Ребенок 4 года не отпускает маму

Часть 1. Ребёнок не отпускает маму ни на шаг. Это нормально или ненормально?

Большинство детей дошкольного возраста боятся расставания с родителями, они капризничают, плачут и всеми возможными способами стараются этого избежать, и это нормально.

Однако есть дети, для которых разлука с мамой непереносима, они слишком привязаны к матери. При повышенной привязанности к маме малыш не способен находиться вдали от нее даже непродолжительное время, а когда она рядом, старается держаться как можно ближе, или напротив играет в такой тяни-толкай: то «липнет» к маме, то отталкивает её. Для трех-четырехлетнего ребенка такое поведение уже не является нормой.

Окружающие люди о таких детях часто с некоторым пренебрежением говорят: «цепляется за мамину юбку» или «приставучка». Мне кажется, что дети и их родители, которые сталкиваются с проблемой повышенной привязанности к матери, заслуживают сочувствия и уважения, ведь такая ситуация никогда не возникает на пустом месте, и имеет веские причины.

неуходи В этой серии статей мы поговорим о том, что считается повышенной или тревожной привязанностью к матери, почему она возникает, и что делать, чтобы нормализовать привязанность, как помочь такому ребенку пережить разлуку с мамой.

Признаки повышенной привязанности к матери

Повышенную привязанность называют еще тревожной (ребенок постоянно встревожен) или тревожно-требовательной (ребенок всем своим поведением «требует», чтобы мама постоянно была рядом) или симбиотической.

Родители, чаще всего мамы, сами замечают, если что-то не так. Обычно от матери ребенка с тревожной привязанностью можно услышать примерно такое описание ребенка:

«Моей дочери 3,5 года, она меня никуда не отпускает. Если мне нужно куда-нибудь уйти, и она остается с кем-то из родственников, то до тех пор, пока я не приду, стоит около дверей и ждет меня, хорошо, что сейчас перестала плакать, раньше и плакала, и звала меня. Я не могу отдать её в детский сад, что мне делать?»
«Моему сыну 4 года, и он практически не отпускает меня от себя. Я вынуждена оставить работу, и даже в выходные мы с мужем не можем никуда пойти вдвоем. Наш сын даже с бабушкой и дедушкой остается при условии, что один из нас будет дома. Я очень устала от этого. Как мне приучить сына к самостоятельности и не нанести ему травму?»
«Мой ребенок (2,5 года) не отпускает меня, если я ухожу, она постоянно плачет и спрашивает: «Где моя мама?» А один раз я ее оставила в садике на два часа, так у нее была истерика, которая привела к запору, причем к запору с болями. Я теперь боюсь оставлять ее одну даже на 15 минут, пока иду в душ…»

Наиболее ярко привязанность к матери проявляется именно в момент расставания. Хотя практически все дети плохо переносят момент расставания и разлуку с мамой, для тревожной привязанности к матери характерны особые признаки. Рассмотрим их подробнее, чтобы точнее понимать, когда привязанность перестает быть «нормальной»

Повод для беспокойства:

ребенок в разлуке с мамой отказывается от еды;
ребенок без мамы плохо спит;
ребенок спит слишком много (некоторые малыши «бойкотируют» ситуацию, находя убежище во сне);
после ухода матери ребенок не проявляет интереса к тому, что его окружает: не играет, с трудом вступает в контакт с людьми;
у ребенка после расставания с мамой появляются необъяснимые с медицинской точки зрения недомогания;
ребенок без мамы постоянно плачет, тоскует, капризничает и не дает себя утешать.

Если хотя бы один из этих признаков становится постоянным атрибутом расставания и разлуки с мамой, значит, ребенок нуждается в помощи. Лучше посоветоваться с врачом или детским психологом.

Поскольку все мамы (а также папы, бабушки и дедушки) очень тяжело переносят то, что ребенок расстраивается, плачет и возмущается, расставаясь с мамой, они временами склонны любое недовольство ребенка расценивать как признак чрезмерной привязанности к матери.

Обозначим поведение ребенка, которое взрослые чаще всего ошибочно расценивают как тревожно-требовательное, хотя нет повода для беспокойства.

Всё в порядке, если:

Ребенок (в возрасте до 4 лет) громко плачет и кричит, расставаясь с мамой, но через несколько минут успокаивается, отвлекается на игры, общается с другими людьми.
Иногда ребенок «вдруг» начинает особенно болезненно реагировать на разлуку с мамой, хотя до этого реагировал спокойно. Это «вдруг» проходит через несколько дней и обычно предшествует «прорыву» в развитии.
Внезапные приступы «прилипчивости» к маме связаны с резким изменением обстоятельств жизни (переезд, привыкание к детскому саду, рождение младшего брата или сестры, приезд родственников). По мере того, как жизнь входит в привычное русло, и ребенок привыкает к новой ситуации, привязанность к маме тоже становится нормальной.
Ребёнок приболел, очень устал или перевозбужден: хочет спать, но не может уснуть. Как только причина устранена, ребенок спокойнее отпускает маму.
Ребёнок переживает возрастной кризис: В некоторые возрастные периоды происходит естественное обострение привязанности к матери и страха ее потерять: обычно такие периоды приходятся на 7-12 месяцев, затем в возрасте от 1,5 до 2,5 лет, затем около 3-3,5 лет, и накануне поступления в школу — около 7 лет.

Обычно мама гораздо тяжелее переживает такие возрастные приступы повышенной привязчивости, чем сам ребенок. Обычно от мамы ребенка в такой возрастном кризисе можно услышать:

Мой ребенок, которому 1 год и 10 месяцев не хочет отпускать меня на работу. Он с няней с 6 месяцев. И всегда спокойно меня отпускал — целовал в щечку и махал ручкой. А тут вдруг раз — и слезы градом, и истерика… Как только я ухожу, все сразу прекращается. Но это расставание меня сильно расстраивает каждое утро. Хочется все бросить и остаться дома…

Разумеется, все дети — разные, и возрастные рамки и тяжесть прохождения этих кризисов очень индивидуальны.

В раннем детстве важные этапы в развитии сменяют друг друга с необыкновенной быстротой, и каждый скачок в развитии предваряется внутренним беспокойством ребенка. Ребенок стремительно растет, развивается, и в какой–то момент ощущает острую необходимость в маме, ее надежных объятиях, уютных и безопасных, чтобы почерпнуть в них уверенность и энергию для новых «вылазок» в большой мир. Поэтому когда ребенок вдруг становится слишком привязчивым, чаще всего это означает, что он вскоре порадует родителей новым достижением.

Такие периоды просто нужно пережить. Ребенку поможет пройти такие трудные периоды жизни любовь, забота и доступность родителей. Если родители смогут проводить с ребенком много времени, с пониманием отнесутся к его стремлению вернуться «под мамино крыло», чаще будут обнимать и целовать ребенка, такой ребенок быстрее преодолеет трудности роста, и снова станет достаточно самостоятельным и независимым.

Почему же некоторым детям трудно преодолевать трудности взросления, становиться самостоятельными, почему они болезненно привязаны к матери, тогда как другие дети спокойно отрываются от мамы, хотя сохраняют эмоциональную связь с ней? Ответить на этот вопросы можно, если последовательно рассмотреть, как формируется привязанность ребенка к матери, а затем то, какие причины могут помешать естественному ходу развития привязанности.

фото Наталья Гусева, кандидат психологических наук, практикующий психолог-консультант.

Запись на консультацию:
(возможно очно в Санкт-Петербурге и по скайпу: уточните в комментарии ниже)

Поделитесь знанием с друзьями!

Источник

Я стараюсь по максимуму брать везде с собой. Не ухожу тайком никогда. Даже если младшая плачет я беру ее на руки и сижу с ней, разговариваю. Если приходит категорическое время уходить — говорю, я очень тебя люблю, но мне придеться уйти. И тогда ухожу решительно. Но на самом деле чаще всего хватает просто обнять, посидеть с ними, пообещать прийти поскорее (если ухожу надолго, говорю что может тебе покажется что я ушла надолго, но я обязательно вернусь)Они верят мне. Потому что я не ухожу тайком. Переключить на мультики тоже не плохо, просто на что нибудь переключить, рассказать что они будут делать с няней без меня… Кстати очень важно кто с ними остается, может ей не нравится именно это? К бабушке ездим только если захотим. И остаемся сколько пожелаем. Но я рассказываю как скучают по нему родственники, как ждут его, как им жалко и обидно что он не едет = при этом я не давлю. В итоге сам решает (младшая пока не ездит). Но если поехать НАДО так и говорю, что надо. Еще подумайте что вы говорите ей. Может вы говорите что то такое, что он боится что вы ее бросите? Может дайте негативные оценки ее поведению, или что то типа «я от тебя устала», «как бы я хотела отдохнуть» и пр. Я видела что дети не отпускают родителей когда например у папы и мамы плохие отношения, они боятся что родители расстанутся и папа, или мама уйдет навсегда, потому что слышат, как те обсуждают возможность разрыва. Может у нее кто то уже ушел навсегда? Тоже важный вопрос. Причин может быть много. Важно найти их и обсудить с ней. И тогда все можно изменить. Удачи.
07.11.2008 11:37:08, Умма

Ларис, а давно это началось? У Майи был такой период, правда, не очень долго, но как раз тогда, когда было совсем не в кассу:) Я пошла учиться в автошколу и тут мой ребенок, которй до этого с первого дня без проблем оставался с няней, начал устраивать истерики. Причем, она всегда была очень разумная и ее можно было уговорить, а тут никак. Вот буквально отрывала от себя рыдающего ребенка и убегала. Няня говорила, что после моего ухода она более-менее успокаивалась, но не совсем, т.е. настроение все равно плохое, маму все время вспоминала, переодически хныкала, но не рыдала, и то ладно. Продолжалось это безобразие 2-3 недели где-то, щас не помню уже, потом няня уехала в отпуск, мои занятия закончились, и мы где-то три недели с дочкой не расставались вообще, т.к. оставить было некому. Когда няня вернулась — проблемы как не бывало, опять ребенок радостно с ней оставался. Что это было, я так толком и не поняла. Единственное разумное объяснение, которое приходит мне в голову, это то, что до этого мы пару недель гостили у родственников и там Майя вообще про меня не вспоминала, целый день то с тетей, то с дядей, то с сестрой. Видимо, по приезду домой решила уже, наконец, и с мамой пообщаться, а тут мама бросает:) И, кстати, потом похожее поведение еще раз повторилось после приезда в гости бабушки. Тоже Майя с бабушки не слезала, мама побоку. А после бабушкиного отезда вдруг стала рыдать в садике, хотя с первого дня летела всегда туда пулей. Тоже пару недель такое продолжалось, потом прошло. Все эти истории происходили в ее 2.5 года, потом вроде не было такого.
По поводу Жени, мне кажется, что все-таки у нее сейчас повышенная потребность в маме из-за рождения брата. У нас прибавление только ожидается, и Майя ждет сестренку с огромным нетерпением, но я вижу, что она уже стала требовать больше внимания. Что я бы попыталась сделать, если есть возможность: задвинуть на все курсы-фитнесы-садики, а лучше всего еще и братика почаще бабушке скидывать и попытаться наобщаться с дочкой наедине до одурения:) Чтобы она уже от мамы устала и сама ее куда-нить выгнала:)
07.11.2008 11:35:57, fatima

Ну да, если появился братик, то тут… Я старалась первое время старшему максимум внимания отдать.
07.11.2008 12:05:54, Умма

Марина, обострение где-то осенью началось, раньше так, подхныкивала, грустила, но ведь и на даче оставалась, причем со свекровью…думаю, что хочет больше внимания именно из-за брата.
задвинуть на садики не могу, мелкий и так много на бабушке, я ему тоже нужна, тоже за меня цепляется, а если я с дочей на целый день останусь, то это будет катастрофа…
я очень эмоциональный и раздражительный человек, когда устаю, могу и ругаться сильно. это еще одна проблема — иногда не сдерживаюсь и шлепаю дочку, от чего страдаю.
07.11.2008 11:53:27, Larun + detki-konfetki

Покажите пальцем, кто из нас всегда само спокойствие:) Страдать не надо:)
А если Женя не в садике, ты с двумя не справляешься? Все равно приходится бабушку привлекать? Просто мне кажется, что тут ничего больше не сделаешь, если ребенку нужно внимание, то его надо дать, иначе проблема никуда не денется. Ну и насчет няни я бы все же подумала, не дело это, когда разное отношение к детям:( Хотя понимаю, что это трудно. Наша няня когда ушла от нас, я так и не стала другую искать — страшно, но мне не критично уже было, перебились без няни. Но в вашей ситуации я бы все же озаботилась, наверное, этим вопросом. А свекровь вменяемая? Если с ней поговорить по поводу отношения к детям — не поймет? Хотя, скорее всего, она этого и не замечает:(
Ох, скоро и мне проблемы с двумя разруливать:)
07.11.2008 12:28:55, fatima

Правильный вопрос внизу задали — с кем она остается, если не в саду? Может быть у нее конфликт (или был) с этим человеком или какое-то негативное воспоминание?
07.11.2008 11:05:15, Весенняя кошка

Вы знате, у нас тоже такое было где-то до трех с половиной. Тоже панический страх остаться без мамы, просто физическая непереносимость. Ничего специального я не делала, всюду тоже брала с собой, и, к счастью, оно рассосалось само по себе до того, как мне пришлось ее оставлять.
Я бы на Вашем месте надеялась на то, что успееет пройти до начала треннингов, а если не пройдет, то, возможно, придется взять с собой самый первый раз. Денек порисует — и сделает свой выбор:)
Но здесь еще один существенный вопрос, с кем дочка будет оставаться без ВАс? Со свекровью, которой Вы не доверяете? Или есть еще одна бабушка, получше? Дело в том, что у нас бабушка золотая, она «только мамой не может быть», а все остальное «по высшему классу».
07.11.2008 10:45:13, ЮлияФ

вообще моя свекровь у нас няней числится. с мелким все ок, но к Женьке она имхо как-то охладела после его рождения. пока больше не с кем. никак не решусь на няню после ухода нашей суперской…
работу надеюсь максимально оттянуть. не всегда могу брать ее на тренинги, некоторые вечерние. до 22 часов 🙁
да, когда папа в москве (а он часто в командировках), дочь нормально остается с ним. он умеет ее отвлечь
07.11.2008 11:16:07, Larun + detki-konfetki

Вот причина начала вырисовываться.
07.11.2008 12:06:40, Умма

не знаю, я бы не была столь категоричной. свекровь не так уж плоха, как кажется из поста 🙂 она давно уже с Женькой общается, и любит ее, и ЖенЯ ее любит. просто для нее (свекрови) неприемлемы истерики, и она считает,что истерики от вредности, а не от усталости, голода, недосыпа, недовнимания … — а у Жени это именно от этого. и возраст у свекрови уже далеко не девичий…у нас не только она жжет, еще мой папа, который давно считает,что я неправильно воспитываю, балую и т.д., опираясь на свой «опыт» воспитания меня 🙂 единственной дочки в семье, да и то, больше воспитанием занимались мама и бабушка.
может, еще дело во мне, я бываю непоследовательна, раздражительна…иногда срываюсь на ней 🙁
07.11.2008 12:31:41, Larun + detki-konfetki

ИМХО, корень зла в бабушке. А т.к. оставаться с ней приходится постоянно, отсюда и проблемы. У нас 2 бабушки, моя мама во время ремонта часто сидела с Пашкой. Свекровь редко, т.к. было лето и дача, но она сидит полноценно — постоянно играет и пр., такая настоящая бабушка. А моя мама с ленцой, ей посидеть, поговорить, а заниматься ребенком она не очень хочет (да и не умеет, честно говоря). Но нам нужно было оставлять, потом пришлось уехать и оставить его у моей мамы на неделю. Через какое-то время тоже начались истерики, что он к бабушке не поедет (к моей маме), что он ее не любит, чтобы она не приходила. Мы перестали его там оставлять и уравновесили кол-во бабушек, т.е. обе стали редко (полдня в 2-3 недели) с ребенком сидеть. Через несколько месяцев все прошло. Жажда общения и разнообразия возобладала, и, видимо, подзабылись наши отлучки во время ремонта и отдыха. Свекровь все равно любит больше, но и со второй бабушкой готов без проблем оставаться.
Я понимаю, что в вашей ситуации нет возможности не оставлять совсем, но ИМХО остающийся с ребенком человек тоже имеет значение, что-то свекровь делает не так (возможно не уделяет внимания, или шпыняет по-тихому, или требует взрослого поведения по отношению к младшему). А т.к. оставлять приходится постоянно, то проблемы не забываются, а накапливаются как снежный ком.
07.11.2008 11:32:14, Весенняя кошка

мне кажется, она чувствует, (как и я), что бабушка больше любит мальчиков. а это так. до рождения Кости это не ощущалось, а сейчас видно. еще и сосед на даче — мальчик, как внук им, видно, что даже он ее больше радует :((((((((
но на няню я пока никак не могу решиться, да и дорого, свекрови плачу не очень много…
07.11.2008 12:05:35, Larun + detki-konfetki

Понимаю про няню, я за 4 года так и не решилась.
Конечно, легко сказать… Но ИМХО свекровь и Женю надо максимально разводить в разные стороны, создавать позитивный свекровин имидж. Например, ура, баба пришла, будет Костиком заниматься, а мы с мамой вдвоем что-то делать будем и никто не помешает. Максимально много сада и мамы и минимально — бабушки.
07.11.2008 12:24:55, Весенняя кошка

Может в этом и проблема? Надо платить больше?)))
07.11.2008 12:06:30, natmet

Тогда похоже, что проблема в свекрови:(
07.11.2008 11:30:26, ЮлияФ

по выходным иногда моя мама остается, она у нас золотая бабушка, но постоянно сидеть отказывается
07.11.2008 11:19:32, Larun + detki-konfetki

А с твоей мамой она нормально остается? Слушай, ну тогда получается, что ей плохо не когда тебя нет, а когда свекровь есть? Может и правда причина в свекрови, а не в том, что тебя нет рядом, ИМХО. Сама думай — искать новую няню или стимулировать твою маму, что лучше/проще.
07.11.2008 12:32:11, Бурундук, Он (3 г.) и Она (9 м.)

ты знаешь, не совсем так, она рыдать стала еще в машине, когда я сказала, что мне уйти нужно. про бабушку она ничег не говорила.
а бывает так, что спросит, с кем останется, я говорю — с бабушкой. Она рыдать начинает. Непонятно.
С моей мамой нормально, но тоже сначала Гундит, что не хочет, чтобы я уходила.
маму стимулировать невозможно, она слишком любит общество,чтобы оставить работу.
07.11.2008 12:39:14, Larun + detki-konfetki

Ну гундения я вообще в расчет не беру — это у нас, например, для порядка всегда обязательно:-) Погундеть — святое дело:-))
Судя по всему, что пишешь здесь, я бы все-таки в качестве основной причины выделила свекровь… Может обидела она её чем сильно очень? Может в раздражении про тебя при ней что нехорошее сказала, ну типа «восиптывать не умеешь, вот посмотришь, вот покусаешь локти» и т.д. Да и вообще, детей этих иногда тааакие вещи надолго задевают, в которых и негатива-то не было изначально никакого. Понятно, что у Жени самой ты вряд ли чего узнаешь, она и забыть уже может и вообще может не понимать, почему бабушка «плохая» для неё. Тем более, если на самом деле присутствует разница в отношениях — ведь Женя все чувствует, только вот причину понять пока не может, наверно, вот и старается этого избежать, как может.
07.11.2008 13:15:00, Бурундук, Он (3 г.) и Она (9 м.)

именно это и сказала свекровь весной. «наплачетесь с ней потом». я за это ее ужасно ругала 🙁
07.11.2008 13:53:48, Larun + detki-konfetki

При ней сказала? Мда… А поговорить не помогает? Слушай, ну я бы на твоем месте сильно задумалась о няне. Понятно, что сложно, дорого и т.д., но так тоже не есть гуд, ИМХО. Ты не можешь от свекрови требовать выполнения твоих условий?
У нас тоже бабушка сидела с Егором (двоюродная), но там она сама нас упрашивала не брать няню, а с ней оставлять, и главным условием было полностью выполнять все наши требования. там была другая крайность — боялись, что избалует до невозможности, но вроде обошлось, хотя, конечно, она ему все равно разрешала чуть больше, чем мы.
07.11.2008 14:26:19, Бурундук, Он (3 г.) и Она (9 м.)

я говорила, это все как об стенку горох. реже «выступать» стала, но свою же голову не приставишь. человека в 65 не переделаешь. а в остальном она отличная, надежная, у меня с ней прекрасные отношения.
07.11.2008 14:44:00, Larun + detki-konfetki

Не переделаешь, да… Но вот такой негатив и «программирование» на фиг надо… А муж тоже не может переубедить? Просто я бы так не оставляла. Она и без тебя может подобные вещи говорить Жене, нафиг оно надо? Может тогда няню, а свекровь «на подгляде-на прихвате»?
07.11.2008 14:59:22, Бурундук, Он (3 г.) и Она (9 м.)

Источник