Ребенок 3 года робкий

Для застенчивого ребенка участие в детском утреннике, знакомство с новыми друзьями, просьба мамы продекламировать стишок гостям — настоящая пытка. Такие дети не «рвутся в бой», чтобы доказать всему миру, на что способны, часто не уверены в себе и внушаемы.

Стеснительность как врожденная черта характера присуща детям-меланхоликам — тихим, спокойным, погруженным в себя. В этом случае любые попытки насильно поменять натуру малыша могут обернутся для него неврозами. Но если стеснительность стала следствием промахов в воспитании, помогите ребенку стать смелее.

Детский психолог и специалист по раннему развитию Елена Владимировна Ушачёва поясняет: «Когда ребенок застенчив, нужно понять, что он сам чувствует.

Возможно, малышу совершенно комфортно наедине с собой, или наличие одного единственного друга его полностью устраивает. Другой случай — ребенок страдает от того, что у него мало друзей, он не знает, как их завести и пробудить к себе интерес сверстников. Тут уже налицо проблемы с налаживанием коммуникаций».

«Застенчивость детей проявляется уже в 3-4 года, — добавляет психолог Инна Александровна Мальцева. — Для таких малышей проблематично познакомиться с новым человеком. Они испытывают страх и тревожность, ощущают отсутствие безопасности для себя в присутствии незнакомых людей. У стеснительных детей слабо развиты адаптационно-приспособительные механизмы. Они напряжены и тревожны, скованны в движениях, излишне сдержаны, им трудно выразить свое мнение и поздороваться первыми.

Эти личностные особенности ребенка могут усиливаться к 5 годам и постепенно снижаться к 7 годам. Но в некоторых случаях они не исчезают, и тревожность становится личностной особенностью даже в школе, что мешает процессу обучения».

Поощряйте самостоятельность

Когда в 4 года ребенка кормят с ложечки, в 10 лет — собирают портфель в школу, а в 12 — выбирают одежду и друзей, нет ничего удивительно в том, что он растет стеснительным, несамостоятельным и неуверенным. Так и будет продолжаться дальше — даже во взрослой жизни личность, выросшая в «тепличных условиях», не способна принимать важные решения и с высоко поднятой головой преодолевать трудности.

Дайте ребенку шанс проявить самостоятельность и силу своего характера, ослабьте контроль. Не делайте за него то, что он вполне способен сделать сам. Гораздо лучше, если вы научите малыша завязывать шнурки на кедах, а не будете до старшей школы делать это сами.

Не формируйте картину мира, полную опасностей

«На эту горку нельзя, она сильно высокая — упадешь, поранишься», «не дружи с теми ребятами, они наверняка тебя обидят», «нельзя гулять одному, вокруг много негодяев». Кажется, что все это лишь проявления заботы. Но тревожные родители свои многочисленные страхи передают и ребенку, тем самым лишая его общения со сверстниками и возможности действовать решительно. Застенчивость тут как тут. Ребенок будет рассуждать так: если мир настолько опасен, проще закрыться в своей раковине.

Постарайтесь не формировать у малыша опасную картину внешнего мира. Да, ребенка можно и нужно предупредить о возможных последствиях его действий и поступков. Но убеждать малыша в том, что кругом враги, — большая ошибка.

Объясните ребенку, что ошибки — это нормально

Дети часто стесняются что-то делать, поскольку боятся совершить ошибку. Корень проблемы в завышенных ожиданиях и требованиях со стороны родителей.

«Застенчивые дети, как правило, оценивают себя достаточно высоко, но уверены, что другие ими постоянно недовольны, — поясняет Инна Александровна. — Они постоянно ожидают положительной оценки своих действий от окружающих, чтобы стать увереннее в себе. Внутри себя малыш формирует оценку на критическое отношение со стороны взрослого. Это парализует деятельность малыша, убивает его инициативность.

И если в раннем дошкольном возрасте ребенок утверждает, что у него ничего не получится, к 6 годам он молча констатирует свое поражение. Перестает обращаться за помощью к родителям и замыкается в себе. Такой ребенок заранее готовит себя к неудачам. Его жизненная позиция — «даже не буду пробовать, все равно не получится».

Объясните ребенку, что ошибка — не поражение. Это не повод опускать руки и замыкаться в себе, бросать начатое. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Когда ребенок научится не воспринимать свои промахи как конец света, он станет смелее и увереннее в собственных силах. Начните с малого: не ругайте и не наказывайте малыша за случайные ошибки — развитую чашку, испачканные на прогулке вещи.

Хвалите вместо необоснованной критики

Ребенок, постоянно сталкиваясь с критикой со стороны мамы и папы, непременно начинает верить в свою несостоятельность. Отсюда стеснительность, неуверенность в себе и многочисленные страхи не оправдать ожидания родителей.

Похвала мамы и папы — вот, что нужно ребенку для гармоничного развития. Хвалите малыша за успехи, грандиозные и не очень, поощряйте все его начинания, подбадривайте. Но как говорят психологи, похвала может быть разной — правильной и неправильной. Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

«Хвалите усилие, а не результат, — советует Инна Александровна. — Отметьте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто. Малыш может и не нуждаться в оценке своих действий, ему гораздо важнее знать, что вы видите его старания».

«Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что конкретно он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто». Эти слова будут более уместными, чем «какой ты у меня чистюля», — поясняет Инна Александровна.

«Еще один способ похвалить ребенка — подробно расспросить его о проделанной работе. Своими вопросами вы поможете малышу научиться самостоятельно оценивать достигнутые результаты. «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» — вот те вопросы, которые можно задать своему ребенку, хваля его», — советует Инна Александровна.

«Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если малыш обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, посмотрите на него в ответ или обнимите. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом — о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает», — добавляет Инна Александровна.

Дайте ребенку право слова

Каждого в детстве учили, что некрасиво встревать в разговоры взрослых. Да, можно считать «недоработкой» родителей, если малыш постоянно бессовестно врывается в диалоги старших. Не запрещайте и не наказывайте — для стеснительного ребенка это еще один повод замкнуться в себе. Научите его, как вежливо поддержать разговор и высказать свое мнение.

Ребенок уже в 5-7 лет может иметь собственное мнение. Ему нравится одежда определенного фасона, он бывает не доволен решениями мамы и папы. Дайте ребенку высказаться, у него тоже есть право слова в семье.

Во-первых, так он тренирует красноречие и умение формулировать свои мысли, что важно для стеснительных детей. А во-вторых, вы сами лучше узнаете своего малыша — что его беспокоит и тревожит.

Практикуйте с ребенком социальные сценарии

Застенчивому ребенку с трудом даются даже элементарные «здравствуйте» и «до свидания». Естественно, это не самым лучшим образом отражается на его социализации в детском саду и школе. Малыш буквально теряется и не может ни слова сказать, прячется за маму.

Попробуйте развить социальные навыки ребенка ролевыми играми и специальными упражнениями. Ценные рекомендации дает педагог-психолог Любовь Быкова: «Есть очень хорошее упражнение»сочини рассказ». Его можно практиковать везде — и на прогулке в парке, и пока вы идете в детский садик. Когда вы вместе сочиняете рассказ, малыш невольно начинает делиться впечатлениями про свой день в детском саду — что он там ел, в какие игры играл, с кем гулял. С помощью такого легкого и интересного упражнения вы учите ребенка излагать свои мысли и формируете доверительные отношения с ним».

«Можно поиграть в социальную игру, где ребенок выступает в роли покупателя. Вы вместе с ним отправляетесь в магазин и даете ему возможность самостоятельно заплатить за покупку. Он, подходя к кассе, перебарывает свой страх общения в социуме. В процессе развивается его самостоятельность и уверенность. — добавляет Любовь Быкова, — А если ребенок боится публичных выступлений, пусть сначала расскажет стихотворение в кругу семьи. Потом можно пригласить послушать произведение дедушку и бабушку, близких друзей. Прорабатывайте каждую деталь, создавая ситуацию успеха и поддерживая малыша. Так ребенок перестанет бояться, станет уверенным в себе. Он будет с удовольствием принимать участие в праздниках, выходить в школе к доске и находить новых друзей».

«Простейший инструмент психокоррекции — устроить домашний кукольный театр. Так ребенок отрепетирует разные личностные качества в игре. Он сам выберет, быть ему смелым или трусливым, не получая критики со стороны других людей. Ребенок научится переносить личностные качества, которые были отрепетированы в кукольном театре, в жизньч, — советует Инна Александровна.

Помогите ребенку расширить круг общения

У застенчивого ребенка мало друзей. Стеснительность и неуверенность в себе мешают ему знакомиться со сверстниками и общаться с ними на равных. И нередко родители, видя, насколько тяжело малышу находиться в большом коллективе, стараются «защитить» его. Няня вместо детского сада, минимум времени на детских площадках, праздники только в кругу семьи — это целый ряд ошибок, которые тормозят развитие ребенка и совсем не помогают ему в навыках социализации.

Даже если ваш ребенок ходит в детский сад, помогите ему расширить круг общения. Важно, чтобы он понял: новое знакомство — это не страшно, а интересно.

«Гуляйте с ребенком в час пик, когда много ребятишек на площадке, чтобы он начал взаимодействовать со сверстниками, — говорит Любовь Быкова. — Есть много активных игр, таких как прятки, догонялки, катание на велосипеде. Не ленитесь, возьмите с собой на площадку игрушки, самокат. Чаще посещайте новые места, где ребенок еще никого из ребят не знает: здесь он будет учиться знакомиться и выстраивать новые отношения. Игра раскрепощает, помогает освоить навык и легче отстаивать свое мнение, развить инициативность. Способствует формированию доверия и уверенности в себе, развивая спонтанность. Лучше использовать игры, которые способствуют расширению поведенческого репертуара ребенка и приводят к развитию умения позитивно разрешать проблемные ситуации».

«Запишите ребенка на различные развивающие занятия, где он сможет познакомиться с другими ребятами. — советует Любовь Быкова. — При этом можно переходить к групповым занятиям постепенно, если малыш сильно стесняется. Пусть это будет сначала работа с педагогом тет-а-тет, а затем малые группы по 2-3 человека. А дальше — большой коллектив. Меняйте ситуации вокруг ребенка постепенно, давая ему возможность адаптироваться, тогда научение знакомству будет проходить комфортно и безболезненно».

Не сравнивайте ребенка с другими детьми

Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравится сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок, действительно, достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы «а твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку» точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться.

Давайте советы, хвалите, разумно критикуйте. Но в своих «нравоучениях» избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка.

Елена Владимировна дает важные рекомендации: «Родителям очень важно, не зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Не заставляйте его знакомиться и играть с другими детьми, если ребенок сам не проявит желание наладить общение со сверстниками. Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе. Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей».

Источник

Если ребёнок стесняется, это норма или патология? Что делать родителям и что делать категорически нельзя? На эти и другие вопросы ответила Лабутьева Ирина Сергеевна — кандидат медицинских наук, детский психиатр нашей клиники.

Автор статьи детский психиатр нашей клиники, кандидат медицинских наук Лабутьева Ирина

Для консультации с доктором Лабутьевой переходите на сайт https://stranaprotivnarkotikov.ru/

Застенчивость и робость характерны для каждого человека

Есть определённые ситуации, где каждый из нас проявляет застенчивость, смущается, и это нормально. Чаще всего мы робеем в каких-то социальных взаимодействиях, например, общаясь с вышестоящими лицами, или при приёме на работу и т.д.

Но где грань между нормой и патологией?

Если застенчивость ребёнка носит тотальный характер, то есть отражается на всех сферах его жизни, — обращайтесь к врачу

Если у ребёнка просто присутствуют черты застенчивости, то есть его пугают какие-то определённые ситуации, определённое окружение, то это не повод бить тревогу, потому что с возрастом они обычно компенсируются.

Например, ребёнок робеет во время прихода гостей в дом, но при этом хорошо отвечает на уроках. Или, наоборот, он стесняется только в школе.

Источник: Яндекс.Картинки

Тотальная застенчивость отражается на всех сферах жизни ребёнка. Например, он одновременно:

Категорически отказывается принимать новых взрослых, которые приходят в дом, не контактирует с ними: не разговаривает, не вступает в диалог, прячется, при этом ему уже может быть 8-10 лет
Не может отвечать на уроках, не тянет руку, при вызове к доске у него возникает паника, учащается сердцебиение, потеют ладони, пропадает голос

Источник: Яндекс.Картинки

В этом случае робость и застенчивость существенно ухудшает адаптацию ребёнка и требует обращения к врачу. Кроме того, они могут быть предвестниками или симптомами неврозов, депрессий, а в тяжёлых случаях — шизофрении.

Подробнее о симптомах детской шизофрении читайте здесь.

Причина детской застенчивости — ранние формы социофобии

Социофобия — патологический страх общения, коммуницирования и взаимодействия с другими людьми. Такой страх бывает при неврозах, депрессиях, при некоторых эндогенных процессуальных заболеваниях, например, при шизофрении.

Не давите на ребёнка, заставляя его преодолевать робость

Принуждая ребёнка вступать в контакт с другими людьми при наличии социофобии, вы только углубляете его страх, невроз, застенчивость. Такое поведение наносит дополнительные травмы и усугубляет ситуацию.

Но и оставлять застенчивость без внимания тоже нельзя

Даже касаемо характерологической робости нельзя пускать всё на самотёк, потому что личностные черты, закладываясь в раннем детстве, прогрессируют. В дальнейшем у человека по жизни могут возникать проблемы с устройством на работу, общением в большом коллективе, выстраиванием отношений с противоположным полом и адаптацией в целом.

Источник: Яндекс.Картинки

Все эти проблемы должны быть вовремя замечены и проработаны.

Если вы заметили робость и застенчивость у ребёнка, подготовьтесь и соберите информацию

Поговорите с родственниками, учителями, другими детьми. Отследите все сферы жизни ребёнка.

Затем обратитесь к специалисту с подробным отчётом о том, как и где проявляется робость у ребёнка. Как он учится, как отвечает у доски, есть ли у него друзья, как общается на детской площадке, дома. Все эти детали очень значимы для врача.

Работа психиатра с детской застенчивостью носит индивидуальный характер

Если робость находится в рамках характерологических особенностей, доктор направляет к хорошему психологу.

Если у ребёнка повышена тревожность, развивается невроз или более тяжёлые заболевания, врач назначает грамотную медикаментозную поддержку, что, вместе с работой психолога, компенсирует патологические проявления.

Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.

Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!

Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.

И будьте здоровы!

Источник

Здравствуйте, Уважаемые психологи! Постараюсь дать максимум информации о проблеме и ее возможных причинах ( с моей точки зрения ). Помогите мне понять, как мне исправить свои ошибки в поведении с ребенком, ибо они есть.
Есть две проблемы:

1)      Суть проблемы в том, что у ребенка возник комплекс того, что ему нельзя, не разрешают угощений, вкусностей, когда его угощают другие люди, он так радуется, как будто вечно голодный, как будто дома он этого всего не ест, берет, но боязно, что я буду недовольна, что его угощают. У него очень прочно устоялось ощущение, что всем ( соседскому мальчику, например) можно ( есть конфеты, печенье и т.д), а ему постоянно нельзя или постоянно чуть-чуть.
Предыстория:
Негативно на сына могло повлиять мои слова ему насчет еды. Он у меня в плане энергии малыш не очень активный, особенно зимой, любит посидеть, складывать конструктор, мультики посмотреть, приходится постоянно расшевелить его в плане подвижных игр. Одно время зимой он начал есть много печенья и всего подряд.
Зимой мы ездили в гости к прабабушке на юбилей поездом в другой город. Там он чем-то отравился ( или кишечник такой, или съел что, в общем рвота, расстройство желудка. Пришлось, естественно, посидеть на диете ему. Первые пару дней он и не хотел ничего есть, а потом аппетит пришел, а желудок еще почти ничего не принимал кроме сухариков, рисового отвара и т.п А нам как раз назад ехать в дорогу. Ну, и в поезде началось. Кушать хочет, а то, что ему можно — не хочет. А рисковать мы не стали, пробовать давать продукты потяжелее, вдруг снова рвать будет, доедем уже домой, там будем пробовать. И вот с тех пор началось. Как только он смог есть разную пищу он стал добавлять – МНОГО, ПОБОЛЬШЕ. Я же сразу желудок не нагружала, поэтому пришлось ограничивать и давать сначала понемногу.
Так получается, что мы все едим не вместе, а по очереди. Кормлю ребенка, потом мужа, потом свекровь что-нибудь перекусит. А сын позавтракает хорошо, потом к папе – что у тебя тут, дай мне, потом к свекрови – дай мне, поиграет пятнадцать минут и снова на кухню – дай мне чего-нибудь – яблоко, печенье, хлебушек, бананчик. И так до самого обеда. То есть перерыва в еде, как такового не происходит. А двигается мало. Обедать, что положено, он, естественно, уже не хочет. Отвлекала, чем могла Думала на прогулке проголодается, и придет голодный домой. Так дедушки и бабушки умудрялись его и на прогулках чем-нибудь угостить, хотя я просила их этого не делать. Или после десяти вечера дать конфеты, печенье.
Поэтому, в порыве раздражения при нем могла сказать – что ж ты постоянно топчешь, постоянно ешь, нужно же чтобы пузя отдыхала, а то будет большая, как у деда. Или рассердиться на моих родителей при нем, что они перед обедом на прогулке снова его накормили. Или что ночью кушать нельзя, а то пузя будет болеть. Так что сын сейчас извиняющимся тоном рассказывает мне, что кто-то его на прогулке угостил там конфетой, но я, мама, не скушал, а принес, скушаю, когда поем. Или если свекровь или папа его угощают он ТАК на меня смотрит и спрашивает, мама а мне можно? Все кто его угощает, думают, что он вечно голодный, что ему дома не дают
Я же не отказывала ему во вкусностях. Не запрещала их кушать, сама угощала. Просто старалась, чтоб он не ел их в неподходящее время ( не перебивал аппетит или не наедался сладкого на ночь.   А свекровь то вечером поздно вдруг вспомнит, что родственник передал ему шоколадное печенье. Ребенок в восторге! И тут я говорила ему, что мы уже ложимся спать, скушаешь завтра.
И такие случаи ОЧЕНЬ часто.
Свекровь ( а живем мы со свекровью ) настаивает на том, что если ребенок хочет – пусть ест. Говорит: Вот станешь бабушкой – тоже будешь всем угощать.
И у него выработалось ощущение, что ему постоянно чего-то нельзя, хотя я всегда ему объясняла почему и сама же в другое время угощала такими же вкусностями
Так и получается, что все его угощают, а мама такая плохая не разрешает. Как найти компромисс между здоровым питанием и здоровой психикой ребенка, если родственники, с нами проживающие придерживаются своего мнения про питание и угощают его всем подряд и когда хотят
2)      Он стал очень робким, плаксивым, постоянно ( даже не про еду, а почти про все ) стал спрашивать, а можно мне взять это, а можно пойти посмотреть на то, а можно пойти туда и взять мячик, например, и почти на все спрашивает одобрение: хорошо мама ( папа, бабушка и т.д.)      Детей активных боится, если какую игрушку дети у него заберут – сразу плачет, при чем так, как будто его ударили. Когда играет с более активным соседским мальчиком, и тот слишком активно настаивает на своем ( он всегда везде хочет быть первым, может оттолкнуть, не пустить куда-то в процессе игры ), то мой сразу в плач при чем такой истерический, что минут десять его ничем нельзя успокоить.
Предыстория :
В нашем случае, я сейчас понимаю, что сама виновата в том, что он такой робкий. Вернее, моя тревожность за него.
Все началось с того, что сначала я старалась уберечь его от грибка. Дело в том, что у меня дерматолог обнаружила грибок на ногтях и растолковала мне, как легко он передается в быту. Со своей стороны я за гигиеной в этом плане слежу и за ребенка была спокойна. Но, оказалось, что у моего папы грибок ногтей еще с армии, а у нас дома всегда все было все общее – полотенца, ножницы и т.д., все ходили дома босиком, то есть, по словам дерматолога, грибок у нас дома везде, где мы ходим босиком.
Я акцентирую на этом внимание, т.к. мы на тот момент жили с моими родителями.   Потом мы переехали к родителям мужа. Мои родители проблему грибка отрицают в принципе, их это не беспокоит. А я с детства мучаюсь с этим грибком ( тогда я не знала, что это грибок, но ноги у меня чесались периодически).   А сын начал лазить по полу и т. д. ( Лазить он начал уже после того, как научился ходить, то есть ему уже было полтора года) Родители наотрез отказались ходить в тапочках, поменять ( или обработать) ковры. Когда приезжаем к ним в гости с сыном, я, боясь, что он, как и я подцепит грибок, не разрешала ему лазить на полу, говорила постоянно поднимись, встань, здесь на полу лазить нельзя, вот здесь я тебе постелю одеяло на полу – лазь, играй, на здоровье, а во всех других комнатах нельзя, ругала, если не слушался. . Он не понимал почему нельзя, если ему так нравится лазить на полу. А я ж не могла ему объяснить, что не могу договориться в этом вопросе с его бабушкой и дедушкой, что они не понимают, что грибок заразный и достаточно просто ходить дома в личных тапочках, чтоб ребенок мог свободно играть во что хочет. Но они продолжают ходить босиком. Да и у мужа визуально на ногтях похоже на грибок на ногах. Да и общей же ванной мы пользовались, когда с моими родителями жили. Заставить его сдать анализ – нереально, пробовала. Дома ходит босиком. Обуть в тапочки – нереально. А я как вижу босые ноги на полу, а тут же лазит руками сын или ходит босиком, так и не знаю – может, у меня в этом вопросе паранойя уже и нужно плюнуть, пусть уж лучше с грибком – но все довольны и счастливы?
Эта проблема есть до сих пор и я не знаю, как правильно поступить – плюнуть на грибок и не ломать психику ребенка, раз он уже такой неуверенный, позволять ему расслабиться и играть у бабушки дедушкой на полу, ему у них очень нравится. Тем более, что мне через две недели выходить на работу. Сын неделю в садик ходит – две болеет, то есть сидеть в это время с ребенком будет моя мама
В садик мы ходим с 2.5 лет. Но ходим по пол дня. Часто болеем. Так что то ходим, то не ходим. А сейчас мне выходить на работу. То есть в садик – на целый день. Воспитатели там нормальные. А вот няня – жесткая тетка – вполне может сморозить басом что-то типу – ротяку закрой! Или что ж ты такой безрукий -, все дети как дети, а ты…
Он вообще по характеру такой – меланхолик, любит порассуждать, поговорить.А на делах очень робкий. Что такое драться – он от этого так далек
Ему есть в кого таким быть – я сама по жизни не уверенная в себе, всю жизнь пытаюсь бороться со своими комплексами, так я знаю, как сложно таким людям в жизни.
А он же мальчик.
Как воспитать его так, чтоб он был коммуникабельным, умел постоять за себя, не дать себя в обиду?
Спасибо!
Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ирина!
Ответственность за себя и контроль за собой передаются в руки ребенка постепенно.
В ситуации с едой получилось так, что Ваш сын перестал понимать, как ему теперь кушать, что можно, а что нельзя? Он и так в растерянности, стресс от болезни, а теперь еще его ругают за естественную потребность. Ведь еда с рождения для ребенка служит одной из гарантий его выживания. Нет еды — нет жизни. И сейчас ему очень сложно, он не знает как ему поступить: Кушать хочется, но он чувствует, что его естественное желание вызывает гнев родителей. И то и другое для ребенка очень важно, и действует очень сильно. Для маленького человечка — это настоящая внутренняя война. Встаньте на сторону ребенка, подумайте: Что бы Вы чувствовали, если бы кто-то, даже близкий человек, физически блокировал Вашу естественную потребность?
За редким исключением, дети переедают, когда их намеренно перекармливают сами взрослые. Ваш сын вполне может контролировать, сколько ему достаточно. Попробуйте ослабить свой контроль, пусть сейчас, пока еще страх от недостатка еды очень силен, после болезни, пусть кушает сколько и когда захочет. Ему нужно успокоиться, понять — что еды хватит, что есть — можно, что он не разгневает родителей, если захочет поесть тогда, когда ему хочется. Когда он успокоится, и страх его исчезнет, вы довольно быстро его вернете к режиму. Дети легко привыкают к режиму на самом деле, он помогает им упорядочить жизнь. Просто у вас сейчас с сыном сложная ситуация — он только что переболел. И ему нужна Ваша помощь. Ругая его, вы его просто запугиваете, и внушаете ему чувство вины — разрушительное чувство. Воспитанию это не помогает, только вредит.
В ситуации с грибком, Вы правильно догадались, это проблема не ребенка, а взрослых. И решать ее должны взрослые. Исследовать ВЕСЬ окружающий мир — это главная и важнейшая задача ребенка в этом возрасте. А задача родителей — беречь его от опасности, НО при этом не запугивать своими же страхами. Для этого надо с самим собой разобраться, возможно даже призвать на помощь специалиста — психолога, который поможет Вам избавиться от страхов. Иначе Вы их просто передадите ребенку.
Если хотите хорошего помощника в деле воспитания, найдите в интернете и скачайте книги для родителей вот этих трех авторов: Млодик И.Ю, Петрановская Л.В., Гиппенрейтер Ю.Б.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

2014-05-23

Источник