Ребенок 3 года очень эмоциональный

Здравствуйте, Камила! давайте по порядку:

Раньше я не могла переносить плач ребенка, поэтому старалась делать так, чтобы она не плакала

дело в том, что у детей зачастую склад ИХ реагирования на ситуации закрепляется из реакций на ситуации их родителей — мамы или отца — т.е. дети — это зеркало родителей! они будут говорить Вашими словами и также обращаться к Вам, как и Вы и между собой и к ним! они будут вести себя и поступать так, как можете действовать ВЫ! или ведя сознательно свои действия к тому, чтобы получить нужную им реакцию со стороны родителей! т.е. именно мы-родители закрепляем условные рефлексы на поведение детей именно своими чувствами!

видите — переносить плач НЕ могли ВЫ! и спроецировали это НА неё — т.е. сделали ЕЁ ответственной ЗА свои чувства! и в итоге — взаимодействовали с ней на той волне, чтобы было комфортно Вам, а НЕ исходя из того, чего бы хотел сам ребёнок — а ведь ему важно себя узнать — а НЕ закрепить Ваши реакции, Ваше поведение!

Если у нее что-то не получается сразу истерика.

истерика такая, что полчаса могла сидеть на полу и орать (это еще если я ее успокаиваю), а если я ее пыталась игнорировать

этот период для детей нормален — они начинают чувствовать себя, что она — это НЕ ВЫ! что она самостоятельно (т.е. сама) может что-то делать! и важно НЕ сделать это ЗА НЕЁ — если НЕ получается — а помочь ей Научится делать ТАК, чтобы получалось! предоставляли ли Вы ей такой вариант? НЕ ВЫ ЗА НЕЁ, и НЕ ОНА САМА, если НЕ получается — а показать ей, можно даже её ручками — а как это сделать?

и ещё — по поводу реагирования на истерики — есть просто слезы — слезы отчаяния, расстройства, обиды, переживания — а есть истерики — полная отдача своим эмоциям (валяние по полу, истерические дуги, привлечение зретелей и работа именно НА зрителя) — а подходы к ним тоже разные! ВЫ видели слезы и воспринимали их как истерики — а ведь это просто слезы ребёнка — и ОНИ естественны и нормальны! дети подвластны аффектам, проявлением своих переживаний и им важно также сами узнать — что же с ними происходит? как это называется? ведь слезы показывают как отчаяно они переживают, что у НИХ не получается, как они расстроены! и в этих ситуациях важно помочь ребёнку научиться чувствовать себя, понимать себя — что они чувствуют, как это называется — а помочь в этом можете только ВЫ! взять её к себе, посадить на коленки, объяснить, что все что она чувствует — это нормально, помочь понять ей как называются её чувства — злость, обида, раздражение — проговорить вместе с ней — тем самым принимая и её чувства и её — и помочь ей — НО НЕ сделав ЗА неё, а научив! (ведь она об этом Вас и просит!)

а также можно с этими чувствами работать и дальше! (рисовать, лепить и т.д.)

а вместо этого Вы отворачивались, или пытались успокоить — а ведь должна быть последовательность в Ваших действиях — т.е. Вы прибегаете только к одному паттерну поведения сами! (это истерики НЕ поддерживаются и уходят), а если слезы, то помогают объяснить, принять их, сказать — что и это тоже хорошо! значит ОНА может понимать, что НЕ получается и сможет это сделать!

часто помогало просто наорать на нее.

а вот это закрепление негативной формы внимания! если дети НЕ получают позитивного — а ведь внимание им тоже нужно — то могут и специально прибегать к некоторым формам поведения, при которых родители на них кричат — чтобы привлечь уже негативное внимание!

Еще она всегда хотела, чтобы все было одинаково, например, сказку если я рассказывала, то только так и нельзя менять слова.

а откуда она знает — что там другие слова? читает ЗА ВАМИ? а это говорит о том, что у неё НЕТ чувства безопасности и создание этих рамок, той Правильной последовательности приносит ей чувство спокойствия! т.е. ей НЕ хватает прямых паттернов поведения с Вашей стороны — чтобы она знала, на что именно и как Вы реагируете и чтобы эта реакция всегда была одинаковой — а не разная — за одно действие — одна реакция! а если Вы за её плач — сначала объясняете, потом, уходите, потом кричите — она НЕ знает чего ОТ ВАС ждать! какой реакции! и НЕ чувствует себя в безопасности.

ее отношение к «сделать все лучше всех и сразу» осталось таким же.

а зачем ей делать лучше? что тогда она получает? ведь стремится ОНА НЕ к действию, а к ТОМУ, что ОНО ей дает — какое чувство? и в Ваших силах закрепить в ней реакцию и проигрыша — как Вы сами реагируете на то, когда она проигрывает, или делает не так, как другие дети.или же что говорите О тех, детях, которые или проиграли, или что-то не сделали — ведь дети боятся испытать на себе ТО, что говорят родители О других!

Еще у нее такая реакция на: не любит проигрывать, если кого-то похвалили больше, чем ее, если кому-то подарок дали, а ей нет. Короче, если она не самая-самая. а что ОНА тогда чувствует? и что хотела бы? НЕТ — НЕ потому что НЕ самая-самая — это мы так трактуем поведение детей — а ведь истина всегда лишь в том — что дети чувствуют! верьте своему ребёнку — ТО, что чувствует ОНА правда! и тогда она будет верить и ВАМ!

Даже не попробовав еще что-либо делать, она может расплакаться, что это сложно и у нее не получится.

да, сложно, не получится, и ей самостоятельно сложно чему-то научится — она просит Вашей помощи — НО НЕ так, чтобы сделали ЗА неё, а научили! покажите ей на своем примере — что не получается у ВАС и как Вы к этому относитесь? что НЕ получается у сынишки и как ОН к этому относится, что не получается у папы и как он к этому относится?

дают учить стихи, мы целый час плачем и учим. Хотя я говорю ей, что если сложно,давай не будем учить, а она плачет еще больше и говорит: «нет я хочу учить, учи меня, мама».

видите Вы даете ей выбор без выбора — или учить или НЕТ! а она просит — НАУЧИ меня, мама! ведь и стихи тоже можно учить разными способами — услышьте её — ОНА Хочет! помогите ей — как именно ОНА может учить стихи! например, Вы сначала прочитываете ей стих, дальше говорите о незнакомых словах, и проигрываете вместе — например — Вы читаете начало (первые строки), а она рифму! или ещё — Вы читаете стих — а она закрывает глаза и представляет ТО, что Вы читаете! — можно вместе с ней нарисовать стих — ведь у детей развито воображение и нужно это использовать — и она увидит, что Вы учите ей, что слышите, верите, помогаете и она справляется!

Я внутри себя хотела встать побежать, чтобы успокоить его и помочь донести, так как дочь в этой ситуации закатила бы истерику

может Вы и закрепили в ней эти реакции — может и она бы по иному реагировала! а это так! мы сами закрепляем их реакции!

1. Что делать с ее перфекционизмом?

самой быть последовательной — чтобы она знала за какие поступки и слова, что идет ОТ ВАС!

2. Как повысить ее уверенность в себе?

помочь ей узнать себя, свои переживания, чувства и помочь ей искать пути решения и выходы (вместо выбора — или учить или не учить!) — сами генерируйте идеи, а потом уже и она научится у Вас этому же! (также занимайтесь с ней с помощью рисунков)

3. Да, и еще она до сих пор очень плохо спит по ночам, ей часто снятся кошмары, иногда даже 2 за ночь. Обычно снятся жуки, пауки. Что ей может помочь?а рисунки очень хорошо с кошмарами работают — рисуют страхи (ведь это тоже привлечение внимания, потребность в защите, безопасности — и в первую очередь ей важно показать — что именно ВЫ сами можете с этими задачами справиться!)

(есть ещё книга «что делать, если….») — там есть наглядные примеры того как рисовать этих страшных персонажей и что с ними делать — у детей идет очень хорошо!

а также помгайте ей и в общении со сверстниками — тоже НЕ делите их на плохих и хороших — все такие какие они есть — это помогает детям самим снимать напряжение с себя!

В последнее время я стала слишком эмоциональной (3 ответа)

 Хороший ответ7 Плохой ответ7