Ребенок 3 года придумывает то чего не было
Богданова Н.В.,
детский психолог, психоаналитик
Чего только не выдумывают дети! Просто удивительно! Порой, наши детки рассказывают самые невероятные истории, которые могли бы составить конкуренцию сочинениям знаменитых сказочников. Но можно ли назвать небылицы, придуманные ребенком, ложью? Вряд ли. Да и кто из нас в детстве не был достойным продолжателем дела барона Мюнхгаузена. Каждый из нас пережил в своем воображении необыкновенные приключения, совершил полные опасностей и чудес путешествия и разыскал несметные сокровища. Что же такое детская ложь: способ самозащиты, попытка соотнести реальность со своими желаниями или ничем не сдерживаемый полет фантазии?
Мы привыкли противопоставлять ложь правде и осуждать лгуна, предлагающего нам поверить вымыслу. Однако для ребенка границы между правдой и ложью не столь явные. Ребенок, который лжет, настолько же верит в свой вымысел, насколько и осознает, что говорит неправду. Порой маленькие дети при помощи лжи «лакируют» действительность, силой фантазии восполняя то, чего им не достает в реальности. Так у ребенка может появиться невидимый для взрослых друг, который везде его сопровождает. Маленький Митя сегодня вернулся домой, бережно держа что-то в руке. «Мамочка я принес тигренка, он будет жить у нас», — показывает пустую руку. «Тебе нравится мой тигренок? Посмотри он еще совсем маленький». Теперь за обедом мальчик сидит на краешке стула, чтобы оставить место другу, просит поставить для него тарелку и положить еду. А набедокурив, оправдывается тем, что все эти шалости придумывает тигренок.
Ребенок с легкостью выходит за границы реальности, создавая себе друга, с которым можно играть, о котором можно заботиться и с которым можно разделить ответственность за поступки, вызывающие недовольство родителей. Пространство фантазии является для ребенка тем спасительным местом, где он может получить то, в чем остро нуждается, то, что недоступно для него в обычной жизни. Маленьким детям свойственно магическое мышление, законы реальности для них не очевидны, им еще предстоит научиться отделять воображаемое от действительности. Пока же они мечтают. Фантазирование для ребенка — это и способ взаимодействия с реальностью, и возможность порой защитится от нее.
Даже когда малыши отрицают очевидное, они делают это искренне и столь же искренне готовы обидеться, если Вы им не верите. Четырехлетняя Аня только что разбила большую вазу в гостиной. Встревоженная грохотом, входит мама, у нее нет сомнений в том, кто разбил любимую вазу. Однако у Ани есть своя версия: «Мы со слоном играли в прятки, а он такой неуклюжий, залез в вазу и раздавил ее». В этот момент девочка напугана и тем, что разбила предмет, который так дорог маме, и перспективой грядущего наказания. Посредством лжи она «выскальзывает» из ситуации, за которую не в состоянии принять ответственность.
Взрослея, дети начинают использовать ложь более сознательно, и уже испытывают неловкость и стыд, обманывая нас. Тем не менее, они не прекращают рассказывать всякие небылицы. Иногда — чтобы сделать нам приятное, иногда — не желая огорчать нас. Если малыш, вернувшись из сада, расскажет, что побил приятеля или плевался за обедом, Вы наверняка будете недовольны. Ребенку это прекрасно известно. Поэтому наиболее естественным будет попотчевать Вас историями далекими от действительности. Он не стремится Вас обмануть, он лишь не хочет Вас разочаровывать, желая оправдать Ваши ожидания.
Если уж ребенок начал лгать, он будет стоять на своем и без малейших колебаний отрицать очевидное. Особенно если пытается избежать выговора или наказания. Любимый довод — это не я! Кто из родителей не слышал этой фразы? Бесполезно пытаться доказать малышу, что это не мог быть никто другой — он не сдастся. Одна мама жаловалась, что застала свою дочку за вырезанием фаты для куклы из тюлевой занавески. При более подробном осмотре занавесок оказалось, что «замуж была выдана» не одна кукла. Тем не менее, девочка отчаянно отрицала свою причастность к подобным свадебным приготовлениям.
В некоторых случаях ребенок прибегает ко лжи, чтобы скрыть реальные факты, которых он стыдится или которые для него слишком болезненны. Это может быть какое-то неблагополучие в семье: бедность, отсутствие одного из родителей, алкоголизм. Юля, пятилетняя девочка из большой семьи, ходит в старой одежде, доставшейся от старших детей. В саду она рассказывает детям о красивых платьях, которые есть у нее дома. Сомневающимся она объясняет, что мама не разрешает ей надевать их в детский сад. В подобном случае ложь для девочки является способом получить признание детей, привлечь к себе внимание, стать похожей на своих хорошо одетых подруг.
Очень часто цель лжи — заинтересовать собой других людей. Саша, шести лет, готов рассказать всем желающим, что его папа — директор цирка, а он иногда участвует в представлениях. Его родители, далекие от мира циркового искусства, недоумевают, зачем их сыну понадобилось так преображать реальность. Зато Саша прекрасно знает, что благодаря этой лжи у него теперь нет отбоя от друзей, которые умоляют его провести их на представление. Посредством лжи ребенок зачастую пытается сказать нам правду о том, что его тревожит. Наша задача понять, что ему мешает сказать об этом по-другому.
Зачастую переживания ребенка настолько глубоки, что не поддаются осознанию, он может поведать о них только с помощью лжи. По сути, эти выдумки вовсе не выдумки, а некий миф, с помощью которого ребенок пытается справиться с ситуацией и негативными чувствами, которые она вызывает. Олег, пяти лет, у которого недавно появилась маленькая сестренка, рассказывал в саду о том, как тяжела его жизнь. Ведь ему приходится заботиться о своей сестре, подолгу укачивать ее, вставать по ночам, греть для нее молоко. Воспитательница попыталась выяснить у родителей, зачем они поставили ребенка в такие тяжелые условия. Родители были крайне удивлены — такого никогда не было! С появлением второго ребенка, мальчик почувствовал себя заброшенным и испытывал сильную ревность. Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание родителей и воспитательницы, он выдал себя за ребенка, обремененного непосильными заботами. В этом случае ребенок идентифицировался со своей сестренкой и, воображая, как он заботится о ней, попытался восполнить то, чего ему не хватало и вызывало у него зависть. Его родителям удалось помочь ему, уверить его, что они любят его так же, как прежде и он всегда будет занимать особое место в жизни семьи.
Рассказывая немыслимые истории и наблюдая, какое впечатление они производят на окружающих, дети учатся отличать правду от вымысла. Зачастую дети лгут потому, что их знания об окружающей действительности недостаточны, фрагментарны, и им приходится заполнять пробелы собственными выдумками. По мере взросления «белых пятен» становится все меньше, и большинство детей меньше фантазируют и «выдумывают». Мы, родители, можем помочь ребенку разграничить мечты и действительность. Важно не перестараться и дать ребенку возможность создать свою альтернативную реальность в игре, в сочинении разных небылиц и волшебных историй. Надо показать ребенку, что существуют ситуации, где не стоит прибегать ко лжи, и ситуации, в которых он может замечательно проявить себя, благодаря развитому воображению. Постарайтесь понять, почему ребенок иногда не в состоянии сказать правду, вспомните ситуации, когда и нам, взрослым, приходилось врать. Все те «землетрясения и наводнения», которые помешали нам вовремя добраться до работы. Как правило, многие из нас ни раз жертвовали истиной, оправдывая себя тем, что пытались избежать неприятностей. Поэтому нет ничего удивительного в том, что и Ваше чадо порой следует этому правилу.
Что делать если:
ребенок лжет, принимая свои желания за реальность
Научите его проводить грань между воображаемым и действительностью. Например, если малыш говорит Вам: » Я — Супермен, я убиваю всех злодеев». Поправьте его: «Ты бы очень хотел быть Суперменом и побеждать всех злодеев». Так Вам удастся поддержать его, показав, что Вы понимаете и разделяете его мечты. Но в то же время воспрепятствуете развитию иллюзорного, нереалистичного представления о себе, своих возможностях.
малыш лжет, чтобы казаться более интересным и значительным в глазах окружающих.
Часто это происходит из-за недостатка уверенности в себе. Он считает, что сможет заслужить внимание окружающих, лишь притворившись тем, кем он не является на самом деле, или рассказывая всем о своих воображаемых подвигах. Не стоит порицать ребенка за подобные выдумки. Вместо этого помогите ему осознать, что он может быть интересен сам по себе, покажите ему его сильные стороны. » Ты думаешь, что твои друзья станут охотнее играть с тобой, если узнают, что твой папа директор цирка? Но мы уверены, что им бы очень понравилось, если бы ты рассказал о секретном языке, который сам придумал».
он лжет, чтобы скрыть от Вас свой проступок.
В этом случае не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане: «Ты была одна в комнате, когда разбилась ваза. Не пытайся свалить это на кого-то другого». Оставьте ребенку возможность, самому сознаться и сказать Вам правду: «Я сомневаюсь, что слон мог запрятать осколки вазы под диван. Ты уверена, что говоришь мне правду?» Если ребенок наберется храбрости и сознается, обязательно похвалите его. Ведь на это так трудно решиться! Попросите ребенка помочь Вам собрать осколки вазы, объясните, что если он причинил кому-то вред нужно постараться это исправить и принести извинения. Научив ребенка исправлять свои ошибки, Вы научите его чувствовать себя ответственным за свои поступки. И наоборот, предъявляя к ребенку завышенные требования, жестко контролируя и наказывая его, Вы вынудите ребенка прибегать ко лжи вновь и вновь.
малыш лжет, чтобы уйти от ситуации, которая его беспокоит
Покажите ребенку, что Вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью. «Мы знаем, что ты хочешь носить красивые платья. Нам очень жаль, но в данный момент мы не можем тебе их купить. Как только появится возможность, мы купим тебе новое платье, а пока давай попробуем переделать старое: пришьем к подолу красивую оборку или сделаем вышивку». Таким образом, Вы покажете ребенку, что понимаете причину его переживаний и готовы сделать все, что в Ваших силах, чтобы хоть отчасти исправить положение.
ребенок лжет, потому что не умеет или не решается сказать Вам правду.
Чем более абсурдным и непонятным Вам кажется то, что он рассказывает, тем больше вероятности, что таким образом вам преподносится скрытая правда. Постарайтесь избегать резких суждений, вроде: «Не морочь мне голову! Ты совсем заврался». Такое отношение может подорвать его доверие к Вам, которое необходимо, чтобы ребенок мог открыто поделиться тем, что его беспокоит. Постарайтесь понять, что ребенок пытается Вам сказать подобным образом, что содержится в его завуалированных посланиях? Будет лучше, если для выяснения Вы не станете прибегать к наказаниям и угрозам, а проявите снисходительность и мягкость, необходимые для того, чтобы преодолеть возникшие у малыша трудности.
Если ребенок часто прибегает ко лжи, то возможно стоит пересмотреть Ваши взаимоотношения. Постарайтесь понять, что мешает ему говорить Вам правду. Помните, что ребенку необходимо чувствовать себя любимым, знать, что Вы готовы простить его шалости и проступки. Таким образом Вы дадите ему возможность доверять Вам и нести ответственность за свои поступки.
Читайте другие статьи из раздела «Советы психолога»:
Как научить детей хранить секреты
Демонстративный ребёнок
Чувство юмора
| Поделиться ссылкой в соцсетях: |
Источник
Все дети лгут, но всегда ли это должно огорчать и настораживать родителей? Ведь честность — одна из основных черт, которую родители в первую очередь стараются воспитать в детях. Отношение к детской лжи может быть различным: сначала мы не придаем ей значения, затем она нас огорчает. Но стоит запомнить, когда ребенок постоянно обманывает, то остановиться ему будет непросто.
Ученые считают, что ложь дошкольников, которая преимущественно имеет вид фантазирования, является значительным достижением в психологическом развитии ребенка. Систематическая ложь младших школьников должна стать первым сигналом тревоги для родителей — у вашего ребенка проблемы. Как объяснить ребенку, что врать — это плохо и отучить его от такой привычки в будущем.
В мире взрослых мы пользуемся, словом ложь для определения низкого морального поступка. Зато детская ложь классифицируется несколько по-другому. Здесь можно выделить ложь воображаемую и ложь ради достижения собственных целей.
Дошкольники не задумываются над тем, что говорить неправду может быть недостойным поступком. Их воображение настолько богато, что они часто не могут отличить истинное от вымышленного. Малышам нравится придумывать истории, которые якобы произошли с ними или с другими членами семьи, отождествлять себя с героями мультфильмов и компьютерных игр, выдумывать виртуальных друзей.
В таких ситуациях ложь-выдумка является значительным достижением в психологическом развитии ребенка — утверждают психологи. Фантазирование является признаком нормального развития речи и воображения ребенка. Вещание становится основой для формирования логического мышлением ребенка, а воображение позволяет абстрагироваться от реальности и мысленно познавать неизвестное.
Сознание ребенка работает в двух направлениях — изучает действительность и создает иллюзию. Придумывая свой фантастический мир, ребенок делает попытку создать свою тайну, отгородиться от родителей, заявляет право на свою частную жизнь. Не нужно ругать ребенка за его бурное воображение. Наоборот, вы должны помочь ребенку сделать фантастический мир реальным. Поговорите с ребенком о его фантазиях, предложите нарисовать их. Таким образом, вы сможете духовно сблизиться с ребенком и лучше понять внутренний мир его фантазий.
Мнимая ложь имеет разное значение в сознании и поведении ребенка. Но когда дошкольникам выдумки совсем не вредят, наоборот, являются признаком развитого детского воображения, то такие выдумки после шести лет могут негативно сказаться на психологии ребенка, особенно, когда он сам не может отличить правду ото лжи. Когда же продолжает фантазировать школьник — семилеток, стоит с ним провести серьезную беседу.
Ребенок рождается на свет с тягой к справедливости и добра. Но дальнейшая жизнь, к сожалению, вносит изменения в ее поведение. Так инстинктивно заложена борьба за выживание и вездесущая конкуренция, влияют на поведение малыша — ребенок стремится быть лучше других и всегда получать желаемое. И самым простым путем к такому лидерству ложь. И это лишь одна из вероятных причин детской лжи. Вообще психологи выделяют следующие основные причины детской лжи:
Оправдать ожидания.
Часто дети попадают под давление надежд, которые на них возлагают родственники. Таким образом родители сами побуждают ребенка к лжи, предъявляя к нему завышенные требования. Ребенку хочется оправдать ожидания старших, поэтому она лжет о своих успехах. Родителям следует реально оценивать своего ребенка и выдвигать требования только в разумных пределах.
Обратить на себя внимание.
Ребенок может выдумывать ложные истории для того, чтобы на него обратили внимание, чтобы почувствовать себя нужным. В таком случае следует находить хотя бы полчаса каждый день только для малыша, а также всячески демонстрировать свою заинтересованность его жизнью.
Избежать наказания.
Ребенок врет, потому что боится, что его накажут. Именно родители своими карательными мерами воспитали в ребенке страх и нежелание признавать свою вину, говоря правду. Не стоит открыто спрашивать «Кто это сделал?», Тем самым провоцируя ребенка на ложь. Лучше констатировать факт «Вижу, что ты сделал» и искать вместе пути устранения ущерба.
Избежать стрессовых ситуаций.
Ребенок обманывает, чтобы скрыть от посторонних семейные проблемы (не благополучность семьи, родителей алкоголиков, отсутствие папы).
Попытка примирить родных.
Когда ребенок является свидетелем неоднократных ссор взрослых, то пытается самостоятельно помочь им помириться, придумывая ситуации, которых не было.
Страх неудачи.
Ребенку стыдно за свой поступок, он не хочет, чтобы об этом кто-то узнал, потому придумывает истории. Похожее происходит в школе, когда ребенок не знает ответа на какой-то вопрос и пытается выкрутиться.
Подражание.
В основном лгать ребенок учится от взрослых, которые при них говорят неправду другим или просят ребенка рассказывать кому-то неправду. Например: «Скажешь папе, что мы ходили гулять». «Когда придет тетя, скажи, что мамы нет».
Как узнать, что ребенок обманывает?
Обычно дети еще не настолько искусные актеры, чтобы умело замаскировать свою ложь. Поэтому обман можно проследить в поведении ребенка, ведь существует несколько общих признаков:
— Изменение выражения лица, появление неосознанных движений;
— Изменение темпа речи, снижение тона, заикания;
— Заговаривание, попытка сменить тему разговора;
— Промедление с ответом.
Как преодолеть детскую ложь?
Практически все дети время от времени говорят неправду. Задача родителей заключается в том, чтобы удержать ребенка от лжи, искоренить в нем эту вредную привычку. Обычно первой реакцией родителей на ложь ребенка является наказание, хотя оно не всегда дает желаемый результат — ребенок в следующий раз может лучше замаскировать свою ложь. Для того, чтобы бороться с ложью, нужно сначала выявить ее причины, а потом уже действовать. Попробуйте увидеть ситуацию глазами ребенка. Покажите, что готовы его простить.
Реагировать на ложь нужно в соответствии с возрастной категорией ребенка. Когда ребенку нету 6 лет, не реагируйте строго, можно даже отшутиться. Зато, когда речь идет о лжи школьника, то следует немедленно поговорить с ребенком о том, что стало причиной лжи и какие последствия он может иметь. Ваша задача дать ребенку понять, что врать — плохо и что ложь всегда разоблачается.
Ваши действия на будущее.
1. На ложь реагируйте спокойно, избегайте избытка эмоций и физических наказаний;
2. Совместное решение проблемы: постарайтесь найти причину лжи, вместе придумайте другой выход из ситуации.
3. Хвалите ребенка, когда он говорит правду, особенно когда это требует от него определенных усилий и внутренней борьбы.
4. Помните о презумпции невиновности. Не делайте поспешных выводов, когда вину ребенка не установлено. Это может травмировать ребенка и в дальнейшем он будет расценивать вас как несправедливое лицо.
5. Подавайте хороший пример. Ребенок очень чувствительный к другим людям, особенно, когда они учат его говорить правду, а сами иногда врут. Врать дети в основном учатся у взрослых.
Не стоит излишне огорчаться, когда поймали своего ребенка на лжи. Это его первое испытание взрослым миром. Попробуйте вместе с ним выяснить мотивы и факторы, повлекшие ложь. Объясните ему, что из этой ситуации можно было выйти не обманывая. Когда вы воспользуетесь вышеприведенными советами и проведете хорошую психическую беседу — ваш ребенок больше не будет врать. Ведь лгать ребенок начинает из необходимости, когда ему не хватает вашей любви, понимания, внимания, заботы.
Хроническую привычку лгать у детей называют синдромом Мюнхаузена. Но такие дети попадутся обычно редко — 2-3 человека на 10 тыс. человек.
Источник