Ребенок 4 года кривляется когда говорит

У некоторых детей есть привычка передразнивать других людей – они гримасничают, корчат рожицы, кривляются. Одни дети паясничают только в кругу близких им людей, находясь дома. Другие устраивают подобный цирк на публике, в присутствии посторонних. Зачем они это делают? Как поступать родителям, если на просьбы прекратить кривляться дети не реагируют?

Почему ребёнок кривляется?

1. По мнению психологов, существует несколько причин, почему ребёнок часто кривляется. Одна из них состоит в желании ребенка самоутвердиться. Своим кривлянием ребёнок пытается привлечь внимание к себе. Ему нравится, когда все окружающие смотрят на него. Ребенку кажется, что он ведет себя смело, ярко и эффектно, всем на радость, и, вообще, – огого! Тем более, что вокруг маленького клоуна обычно начинаются танцы с бубнами, кто-то ворчит, кто-то хохочет, кто-то злится, – эмоции бурлят, жизнь кипит, и все это подкрепляет значимость ребенка: я есть, я достоин внимания.

2. Если ребёнок считает себя не таким интересным или талантливым, как другие дети его возраста, он может начать кривляться, чтобы выделиться на их фоне. Малыш может быть не уверен в себе, считать себя хуже других, стесняться и тревожиться, –  и тогда кривляние становится странным способом все-таки обеспечить себе необходимый контакт с людьми, словно через защитную маску.

3. Когда малыш подвержен чувству неуверенности в себе, он тоже может паясничать. Дети, которые сталкиваются с насмешками со стороны сверстников по поводу своих внешних данных или внутренних качеств (ровесники высмеивают за полноту, неуклюжесть, чрезмерную скромность или другое качество, делающее их непохожими на остальных.), часто изображают из себя шутов.

4. Когда появляется второй ребёнок в семье, старшие дети испытывают недостаток заботы и внимания, испытываю ревность к младшему ребенку, потому что мама больше занята с малышом. Естественно, старший сын или дочь чувствуют обиду, которая и побуждает их пользоваться разными способами, чтобы завоевать мамино внимание. Один из таких способов – кривляние, которое подобно крику о помощи. Ребёнок словно кричит: «Мамочка, ну обрати же, наконец, своё внимание на меня!»

5. Клоунаду нередко устраивают и избалованные ребятишки, которым всё позволялось в раннем детстве. Излишняя опека родителей обычно приводит к тому, что их дети не умеют быть самостоятельными, они привыкли, что о них заботятся, как о малышах. Достигая возраста 5-7 лет, они продолжают вести себя, как маленькие, не осознавая своей роли в обществе. Кривляние – это лишь подтверждение инфантильности избалованных детей, они вживаются в роль малыша, потому что не знают, что можно вести себя как-то иначе.

6. Дезадаптация у младших школьников. У младшеклассников кривляние и шутовство в школе и дома часто становятся одним из признаков школьной дезадаптации, когда у ребенка возникают сложности с учебой и общением в классе. Эту проблему нужно решать совместно с учителем: выяснить, как ребенок ведет себя в школе, какие трудности у него возникают в учебном процессе, в общении, попросить учителя помочь ребенку наладить контакт с одноклассниками (хвалить его, вызывать к доске и давать посильные задания). А дома больше заниматься с ребенком – и не только уроками, но и обычными делами, вселяя в него все то же самоуважение и даря ему родительское внимание.

7. Вперед, на сцену! И последнее по списку, но не по важности: есть шансы, что у вас растет актер! А его «кривляние» – это лишь способ заявить миру о своем богатом и тонком эмоциональном мире, который рвется наружу. Если вы заподозрили в ребенке склонность к сценическому искусству, помогите ему развиваться в этом направлении и создать нишу, в которую будет вложено все «позерство»: театральная студия или танцы, студия анимации, ИЗО или кукольные представления. Главное, чтобы малыш чувствовал себя в своей тарелке. Тогда и эпизодические кривляния приобретут изящество и умеренность.

Что могут предпринять родители, если ребёнок кривляется?

1. Родителям нужно помочь детям как можно быстрее избавиться от привычки гримасничать, пока она не превратилась в черту характера. Для начала нужно постараться развить у ребёнка чувство уверенности. Это можно сделать, если предоставить ребёнку больше возможностей, где бы он мог проявить самостоятельность. Доверяйте ему небольшие поручения – просите убрать за собой со стола, собрать игрушки, застелить постель. Когда кроха сам берётся сделать что-то, не препятствуйте. Будьте более внимательны – иногда родители просто не замечают некоторые маленькие дела, которые ребёнок сделал сам. Обязательно выражайте своё одобрение за старания детей, хвалите их за любое выполненное дело, чтобы повысить их самооценку.

2. Помогите ребёнку найти себя в чём-то, самореализоваться. Предложите ему заняться танцами, спортом, рисованием или коллекционированием. Если он обладает хорошей памятью, используйте этот талант. Пусть ребёнок запоминает новые интересные факты об окружающем мире, учит стихи. Важно, чтобы малыш был увлечён процессом, стремился достичь каких-то результатов. Владение необычными навыками позволит ребёнку выделиться среди его сверстников. Цепляйтесь за всё, что ваши дети делают хорошо, развивайте эти умения, хвалите за них. Ощущая родительскую поддержку и одобрение, ребёнок легко справится со своей неуверенностью.

3. Чтобы помочь детям избавиться от неприятной привычки, родителям нужно научиться не обращать внимания на то, как они кривляются. Это нелегко, но действенно, потому что дети гримасничают и корчат рожицы именно для того, чтобы вызвать у родных какую-то реакцию (ни в коем случае не следует поддерживать кривлянье ребенка своим вниманием, смехом или интересом, криком и руганью). Если её нет, то нет и смысла продолжать клоунаду. Помните, когда вы кричите, ругаетесь, требуя прекратить цирк, вы проявляете ту самую реакцию или отклик, которого ребёнок ожидает.

Не пытайтесь с этим бороться. Просто не обращайте внимания на его выходки. Чем больше вас это раздражает, тем сильнее он будет кривляться, но когда он увидит, что вы в этом не заинтересованы, он успокоится. Результат конечно будет не мгновенным, но вам стоит попробовать не отвечать на его поступки несколько дней. Если уж слишком бесит – глубоко вздохните и сосчитайте до десяти. И не ругайте ребёнка, возможно он вырастет артистом ????

4. Когда сын или дочка начинают кривляться, лучше спокойно объяснить им, что это занятие совершенно бесполезное. Скажите ребёнку, что вы как раз собирались вместе с ним заняться интересным делом, поэтому вы ждёте, когда он закончит паясничать.

5. Когда малыш кривляется, он не видит себя со стороны. Предоставьте ему возможность взглянуть на себя. Попросите его изобразить какую-нибудь гримасу перед зеркалом, обратив его внимание на то, как глупо и некрасиво он выглядит при этом. Нарисуйте карикатуру, изобразив кривляку. Пытаясь давать советы, делайте это в положительном ключе, обращайте внимание на хорошее, что есть в ребёнке. Например, так: «Ты добрый и умный мальчик, мне это нравится. Но мне совсем не нравится, когда ты гримасничаешь». Слова: «Сейчас же перестань кривляться!» будут менее действенны, чем те, в которых вначале звучит похвала.

Следуя приведённым выше советам, родители вскоре заметят, что их ребёнок всё реже корчит рожицы и передразнивает окружающих. Он осознает, что намного проще привлечь внимание к себе, занимаясь стоящими и полезными делами.

Вы при­шли за ребен­ком в дет­ский сад, сто­ите, ждете его с курт­кой, а он ска­чет, кор­чит рожи и орет “ино­пла­не­тян­ским” голо­сом? Вы зада­ете вопрос, важ­ный вопрос, а в ответ песни и пляски наро­дов мира? Кажется, что всю жизнь он пре­вра­тил в цир­ко­вое пред­став­ле­ние? Ситу­а­ция, зна­ко­мая мно­гим роди­те­лям — ребе­нок кривляется.

Ино­гда это забав­ляет, ино­гда напря­гает, но чаще выво­дит из себя, осо­бенно, если вы доби­ва­е­тесь какого-то дей­ствия, но скла­ды­ва­ется впе­чат­ле­ние, что к вам на гастроли при­е­хал Сухум­ский обе­зьян­ник. В такие минуты кажется, что досту­чаться до ребенка невоз­можно, он отго­ра­жи­ва­ется от тебя неви­ди­мой сте­ной, а твои руки опус­ка­ются в бессилии.

Каж­дый ребе­нок ино­гда не прочь попа­яс­ни­чать, если это про­ис­хо­дит в виде игры, кото­рую он один или с бра­тьями-сест­рами-дру­зьями затеял в дан­ный момент, то ничего пло­хого в этом нет. Но если ваш ребе­нок начал выде­лы­вать “крен­деля” вне игры и забавы, если он делает это тогда, когда делать не поло­жено, когда тре­бу­ется сосре­до­то­чен­ность и серьез­ность, это повод заду­маться о том, что про­ис­хо­дит между ним и вами. Крив­ля­ние — все­гда сви­де­тель­ство неко­его пси­хо­ло­ги­че­ской дис­гар­мо­нии, кото­рую ощу­щает ваш сын или ваша дочь.

Чаще всего крив­ля­ние явля­ется ответ­ной  реак­цией на непра­виль­ное отно­ше­ние со сто­роны роди­те­лей.  И чаще всего этим стра­дают легко воз­бу­ди­мые, впе­чат­ли­тель­ные детки с зани­жен­ной само­оцен­кой, про­пус­ка­ю­щие все через себя. При этом роди­тели-то как раз могут себя вести адек­ватно, но ребе­нок в силу инди­ви­ду­аль­ного вос­при­я­тия про­ис­хо­дя­щего, про­пус­кая собы­тия через свое пони­ма­ние сооб­разно со своей пси­хи­кой и нерв­ной систе­мой, может истол­ко­вы­вать дей­ствия роди­те­лей совер­шенно иначе, пони­мая стро­гость как нелю­бовь, отказ пойти прямо сей­час погу­лять как оттор­же­ние. Отчи­тали за про­сту­пок — он вос­при­ни­мает это не как “я сде­лал плохо”, а как “я пло­хой, меня не любят”, отка­зали в моро­же­ном — “ага, я так и знал — нет сча­стья в этой жизни”. Такие дети часто вос­при­ни­мают себя как неудач­ни­ков, гад­ких утят, над кото­рыми все только и делают, что смеются.

В этих слу­чаях ребе­нок испы­ты­вает огром­ное внут­рен­нее напря­же­ние, кото­рое про­ры­ва­ется наружу вот такими дикими воп­лями, ужим­ками, скач­ками и про­чими “заки­до­нами”. Излиш­няя стро­гость роди­те­лей к сво­ему чаду тоже может спро­во­ци­ро­вать цир­ка­че­ство. Ребе­нок не знает, как вести себя с роди­те­лями, чтобы не вызвать их неудо­воль­ствия, как отве­тить, какое дей­ствие совер­шить, а они стоят и тре­буют немед­лен­ного ответа — вот ребе­нок и запол­няет вынуж­ден­ную паузу пред­став­ле­нием. Все это очень часто порож­дает замкну­тый круг — роди­тели руга­ются, потому что он крив­ля­ется, а он крив­ля­ется потому, что его ругают.

Если роди­тели редко хва­лят сво­его ребенка, редко улы­ба­ются ему, то может слу­читься так, что смеш­ное пове­де­ние вызы­вает улыбку матери. И чадо начи­нает этот прием экс­плу­а­ти­ро­вать при каж­дом удоб­ном и неудоб­ном слу­чае: покрив­ля­юсь — мама улыб­нется. Хотя бы этим вызвать ее одоб­ре­ние. Сын или дочь роди­те­лей, кото­рые все время слиш­ком заняты сво­ими делами и обра­щают вни­ма­ние на детей только тогда, когда уже про­изо­шло нечто из ряда вон, тоже рискуют запо­лу­чить себе пода­ро­чек в виде кло­уна: чтобы мама или папа обра­тили на меня вни­ма­ние, их надо разо­злить. А злятся они, если я корчу рожи и издаю нече­ло­ве­че­ские звуки.

Но ино­гда бывает, что ребе­нок дома с роди­те­лями ведет себя нор­мально, а вот в кругу дру­зей пока­зы­вает весь свой репер­туар. Это гово­рит о том, что он хочет при­влечь к себе вни­ма­ние, но не может добиться этого сво­ими лич­ными каче­ствами: не хва­тает силы воли, сооб­ра­зи­тель­но­сти, уме­ния быть лиде­ром. И чтобы вни­ма­ние това­ри­щей не пере­клю­ча­лось на дру­гих детей, начи­нает перед ними кривляться.

Таким обра­зом, крив­ля­ние это сиг­нал ребенка о том, что ему не хва­тает уве­рен­но­сти в себе, доб­рого роди­тель­ского вни­ма­ния, ласки.

Понятно, что выкру­тасы если и могут поза­ба­вить пер­вое время, то в даль­ней­шем, став нор­мой пове­де­ния, вызы­вают только раз­дра­же­ние и досаду у роди­те­лей. Да и перед окру­жа­ю­щими неудобно за ту кло­у­наду, кото­рую устра­и­вает чадо. Иной раз рука так и тянется к ремню. Но роди­тели должны пом­нить и пони­мать, что крив­ля­ние это не про­сто балов­ство, а резуль­тат их невер­ного под­хода  к вос­пи­та­нию этого кон­крет­ного ребенка.

Можно ли испра­вить ситу­а­цию? Можно, если роди­тели наблю­да­тельны и могут опре­де­лить, что именно вызвало такое пове­де­ние. При этом необ­хо­димо учи­ты­вать инди­ви­ду­аль­ные осо­бен­но­сти вашего ребенка, метод “ко всем оди­на­ково” тут не подходит.

— Ста­рай­тесь не раз­дра­жаться в ответ на гри­массы и вопли. Крик, гнев, нака­за­ние только закреп­ляют “эффект мар­тышки”. Гораздо дей­ствен­ней будет ска­зать спо­кой­ным тоном, что вы не одоб­ря­ете такое поведение.

— Не поощ­ряйте кло­у­наду. Если у вас начи­нает ползти неволь­ная улыбка, вы начи­на­ете хихи­кать, то пиши про­пало — одоб­ре­ние — луч­ший из стимулов.

— Помните о том, что кло­уну, как любому арти­сту, нужен зри­тель. Нет зри­теля — нет цирка. Начал без­об­раз­ни­чать — раз­вер­ни­тесь и уйдите. Успо­ко­ится — начи­наем решать вопрос по вто­рому кругу. Начал опять крив­ляться — опять ухо­дим, и так до тех пор, пока ребе­нок не пой­мет, как надо вести себя.

— Повы­шайте само­оценку ребенка. Най­дите то, что у него полу­ча­ется делать лучше всего и закреп­ляйте его успех. Выши­вает кре­сти­ком или рисует аква­ре­лью — повесьте его работы на стену. Пишет стихи — пода­рите ему кра­си­вую тет­радь, куда он будет их запи­сы­вать. Запи­шите его в спор­тив­ную сек­цию, какой-нибудь кру­жок, где он будет чув­ство­вать себя успешным.

— Уде­ляйте ему пер­со­наль­ное вни­ма­ние. Допу­стим, пой­дите на про­гулку только с ним одним, чтобы он и вы побыли вдвоем. Пусть это будет два-три часа, но в кото­рые он ста­нет глав­ным чело­ве­ком в вашем малень­ком мире. Про­сто уди­ви­тельно, как меня­ются детки после сеан­сов такой тера­пии! Инте­ре­суй­тесь его делами в школе и дет­ском саду, не оби­жают ли его одно­класс­ники или учителя.

— Если у него что-то не так, всеми силами воз­дер­жи­тесь от ком­мен­та­риев  в стиле “вечно у тебя все напе­ре­ко­сяк”. Что-то не полу­чи­лось — ска­жите ему: “Я тебя научу, не пере­жи­вай, мы попро­буем еще раз”. Такому ребенку тре­бу­ется больше роди­тель­ского тепла и вни­ма­ния, чем дру­гим детям.

— В про­цессе вос­пи­та­ния будьте после­до­ва­тельны. Таким детям необ­хо­дим чет­кий поря­док дей­ствий, обу­слов­лен­ный не роди­тель­ским про­из­во­ле­нием, а объ­ек­тив­ными при­чи­нами. Ситу­а­ция “Хочу кон­фетку — Нельзя, ну ладно, возьми одну” — недо­пу­стима, потому что она дез­ори­ен­ти­рует ребенка и уко­ре­няет в нем неуве­рен­ность в себе, в роди­те­лях, в зав­траш­нем дне.

Сразу надо ска­зать, что отучить ребенка крив­ляться за пару дней у вас не полу­чится. И даже за неделю. И даже за месяц. Может не полу­читься и за год, и за два. Слиш­ком много окру­жает его и вас фак­то­ров, кото­рые будут вли­ять на попытки испра­вить ситу­а­цию. На каком-то этапе вы можете сорваться и потер­петь неудачу, при­дется начи­нать все сна­чала. Но все равно вы должны дви­гаться впе­ред, может быть даже с помо­щью дет­ского психолога.

Лилия Коз­лова для Азбука воспитания