Ребенок 4 года неадекватное поведение

Если ребенок без особой на то причины пребывает постоянно не в духе, в его настроении преобладают отрицательные эмоции, его поведение можно считать неадекватным.

Формирование психики начинается с раннего возраста, поэтому исключительно важно обращать внимание на нормальность поведения ребенка с малых лет, чтобы вовремя успеть повлиять на это.

Несмотря на то, что неадекватное поведение у детей разных лет может выражаться по-разному, выделяют некоторые общие признаки.

1. Нежелание / неумение различать слова «Нельзя» / «Можно».

2. Бесконтрольные капризы (например, просит куклу, а получив её, отказывается со словами: «Не хочу!»).

3. Наличие различных фобий (страхов), плохой сон, кошмары.

4. Негативные реакции по отношению к окружающим, нежелание общаться, конфликты с педагогами и сверстниками.

5. Беспричинный плач, возникающий от самой незначительной причины.

6. Повышенная возбудимость, чрезмерная суетливость, подвижность и жестикуляция.

7. Неумение говорить и слушать, участвовать в диалоге.

8. Немотивированная агрессия (ребенок толкает, кусает, бьет сверстников, ломает игрушки, жестоко обращается с животными).

9. Упрямство (отказывается убрать за собой, надеть колготки или прочитать стихотворение).

10. Рассеянное внимание (ребенок не может сосредоточиться на какой-либо деятельности, мешает играть другим детям).

Что делать, если ребенок ведет себя неадекватно?

Прежде всего, не ругать ребенка. Он в этом не виноват. Нужно найти причину такого поведения и (если это возможно) устранить ее.

Неадекватное поведение ребенка нередко является следствием заболеваний матери в период беременности, а также развивается ввиду генетической предрасположенности или органических поражений мозга. В таком случае ребенка нужно показать специалисту.

Но гораздо чаще тому виной внешние обстоятельства. Это:

· неблагоприятное окружение в социуме;

· дисфункциональные отношения родителей между собой (ссоры, пьянки и дебоши в семье, скандалы);

· недостаток любви и внимания со стороны близких, друзей (старших и сверстников);

· сложности адаптации в детском коллективе (в садике, на детской площадке во дворе и т.д.);

· наличие психологической травмы, сильный стресс (например, развод, смерть одного из родителей, смена места жительства);

· переутомление (обычно вследствие интеллектуальных и физических перегрузок);

· педагогическая неграмотность и незрелость родителей (неимение времени и желания заниматься с ребенком, прививать нормы поведения в обществе; отсутствие у родителей элементарных знаний, как должен развиваться ребенок). Да, такое тоже случается, что малыш просто запущен.

Обратите внимание, что причины могут сочетаться!

В каждом конкретном случае необходим индивидуальный подход.

Если имеют место генетическая предрасположенность, заболевания или травмы, необходима помощь врача. Если нарушения вызваны иными причинами, постарайтесь создать комфортные условия для адекватного поведения ребенка.

Как создать условия для адекватного поведения ребенка?

В зависимости от вероятной причины (которую каждый родитель в состоянии выяснить, если пожелает), необходимо проделать следующее:

· Наладить отношения в семье, прекратить ссоры и скандалы.

· Изолировать конфликтных, безнравственных сверстников, которые плохо влияют на ребенка.

· Исключить переутомление, если оно имело место (изменить режим дня, уменьшить нагрузки).

· Поговорить с воспитателем или педагогом (чтобы ребенок быстрее адаптировался в коллективе).

А вот излишняя строгость может усугубить ситуацию. Ни в коем случае не кричите на ребенка, не наказывайте без причины, просто за то, что он не захотел поделиться игрушкой.

Сохраняйте самообладание, больше разговаривайте и объясняйте, показывайте на примерах. Выстраивайте доверительные отношения, но не забывайте, кто главный!

Пальчик вверх и подписывайтесь на наш канал! Комментируйте, спрашивайте. Мы стараемся для вас!

Источник

Здравствуйте, мои дорогие родители. Уверенна, что каждый из нас сталкивался с неадекватным поведением ребенка. Оно выражается по разному, и кажется невозможно объяснить его причину. Но причина есть и я дам конкретные рекомендации которые помогут исправить поведение вашего ребенка.

Почему дети ведут себя неадекватно

Мы часто вдруг видим, что ребенок начинает себя вести неадекватно. Например, он не дает разговаривать родителям по телефону. Если он рядом, то значит, он будет постоянно «мам, мам, мам…»». Есть всего 4 причины, по которым дети ведут себя неадекватно:

1. Ребенок хочет внимания

Мало того, мы делаем все, чтобы он научился требовать внимания неадекватными способами. Если он сидит тихо и играет в своем углу с игрушками, то мы счастливы, мы можем что-то сделать. Если он взял палку и бьет по телевизору, то мы к нему бежим. Таким образом, зацикливаем у ребенка паттерн: если хочешь внимания, сделай гадость.

По большому счету в школу он уже приходит с таким паттерном. Почему есть дети, которых надо успокаивать на уроке.

И что тогда нужно делать?

Учите ребенка получать внимание через позитивные вещи. Например, он играет тихо, подойдите к нему и скажите: «Слушай, какая у тебя замечательная игра». Учитесь давать ему внимание тогда, когда он хорошо себя ведет. И иногда, может быть, не бежать сразу, когда он делает что-то не так. Если это, конечно, не грозит жизни и здоровью ребенка. И объяснять, почему вы не довольны вот этим поступком. А может быть даже наоборот не обращать внимания.

2. Ребенок хочет власти

Он начинает с вами бодаться, кто круче, кто победит: «Я сейчас устрою тут скандал в магазине, и ты все равно мне купишь игрушку». Это не внимание. В этот момент ему даже игрушка особо не нужна. Он бодается с вами и пытается выяснить кто из вас круче.

Главный отличительный признак цели «борьба за власть» от цели «привлечение внимания» в том, как поведет себя ребенок после того, как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — борьба за власть.

Что делать?

Давайте ему возможность выбора «Ты оденешься здесь или в машине?», «Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?». Получив право на выбор, дети осознают, что всё, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимают сами. Главное, чтобы все варианты выбора вами предлагаемые вас самих устраивали.

3. Ребенок боится

Он начинает вести себя неадекватно, когда боится, что что-то у него не получится, боится наказаний. И тогда он прячется под стол, когда не надо прятаться. Получаются неадекватные действия. Например, перед контрольной работой вдруг начинает рыдать или у него вдруг все падает со стула или он начинает вдруг агрессивничать. У страха есть 3 стратегии: 1) мне страшно, но я нападаю, 2) мне страшно, я убегаю, 3) мне страшно, я замираю, я дерево.

Что делать?

Помочь ребёнку, стремящемуся избежать неудачи можно только подбадривая и поддерживая его, проявляя при этом неподдельную искренность. Важно хвалить ребёнка только заслуженно. Он крайне подозрителен к любой лести.

4. Ребенок вам мстит

И это часто проявляется сначала по отношению к другим взрослым. Но он мстит им, видя во взрослом папу или маму, бабушку или дедушку, т.е. своих близких. Он не может мстить родным, потому что ему нужна их любовь. Но они его очень сильно обидели. И эта обида зачастую нам взрослым кажется совершенно странной. Ну, например, мама отправила ребенка на 2 месяца к бабушке, потому что садик перестал работать. У ребенка может сформироваться посыл, что она его бросила. И он ей за это мстит. Один будет чувствовать себя брошенным, другой обиженным, третий преданным и они все будут мстить.

Что делать?

Не вымещайте свою обиду. Восстановите взаимоотношения. Установите с ним более тесный дружеский контакт. Важно учить детей говорить о своих чувствах. Введите в свою речь вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?»

Опять же каждый ребенок уникален. Вот когда ребенок начинает вести себя неадекватно, попробуйте понять, что скрывается за этим поведением. Какие истинные причины того, что мы видим.

Жизнь сегодня изменилась. Я буду говорить условно о Советском Союзе. В Советском Союзе ребенок с достаточно малых лет начинал чувствовать свою значимость для семьи. Дети уже с раннего детства сами ходили в магазин, поливали цветы, даже что-то пробовали готовить.

Почему жизнь изменилась?

В настоящее время каждый заезжает в магазин и покупает все необходимое на неделю. В Советском Союзе такого не было. В то время каждый день надо было ходить за хлебом, за молоком. А сейчас, например, вместо мытья посуды есть посудомоечная машина.

В итоге сокращается количество сфер, где ребенок может почувствовать, что он в семье такой же нужный как папа, который зарабатывает деньги, мама, которая стирает и убирает. Для него не остается ничего. И тогда это формирует в нем заниженную самооценку. Он считает себя бесполезным и ненужным.

Поэтому еще один посыл для родителей — показывайте ребенку его ценность и найдите, в чем это на самом деле может быть.

Искренне Ваша, Наталья Киреченкова.

Источник

На чтение 6 мин.

Каждый родитель мечтает о том, что его чадо будет послушным и спокойным. Но в реальности мы часто сталкиваемся с неадекватным поведением и не знаем, что делать, когда ребенок начинает вести себя странно. Такое поведение может выражаться по-разному, и взрослым кажется, что видимых причин для этого нет. На самом деле, странные поступки маленького человека имеют ряд обоснований, и родители должны знать, по какой причине их ребенок начинает проявлять агрессию, замыкаться в себе, скандалить.

Неадекватное поведение поддается корректировке, но делать это нужно правильно, чтобы не нарушить неокрепшую психику маленького человека.

Причины, по которым ребенок начинает себя неадекватно вести и что делать

Он требует к себе внимания

Во многом, родители сами виноваты, если у малыша начинается необоснованная, на первый взгляд, агрессия. Когда он спокойно играет, мама с папой могут заниматься своими делами и не подходить к малышу. Как только сын или дочь начинают кидать мяч в телевизор, таскать кота за хвост, раскидывать игрушки, мы тут же бежим к детям. У ребенка быстро формируется осознание того, что внимание родителей можно привлечь плохими поступками.

Это касается не только маленьких детей, но и школьников.

Некоторых учеников нужно постоянно успокаивать на уроках, и это сигнализирует о том, что они требуют к себе повышенного внимания взрослых.

Что нужно делать родителям?

Не оставляйте сына или дочь надолго, даже если они мирно собирают конструктор или рисуют картинку. Подойдите, похвалите за успехи, предложите поиграть вместе. Не бегите сразу же, если заметите, что малыш начинает активные игры. Естественно, вы боитесь, что он может что-то сломать или испортить. Но в том случае, когда его игры не несут опасности здоровью и жизни, подождите немного и понаблюдайте издалека. Возможно, малыш взял палку не для того, чтобы разбить окно, а будет кататься на ней, как на лошадке.

Дети показывают, кто в доме хозяин

В определенном возрасте ребенку нужно понять, кто сильнее: он или взрослые. По этой причине начинаются истерики в магазине игрушек. Он катается по полу, громко кричит и требует купить именно эту машинку. Скорее всего, она ему и не нужна, но ребенку важно понять, сможет ли он добиться того, чтобы мама исполнила его требования. Взрослые часто путают эти два пункта: они думают, что таким поведением малыш привлекает их внимание. Определить цели его истерики очень просто.

Если после вашего замечания сын/дочь успокоится, значит, они просто привлекали ваше внимание.

В том случае, когда поведение после сказанных слов становится еще хуже, цель у ребенка – показать, что он имеет над вами власть.

Как должны себя вести взрослые?

Всегда предоставляйте детям выбор: «Ты выбираешь синее платье или розовое?», «Мы пойдем в магазин или поедем в детский центр?». Дети быстро начинают понимать, что они имеют право голоса, с ними считаются и прислушиваются к их мнению. Важно, чтобы все предлагаемые варианты родителей тоже устраивали.

Детский страх

Ребенок боится, что его старания не оценят, накажут, отругают. Когда дети боятся, они прячутся: под стол, в другую комнату или уходят в себя. Вот почему ученики вдруг начинают плакать перед экзаменом, или возникает агрессивное поведение. Страх может проявляться по-разному:

я боюсь, поэтому лучше нападу первым;
от страха куда-нибудь убегу;
замру, а еще лучше, закрою глаза.

Родители должны всегда подбадривать, хвалить своих детей. Для ребенка очень важно, что мама с папой всегда встанут на его сторону и поддержат, несмотря на ситуацию. Но хвалить нужно искренне и только в том случае, когда поведение этого заслуживает. Дети чувствуют, когда им льстят и заискивают, поэтому обманывать их нельзя.

Месть за обиду

Часто агрессивное поведение из-за обиды на близких людей ребенок переносит на всех взрослых. Он пока не может мстить маме и папе, потому что они – самые родные, их любовь нужна, как воздух. Но, например, может затаить обиду на маму с папой за то, что они отправили его на три месяца к бабушке, хотя ему так хотелось остаться с родителями. Ребенку может показаться, что они его бросили, потому что больше не любят, и он начнет неадекватно себя вести со всеми взрослыми: с бабушкой, дедушкой, воспитателем в детском саду, проходящей мимо тетей и т.д.

Заниженная самооценка

Несколько десятилетий назад детей воспитывали, как помощников, с раннего детства. Они еще не ходили в школу, но родители их отправляли в магазин за хлебом, доверяли мыть посуду, поливать цветы. В наше время чашки и тарелки моет посудомоечная машина, продукты привозят на дом, а родители могут работать, не выходя из дома. Количество сфер, где ребенок смог бы проявить свою самостоятельность и помочь взрослым, значительно сократилось. Это формирует заниженную самооценку, как и брошенные слова взрослых: «Если не будешь хорошо учиться, не сможешь заработать много денег». Маленький человек начинает чувствовать свою ненужность, неспособность сделать что-то полезное, чего-то добиться в жизни.

Родителям нужно научиться доверять своим детям.

Мама может вместе с малышом заниматься уборкой или готовить обед, вместо того, чтобы давать ему планшет, чтобы спокойно сделать что-то по дому. Если папа возьмет сына с собой в гараж и попросит подержать какой-то нетяжелый инструмент, мальчик почувствует свою значимость и будет рад помочь отцу.

Что делать в этом случае?

Старайтесь установить тесный контакт с детьми, разговаривайте с ними обо всех проблемах, решайте вместе какие-то семейные вопросы. Очень важно научить сына или дочь озвучивать свои эмоции: «Что ты чувствуешь в данный момент?». С раннего возраста спрашивайте, какую эмоцию сейчас переживает малыш: ярость, ревность, обиду, разочарование, счастье, радость.

Каждый ребенок уникален, и родители обязаны прислушиваться к своим детям, не игнорировать их желания и потребности, быть рядом с любой ситуации.

Никогда не говорите сыну или дочке: «Такая вредная и злая девочка/мальчик мне не нужна/не нужен». Дети должны чувствовать, что их любят не за поведение, а просто за то, что они есть. Если с раннего детства установить дружеские взаимоотношения, участвовать в жизни детей, поддерживать и помогать в любой ситуации, разобраться в непростом поведении будет значительно проще.

Источник

Îñòîðîæíî ìíîãî òåêñòà!
Ñòèëü ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ ýòî ñïîñîá îòíîøåíèÿ ðîäèòåëåé ê ðåáåíêó, ïðèìåíåíèå èìè îïðåäåëåííûõ ïðèåìîì è ìåòîäîâ âîçäåéñòâèÿ íà ðåáåíêà, âûðàæàþùèéñÿ â ñâîåîáðàçíîé ìàíåðå ñëîâåñíîãî îáðàùåíèÿ è âçàèìîäåéñòâèÿ ñ ðåáåíêîì. Ëþáàÿ äèñãàðìîíèÿ â ñåìüå ïðèâîäèò ê íåáëàãîïðèÿòíûì ïîñëåäñòâèÿì â ðàçâèòèè ëè÷íîñòè ðåáåíêà, ê ïðîáëåìàì â åãî ïîâåäåíèè.
Àâòîðèòàðíûé ñòèëü ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ ïðè àâòîðèòàðíîì ñòèëå ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ ðîäèòåëè ïîäàâëÿþò èíèöèàòèâó ðåáåíêà, æåñòêî ðóêîâîäÿò è êîíòðîëèðóþò åãî äåéñòâèÿ è ïîñòóïêè. Âîñïèòûâàÿ, èñïîëüçóþò ôèçè÷åñêîå íàêàçàíèå çà ëþáûå ïðîñòóïêè, ïðèíóæäåíèÿ, îêðèêè, çàïðåòû. Äåòè ëèøåíû ðîäèòåëüñêîé ëþáâè, ëàñêè, çàáîòû, ñî÷óâñòâèÿ. Òàêèõ ðîäèòåëåé çàáîòèò ëèøü òî, ÷òîáû èõ ðåáåíîê âûðîñ ïîñëóøíûì è èñïîëíèòåëüíûì. Íî äåòè âûðàñòàþ ëèáî íåóâåðåííûìè â ñåáå, ðîáêèìè, íåâðîòèçèðîâàíûìè, íåñïîñîáíûìè ïîñòîÿòü çà ñåáÿ ëèáî, íàîáîðîò àãðåññèâíûìè, àâòîðèòàðíûìè, êîíôëèêòíûìè. Òàêèå äåòè ñ òðóäîì àäàïòèðóþòñÿ â ñîöèóìå, îêðóæàþùåì ìèðå.
Ðîäèòåëè ñòðîãî ñëåäÿò çà âûïîëíåíèåì äîìàøíåãî çàäàíèÿ ìëàäøèìè øêîëüíèêàìè, âïëîòü äî òîãî, ÷òî ñòîÿò ðÿäîì è äàâÿò â ïîïûòêå äîáèòüñÿ îò íåãî ñàìîñòîÿòåëüíûõ äåéñòâèé. Äåòè â öåëÿõ ñàìîçàùèòû èñïîëüçóþò ðàçíîîáðàçíûå óëîâêè òàêèå, íàïðèìåð, êàê ïëà÷, ïîêàçûâàþò ñâîþ áåñïîìîùíîñòü. Ðåçóëüòàòîì òàêèõ ìåð ó äåòåé ïðîïàäàåò æåëàíèå ó÷èòüñÿ, îíè ñ òðóäîì êîíöåíòðèðóþò âíèìàíèå âî âðåìÿ îáúÿñíåíèÿ ó÷èòåëÿ èëè ïðè ïîäãîòîâêå óðîêîâ. Ïðè ðîäèòåëÿõ òàêèå äåòè ìîãóò êàçàòüñÿ ñïîêîéíûìè è èñïîëíèòåëüíûìè, íî êàê òîëüêî óãðîçà íàêàçàíèÿ èñ÷åçàåò ïîâåäåíèå ðåáåíêà ñòàíîâèòüñÿ íåóïðàâëÿåìûì.
Âëèÿíèå àâòîðèòàðíîãî ñòèëÿ âîñïèòàíèÿ íà ïîâåäåíèå ïîäðîñòêîâ. Ïî ìåðå âçðîñëåíèÿ ðåáåíîê ñòàíîâèòüñÿ âñå áîëåå íåòåðïèìûì ê òðåáîâàíèÿì àâòîðèòàðíûõ ðîäèòåëåé. Â ïîäðîñòêîâîì âîçðàñòå ÷àñòûå êîíôëèêòû ìîãóò ïðèâåñòè ê ïëà÷åâíîìó èñõîäó. Èìåííî ïðè àâòîðèòàðíîì ñòèëå âîñïèòàíèÿ ïîäðîñòêè áóäóò ïîðîæäàòü êîíôëèêòû, îòíîñÿñü ê îêðóæàþùèì ñ âðàæäåáíîñòüþ. Ðîäèòåëè âñåãäà ïðèíèìàþò ðåøåíèÿ çà ðåáåíêà ñàìè, ïîäàâëÿÿ òåì ñàìûì èíèöèàòèâó ðåáåíêà, ëèøàÿ åãî âîçìîæíîñòè áðàòü îòâåòñòâåííîñòü çà ñâîè ïîñòóïêè íà ñåáÿ. Àêòèâíûå è ñèëüíûå ïîäðîñòêè íà÷íóò áóíòîâàòü, ñîïðîòèâëÿòüñÿ. Ñòàíîâÿñü áîëåå àãðåññèâíûìè, ìîãóò ñáåãàòü èç äîìà. Ðîáêèå è íåóâåðåííûå â ñåáå äåòè ñ çàíèæåííîé ñàìîîöåíêîé, íàîáîðîò ïðèâûêíóò âî âñåì ñëóøàòüñÿ ðîäèòåëåé, íå äåëàÿ ïîïûòîê ðåøàòü ñîáñòâåííûå ïðîáëåìû ñàìîñòîÿòåëüíî, âñåãäà è âî âñåì áóäóò ïîëàãàòüñÿ íà ðîäèòåëåé.

Ëèáåðàëüíî ïîïóñòèòåëüñêèé ñòèëü ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ (ãèïîîïåêà).
Ïðè ëèáåðàëüíî — ïîïóñòèòåëüñêîì ñòèëå îáùåíèå ñ ðåáåíêîì ñòðîèòüñÿ íà ïðèíöèïå âñåäîçâîëåííîñòè íèçêîé äèñöèïëèíû. Äëÿ ñàìîóòâåðæäåíèÿ ðåáåíîê èñïîëüçóåò êàïðèçû, òðåáîâàíèÿ «Äàé!», «Ìíå!», «Õî÷ó!», äåìîíñòðàòèâíî îáèæàåòñÿ. Ðåáåíîê íå ïîíèìàåò ñëîâî «Íàäî», «Íåëüçÿ», óêàçàíèÿ è òðåáîâàíèÿ âçðîñëûõ íå âûïîëíÿåò. Äëÿ ðîäèòåëåé ñ ëèáåðàëüíî-ïîïóñòèòåëüñêèì ñòèëåì îáùåíèÿ õàðàêòåðíà íåñïîñîáíîñòü èëè æåëàíèå ðóêîâîäèòü, íàïðàâëÿòü ðåáåíêà. Ëèáåðàëüíûå ðîäèòåëè çàáîòëèâû, âíèìàòåëüíû, èìåþò òåñíûå âçàèìîîòíîøåíèÿ ñî ñâîèìè äåòüìè. Îíè äàþò âîçìîæíîñòü ðåáåíêó ïðîÿâèòü ñåáÿ, ïîêàçàòü ñâîè âîçìîæíîñòè, îòêðûòü òâîð÷åñêèå ñïîñîáíîñòè, èíäèâèäóàëüíîñòü. Ðîäèòåëè èñêðåííå ñ÷èòàþò, ÷òî òàêèì îáðàçîì íàó÷àò èõ, ÷òî «ïðàâèëüíî», ÷òî «íå ïðàâèëüíî». Ëèáåðàëüíûì ðîäèòåëÿì ñëîæíî óñòàíîâèòü ãðàíèöû äîçâîëåííîãî, äîïóñòèìîãî ïîâåäåíèÿ ñâîèõ äåòåé. Îíè ÷àñòåíüêî ïîîùðÿþò ÷åðåñ÷óð ðàñêîâàííîå è íåóìåñòíîå ïîâåäåíèå ñâîåãî ðåáåíêà.
Êàêèì âûðàñòåò ðåáåíîê ïðè ïîïóñòèòåëüñêîì ñòèëå ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ.
Âñëåäñòâèå ÷åãî ðåáåíîê âûðàñòàåò ýãîèñòè÷íûì, êîíôëèêòíûì, ïîñòîÿííî íåäîâîëüíûì îêðóæàþùèìè ëþäüìè ÷åëîâåêîì, ÷òî íå äàåò åìó âîçìîæíîñòü âñòóïàòü â íîðìàëüíûå ñîöèàëüíûå âçàèìîîòíîøåíèÿ è ýìîöèîíàëüíî ïðî÷íûå ñâÿçè ñ ëþäüìè. Â øêîëå ó òàêîãî ðåáåíêà âîçìîæíû ÷àñòûå êîíôëèêòû èççà òîãî, ÷òî îí íå ïðèó÷åí óñòóïàòü, ñëóøàòüñÿ ñòàðøèõ, ñëåäîâàòü çàêîíàì è ïðàâèëàì. Ðåáåíîê âûðàùåííûé â îáñòàíîâêå âñåäîçâîëåííîñòè áîëåå ïîäâåðæåí ïñèõîëîãè÷åñêèì ïðîáëåìàì, ôîáèÿì, äåïðåññèÿì. Òàêîé ðåáåíîê íå íàó÷åí êîíòðîëèðîâàòü ñåáÿ è ñâîå ïîâåäåíèå ó íåãî áóäåò íå ìíîãî øàíñîâ ðàçâèòü ñàìîóâàæåíèå. Â áóäóùåì ðåáåíîê âîñïèòàííûé ëèáåðàëüíûìè ðîäèòåëÿìè áóäåò íåñïîñîáåí ïðîòèâîñòîÿòü æèçíåííûì ïðîáëåìàì, ó íåãî âîçíèêíóò òðóäíîñòè ñ ñîöèàëüíûì âçàèìîäåéñòâèåì. ×òî â ñâîþ î÷åðåäü ïðèâåäåò ê íåñôîðìèðîâàííîñòè àäåêâàòíîé ñàìîîöåíêè è ÷óâñòâà ñîáñòâåííîãî äîñòîèíñòâà. Îí áóäåò êîíôëèêòîâàòü ñî âñåìè, êòî íå ïîòàêàåò åãî æåëàíèÿì.

Ãèïåðîïåêàþùèé ñòèëü ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ.
Ïðè ãèïåðîïåêàþùåì ñòèëå ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ ðîäèòåëè ëèøàþò ðåáåíêà ñàìîñòîÿòåëüíîñòè â ôèçè÷åñêîì, ïñèõè÷åñêîì, à òàêæå ñîöèàëüíîì ðàçâèòèè. Îíè ïîñòîÿííî íàõîäÿòñÿ ðÿäîì ñ íèì, ðåøàþò çà íåãî åãî ïðîáëåìû, æèâóò âìåñòî íåãî. Èçëèøíå çàáîòÿòñÿ è îïåêàþò åãî, áîÿñü è òðåâîæàñü çà åãî çäîðîâüå. Äàæå, êîãäà ðåáåíîê ñòàíîâèòüñÿ âçðîñëûì ðîäèòåëè ïðîäîëæàþò èçëèøíå çàáîòèòüñÿ î íåì, ïîñòîÿííî òðåâîæàñü çà íåãî, çà åãî çäîðîâüå è áëàãîïîëó÷èå. Ãèïåðîïåêà ïîäàâëÿåò èíèöèàòèâó, âîëþ è ñâîáîäó ðåáåíêà, åãî ýíåðãèþ è ïîçíàâàòåëüíóþ àêòèâíîñòü, ëèøàåò ñàìîñòîÿòåëüíîñòè, âîñïèòûâàåò ïîêîðíîñòü, áåçìîëâèå, áåñïîìîùíîñòü. Ïðè ãèïåðîïåêàþùåì ñòèëå âîñïèòàíèÿ ðîäèòåëè íåîñîçíàííî òîðìîçÿò ðàçâèòèå ó ðåáåíêà ðàçëè÷íûõ íàâûêîâ è óìåíèé, ðàçâèòèå íàñòîé÷èâîñòè â äîñòèæåíèè öåëè, òðóäîëþáèÿ.
Êàêèì âûðàñòåò ðåáåíîê ïðè ãèïåðîïåêàþùåì ñòèëå ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ. Ðåáåíîê ðàñòåò áåñïîìîùíûì, èíôàíòèëüíûì, íåóâåðåííûì â ñåáå, íåâðîòèçèðîâàííûì, ïëàêñèâûì, òðåâîæíûì. Â ïîñëåäñòâèè ó íåãî âîçíèêàþò òðóäíîñòè â ñîöèàëèçàöèè. Äåòè âûðàñòàþò ïîñëóøíûìè, íî â òî æå âðåìÿ íåóâåðåííûìè â ñåáå, â ñâîèõ ñèëàõ è âîçìîæíîñòÿõ, âñåãäà áóäóò áîÿòüñÿ ñäåëàòü ÷òî-òî íå òàê, îøèáèòüñÿ. Íåêîòîðûå äåòè â ïîäðîñòêîâîì âîçðàñòå áóäóò ñòðåìèòüñÿ âûðâàòüñÿ îò ÷ðåçìåðíîãî êîíòðîëÿ è îïåêè ðîäèòåëåé, ïîäàâëÿÿ àãðåññèþ, ñòàíîâÿñü íåïîñëóøíûìè è ñâîåâîëüíûìè. Ãèïåðîïåêà, êîíòðîëü è îãðàíè÷åíèÿ è çàïðåòû ðàçîâüþò ó ðåáåíêà óìåíèå õèòðèòü, îáìàíûâàòü è ñêðûòíîñòü. Ïîäðîñòêè áóäóò èñïîëüçîâàòü ëîæü, êàê ñðåäñòâî ñàìîçàùèòû îò ðîäèòåëåé, ïîñòîÿííî ïûòàþùèõñÿ êîíòðîëèðîâàòü åãî ëè÷íóþ æèçíü, ÷òî â èòîãå ïðèâåäåò ê îò÷óæäåíèþ îò íèõ.
Ïîñëåäñòâèÿ âîñïèòàíèÿ ãèïåðîïåêàþùåãî ñòèëÿ ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ ôîðìèðîâàíèå çàâèñèìîñòè îò ÷óæîãî, à òàêæå íåãàòèâíîãî âëèÿíèÿ äðóãèõ ëþäåé. Èìåííî ãèïåðîïåêà âèíîâàòà, ÷òî äåòè âûðàñòàþ «ìàìåíüêèìè ñûíêàìè».

Îò÷óæäåííûé ñòèëü ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ. Ïðè îò÷óæäåííîì ñòèëå ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ îòíîøåíèÿ ïðåäïîëàãàþò ãëóáîêîå áåçðàçëè÷èå ðîäèòåëåé ê ëè÷íîñòè ðåáåíêà. Ðîäèòåëè «íå çàìå÷àþò» ðåáåíêà, íå çàèíòåðåñîâàíû åãî ðàçâèòèåì è äóõîâíûì âíóòðåííèì ìèðîì. Àêòèâíî èçáåãàÿ îáùåíèÿ ñ íèì, äåðæàò åãî îò ñåáÿ íà ðàññòîÿíèè. Äåòè ïðåäîñòàâëåíû ñàìè ñåáå. Îò÷óæäåííûé ñòèëü âîñïèòàíèÿ íàáëþäàåòñÿ ÷àùå â íåáëàãîïîëó÷íûõ ñåìüÿõ, ãäå îäèí èëè îáà ðîäèòåëÿ ñòðàäàþ îò çàâèñèìîñòåé. Êàêèì âûðàñòåò ðåáåíîê ïðè îò÷óæäåííîì ñòèëå ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ. Ïîäîáíîå áåçðàçëè÷íîå îòíîøåíèå ðîäèòåëåé äåëàåò ðåáåíêà îäèíîêèì è ãëóáîêî íåñ÷àñòíûì, íåóâåðåííûì â ñåáå. Ó íåãî ïðîïàäàåò æåëàíèå îáùàòüñÿ, ìîæåò ñôîðìèðîâàòüñÿ àãðåññèâíîñòü ê ëþäÿì. Ïîäðîñòêè ÷àñòî èìåþò ïðîáëåìû ñ çàêîíîì.

Õàîòè÷íûé ñòèëü ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ. Äàííûé ñòèëü õàðàêòåðèçóåòñÿ îòñóòñòâèåì åäèíîãî, ïîñëåäîâàòåëüíîãî ïîäõîäà ê âîñïèòàíèþ ðåáåíêà: îòñóòñòâóþò êîíêðåòíûå, îïðåäåëåííûå, ÷åòêèå òðåáîâàíèÿ ê ðåáåíêó. Âîçíèêàåò õàîòè÷íûé ñòèëü âîñïèòàíèÿ íà ïî÷âå ðàçíîãëàñèé ðîäèòåëåé â âûáîðå ñðåäñòâ è ìåòîäîâ âîñïèòàíèÿ. Êîíôëèêòû â ñåìüå ñòàíîâÿòñÿ âñå áîëåå ÷àñòûìè, ðîäèòåëè ÷àñòî âûÿñíÿþò îòíîøåíèÿ ìåæäó ñîáîé è íåðåäêî â ïðèñóòñòâèè ðåáåíêà, ÷òî ïðèâîäèò ê âîçíèêíîâåíèþ íåâðîòè÷åñêèõ ðåàêöèé ó ðåáåíêà. Íåïðåäñêàçóåìûå äåéñòâèÿ è ðåàêöèè ðîäèòåëåé ëèøàþò ðåáåíêà ÷óâñòâà ñòàáèëüíîñòè, ïðîâîöèðóþ ïîâûøåííóþ íåóâåðåííîñòü, èìïóëüñèâíîñòü, òðåâîæíîñòü, àãðåññèâíîñòü, íåóïðàâëÿåìîñòü, ñîöèàëüíóþ äåçàäàïòàöèþ.
Êàêèì âûðàñòåò ðåáåíîê ïðè õàîòè÷íîì ñòèëå âîñïèòàíèÿ. Ðåáåíêó íåîáõîäèìà ñòàáèëüíîñòü è íàëè÷èå ÷åòêèõ êîíêðåòíûõ îðèåíòèðîâ â îöåíêàõ è ïîâåäåíèè. Ðîäèòåëè, ïðèìåíÿþùèå ðàçíûå ñòèëè âîñïèòàíèÿ è îáùåíèÿ ëèøàþò ðåáåíêà òàêîé ñòàáèëüíîñòè, ôîðìèðóþò òðåâîæíóþ, íåóâåðåííóþ â ñåáå, èìïóëüñèâíóþ, â íåêîòîðûõ ñëó÷àÿõ àãðåññèâíóþ, íåóïðàâëÿåìóþ ëè÷íîñòü. Ïðè õàîòè÷íîì ñòèëå âîñïèòàíèÿ ó ðåáåíêà íå ñôîðìèðóåòñÿ ñàìîêîíòðîëü, ÷óâñòâî îòâåòñòâåííîñòè çà ñåáÿ è äðóãèõ ëþäåé. Ðåáåíîê áóäåò îòëè÷àòüñÿ íåçðåëîñòüþ ñóæäåíèé. Äåìîêðàòè÷åñêèé ñòèëü ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ.

Ïðè äåìîêðàòè÷åñêîì ñòèëå âîñïèòàíèÿ ðîäèòåëè ïîîùðÿþò ëþáóþ èíèöèàòèâó ðåáåíêà, ñàìîñòîÿòåëüíîñòü, ïîìîãàþò åìó, ó÷èòûâàþò åãî íóæäû è ïîòðåáíîñòè. Âûðàæàþò ðåáåíêó ñâîþ ëþáîâü, äîáðîæåëàòåëüíîñòü, èãðàþò ñ íèì íà èíòåðåñíûå åìó òåìû. Ðîäèòåëè ïîçâîëÿþò ïðèíèìàòü ó÷àñòèå äåòÿì â îáñóæäåíèè ñåìåéíûõ ïðîáëåì è ó÷èòûâàþò èõ ìíåíèå ïðè ïðèíÿòèè ðåøåíèé. À òàêæå â ñâîþ î÷åðåäü òðåáóþò îñìûñëåííîãî ïîâåäåíèÿ îò äåòåé, ïðîÿâëÿþò òâåðäîñòü è ïîñëåäîâàòåëüíîñòü â ñîáëþäåíèè äèñöèïëèíû. Ðåáåíîê íàõîäèòüñÿ â àêòèâíîé ïîçèöèè, ÷òî äàåò åìó îïûò ñàìîóïðàâëåíèÿ, ïîâûøàåò óâåðåííîñòü â ñåáå, ñâîèõ ñèëàõ. Äåòè â òàêèõ ñåìüÿõ ïðèñëóøèâàþòñÿ ê ñîâåòàì ðîäèòåëåé, çíàþò ñëîâî «íàäî», óìåþò äèñöèïëèíèðîâàòü ñåáÿ è ñòðîèòü îòíîøåíèÿ ñ îäíîêëàññíèêàìè. Òàê æå äåìîêðàòè÷åñêèé ñòèëü âîñïèòàíèÿ õàðàêòåðèçóåòñÿ íàëè÷èåì âçàèìîïîíèìàíèÿ ìåæäó ðîäèòåëÿìè è äåòüìè, ïðîÿâëåíèåì òåïëûõ ÷óâñòâ ìåæäó íèìè, ÷àñòûì îáùåíèåì è óìåðåííîé äèñöèïëèíîé. Ðîäèòåëè âíèìàòåëüíû ê ñâîåìó ðåáåíêó, ýìîöèîíàëüíî ïîääåðæèâàþ åãî, ñîçäàþò â ñåìüå àòìîñôåðó ëþáâè è çàáîòû. Â ñîîòâåòñòâèè ñ âîçðàñòîì ðîäèòåëè ïîîùðÿþò ñàìîñòîÿòåëüíîñòü è ëè÷íóþ îòâåòñòâåííîñòü äåòåé. Ðîäèòåëè óñòàíàâëèâàþò ïðàâèëà è ñòàíäàðòû, ãðàíèöû ïðèåìëåìîãî ïîâåäåíèÿ è òðåáóþò îò ðåáåíêà èõ âûïîëíåíèÿ. Âçàèìîïîíèìàíèå ìåæäó ðîäèòåëÿìè è äåòüìè äîñòèãàåòñÿ ïóòåì óáåæäåíèé, îáñóæäåíèé, êîìïðîìèññà, äîâîäîâ. Ðîäèòåëè âñåãäà âûñëóøèâàþò ñâîå ÷àäî, äàþò ðåáåíêó âîçìîæíîñòü âçÿòü íà ñåáÿ îòâåòñòâåííîñòü çà ñîâåðøåííûå ïîñòóïêè è äåéñòâèÿ. Êàêèì âûðàñòåò ðåáåíîê ïðè äåìîêðàòè÷åñêîì ñòèëå ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ. Äåòè ðàñòóò àêòèâíûìè, ëþáîçíàòåëüíûìè, ñàìîñòîÿòåëüíûìè, ïîëíîöåííûìè ëè÷íîñòÿìè ñ ðàçâèòûì ÷óâñòâîì ñîáñòâåííîãî äîñòîèíñòâà è îòâåòñòâåííîñòüþ çà ñåáÿ è áëèçêèõ åìó ëþäåé. Äåòè õîðîøî ó÷àòñÿ â øêîëå, ìåíåå ïîäâåðæåíû íåãàòèâíîìó âëèÿíèþ ñâåðñòíèêîâ, óìåþò õîðîøî ëàäèòü è ñòðîèòü âçàèìîîòíîøåíèÿ ñ ëþäüìè. Ðåáåíîê âûðàñòàåò îòâåòñòâåííûì, íåçàâèñèìûì, êîìïåòåíòíûì, óâåðåííûì â ñåáå ñ àäåêâàòíîé ñàìîîöåíêîé, óìåþùèé êîíòðîëèðîâàòü ñâîè æåëàíèÿ è êàê ïðàâèëî äîáèâàåòñÿ áîëüøèõ óñïåõîâ â æèçíè.

Äåòè çíàþò, ÷òî ðîäèòåëè âñåãäà ñìîãóò âûñëóøàòü èõ è ïîìî÷ü. Ïðàâèëüíîå, îòâåòñòâåííîå ñîöèàëüíîå ïîâåäåíèå ôîðìèðóåòñÿ ó ðåáåíêà ïðè ïðîÿâëåíèè ðîäèòåëÿìè ñïðàâåäëèâîñòè, çàáîòû òâåðäîñòè è ñîáëþäåíèè äèñöèïëèíû.

Ïðàâèëà êîòîðûå ïîìîãàþò íàéòè çîëîòóþ ñåðåäèíó âî âçàèìîîòíîøåíèÿõ ñ ðåáåíêîì:
1) Ïðàâèëà, îãðàíè÷åíèÿ, çàïðåòû äîëæíû áûòü â æèçíè êàæäîãî ðåáåíêà ÎÁßÇÒÅËÜÍÎ!
2) Ïðàâèë íå äîëæíî áûòü ñëèøêîì ìíîãî, è îíè äîëæíû áûòü ãèáêèìè!
3) Ðîäèòåëüñêèå òðåáîâàíèÿ íå äîëæíû âñòóïàòü â ÿâíîå ïðîòèâîðå÷èå ñ ïîòðåáíîñòÿìè ðåáåíêà!
4) Ïðàâèëà äîëæíû áûòü ñîãëàñîâàíû ìåæäó âçðîñëûìè!
5) Òðåáîâàíèÿ äîëæíû ïðåäúÿâëÿòüñÿ äðóæåñòâåííûì, ðàçúÿñíèòåëüíûì òîíîì, íî íå ïîâåëèòåëüíûì!
6) Íàêàçûâàÿ ðåáåíêà, ïðàâèëüíåå ëèøàòü åãî õîðîøåãî, ÷åì äåëàòü åìó ïëîõîå!!!
ÊÀÊ ÏÐÅÄÚßÂËßÒÜ ÒÐÅÁÎÂÀÍÈß Ê ÐÅÁÅÍÊÓ?
1. Îòðàçèòü åãî ÷óâñòâà (êîíå÷íî ÿ òåáÿ ïîíèìàþ, òåáå ñåé÷àñ íå õî÷åòñÿ, ÿ çíàþ ÷òî òû ñåé÷àñ ÷óâñòâóåøü.)
2. Óêàçàòü ñïîñîá äåéñòâèÿ (òû ìîæåøü ñäåëàòü ýòî(è îïèñàòü êàê..)
3. Âñåëèòü óâåðåííîñòü â âûïîëíåíèè äåéñòâèé (ÿ óâåðåí ó òåáÿ âñå ïîëó÷èòüñÿ, òû, íåñîìíåííî, ñìîæåøü ýòî ñäåëàòü è äð.)

Äëÿ ñîâñåì îòáèòûõ, ìîé òåëåãðàìì êàíàë

https://t.me/prizma_psy

Источник