Ребенок 4 года при разводе родителей
Вопрос психологу:
Добрый день! Ситуация следующая. Собираюсь разводиться с мужем, в браке родилась дочка, ей сейчас 4,8 года. Не знаю, нужно ли указывать причину развода здесь, но вкратце, наверно, расскажу. Мой муж зависимый человек (игромания, наркотические таблетки). Долго терпела, надеялась, что он изменится, бросит все это ради семьи, но все зря. Дочь росла, видя наши портящиеся отношения, ссоры, скандалы, пил таблетки при ней, оставлял их на видном месте. К ней он относился неплохо, но особого рвения проводить с ней время я не видела. Т.е. пришел с работы, пообнимался, посюсюкался и все. Сам никакой инициативы никогда не проявлял, даже просто погулять с ней сходить. Ситуация повернулась таким образом, что я вынуждена была уйти с квартиры где мы жили вместе и где прописаны с дочкой, а он там не прописан. Сейчас живем у моих родителей, совсем в другой местности (В этом же городе). Но дочка ходила в садик, и поэтому я хочу вернуться в город, постепенно встать на ноги, устроиться на работу, снять квартиру. Я не думала, что она, в силу своего возраста, будет задавать мне совсем не детские вопросы, касающиеся этой ситуации, а скорее наверно больше боялась отвечать на них. К вам я обратилась, чтобы вы помогли мне понять, понимает ли моя дочь в таком возрасте, что произошло и как она это видит, ситуацию в целом. Что говорить ей, когда она спрашивает, где ее папа, когда же он приедет (прошел месяц с нашего переезда, а он ни разу даже не попытался ни позвонить, ни приехать к нам), почему он не приезжает, когда же мы вернемся домой, где жили и т.д. В такой ситуации оказалась в первый раз и поэтому очень надеюсь на ваш совет. Буду вам очень благодарна.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Ольга, здравствуйте!
Развод – это неприятность для взрослых и иногда мучительные переживания для детей. И чтобы минимизировать стресс – постарайтесь уделять ребенку как можно больше времени. Разговаривайте и играйте. Чтобы у нее не возникло чувство никому не нужности. Папа ушел и маме я тоже не нужна. Сейчас Вашему ребенку нужно еще больше Вашей любви, заботы и внимания.
С ребенком нужно обязательно говорить на эту тему. В спокойной обстановке и вдвоем (без Ваших родителей). Вам нужно сказать, что мама и папа решили жить отдельно. Чтобы меньше ссориться и делать таким образом друг другу больно. Что так иногда бывает, когда взрослые люди решают жить отдельно.
Если не уверены, что будете разводиться – скажите, что пока будет так, а дальше будет видно. Если же уверены на все 100% по поводу развода – так и говорите, что так будет всегда. При этом Вам не нужно углубляться в подробности и рассказывать дочери, какой ее папа плохой. Это ведь он для Вас плохой. А для нее он отец.
Поэтому и в дальнейшем, что бы Вы не чувствовали к своему мужу – ребенку об этом знать не нужно. Не нужно так же сильно откровенно рассказывать, как он Вас обидел или как непозволительно вел себя. Пусть он для нее останется хорошим. Повзрослев – дочка сама все поймет и сделает выводы.
И попросите своих родителей, чтобы они при дочери не ругали ее папу, не обсуждали подробности Вашей семейной жизни, детально рассказывая, какой он был плохой. Дочке это слышать совсем не обязательно.
Далее объясните, что так Вы будете жить отдельно с папой, то в то место, где Вы жили, Вы уже не вернетесь (если я правильно поняла). Что у вас будет новый дом. И Вы бы хотели, чтобы она Вам помогала в нем.
Чтобы у дочери не было чувства вины, что это она плохая или сделала что-то не так и поэтому папа ушел — нужно обязательно сказать, что мама и папа очень сильно ее любят. Даже после того, как вы будете жить без папы, папа все равно будет ее любить. И Вы тоже будете любить ее очень сильно. И когда папа сможет – он к ней приедет. При этом не обещайте того, в чем не уверены.
Оленька, будьте готовы к тому, что ребенок не сразу примет и поймет все, что Вы расскажите. И время от времени дочка будет возвращаться к этому, задавать вопросы. И Вам нужно будет максимально спокойно и честно отвечать снова и снова на одни и те же вопросы. Потому что детям нужно время, чтобы разобраться в том, что же все-таки произошло с родителями.
Если с мужем есть контакт – договоритесь о том, когда и как часто он будет навещать ребенка. Так же о то, что вы вдвоем не говорите гадости друг на друга при ребенке. Что никто из вас не будет настраивать ребенка против другого родителя. Не вмешивая таким образом дочку в ваши взрослые разборки.
«К вам я обратилась, чтобы вы помогли мне понять, понимает ли моя дочь в таком возрасте, что произошло и как она это видит, ситуацию в целом» — дети понимают гораздо больше, чем мы себе представляем. Точнее – они чувствуют. И еще задолго до Вашего решения о разводе дочка понимала, что между родителями происходит что-то не то. Тем более, что она еще и присутствовала при ваших выяснениях отношений.
Поэтому врать ребенку не нужно. Нужно говорить достаточно для того, чтобы она прояснила для себя ситуацию. Она ведь одинаково сильно любит маму и папу. И ей нужно и важно знать, что случилось. В таком возрасте детки могут себе напридумывать, что это из-за них ссорятся родители. Вам нужно говорить, как можно чаще, что и Вы и папа ее очень сильно любите и всегда будете любить.
Постарайтесь никогда и ни с кем не обсуждать своего мужа при дочке. Оградите ее от того, что ей еще рано слышать.
Если Вы планируете снова вернуться в садик – подготовьте дочку к возможным расспросам других деток о ее папе. Так же можете объяснить ситуацию воспитательнице, если она «внушает доверие», чтобы та по возможности сглаживала подобные возникающие детские непонятные ситуации.
Оля, терпения Вам и мудрости в общении с ребенком.
Оцените ответ психолога:
2017-10-04
Источник
Тема животрепещущая, болезненная, трудная. Так вышло, что мы без задней мысли растим детей, рассказывая о «жили долго и счастливо», без оговорок. Ведь, согласитесь, наверно мало кто предупреждает детей о том, что люди женятся, а дальше либо сохраняют отношения, либо разводятся. В школе рассказывают о том, как «правильно» создавать семьи, но не рассказывают о том, как «правильно» расходиться, чтобы потери не были такими катастрофическими. Жестко..наверно даже жестоко.. Как сказать такое детям? Эта мысль для меня так же трудна, как мысль о необходимости признаться своему любимому ребенку в один прекрасный день, что сказки – это только сказки, нету фей, волшебства, гномиков и деда Мороза. Нужно ли растить детей, воспитывая в них чувство реальности? Ведь реальность такова, что бывает что люди остаются вместе, а бывает, расходятся.
С этой реальностью дети знакомятся каждый в свое время и каждый при своих обстоятельствах. У кого-то в классе оказывается ребенок (дети), которого растит только один родитель и они искренне удивляются «почему нет папы»? Кто-то узнает о реальности из жизненной истории своих друзей. А кому-то очень «не везет» ..и он переживает развод родителей на собственном опыте. Когда ребенок свято верил в то, что в его семье никогда не произойдет ничего такого, а оно происходит, он испытывает настоящее потрясение. Это сродни ощущению, когда почва уходит из под ног и не на что опереться. Растерянность, беспомощность, тревога, тоска, вина, гнев, обида,печаль и др. — чувства, которые испытывает ребенок. Ошибка родителей в том, что они погрузившись в свой болезненный процесс развода не замечают, обесценивают, или не находят в себе сил, не видят, не понимают переживания ребенка, которые из-за этого зачастую бывают загнаны вовнутрь. Но эти чувства ребенок обязательно должен отреагировать, прожить!
Последние пару лет в моей практике заметно прибавилось случаев детей, чьи родители разводятся, или уже развелись. Чаще всего обращаются родители, в основном мамы, с запросом о психологической помощи ребенку в переживании развода. Такие дети нуждаются в первую очередь в отреагировании чувств и в психологической поддержке. Но всегда требуется активное участие родителя в этой работе. Я всегда информирую родителей о том, о чем пишу ниже. Так о чем же важно знать? И как помогать ребенку?
Раны детей разведенных родителей всегда глубоки, но они со временем затягиваются. Если такое испытание пришло в семью, важно понимать что происходит с детьми, какова динамика их переживаний и помочь им пережить утрату. Да, именно утрату, потому что дети переживают развод, как утрату семьи. Для ребенка это потеря прежней, привычной «среды обитания», которая сродни серьезной природной катаклизме.
Переживание развода детьми разного возраста
Считается, что до возраста 2-3 лет дети переносят развод с наименьшими психологическими потерями, в то время как в возрасте от 4 до 6-7 лет зачастую переживают развод, как сильную психологическую травму. В этом возрасте дети могут обвинять себя в разводе родителей, делая ложный вывод о своей «плохости», которая якобы послужила причиной развода. В возрасте от 6-7 до 10-11 лет дети часто реагируют на развод злостью, усиливается агрессивность. Могут возникать ощущения «брошенности», чувство сильнейшей обиды. Дети старше 12 лет реагируют на развод по разному. Так как в этом возрасте основной акцент жизни детей делается на общение и построение отношений со сверстниками, ситуация развода будет переноситься не так болезненно, как у детей младшего возраста. Но бывает и так, что развод родителей, переживаемый детьми в подростковом возрасте может усилить реакции подросткового кризиса.
Как меняется поведение ребенка?
Все переживания, реакции и способы адаптации под новую жизненную ситуацию индивидуальны. Ребенок может уйти в себя или стать плаксивым, гиперчувствительным, может ухудшиться его поведение и снизиться успеваемость. Некоторые дети проявляют сильный негативизм. Бывает, у детей проявляется психосоматика: чаще всего разного рода дерматиты, аллергии. Некоторые дети склонны переживать депрессию. Но конечно бывают и дети, которые легче других переносят развод и могут не проявлять вышеперечисленных симптомов.
На мой взгляд, самое опасное, когда ребенок не проявляет чувств. Это означает, что он закапсулировал переживания в себе, а это имеет опасные последствия для детской души. Очень важно помочь ребенку отреагировать чувства. Это может осуществить родитель, если понимает детские переживания, или опытный психолог.
Как объяснять ребенку?
Как уже говорилось выше, дети не бывают готовы к тому, что их семья может разрушиться. Поэтому в первую очередь, затевая разговор с ребенком можно сказать ему о том, что бывает так, что взрослые люди не могут договориться между собой о важных вещах и поэтому не могут продолжать совместную жизнь. Надо подчеркнуть, что это проблемы взрослых, и проблема между взрослыми, но в отношении ребенка не меняются чувства родителей – они его по прежнему любят.
«Подрастет и все сам поймет», это ошибочная позиция. Ребенок нуждается в информации, но адекватной для его возраста и восприятия.
Нельзя создавать для ребенка ситуацию неизвестности, когда например один из родителей вдруг просто пропадает. Чем больше неопределенности, тем больше у ребенка тревоги. Нужно честно сказать о том, что один из родителей будет жить в другом месте, но ребенок сможет видеться и общаться с ним. Очень важно детям дать точку опоры, которой будет являться определенность: когда (в какие дни, часы), где он будет видеться с родителем. Ребенок должен четко представлять каким будет теперь его будущее. Естественно, что все обещания, данные ребенку необходимо выполнять. Это подразумевает, что между разводящимися родителями должна быть согласованность. Это важно согласовать ради детей. Это и есть родительская забота. К сожалению именно невозможность родителей договориться между собой, взаимные обиды и претензии способствуют тому, что переживания ребенка усугубляются, затягиваются, его психологическое состояние ухудшается.
Неприемлемо делать детей жертвами войны между родителями. Родители, не иначе, как должны найти в себе силы ради детей, позаботиться о них, не втягивая в свои перипетии.
Подробности разногласий и причин развода детям знать не обязательно. Неуместные подробности могут детей младшего возраста еще больше травмировать, но детям постарше можно дать больше информации.
Ощущение ребенком катастрофичности ситуации можно смягчать словами о том, что это начало новой жизни, хоть и болезненное, которая будет в чем-то другой, не хуже той, которая была, а возможно даже в чем-то лучше.
Кажется уместным проанализировать происходящее с ребенком,чьи родители развелись, опираясь на модель Кюблер-Росс, которая выделила пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Стадия отрицания. Ребенок отрицает происходящее, старается делать вид, что ничего особенного не происходит. Это механизм психологической защиты, помогающий не ощущать невыносимой душевной боли.
Стадия гнева. Ребенок злится на родителей, ситуацию, жизнь. Бывает по разному, кто-то злится больше на того родителя, который ушел из семьи («бросил»), кто-то на того, кто «выгнал» родителя,или «разрушил» семью, по мнению ребенка. Ребенок обвиняет родителей. Также сила злости и ее направленность зависит от того, к кому ребенок был больше эмоционально привязан. Если ребенок остался с тем родителем, к которому больше привязан эмоционально, то возможно его злость будет слабее. Гнев может также проявляться и в отношениях со сверстниками, потому что в этот период его много, и трудно его контролировать.
Стадия торга. На этой стадии дети могут пытаться «воссоединить» семью. Это могут быть и попытки привести домой ушедшего из семьи родителя, и уход в болезнь, с надеждой что она поможет воссоединить семью, и разговоры с родителями на тему «а может быть мы снова будем жить вместе?». Это могут и попытки ребенка «теперь быть всегда хорошим» в надежде, что родители тогда снова воссоединятся. Это могут быть и разные манипуляции.
Стадия депрессии. Предыдущие действия не привели к желаемым изменениям, появилась апатия, угнетенность. Ребенок как-будто уходит в себя, избегает общения, стремится как-будто изолироваться. На этой стадии боль очень сильна. Самооценка ребенка может катастрофически падать. Могут начаться ухудшения в учебе.
Стадия принятия. Ребенок постепенно адаптируется под новую жизненную ситуацию. Начинает принимать новые обстоятельства жизни, приспосабливается под них. Переживания еще есть, но ребенок уже с ними справляется и жизнь начинает постепенно входить в нормальное русло.
Источник
Родительский развод — серьезное потрясение для ребенка любого возраста. Во многом еще и потому, что взрослые в этот кризисный момент усугубляют ситуацию своим поведением. Как объяснить ребенку, почему папа и мама больше не вместе, ведущей прямых эфиров «Литтлвана» Наталии Зимной рассказала Алена Сверба, семейный психолог и психотерапевт. Публикуем основные тезисы этой беседы.
Как говорить о разводе с детьми до 10 лет
О разводе ребенку следует сказать, даже если он об этом не спрашивает. Как именно, зависит от возраста, но слова: «Мы с папой/мамой теперь не вместе, мы больше не муж и жена» должны прозвучать в любом случае. Не стоит думать, что он не поймет или что молчанием вы защищаете его от тяжелых переживаний. Это не так.
Мало того, о разводе нужно говорить безапелляционно. То есть: «Решение принято. Ничего не изменится». Чтобы ребенок не питал надежд, что он может как-то изменить ситуацию. Однако, сообщая ребенку о разводе, у вас должна быть полная уверенность, что это точно развод, а не «проба пера». Если сами взрослые в этом не уверены, не стоит начинать разговор с ребенком.
Если о разводе сообщает только один родитель, это может вызвать тревогу у малыша (она часто рождается там, где есть неопределенность). Или ему будет казаться, что это не обоюдное согласие.
Чем младше ребенок, тем больше он чувствует себя частью родителей. Когда в таком сложном разговоре участвуют оба, это защищает ребенка от тяжелой эмоциональной реакции. Поэтому крайне важно маме с папой договориться о том, чтобы присутствовать в этом разговоре вместе. Несмотря ни на что. Если кому-то трудно говорить, он может молчать, но быть рядом. Также важно, чтобы в их словах прозвучала уверенность в том, что они справятся и что происходящее — это не ответственность ребенка.
Говорить о ситуации следует честно, но нейтрально. Не добавляя свой ужас, обиду, агрессию. Например: «Папа так расстроился, что не хотел с тобой говорить об этой плохой новости. Поэтому приходится говорить одной мне». Без эмоционально окрашенных фраз вроде: «Гад, бросил меня в такой ситуации». У ребенка должна остаться информация, а эмоциональную окрашенность он сформулирует сам и позже. Пусть это будет только его отношение.
Или, если ребенок спрашивает, почему не звонит папа, так и отвечайте: «Папа не звонит, потому что не может». Не надо объяснять почему. Можно сказать: «Мне тоже грустно и жаль. Но сейчас он не может с тобой общаться». Только факты.
Существует миф, что детям до трех лет можно ничего не говорить, потому что они все равно ничего не поймут. Это не так. Любая обращенная к ребенку речь будет понята, более того — нужна, чтобы избежать определенных психосоматических последствий.
Ребенок до трех лет переживет родительский развод быстрее и проще. Не нужно вдаваться в подробности. Достаточно сказать: «Мы не живем в одном доме и не спим в одной кровати». Также важно объяснить ребенку, что отношение родителей к нему не изменится. Папа будет приходить к нему, брать его в гости, на прогулки, в кино и т. д. Озвучивать стоит вещи, которые понятны ребенку из его опыта.
Если ребенок не понимает, почему родители расстались, отвечайте, что вам трудно было ужиться вместе, и вы разъехались, чтобы не ссориться. Это не папа бросил вас обоих, а два взрослых человека (муж и жена) приняли такое решение. Ребенку важно видеть, что вы знаете ответ и спокойны. Даже если это совсем не так.
Возраст с трех до семи лет — самый сложный, потому что именно в это время ребенок склонен чувствовать себя виноватым в семейных конфликтах. «Если папа ушел, значит, он не любит меня. Значит, я плох чем-то». Это происходит на бессознательном уровне. В этом возрасте можно и нужно говорить о чувствах: «Мы больше не любим друг друга, нам трудно уживаться вместе. Такое бывает. Мы больше не муж и жена, но мы остаемся твоими родителями. Бывает, что проходит любовь между женщиной и мужчиной, но любовь к ребенку не проходит никогда».
Помочь пережить развод родителей ребенку до 6 лет помогут психологические сказки. Это тот возраст, когда активно развивается фантазия, правое полушарие. Сказок на тему развода не очень много, но несколько штук вы найдете в сети. Есть те, что рассчитаны на малышей до трех лет, есть — от трех до шести. Там заданы все сложные вопросы, даны метафорические ответы. Рекомендую сказку о том, как рыбка жила в одной бурной реке, где образовались два рукава — из сборника «Антикапризин: 50 терапевтических от 33 капризов». Еще «Папа теперь живет на улице Генриха».
Сложность возраста 5—7 лет в том, что именно в этот период чаще всего проявляется психосоматика. Приходит пора начальной школы, стресс, возможна неуспеваемость, неврозы. С другой стороны, и круг людей, которые могут помочь, расширяется. Это учителя, воспитатели, родственники.
Ребенку важно понять, что эта история не изменится. Как бы хорошо он себя ни вел. Часто тревожные чувствительные дети думают, что сейчас они станут вести себя лучше (у некоторых детей так проявляется депрессия), начнут угождать папе и маме — и тогда все изменится. Нужно объяснить ребенку: «Не изменится ничего. Это наша ответственность — не твоя».
Негативные чувства на почве развода у взрослых — это нормально. Относите их психологу, подругам, родителям. Но нельзя вымещать негатив через ребенка или в присутствии ребенка. Часто родители делают это, не осознавая — например, общаясь с кем-то по телефону. А потом дети на приеме говорят: «Папа нас бросил». На деле выяснятся, что папа ребенка не бросил, он с ним встречается, старается хранить контакт. Но установка «нас бросили» формирует сильный негативный посыл.
Дети в 3 года вполне могут понимать телефонные разговоры на тему развода. Даже не говорящие дети улавливают суть услышанного. Если вы плачете или говорите с агрессией, называя имя бывшего мужа, этого достаточно, чтобы ребенок понял, что мама переживает из-за отца.
Не стоит запрещать ребенку 3–7 лет общаться с новой семьей папы/мамы, поскольку в ситуации неопределенности тревожные дети рисуют самые страшные фантазии. Реальность обычно не так страшна. Да, тяжело простить обиды. Но нужно рассматривать ребенка не как собственное нарциссическое расширение, а как другого человека. Общение с другой семьей, братьями и сестрами, родными или сводными может обогатить ребенка. Если его там не обижают, то это только расширит его доверие к миру.
Воспитатели или учителя часто видят, что ребенок находится в неустойчивом психологическом состоянии. Но тема развода — это ответственность родителей. Чтобы разговаривать с ребенком на эту тему, нужно получить согласие. Помочь ребенку можно, проигрывая эти ситуации в играх, читая сказки. Если мама или папа скажет: «У нас все в порядке. Не надо говорить с моим ребенком», можно попробовать сгущать краски: если ничего не менять, ребенок может плохо спать, есть, не играть с детьми, возможен энурез. Родители часто не верят, что причина в разводе: «Да он даже не понял, что произошло! Он ни разу не спросил про это, не усложняйте». Тут можно посоветовать обратиться к психологу.
Задача взрослых — контейнировать негативные чувства ребенка. Показывать, что мы от них не разрушаемся, а обрабатываем и возвращаем в другом виде. Тогда он не будет затыкать свою злость, она не уйдет в психосоматические проблемы. Еще и поэтому крайне важно оставаться на нейтральной волне: «Я понимаю, что ты злишься и ревнуешь. Но так бывает в жизни. Это не только у нас. Папа остается твоим папой. Он не делит свою любовь между тобой и другими детьми — он любит всех одинаково». Это могут быть стереотипные фразы.
Важно замечать эмоции, называть чувства: «Я вижу, что ты злишься. Вижу, что тебе грустно». Если ребенок постарше, можно дать обратную связь: «Мне тоже грустно от этого. Но я справлюсь. У меня есть поддержка».
Ни в коем случае оставшийся с мамой мальчик не должен становиться на место мужчины в доме, когда мать своими поведением, слезами показывает свою беспомощность и ребенку приходится взять на себя ответственность за происходящее. Но он не мужчина, а ребенок и должен им оставаться.
В ситуации развода родителей ребенок получит новый опыт, прошлым он не будет никогда. Но это не катастрофа, а перемены, которые нужно прожить: грусть, печаль, агрессию. Он может задавать вопросы и должен получать на них ответы.
Как говорить о разводе с детьми старше 10 лет
Как правило, подростки сразу понимают, что в семье что-то пошло не так. Потому что они очень чувствительны в этот период жизни. Несмотря на задачу сепарироваться от родителей, именно в этот момент они чрезвычайно внимательны к ним.
Как любой стресс, развод нужно назвать и пережить. Жить как соседи — совсем неправильно, поскольку мы даем подросткам наглядную модель, что можно рядом жить и не взаимодействовать, без гармонии, без любовных отношений. Не стоит так делать.
Редкий подросток будет готов вступить в распространенный диалог о разводе родителей. Но это и необязательно. Ваша задача — донести информацию. Ждать уточняющих вопросов или что он поделится чувствами не стоит.
Если подросток отказывается слушать вас, защищается, это значит, что он уже обо всем догадался. Эта агрессия, которая направлена на родителей или, чаще всего, на кого-то одного. Они могут демонстрировать агрессию, злость на обоих родителей из-за того, что те не смогли договориться и так произошло.
Не всегда развод будет восприниматься подростком как трагедия. Если со стороны отца, например, было эмоциональное насилие, алкоголизм, то это будет воспринято как облегчение. Много раз взрослые люди у меня на приеме вспоминали о родительском разводе так: «Когда отец ушел, в доме настало спокойствие».
В ситуации, когда для ребенка все было комфортно, требуется более взрослое объяснение: «Да, у нас было много приятного и хорошего, но теперь мы будем жить отдельно, поскольку каждый человек хочет быть счастливым в личных отношениях, в гармонии с собой, это залог счастья. Мы сохраняем отношения, но не как мужчина и женщина. Мы твои папа и мама навсегда, и это не изменится». Можно сказать, что чувства угасли, что хочется разного быта, какого-то духовного развития. Объяснения могут быть разными, но приближенные к реальности.
Ответные реакции подростков могут быть сильными. Вероятно асоциальное поведение. Они могут удариться во все тяжкие или начать активно выражать свои эмоции: агрессию, протест, нежелание слушать. Этот натиск нужно выдерживать и все равно оставаться рядом. Ни оправдываться, ни усиливать. Просто контейнировать эмоции, говорить: «Да, к сожалению, — это так».
Если подросток не хочет знакомиться с новой семьей папы или мамы, требуется ждать. Не настаивая, а напоминая: «Когда ты будешь готов встретиться — скажи нам». Наступит тот момент, когда подросток скажет «да». По большому счету это завуалированная агрессия: «Ты хочешь, чтобы я познакомился с твоей семьей? А я наказываю тебя своей обидой».
Чем старше подросток, тем больше можно сказать о своих чувствах, переживаниях. Например, часто, когда папы делятся: «Так вышло, я полюбил другую женщину», подростки берут на себя роль психотерапевта. Такие разговоры полезны, хоть и довольно неприятны для взрослых. Чем больше взрослый сын или дочь позволяют говорить вам, тем больше у них опыта и крепче ощущение, что они пережили это вместе. Старшим подросткам можно рассказать, что тяжело терять близкого человека, что любовь не прошла. Ребенку в младшем возрасте такие подробности не нужны. А старшим могут быть полезны.
Единственный запрет — не касаться сексуальной темы: кто кому и как изменил, кто кого и как завлек. Можно обсудить это с подругой, психологом, но не с детьми.
Можно говорить о том, что вы злитесь, не хотите общаться с бывшим мужей/женой. Но подросток должен видеть, что вы можете проживать негатив, оставаясь в адекватном состоянии — то есть способным работать, быть в контакте, заботиться о своих детях.
Подростковый возраст сложен сам по себе. Если ребенок проживает его по-настоящему — с протестами, то психолог не помешает никогда. Но если подросток очень тревожный или агрессивный, обязательно нужно отвести его к психологу, потому что все его сложности акцентуируются, начнут проявляться сильнее. Развод может быть спусковым крючком.
Родителям важно выстроить свои границы. Дети не могут рулить родителями и диктовать, с кем тем жить. Отношения между ребенком и новой маминым мужем/папиной женой в любом случае строятся через родителя. Он в ситуации главный, и именно ему нужно проявить уверенность и четкость, обозначив ситуацию: «Мне очень нужен этот человек, и я хочу с ним жить».
После 11 лет в России у ребенка спрашивают, с кем он останется — и порой дети выбирают папу. Да, это печально для мамы. Но я бы доверяла ребенку, его выбору. Есть отцы, которые способны хорошо заботиться о детях. Важно, чтобы у мамы была возможность проводить время с ребенком — вместе путешествовать, жить вместе на каникулах, периодически встречаться, заниматься совместными делами.
Кроме того, для самого подростка хорошо, если мама не кладет себя на алтарь, как жертва ребенку.
Еще больше советов от психологов по самым актуальным родительским проблемам — на портале Littleone.
Источник