в платье! Околеет ещё в лифте и запросится домой. Либо одеваттся . Я написала выше, что ребёнку нужно сказать правду, ну или дать прочувствовать. Повода для спора в этом нет, хочешь идти в трусах-пожалуйста, но мама все же оденется, уже на этом этапе у ребёнка закрадутся сомнения :gy: нужно приводить разумные доводы, причём спокойно: «да, конечн, ты можешь идти по снегу в одном платье, но даже кошки ходят в шубках и мёрзнут…»
Я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час (с.)
офф-лайн
закрой рот, дорастешь до моего, обсудим эту тему
жуть.
а как с человеком не пробовали говорить?
Аноним автор темы
Но когда я говорю, например, что пора выключать планшет, сначала по-хорошему, даю «еще 5 минут», потом «еще чуть-чуть», но когда понимаю, что он не собирается его выключать, просто забираю. И тут начинается = я вот ты, а почему тебе можно, а мне нельзя и т.д. Я объясняю, почему нельзя долго смотреть, а он мне – а вот ты
Это скорее уже не спор, а просто непослушание. Попробуйте сделать так: вы с ним четко договариваетесь о времени игры на планшете. Прямо вот руки пожмите, что договорились. Если после напоминания, что договоренное время вышло, он н епрекращает играть, Вы его явственно предупреждаете, что тоже не выполните договоренности по другому вопросу. И проявите твердость, не уступайте. Постепенно ребенок поймет, что доверие и обязательность — вопрос двусторонний. Не сразу и не быстро, но поймет.
Лампа
Пусть отстаивает свою точку зрения где и с кем угодно но мать должен слушаться.
Сами прекрасно понимаете, что старше 7-10 лет у такой мамы ни авторитета, ни доверия ребенка не останется. Он пошлет подальше, и ничегт Вы с ним не сделаете.У вас армия или семья. Силовые методы воздействия используются теми, у кого ума и словарного запаса не хватает. Вы тоже хотите получить сиюминутный результат, а о будущем не думаете. Потом Ваш ребенок так же беспрекословно подчинится более сильному в группе подростков или начальнику-самодуру. Что в и этом хорошего? Чему в реальной жизни его учит Ваше правило?
Сила гравитации на диване гораздо выше, чем на остальной земной поверхности
офф-лайн
«закрой рот, дорастешь до моего, обсудим эту тему»,
Ну тогда приготовьтесь к такому и же обращению с Вами со стороны ребенка, когда он подрастет. 15-летний за такие слова и треснуть может, а когда станете старенькой, и вовсе наплачетесь. Тоже думаете только о сегодняшней ситуации, а на дальшейшее посмотреть заранее ума не хватает. :fool:
Сила гравитации на диване гораздо выше, чем на остальной земной поверхности
На большинство детей разговоры о том, что играть на планшете можно только пол часа не действуют, потому что планшет переносит ребёнка в другую реальность, его внимание резко сужается, мозг быстро истощается.
Взрослые то не могут совладать с зависимостью от гаджетов.
Можно посмотреть настройки в планшете и ограничить время автоматически, тогда чуть проще будет. Но я бы вообще не давала планшет
Я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час (с.)
Банкирша
жуть.
а как с человеком не пробовали говорить?
А я как с кем?
Mrss
Ну тогда приготовьтесь к такому и же обращению с Вами со стороны ребенка, когда он подрастет. 15-летний за такие слова и треснуть может
С чего бы это? Воспитание ни кто не отменял. Даже если допустить, что на меня мой ребенок поднимет руку, то за дверью без шмоток и гроша пойдет побираться
Источник
Сложно сохранить спокойствие, когда ребенок 4—5 лет не подчиняется, кричит, не слушается своих родителей и устраивает истерики. Если очередной «взрыв» детского негодования произошел на людях — это усугубляет дело. Родители начинают нервничать — нужно успокоить малыша быстро.
Разберемся с причинами детских капризов и истерик
Прежде всего, родителей нужно поздравить. Если ребенок громко заявляет о своем негодовании — прекрасно: вам достался умный, активный младенец с собственной жизненной позицией, которую готов отстаивать. Став взрослым, он будет обладать развитым чувством собственного достоинства, будет уважать чужое мнение, будет уверен в себе. Не правда ли — очень полезные качества для будущей жизни?
Правда в том, что не всем родителям они по вкусу. Поскольку им приходится считаться с интересами подрастающей личности: на это нужно время и желание, необходимо умение договариваться, нужно уважать чужую позицию.
Основными ошибками в поведении родителей, которые провоцируют детские бунты являются:
- Отсутствие взаимопонимания с родителями. Скорее всего, из-за того, что его мама и папа копируют систему воспитания, которую получили сами. Их унижали в детстве? Что делать… они неосознанно будут поступать так же.
- Родители выработали у малыша установку «хочешь что-то получить — покричи!» К такой мысли неизбежно приходит младенец, которому отказали в чем-то, а потом отступили под напором его криков. Если чадо пытается манипулировать поведением родителей, следует проявить твердость: «нет — значит, нет». И если вдруг ситуация меняется, и «уже можно то, что было запрещено», следует объяснить малышу, что это не из-за его криков, а из-за других обстоятельств.
- В семье не соблюдаются правила общения: «родитель дает — ребенок берет». Это касается обеспечения, внимания, движения потока любви. Дети ничего не должны своим родителям, они вернут «долги», воспитывая своих детей. Но если ребенку недостаточно любви, заботы (он голоден, но его не слышат), он будет пытаться получить это, привлекая внимание самым доступным способом — криком.
- Взрослые сами не имеют взаимопонимания друг с другом. Им самим приходится кричать, чтобы договориться друг с другом. Все, что делает малыш — копирует их поведение. Бесполезно говорить чаду, чтобы он не грубил и не дрался, и при этом устраивать семейные скандалы у него на глазах. В такой среде истерики будут нормой поведения.
- В семье слишком велико напряжение. Если что-то недоговаривается, кто-то боится, сильно переживает о чем-то, просто несчастлив — это беспокоит малыша. Он невольно участвует в переживаниях взрослых, но у него нет сил и энергии справиться с этим. Чтобы освободиться от гнета, дать знать родителям, что что-то не в порядке, ребенок будет кричать. Точно так же кроха будет выплескивать напряжение, накопившееся после посещения детского сада.
- Еще одна распространенная причина — ребенок проверяет установленные границы поведения. В возрасте 4—5 лет малыш начинает активно участвовать в жизни своей семьи, он уже меньше ориентирован на игры, хочет освоить новый вид деятельности (мыть посуду, сажать цветы и т.д.) Установленные для младенца границы «безопасности» для него уже тесны. Следует разрешать ему пробовать новое, помогать родителям. Иногда «с громким криком» ребенок пытается пробиться из поля гиперопеки своих родителей.
- В этом же возрасте кроха начинает формировать собственные границы — «территорию неприкосновенности», где управляет только он. Это его личное пространство, вещи, игрушки, секреты, его правила игры и т.д. Родители должны с пониманием и уважением относиться к «собственности» ребенка, поскольку нарушение таких границ ранит его чувство справедливости. Так же, как и невыполненное обещание или ложь.
- Еще одна причина — ребенок в 4 года не слушается из-за скверного самочувствия. Капризы во время болезни — это нормально, задача родителей — поддержать малыша и успокоить.
Как установить взаимопонимание с ребенком независимо от кризисов взросления
Родителям важно выработать единую стратегию воспитания ребенка, спорить о том, как себя вести, нужно наедине друг с другом. Принятые в семье правила должны соблюдаться всеми ее членами, включая кроху. Обязательно нужно объяснять ему, для чего это нужно и как себя вести. Родителям важно следить за тем, чтобы эти требования не противоречили друг другу.
Если ребенок продолжает вести себя неправильно, следует спросить его, почему он это делает именно так. Возможно, кроха неправильно понимает, что именно он должен делать.
Прежде чем конфликтовать, подумайте, насколько важно сейчас добиться от него послушного выполнения того или иного действия. Если на ребенка ежедневно выливается огромное количество замечаний и упреков, то он со временем просто научается игнорировать их. Если бы выполнялись все, он превратился бы в робота. Дети, прежде всего, воспитываются личным примером, а не словами.
Если родители не в духе, следует объяснить ребенку, что это не из-за него (плохое самочувствие, что-то не то на работе). Если сказать малышу, что родители отдохнут и все придет в норму, он подождет. Срывать дома на детях свою усталость и раздражение после рабочего дня ни в коем случае нельзя. Вас вывел из себя начальник, но ему нельзя высказать в лицо? А «слить» это на беззащитного ребенка можно? Отдохните, а потом займитесь чадом.
Совет
Если малыш в присутствии других взрослых и родителей устраивает «спектакль», лучший способ — не объяснять, почему так нельзя, а переключить внимания «актера» и лишить его зрителей.
Поговорите с ним о проблеме отвлеченно, и лучше, если представите эту ситуацию в виде сказки с героями-животными. Сочините, например, рассказ про белку, которая не хотела чистить зубы, и они разболелись. Тогда пришлось идти к бобру-стоматологу (если ребенок капризничает и не хочет чистить зубки) и т.п. Не говорите ему, что это про него, обязательно сам догадается.
Уделяйте малышу больше внимания, обнимайте его так часто, насколько это ему необходимо. Говорите, что вы его любите. Переживайте за его неудачи, используйте слова поддержки и понимания.
Доверительные, любящие отношения с ребенком — это то, на чем основываются все счастливые воспоминания из детства. Это то, что родители обязаны давать каждому своему ребенку. Кормить, одевать, развивать — все это далеко не так важно. Малыш поймет отсутствие любой игрушки, если вы не можете ее купить, но при этом любите его и можете искренне поговорить об этом. В то же время, покупка новых вещей никогда не заменит родительского внимания — это лишь путь к новым конфликтам в более старшем возрасте. («Почему мой ребенок такой неблагодарный? Ведь мы все для него делаем, покупаем все, что он хочет!»).
Принимайте ребенка таким, какой он есть. Если в 4 года сделать акцент на его лучших качествах, то в 5 лет он обязательно станет еще лучше. Если обращать внимание преимущественно на его недостатки, то они будут развиваться, а положительных качеств не станет больше. Что питаем, то и взращиваем.
Уважайте интересы и личное пространство ребенка, он должен чувствовать свою значимость. Радуйтесь тому, что он делает для вас, даже если он при этом что-то испортил.
Что нельзя делать родителям? Как восстановить разрушенные связи?
Запрещается кричать на ребенка, заставлять делать что-то насильно. Если волной поднимаются отрицательные эмоции — продышите, успокойтесь, только после этого дайте малышу обратную связь. Ваш тихий спокойный голос даст ему понять, что с ним все хорошо, и он обязательно вскоре успокоится.
Нельзя наказывать ребенка едой, применять физические наказания. Хорошие результаты дает практика «посидеть и подумать», когда вы усаживаете малыша на заранее оговоренное время на стул и просите его подумать о ситуации. Пусть он начнет с размышлений на тему «это большая проблема, средняя или маленькая». Большие проблемы решаются со взрослыми, средние, пользуясь советами, маленькие — самостоятельно.
Ни в коем случае нельзя применять более сильное наказание, чем проступок. Эта несправедливость обязательно вызовет новую волну протестов.
Бесполезно и вредно запрещать крохе слишком много: его природное стремление к развитию обязательно будет протестовать против таких жестких рамок.
Не следует сравнивать малыша с другими. Вообще. Он — уникальный, единственный, неповторимый, и у него свой путь развития.
Если вы проявили нетерпение, сорвались — обязательно извинитесь, скажите, что сожалеете о случившимся. Посоветуйте ему, когда он станет взрослым, так не делать. Маленькие дети удивительно быстро прощают родителей, так как очень сильно их любят.
Не нужно воевать с ребенком, вы сильнее, у вас есть прочная основа в жизни. Вы не можете быть с ним на равных, вы все-равно победите. Не заставляйте его срываться, чтобы перекричать вас и плакать от бессилия. То, что вы действительно должны сделать — это начать говорить очень тихо. Любящее сердце говорит негромко и внимательно слушает ответ. Поверьте, если малыш поймет, что вы слушаете, что вы готовы пойти ему навстречу, что его мысли, его заботы и страхи важны для вас, он не захочет кричать, доказывая свое право на существование в вашей жизни.
Не вините себя за то, что у ребенка не все так хорошо, как вам бы хотелось. Чувство вины перекрывает поток любви. Признайте свои несовершенства, но не позволяйте им управлять вами.
Ребенку не нужно внимание родителей целый день, если вы много работаете и заняты — не корите себя за отсутствие возможности быть рядом с малышом. Будьте с ним столько, сколько сможете. Но только с ним, посвятите ему 100 % вашего внимания. Не отвлекайтесь, дайте ему понять, что самое важное для вас сейчас — это сам ребенок. Дайте ему все тепло вашего сердца и любовь. В итоге ему достаточно будет 20 минут такого внимания — это лучше, чем целый день гиперопеки или (что сейчас чаще встречается) внимания мимоходом (между домашними делами, «посиделками» в соцсетях и т.д.).
Необходимо осознавать, что воспитание ребенка — это система, призванная сформировать у него лучшие качества для взрослой жизни. Родителям нужно чаще задаваться вопросами: «Чему научится малыш через эту ситуацию? Если он будет делать как я, как он себя поведет?»
Внимание и любовь родителей — это «топливо», жизненная энергия, которая необходима ребенку для развития. Если малыш в возрасте 4—5 лет закатывает истерики периодически, следует пересмотреть концепцию воспитания и поискать проблемы в семье. Возможно, будет необходимо посетить семейного психолога.
Источник