Ребенок 3 года появление младшего
Добрый день, Анна!
Моей дочке 2 года и 8 месяцев. На горшок стала исправно ходить в 1 год и 9 месяцев. В 2,3 пошла в сад, за месяц до этого родился второй ребенок. В первую неделю пребывания в саду бывало, что писала в штаны, потом все наладилось. А сейчас почти каждый день в садике писается, еще и какать начала в штанишки. Пару раз случилось, что ночью дома описалась в кровати. К этой проблеме еще добавилась плаксивость, агрессивность.
Сегодня пришла забирать из садика, дочка не хотела идти домой, стала ее раздевать, а она легла на пол и плакала. Да не просто плакала, это была настоящая истерика, такого я еще не видела. Полчаса я не могла ее ничем успокоить, даже взять на руки не могла, она вырывалась и ложилась на пол. Говорю: не хочешь домой, тогда давай оденемся, иди еще поиграй с ребятами – нет, не идет, к концу она по-моему сама уже забыла почему плакала. Не знаю как реагировать на такое поведение, в чем искать причину, что это — ревность к младшему брату, какой-то стресс, пытается привлечь к себе внимание?! Как вести себя в таких ситуациях? Ругать ли за мокрые штанишки, или просто постоянно объяснять одно и то же?!
Заранее благодарю за ответ, Марина
Добрый день, Марина!
У вашей дочки совпали 3 важных момента в её жизни одновременно: кризис трех лет, начало посещения садика, т.е. адаптация к детскому саду, и появление младшего члена семьи. Каждое событие само по себе стрессовое для ребёнка, но это стресс, который сопровождает всё новое, который толкает к росту и развитию и справиться с этим по силам Вашей дочке. Ей только нужно немного помочь.
Рассмотрим каждое событие в отдельности:
Появление младшего члена семьи это серьёзная перемена в жизни — изменился состав семьи, изменились внутрисемейные связи и отношения. Раньше ваша дочка была центром, а теперь её «подвинули», внимание резко для неё переключилось на младшего ребёнка. Есть отчего расстроиться. Ей сейчас предстоит адаптироваться к новым условиям, принять нового члена семьи, её сейчас переполняют противоречивые чувства — ревность, любовь, завить, обида, симпатия. Детки в такой ситуации склонны уходить в некоторый возрастной регресс — например начать опять писать в штанишки, опять же — так делает младший ребёнок и все вокруг него бегают и он сразу получает столько внимания…
Ситуация усугубляется тем, что в её жизни начался детский сад, который сам по себе тоже является серьёзной переменой в жизни — новые люди, новые условия, новый распорядок. Адаптация к условиям детского сада может длиться до одного года. Буря эмоций, тревога всё это становится причиной капризов, строптивости и т.д.
И в добавок 2-3 года — кризис трех лет у ребенка — время осознания себя как отдельного члена семьи, осознание своей всё большей самостоятельности, время проверки и утверждения своей значимости….а тут вдруг родили младшего и в садик сослали ????
Все это пишу не для того, чтобы Вы почувствовали себя виноватой, всё, что происходит в жизни вашей дочки естественно, мы взрослые тоже бывает бурно реагируем на перемены..Всё это пишу, чтобы стало понятно, что чувствует ваша дочка. А чувство вины — оно будет только во вред.
Теперь, как помочь:
Выделять каждый день время общению с дочкой и только с ней, без участия младшего. В эти моменты можно с помощью кукол, мишек и т.п. разыграть ситуацию появления в семье второго малыша, дать дочке побыть в роли младшего, в роли мамы…Показать ей ситуацию с разных сторон; и для вас уверена, в этой игре будет много нового и интересного. Можно рассказать сказку на эту тему — про семью мишек, например. Но главное здесь не перегружать ребёнка этой темой. Просто играть с ней, гулять — только с ней, хотя бы иногда.
В тоже время она должна видеть и чувствовать, что ваша семья это одно целое, что теперь вас стало больше. Конечно, должны быть совместные прогулки, совместная деятельность, совместные игры, можно их вместе купать, например ????
Не стараться вызвать в ней любовь к младшему ребёнку — это придёт само в нужное время, в противном случае — вызовет обратную реакцию.
Подчеркивать её значимость для вас, как вам нужна её помощь — пусть помогает менять памперсы, подаёт пелёнки…что угодно. Здесь есть один подводный камень — родители часто взваливают лишнюю ответственность на старшего ребёнка. Старший ребёнок начинает ошибочно восприниматься взрослее, чем есть и к нему повышаются требования. Мы начинаем ожидать от 2-3 летних детей взрослого понимания и сердимся на них, что они не способны нам этого дать. Это повышает тревожность у ребёнка и усложняет ситуацию.
Не ругайте её за туалет в штанишки, обратите внимание на то, что это неприятно, на дискомфорт. Можно предложить ей самой переодеться, одежду отнести в стирку, но без негатива. Когда сделает всё правильно можно сказать: «Здорово, ты уже большая и умеешь сама ходить на горшочек, научишь братикасестренку, когда онона подрастёт?»
Туалет в кроватку по ночам — это результат нервного напряжения в течение дня, за это тоже не ругаем, но стараемся это предупреждать — не пить много на ночь, избегать бурных эмоций перед сном — слишком подвижные игры, мультики, наказания.
Спрашивать про садик — что сегодня было интересного, с кем подружилась, что понравилось. Не расстраивайтесь если ничего. Негатив здесь не столько к садику, сколько к тому, что она должна ходить в сад, пока вы дома с младшим. Обращайте внимание на плюсы садика, на то, что там друзья, много игрушек, но опять же не навязчиво. Так адаптация ребенка к детскому саду пройдет легче.
Как быть с детскими капризами и истериками. Детская истерика результат всех тех эмоций, которые я перечислила выше, она так выплёскивает лишнее напряжение и с этой точки зрения её можно понять, старайтесь в эти моменты быть сами спокойны, дайте ей выплеснуть всё это.
Можно попытаться отвлечь. Предложить выбор — лежать и плакать на полу или погулять и побегать на улице. Можно сказать, что когда ты так плачешь, я не понимаю что ты хочешь сказать, скажи, пожалуйста, спокойно. Главное спокойно реагировать самой, дочка почувствует вашу уверенность и поддержку и успокоится.
Когда она почувствует, удостоверится (а проверять она будет постоянно), что она также нужна как и раньше, что никто её не променял, что её любят, что на одного друга в её жизни стало больше — тревога постепенно спадёт, и детские истерики сойдут на нет.
Это время перемен и развития для всей вашей семьи, это выход вашей семьи на новый уровень и я уверена, что всё будет хорошо.
На вопрос отвечала Кречетова Анна — психолог с 14-летним стажем работы.
Источник
Юлия Князева
Консультация для родителей «Появление младшего ребёнка»
Появление второго малыша на свет – большая радость для родителей и немалый стресс для старшего ребенка. Зачастую он начинает капризничать, упрямиться, требовать к себе повышенного внимания. И первенца можно понять, ведь теперь ему приходится делить родительскую заботу с братом или сестричкой. Как предотвратить детскую ревность или, по крайней мере, сгладить ее проявление по отношению к младшим детям?
Признаки детской ревности
Психологи уверены, что старший ребенок переживает своеобразное «свержение с трона», когда в семье появляется еще один малыш. И действительно, теперь необходимо делиться игрушками, собственным «жизненным пространством» и, главное, маминой любовью.
Иногда ревность к младшему ребенку очевидна – старшие дети отбирают куклы и машинки, говорят, что не любят нового члена семьи. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют особой неприязни к младенцу, и только внимательные родители смогут заметить признаки ревности в поведении первенца.
1. Из-за сильных переживаний у особо чувствительных деток могут появиться такие нервные реакции, как заикание, тик.
2. Сложности с засыпанием, беспокойный сон, часто просыпание в течение всей ночи, страх темноты, который связан с ощущением одиночества.
3. Настораживают частые истерики, особенно если они прежде не случались.
4.Малыш отказывается от ранее любимых занятий: прогулок на улице, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения садика.
5. У двух-трехлетних детей часто отмечается регресс приобретенных навыков и умений – дети снова начинают сосать соску, отказываются ходить на горшок.
Почему старший ребенок ревнует к младшему?
Прежде чем понять, как сгладить проявление детской ревности, следует определить те факторы, которые способствуют возникновению этого чувства.
• Слишком маленькая или большая разница в возрасте между детьми. В первом случае (разница 2-3 года) старший ребенок сам нуждается в уходе и конечно, в маминой заботе и любви. При большой разнице (10 и более лет, старший ребенок так же начинает ощущать беспокойство и неуверенность, которые возникают с появлением младенца.
• Детский эгоцентризм. Старшие дети, привыкшие к тому, что весь мир кружится вокруг них, считают себя самыми лучшими и незаменимыми для своих мам и пап. Появление в семье второго ребенка часто воспринимается ими, как настоящее предательство. Отсюда отрицательные эмоции и протест.
• Малыши одного пола или старшим оказывается мальчик. Считается, что соперничество между однополыми детьми проявляется особенно сильно. Также психологи уверены, что девочку значительно проще привлечь к уходу за новорожденным благодаря ее врожденному материнскому инстинкту и потребности ухаживать за младшими.
• Недостаточное внимание родителей. Малыш ревнует мать и отца, которые все свои силы и свободное время тратят на новорожденного младенца.
• Родительские ошибки. Иногда взрослые с безразличием относятся к тому, что происходит между детьми. Случается, что старшего переселяют в другую комнату или вообще отправляют к бабушке, не спрашивая его желания.
• Изменение режима. Иногда родители изменяют привычный распорядок дня старших деток, подстраивая его под тот режим, который удобен грудничкам. Неудивительно, что подобный шаг способен вызвать ревность к младшему ребенку.
Перечень возможных причин далеко не исчерпывающий, однако и по нему можно сделать вывод, что многое в проблеме детской ревности зависит от правильного поведения родителей и их отношения к своим детям.
Как избежать ревности – ожидаем младенца вместе!
Ребенок, независимо от возраста, способен почувствовать перепады настроения мамы, находящейся в «интересном положении». Психологи советуют поговорить с первенцем заранее, поделиться новостью о прибавлении в семьи.
• Подчеркивайте все преимущества рождения крохи в беседе со старшим ребенком. Расскажите, что в будущем они смогут вместе ходить в парк, играть на детской площадке. В общем, создавайте приятные ассоциации с появлением на свет второго малыша.
• Однако не увлекайтесь описанием многочисленных плюсов и заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же гонять с ним на велосипеде или играть в куклы. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
• Все нововведения и изменения в детской жизни следует провести до рождения второго ребенка. Отлучение от груди, адаптация к детскому садику, переезд в отдельную комнату не должны вызвать у малыша ощущение, что его отгораживают от мамы из-за появления нового члена семьи.
• Первенец сможет почувствовать сопричастность к важному событию, если привлечь его к покупке кроватки, погремушек, коляски и одежды для младенца. Попросите ребенка помочь с выбором имени, вместе подберите подарок и нарисуйте красивую картинку для новорожденного.
Первые месяцы после рождения второго малыша, пожалуй, самые сложные для мамы. Она целиком занята новорожденным и может упустить момент возникновения ревности у старшего. Как предотвратить эту проблему?
• Не отгоняйте любопытного ребенка от младенца, пусть он первым увидит нового члена семьи и потрогает его за ручку. Поручайте первенцу небольшие поручения (например, принести подгузник, чтобы он смог почувствовать свою значимость и стать маминым помощником.
• И в то же время не следует излишне загружать старшего малыша уходом за новорожденным и заставлять играть с ним без особого желания. Поверьте, подобное необдуманное поведение вызовет у крохи раздражение и неприязнь к новорожденному.
• Попробуйте поделиться своими обязанностями по уходу за грудничком с супругом. Не стоит отказываться от помощи бабушек, тогда у вас будет больше времени на старшего ребенка, а он не станет ревновать к младшему.
• Постарайтесь кардинально не менять режим дня первенца. Совместные с мамой занятия, прогулки, чтение книжки на ночь должны остаться в его ежедневном распорядке. Если вы заметили перемены в поведении, выкройте несколько минут на разговор «по душам».
Восемь важных правил общения с детьми
Если вам не удалось избежать детской ревности, и взаимоотношения между малышами только ухудшаются, пришло время брать контроль над ситуацией в свои руки.
1. Старайтесь проявлять нежность к обоим детям. То же самое касается и остальных родственников. Ревность способна усилиться в несколько раз, если родные перестанут замечать первенца, обращая все внимание на младенца. Проведите соответствующую беседу с близким окружением.
2. Напоминайте старшему ребенку, что самый младший член семьи любит его и тянется к нему гораздо сильнее, чем к остальным. Каждый раз подчеркивайте близость детей, чтобы не оставить соперничеству ни единого шанса.
3. При возникновении конфликтной ситуации не становитесь сразу же на сторону младшего ребенка. Обязательно выясните причины ссоры. Если же скандал произошел из-за игрушки, постарайтесь найти ей такое применение, чтобы с куклой или машинкой малыши могли играть вместе.
4. Трехлетние дети начинают считать себя полноправными владельцами игрушек, кроватки и т. д. Поэтому не заставляйте старшего ребенка делиться своей собственностью. Оставьте за ним право играть отдельно и не навязывайте крохам общество друг друга.
5. В процессе ухода за новорожденным не забудьте простое правило для всех членов семьи и родственников – дарите подарки обоим детям. Ревность к младшему усилится многократно, если старшего малыша будут обделять покупками и обновками.
6. Не раздражайтесь, если старший ребенок отказывает вам в помощи или делает что-то не так. Любое неосторожное слово в его адрес способно вызвать злость и усилить неприязнь к младенцу.
7. Помните, что при чрезмерных проявлениях ревности не следует оставлять деток без родительского присмотра. Маленькие дети не всегда умеют сдерживать гнев, и младший ребенок может получить серьезную травму от старшего.
8. Зачастую у повзрослевших детей интересы все больше расходятся, поэтому стоит записывать их в разные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Достигнув впечатляющих результатов в разных сферах деятельности, они перестанут ощущать себя соперниками.
И еще одна важная рекомендация:
Соблюдайте баланс в отношениях с малышами, не выделяйте одного из них, старайтесь не сравнивать их друг с другом. Не забывайте проводить больше времени все вместе, однако не вмешивайтесь, если они замечательно ладят и хорошо играют вдвоем. В этом случае вы скорее справитесь с детской ревностью и избежите связанных с ней проблем.
Источник
Опять же по подруг, все подготавливали детей к рождению малыша, поэтому они приняли нормально, почти у всех проблемы начались позднее когда младший начинает качать свои права, а права старшего ущемляют. Поэтому рекомендую обратить внимание на это: да, маленьких обижать нельзя, то когда маленький обижает сам, то он должен понести наказание. А то получается игра в одни ворота.
У меня почти у всех знакомых такое встречается, да и ревность, драки, подставы тоже не избежать, главное, поймать момент и правильно решить проблему. При чем меньше разница, тем сложнее, хотя я всегда думала, что с маленькой разницей дружнее дети, оказывается, что это редкость. Держись, будь разумной мамой. Но думаю, что у тебя это получится.
ОтветитьНравится
Piñaспасибо! я для себя решила, что не буду спешить делать выводы, пока дети между собой не разберутся сами. если например нашалил один, и оба валят друг на друга, наказываю обоих. и вставать постоянно только на сторону одного-последнее дело. будем садиться за общий стол и решать проблему. это конечно когда подрастут немного, ну в общем надеюсь, что ума хватит разобраться.
ОтветитьНравится
подход правильный, удачи и дружных детишек)))
Кстати, ты на УЗИ уже была?
ОтветитьНравится
да, мне где-то на 24 сказали, на первом я и не просила смотреть, было даже все равно кто там… до того как сказали, перед УЗИ мальчик приснился и я со спокойной душой ждала, что скажут про мальчика, а нет)) Счастья сразу полные штаны и суровые слова мужа: «я тебя поздравляю» (мальчика хотел, потом выяснила почему: машинку на радиуправлении надо, а себе покупать уже не удобно, дитё моё))) подарила потом ему ее и дочь играет с машиной не хуже мальчика)
ОтветитьНравится
Piñaмн с Петей тоже перед узи приснилась девочка. я знала, что мальчик, но подумала, что девочка не спроста. смирилась. а тут бац и мальчик! были смешанные чувства. а муж от счастья исходил весь)
ОтветитьНравится
А вы 22 ноября идете, я подумала про недели))
Пусть малыш не обманит надежды)
ОтветитьНравится
Я себя не представляю мамой мальчика, часто общаюсь с сыновьями подруг, они для меня как из параллельного мира, настолько разные интересы и мировосприятие. Поэтому думаю проще быть мамой однополых детей)
ОтветитьНравится
Piñaспасибо! ноября) да главное еще чтобы записаться получилось. ну и конечно чтобы малыш показался) я обязательно хочу дочурку, но пока тоже думается, что с однополыми будет проще)
ОтветитьНравится
срок маленький, поэтому больших надежд не строй на правдивость, у многих на этом сроке ошибается, у меня на 24 неделе давали только процентов 60 на девочку, поэтому сомнения были до 3 УЗИ, а там точно сказали.
ОтветитьНравится
Piñaя особо не сомневаюсь, так как с сыном в 18 ровно сказали. а тут 17 будет. невестке в генезисе в 11 и 6 сказал. было не точно % соотн. 70 к 30, но не ошиблись. я в Медикал хочу пойти к Ковтуну, как и в первую Б. там главное уже чтобы не застеснялся. а то Петя на 3 наоборот показываться не хотел)
ОтветитьНравится
Источник
у моих детей разница 3 года без одного месяца, но кризис 3 лет начался задолго до рождения младшей и я не уверена, что окончательно закончился (сейчас ему 4). приходится постоянно следить за тем, чтобы старший не обежал сестру, я стараюсь не оставлять их одних, потому что он может ее стукнуть, сбить с ног, регулярно отбирает игрушки. в общем, тяжело. Но из-за того, что ему уже 4 и он теперь очень многое может делать сам и у него это нормально получается причин поистерить у него стало заметно меньше.
разница 2 и 10.
планировали.
сложилось.
началось примерно на моих последних месяцах беремеености — чуть что, сразу в слезы, крик, очень ранимый стал и очень ярко выражал свое «фе», которое могло возникнуть по любому поводу — включая слишком горячий суп, например.
терпение и труд…
потихоньку ушло.
Разница 3 года, да так планировали. У нас кризис 2-х плавно перетек в кризис 3-х лет, поэтому к тому моменту уже были «вооружены» 🙂 Рождение второго на поведение не повлияло.
Разница 3 года 2 недели, так и планировали. Разнице рады.
Кризис был в 2,5 года, потом особо не было, сейчас парню 5 — в 2,5 были цветочки. Но, думаю, нынешние траблы с младшей сестрой никак не связаны. Характер не портился, любит сестру нежно, маму с папой еще нежней, ревности не замечали, требует еще и братика. Единственное «но» в этой разнице — все-таки в 3,5-4 года дети самостоятельней, поэтому такая разница, имхо, получше. Третьего планирую именно с такой разницей.
разница 2.10, обе девочки. Осознанно готовила старшую к появлению младшей, она очень ждала, первые полгода все было замечательно. Потом с 6 мес до года младшей был КОШМАР. Старшая старалась сделать ей больно, не понимала что нельзя сестренку толкать, бить, я реально боялась на секунду отвести взгляд, это было очень опасно для здоровья маленькой. После года сошло на нет, но конечно ревность есть (сейчас младшей 1.10), но в общем нормально, т.е. они очень любят друг друга, и игрушки не могут поделить — ну стараемся чтобы у обеих все появлялось одновременно и учим делиться.
Кризиса трех лет как такового не было. Было другое. С рождением второго ребенка (разница — 3 года без трех недель) у старшего началось заикание. Как говорили врачи, эмоции в связи с появлением сестры оказались для него слишком сильны. Типа «где тонко, там и рвется, значит, у него была особенно уязвима речевая функция». Но ревности у него никогда никакой не было. Не чувствовала даже намеков на это. Дети любят друг друга до безумия (тьфу-тьфу-тьфу). Им уже скоро 7 и 4, и, слава богу, пока никакой внутренней конкуренции между ними нет. Мне кажется, это очень важно.
2,10 разница. сейчас младшему еще только 4 мес и я порой просто с ума схожу от этого кризиса 3-х лет… 🙂 но я бы не связала все эти капризы и истерики с рождением младшего. все началось месяца за 3-4 до вторых родов и капризы не имеют абсолютно никакого отношения к ревности и вообще к младшему. Времени старшему уделяем очень много и брата он любит, беспокоится покормили ли малыша, не испачкал ли он памперс, с погремушкой бежит, когда тот плачет. Так что пока для нас кризис в самом разгаре и что с этим делать не ясно, Просто ждем.
У меня была совершенно другая мысль. Не мысль, что кризис 3-х лет как-то связан с рождением младшего. А страх, что стресс от появления дома «соперника» за мамину любовь, стресс от перемен, от нового положения вещей в доме может наложиться на кризис трех лет. То есть человечку, которому и так нелегко, станет совсем уж тяжко. И в связи с этим вопрос, а стоит ли вообще планировать сознательно (я про себя) именно такую разницу в возрасте.
У нас разница 2,3. На мой взгляд, рождение второго ребенка, провоцирует в старшем развитие всех известных в этом мире кризисов. Первый месяц был адом: писался, требовал к себе то маму, то папу, кричал, рыдал, дрался, требовал выполнения всех действий по каким-то выдуманным им алгоритмам, которые постоянно сам менял и истерил по этому поводу. Сейчас 2 и 8 — нормально. Характер не сильно испортился, как и поведение. Просто я сейчас более остро, к сожалению, воспринимаю его капризы. Потому он как-то серьезный стал. Так сложилось.
вы, возможно, видели уже мои вопросы по сложившейся ситуации: https://community.livejournal.com/psy_baby/1694707.html
там же описаны все проявления.
беременность планировали, о наложении на кризис, если честно, даже не задумались заранее. я была знакома с кризисами 1-2-3-7 лет теоретически, но первые два рубежа у нас прошли очень спокойно, потому, видимо, значения не придали. «кризис трех лет» тоже не проявлялся до появления сына.
Кризис трех лет никак не связан с рождением младшего сиблинга. Это этап развития психики. Проходят ВСЕ. Степень «остроты» зависит от многих факторов, в т.ч. и от дополнительных источников напяжения в семье. И «кризис»—это не про то, что ребенок становится капризным, истеричным, неуправляемым, непрослушним и т.п., а про кардинальные изменения, когда предыдущий уровень психического развития не соответствует новым возрастным задачам и требует перестройки.
Так что Вы говорите о двух изначально не взаимосвязанных проблемах.
Мне кажется, что Вы меня неправильно поняли. Я говорила не о том, что кризис 3 лет вызывает рождение второго ребенка, а о том, как такое сложное для ребенка переживание, как рождение второго ребенка, влияет на маленького человека, который в этом кризисе находится. То есть ему и так нелегко, а тут еще и соперник появляется. То же самое можно было написать, например, про детский сад — а каково это — отдавать ребенка в сад именно в три, когда у него кризис?
Да, наверное. Взгляд зацепился за фразу: «…как у старшего ребенка проявился пресловутый кризис 3 лет в связи с появлением в семье маленького ребенка?».
Источник
Piñaой, это полностью согласна. тоже замечала такое, что на младшем сильно акцентируют, ущемляя старшего и наоборот. типа старший старше, значит он всегда прав, говорит только правду и только по существу… а младшего слушать не надо, как в случае моего мужа…
ОтветитьНравится