Ребенок 4 года говорит что уйдет

Вопрос.

Мальчик 7 лет, нормально развит, ходим в 1 класс. Очень шустрый. Проблем с уроками практически не возникает, учится хорошо. Бывает, правда закатывает истерики: не хочу, не буду уроки делать, но договариваемся мирно. И вот последнее время, достаточно часто, если что-то ему не нравится или возникает конфликт, начинает рыдать с криками: «уйду из дома, от тебя подальше» и в подобном роде. Единственный для него непререкаемый авторитет это папа. Муж с ним разговаривает достаточно спокойно. О телесных наказаниях никакой речи даже нет. Я бывает, конечно, срываюсь и кричу на него, и сразу такая реакция. Я в шоке, просто руки опускаются. Не знаю как себя вести, как реагировать, что ему говорить в подобной ситуации и что делать. Пожалуйста, подскажите.

Ответ.

С одной стороны, ничего страшного в подобных высказываниях нет. Многие дети проходят через проверку того, как действует подобный шантаж на родителей. Ребенок и механизм шантажа познает, и получает возможность удостовериться в надежности родителей, которые докажут в очередной раз, как он им важен. Другое дело, что у Вас появляется повод задуматься, нет ли в Вашей семье (или Вашем окружении) привычки шантажировать друг друга угрозой бросить. Такая угроза часто может звучать достаточно безобидно: «Раз ты меня не слушаешься, я ухожу», — говорят иногда родители своему ребенку. Это можно услышать и на улице, когда малыш упрямится и не желает идти вслед за мамой, и в магазине, когда игрушки притянули внимание ребенка. Дома может звучать похожий вариант или более грубый: «Не нужен мне такой мальчик!». Бросание – отвержение родители демонстрируют, когда выставляют ребенка из комнаты в наказание или перестают разговаривать, показывая, что обиделись. Малыш часто видит, как взрослые используют в конфликтах подобный поведенческий стереотип: хлопают дверью, уходят в обиде «в ночь». Такого рода наблюдения приводят ребенка к выводу, что близкие люди могут друг друга наказывать подобным бросанием, а значит, может и он.

Что делать? Давайте разберем по пунктам:

Показываем ребенку, что понимаем его реакцию, его чувства, вербализируем их: «Я понимаю, что ты злишься на меня за то, что я не разрешаю тебе …. И я понимаю, что тебе хотелось бы как следует напугать меня, чтобы я не …».
Поясняем правила жизни в семье: «Мы семья, мы не можем друг друга бросать и выгонять. Я всегда буду твоей мамой, а мы всегда будешь моим сыном. Мы может злиться друг на друга, но при этом мы остаемся семьей». Надо отделить чувства от поведения, показать, что злиться можно, это нормальная эмоциональная реакция на ситуацию, в которой что-то не нравится. А вот бросать друг друга нельзя.
Отражаем свою реакцию на его слова: «Мне неприятно, когда ты угрожаешь мне, что уйдешь из дома».
Сообщаем о том, какого поведения ожидаем вместо угроз. Возможно, уступки с его стороны. И не потому, что «кто-то более прав», а просто Вы мама, а значит в семейной иерархии Вы в списке VIP-персон. А может быть, Вам бы хотелось, чтобы он научился приходить к компромиссу. Тогда учим его тому, как достигать 50 % своих интересов при том, что оппонент (мама) остается при своих 50 %.
Сообщаем о своих дальнейших действиях в связи с его угрозой: «Так как мне подобная угроза не приятна, я не буду вообще принимать ее в расчет».
А далее используем принципы поведенческой психологии: положительное подкрепление поведения, в котором мы заинтересованы, приводит к увеличению вероятности его повторения, а игнорирование неугодного нам поведения заканчивается его постепенным угашением. То есть нам надо перестать эмоционально реагировать на его угрозы, приняв решение, что это просто дань возрасту, период его развития и не более того, а попытки договориться с Вами, придти к компромиссу или его уступку надо всячески поощрять.

Этих шагов должно быть достаточно для урегулирования проблемы, когда ребенку 7 лет, а семья обычная, среднестатистическая. С подростком все гораздо сложнее, так как угрозу он может реализовать. Но если ребенок в 7-ми летнем возрасте усваивает, что «в нашей семье не бросают друг друга как бы не злились и не обижались», то в подростковом возрасте этой проблемы уже не будет. Правда, будут другие.

Психотерапевт Игорь Гожий.

Вопрос и ответ с конференции сайта https://www.myriamm.ru/

Источник

Пользователь
23 октября 2007, в 10:45#1
А почему вы хотите «убрать это поведение»?
Пользователь
23 октября 2007, в 11:03#2
Re: Что делать, если ребенок говорит «Уходи»
Девочке почти 4 года. Не понятно с чего, вдруг начинает говорить «Уходи папа». (Или «уходи мама», «уходи няня»).
КУДА уходить? Вообще из дома или в другую комнату? Навсегда уходить или на время (просто выйти)?
PS: Меня сын (старший) тоже «выгоняет» из комнаты, когда спать ложится, говорит :»Иди». Или когда младший плакать начинает…
Пользователь
23 октября 2007, в 15:29#3
Почему я хочу убрать это поведение? Ну чисто по-человечески, неприятно, когда тебе говорят: «Уходи». Имеется ввиду не выход в другую комнату или на время, а уход из дома навсегда, чтобы ребенок тебя не видел. Я просто не знаю, как правильно реагировать на такое заявление…
Пользователь
23 октября 2007, в 15:48#4
Вы не знаете, как правильно реагировать на определённое поведение четырехлетней дочки и поэтому ищете способ прекратить его совсем? Потому что вам неприятно слышать «уходи»?
Не кажется вам, что в вашем вопросе гораздо больше заботы о самом себе, чем о ребёнке?
И не может ли случиться так, что, отучив её говорить «уходи» вам, вы отучите её говорить «уходи» и чему-токому-то другому, тогда, когда это действительно будет нужно?
Вы пишете, что дочка так говорит «ни с того ни с сего». Такое тоже бывает. Ребёнок экспериментирует, проверяет границы дозволенного, пробует наощупь степень своего влияния на родителей. А может быть, причина такого поведения есть, только вы её ещё не видите — или не хотите видеть. А может, она копирует кого-то из старших родственников?
Пользователь
23 октября 2007, в 16:54#5
Я просто не знаю, как правильно реагировать на такое заявление…
Просто спросите у ребенка зачем уходить. Почему она так говорит и действительно ли не хочет Вас видеть? Может, она еще не совсем понимает значение этих слов. Просто говорит так, потому что слышала от кого-то, а сам смысл не до конца понимает.
Пользователь
23 октября 2007, в 17:05#6
У меня тоже в детстве был период, когда я всех прогоняла от себя. Попробую вспомнить, зачем.
Пользователь
23 октября 2007, в 17:13#7
Вспомнила.
Лет мне было около пяти и в более старшем возрасте это тоже было.
Я прогоняла от себя маму чаще всего или других родственников, потому что сердилась на них, обижалась или была раздражена; проглотить или забыть обиду не могла, а ругаться, скандалить или ещё как-то высказать свои чувства — не смела, ведь «хорошие девочки так не говорят, не плачут, не скандалят», а мне хотелось быть хорошей.
Пользователь
23 октября 2007, в 20:23#8
Мне тоже кажется, что за этим — какие-то эмоции ребенка, ребенку некомфортные и неприятные, в которых он во-первых — сам не сознается, потому как еще не осознает и не умеет осознавать. И тем более справляться с этими своими эмоциями как-то так, чтобы еще и не делать неприятно кому-то на уровне их эмоций он не умеет. Это не все взрослые умеют.
Ок. Я помню свою историю. Я — у мамы на руках. Все происходит в присутствии отца и бабушки. История не очень приятная по ощущениям до сих пор. В общем — до этого момента — я по-видимому (чего уже совершенно не помню) — как младенец — могла, находясь у матери на руках исследовать ее тело — ну то бишь прямо говоря — дотрагивалась до ее груди и никогда не получала за это никаких неприятностей. Догадываюсь, что маме неприятно это и не было. А у меня было лишь неосознанное младенческое любопытство.
Так вот — в этот момент — я помню ясно, как сейчас. Я вися у матери на руках — запускаю руку ей запазуху и вдруг меня пронзает мысль а что-то такое выпуклое (грудь) — и я задаю ей этот вопрос. Мама — бедная — резко смутилась (при папе и бабушке) и я догадываюсь, что мой папа (зная папу) — не преминул как-то хитро улыбнуться, наверняка и бабушка тоже…Да, думаю — что и любой взрослый в такой неожиданной ситуации, если темы такого рода — не обсуждаются никогда — и вдруг ребенок по наивности и невинности что-то в этом роде спрашивает — как-то усмехнется, если он наблюдает — или смутится, если он в присутствии тех самых людей, с которыми все это не обсуждается.
Так вот мама — смутившись, резко меня отстранила. Я еще — не поняла, почему. Но поняла (почувствовала) — что сделала что-то неправильное, не очень хорошее, что заставило мать испытать то, что она испытала (смутилась). Сейчас-то я понимаю, что я ничего нехорошего не сделала. А тогда — моим мерилом были реакции матери.
Внимание — что я при этом сделала. Я оказавшись на диване почему-то, рядом сидел отец — вдруг обрушила все свои непонятные эмоции, которые возникли у меня, как результат обиды на отстранение и ощущение какой-то вины — на отца. Говорю отцу — я тебе сейчас глаза выколю… Знаю, что как будто таким образом просто желала, чтобы отец не присутствовал бы при той ситуации — как будто это его вина была, что мама смутилась и меня отстранила…
При этом выслушала от бабушки — как тебе не стыдно.
В общем — я осталась в той ситуации со всех сторон обестыженной. Виноватой во всем. А в итоге в том — что взрослые — не знали, как справляться со своими реакциями.
Пользователь
24 октября 2007, в 08:01#9
А в итоге в том — что взрослые — не знали, как справляться со своими реакциями.
Насть вот эта такая мысль ценная и так перекликается с тем, что я надумываю (это с данной темой не связано) — она просто подарок для меня. 😀 Спасибо тебе, что поделилась. 😀
Пользователь
24 октября 2007, в 09:56#10
А вообще, дети маленькие подчас говорят самым близким людям очень жестокие вещи: «Я тебе глаза выколю», «Я тебе отпилю руки и ноги», «Ты умрёшь и я тебя закопаю, чтобы обратно не вылезла», «Уходи, убирайся, я тебя ненавижу», «Я тебя убью». И взрослые люди понимают их слова в меру своей испорченности. А ведь это могут быть просто эквиваленты: «Я сержусь на тебя», «Мне стыдно перед тобой», «Я раздражена», «Я боюсь». Ребёнок слишком мал, чтобы понять и выразить бушующие в нём чувства, особенно если эти чувства для него табуизированы, типа «нельзя злиться на мамупапубабушку». Да что ребёнок, не каждый взрослый это умеет: ведь так много людей маскирует свой страх и беспомощность — угрозами, а чувство своей неполноценности, вины, стыда — злобой в адрес окружающих.
Пользователь
24 октября 2007, в 11:58#11
Мне тоже кажется, что за этим — какие-то эмоции ребенка, ребенку некомфортные и неприятные, в которых он во-первых — сам не сознается, потому как еще не осознает и не умеет осознавать. И тем более справляться с этими своими эмоциями как-то так, чтобы еще и не делать неприятно кому-то на уровне их эмоций он не умеет. Это не все взрослые умеют.
Ок. Я помню свою историю. Я — у мамы на руках. Все происходит в присутствии отца и бабушки. История не очень приятная по ощущениям до сих пор. В общем — до этого момента — я по-видимому (чего уже совершенно не помню) — как младенец — могла, находясь у матери на руках исследовать ее тело — ну то бишь прямо говоря — дотрагивалась до ее груди и никогда не получала за это никаких неприятностей. Догадываюсь, что маме неприятно это и не было. А у меня было лишь неосознанное младенческое любопытство.
Так вот — в этот момент — я помню ясно, как сейчас. Я вися у матери на руках — запускаю руку ей запазуху и вдруг меня пронзает мысль а что-то такое выпуклое (грудь) — и я задаю ей этот вопрос. Мама — бедная — резко смутилась (при папе и бабушке) и я догадываюсь, что мой папа (зная папу) — не преминул как-то хитро улыбнуться, наверняка и бабушка тоже…Да, думаю — что и любой взрослый в такой неожиданной ситуации, если темы такого рода — не обсуждаются никогда — и вдруг ребенок по наивности и невинности что-то в этом роде спрашивает — как-то усмехнется, если он наблюдает — или смутится, если он в присутствии тех самых людей, с которыми все это не обсуждается.
Так вот мама — смутившись, резко меня отстранила. Я еще — не поняла, почему. Но поняла (почувствовала) — что сделала что-то неправильное, не очень хорошее, что заставило мать испытать то, что она испытала (смутилась). Сейчас-то я понимаю, что я ничего нехорошего не сделала. А тогда — моим мерилом были реакции матери.
Внимание — что я при этом сделала. Я оказавшись на диване почему-то, рядом сидел отец — вдруг обрушила все свои непонятные эмоции, которые возникли у меня, как результат обиды на отстранение и ощущение какой-то вины — на отца. Говорю отцу — я тебе сейчас глаза выколю… Знаю, что как будто таким образом просто желала, чтобы отец не присутствовал бы при той ситуации — как будто это его вина была, что мама смутилась и меня отстранила…
При этом выслушала от бабушки — как тебе не стыдно.
В общем — я осталась в той ситуации со всех сторон обестыженной. Виноватой во всем. А в итоге в том — что взрослые — не знали, как справляться со своими реакциями.
Ой, помню у меня в детстве подобное было. тока рассказывать я не буду. :))
Пользователь
24 октября 2007, в 12:04#12
А вообще, дети маленькие подчас говорят самым близким людям очень жестокие вещи: «Я тебе глаза выколю», «Я тебе отпилю руки и ноги», «Ты умрёшь и я тебя закопаю, чтобы обратно не вылезла», «Уходи, убирайся, я тебя ненавижу», «Я тебя убью». И взрослые люди понимают их слова в меру своей испорченности. А ведь это могут быть просто эквиваленты: «Я сержусь на тебя», «Мне стыдно перед тобой», «Я раздражена», «Я боюсь». Ребёнок слишком мал, чтобы понять и выразить бушующие в нём чувства, особенно если эти чувства для него табуизированы, типа «нельзя злиться на мамупапубабушку». Да что ребёнок, не каждый взрослый это умеет: ведь так много людей маскирует свой страх и беспомощность — угрозами, а чувство своей неполноценности, вины, стыда — злобой в адрес окружающих.
Согласна, еще такой момент, сцена: атракционы , мальчик 3,5 года и молодая мама. Ну как тут не покатать ребенка на машинке ( ну машинка такая, которую дети сами водят). Ну вот…мама вначале за одну машинку заплатила, потом за другую, а потом уже и пора и честь как говорится знать! А ДИТЕ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕТ, ОН вошел во вкус, в результате через минуту жуткая истерика и душение мамы прилюдно и со смаком и криками чего-то невразумительного, но явно не про любовь. Так вот, я предполагаю, что возникло у дитя желание ПРОПАЖИ мамки из-за того, что она ПРЕРВАЛА получение УДОВОЛЬСТВИЯ ( ну в данном случае катание на машинке). То есть мамка ПЕРЕСТАЛА СООТВЕТСТВОВАТЬ ОЖИДАНИЯМ и дите рассердилось.
По-моему логично.

Источник

Ребенок 4 года говорит что уйдет

Главная
Семья и дети
«Мама, ты плохая!» — 5 способов правильно реагировать

«Мама, ты плохая!» - 5 способов правильно реагировать

Редкая мама ждет от ребенка истерик, капризов и грубых слов.
Скорее всего, она ожидает улыбок, смеха и хорошего поведения.
И вряд ли в этом списке будет пункт обвинения в том, что она
плохая.

Ребенок 4 года говорит что уйдет

«Мама, ты плохая» — 5 способов реагировать Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни – оскорбил родную мать!

Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.

На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.

Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой, а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?

Пмните одно – такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, – менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два – не ругать и не наказывать.

А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.

И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:

1. Первое, можно просто сказать – «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом. Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.

2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева – я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать!

3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел смотреть мультфильм, а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?

4. Проявите эмпатию: «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве», «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.

5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.

Олеся Гаранина
педагог-психолог
Пункт последний, но не менее важный – задумайтесь. Обратите внимание на себя, свою речь, то, как вы разговариваете внутри семьи, общаетесь со своими родителями. Постарайтесь проанализировать, в каких ситуациях ребенок так говорит, на что реагирует подобным образом. Возможно, вы поймете в чем дело.

Если подобные высказывания повторяются очень част,о и вы исключили негативное влияние улицы и в вашей семье точно так не разговаривают, подумайте о том, что возможно у ребенка происходит что-то тяжелое для него, с чем он не справляется и чтобы понять что это, вам нужно обратиться за помощью к специалисту.

Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.

Источник