Ребенок 3 года ничем не интересуется

В будни она с няней. Но с ее расписанием я знакома 🙂
2 раза в неделю (понедельник и четверг, вечер) – няня отводит ее бассейн.
2 раза в неделю (среда и пятница, утро) – у нее детская игровая гимнастика, тоже няня отвозит
1 раз в неделю – рисование (это в воскресенье, вожу я, занятия проводит художник, они сидят за мольбертами. Ну, рисование – это сильно сказано, тему и, скажем, контур рисунка задает он им, рисуя, к примеру, дерево карандашом – затем говорит им: пришла весна, прилетели птицы, расцветают цветы – и они уже вокруг этого дерева рисуют сами кто как может, выбирая цвета. Видела я в щель – как она это делает: вертит головой, что делают другие дети, иногда ждет его «подталкиваний»: Соня, нарисуй травку, Соня, а облака есть у тебя? Вот в таком духе все. Последний раз это была «работа точками», то есть была тема «Африка» и нарисованная пальма и верблюд художником, они все это разукрашивали, ставя кисточками точки. В принципе, когда она там, ей нравится, сборы на рисование – не нравятся и если бы я не напоминала, она бы и не ходила туда, подозреваю.
Вечерами я прихожу с работы около 19. До «Спокойной ночи» — наше время. Занимаемся с ней всем подряд: иногда она тащит свои раскраски ко мне на кухню, включает аудио-сказки, иногда играем в настольную игру, иногда занимаюсь с ней по «Игралочке» (Петерсон, кажется) – решаем задачки, предматематика такая. Точно знаю, что все это она готова променять на игры в куклы. На ночь всегда читаем, она – заголовки рассказов, сказок и стихов, я – сами рассказы, вслух, разумеется.
Днем с няней они чаще всего играют в ее любимые куклы (строят им спальни, кухни, квартиры и т.п.), иногда читают, иногда лепят (редко, она не очень любит). Два раза в день выходят гулять.
Не знаю, это ли расписание Вы имеете ввиду?
В выходные дома папа (в будни она его не видит практически, очень редко он успевает приходить к ее засыпанию – тогда с него «3 истории на ночь», это ее терминология, уж не знаю точно, что он ей рассказывает, но, судя, по обрывкам фраз – притчи какие-то:)
Я – человек довольно жесткий в смысле дисциплины, у них с папой бывают «зАговоры» против меня :), но я всегда говорю ей что она хорошая девочка, что я всегда люблю ее, хотя иногда сержусь. Я знаю, что иногда она может специально упасть и хныкнуть, чтобы я подошла пожалела ее, это очевидно. Но когда она впадает в гнев и начинает свое членовредительство, я теряюсь.
25.03.2004 17:29:15, Жука

Спасибо за подробный ответ. Итак, по скромным подсчётам, «ничем не интересующийся» ребёнок занимается:

— плаванием
— игровой гимнастикой
— рисовательными играми, раскрасками
— аудиосказками
— настольными играми
— развивалками вроде «игралочки»
— играми в куклы
— чтением на ночь
— лепкой
— гулянием

«Всё это она готова променять на игры в куклы» — и чтение, и гуляние, и бассейн? Как у вас происходит отделение «обязательных» дел от «по желанию»?

И ещё предложение. Попробуйте положить в доступном месте (на холодильник?) папочку, и туда каждый вечер записывать, чем занимались с дочкой. Пусть няня тоже записывает, если её это не напугает 🙂 Лучше, конечно, Вы записывайте с её устных рассказов. Да, и потом гляньте в эту папочку через месяц. Это ОЧЕНЬ интересно. Если много времени на интернете проводите, можно дневничок завести он-лайн. Но папка удобна тем, что другие люди могут тоже пользоваться.

25.03.2004 22:59:13, Мария Д.

Да, практически всегда она на предложение начать собираться куда-то (будь то бассейн, рисование или даже просто гуляние)отвечает: «а играть, я же еще и не поиграла совсем, хочу играть» (имеются в виду куклы или игрушечные животные, которым она бесконечно обустраивает «жилье»), то есть получается, что практически любой выход из дома («развивающий», в моем понимании) — превращается в обязательный, а не по желанию. А, с другой стороны, она бесконечно готова проводить время в гостях, предел мечтаний — остаться там на ночь.
А что Вы думаете по-поводу ее проявлений гнева? Я пыталась с ней поговорить, почему она считает себя «плохой и гадкой» — она не ведется на разговор, сразу пресекает это словами «ну все, хватит,перестань» — не любит такие разговоры.
26.03.2004 11:36:33, Жука

Про гнев хорошо бы Эллу и Svetlana:) спросить. Про сборы две идеи можно копать:

— На каких местах она МОЖЕТ сказать «не хочу» и её послушаются? Ну, кто решает и на каких местах общий распорядок её дня?
Пример: у ребёнка есть выбор, ходить на футбол или нет, а чистка зубов и занятия музыкой обязательны.

— Насколько хорошо девочка представляет свой день и свою неделю? Ну, знает ли, чувствует ли заранее, сколько времени у неё ЕСТЬ на игру, на выход, до прихода мамы? Время — сложная штука, как с ним у вас?

26.03.2004 14:14:11, Мария Д.

«Попробуйте положить в доступном месте (на холодильник?) папочку, и туда каждый вечер записывать, чем занимались с дочкой. Пусть няня тоже записывает, если её это не напугает 🙂 Лучше, конечно, Вы записывайте с её устных рассказов. Да, и потом гляньте в эту папочку через месяц. Это ОЧЕНЬ интересно».
Эта рекомендация очень реально может помочь понять причины появления гнева.
Искать эти причины, без подобной опоры, сложно, долго, можно запутаться:)
26.03.2004 16:17:46, Элла Прокофьева

Немного не поняла. Записывать ЧТО: чем занимается вообще в течение дня или чем занималась перед тем как проявился гнев?
26.03.2004 17:09:34, Жука

Спасибо. Попробую. А это действительно может как-то прояснить картину с проявлением гнева?
Эх, давно я хотела приехать к Вам, Элла, на занятия, но как подумаю о часе езды в метро из Тушино, а еще «до и после» метро, — скиснет моя Соня от такой дороги. Жалко 🙂
26.03.2004 17:31:02, Жука

Конечно, прояснит.
Я работаю с такими альбомчиками много лет.
И детям нравится, и родителям, и мне — подмога:)
Мало того, годам к четырем-пяти малыш заявляет: «А вот это я в альбом класть не буду. Я это себе возьму».
Договариваемся: забирай альбом (со всеми вкладышами) себе: тут важно, чтобы каждый вкладыш был обязательно продатирован — к пяти-шести годам малыш ставит дату сам.
И просто приходи со своим альбомом:)
26.03.2004 17:49:28, Элла Прокофьева

Значит так, завожу папочку 🙂
В нее вкладываю ее редкие рисунки, а еще я (со слов няни) просто веду записи того, что она делала в течение дня. Так? Как примерно это должно выглядеть? Ну, к примеру: «11.00- 11.15 делала аппликацию цветочка», 11.15-12.00 смотрела мульт». Так? То есть насколько подробно?
26.03.2004 17:57:38, Жука

Все правильно:)
Что интересно, занимаясь с детьми, которые пришли в шесть лет, и раньше ничего подобного не делали, заметила одну и ту же динамику: сначала — это просто папка, затем — интересная:) папка, потом — моя папка:), потом — в этой папке есть важные для меня лично листы:)
26.03.2004 18:02:22, Элла Прокофьева

Ну, послушаться ее однозначно можно,пожалуй, только при решении вопроса «идем гулять — сидим дома». По-поводу занятий — сложнее. Это смотря где этот вопрос «идем-не идем» будет задан. Если на самих занятиях — говорит, нравится, придем еще, подпрыгивая от возбуждения. Если этот же вопрос задать дома — скажет «не хочу». Ну и как быть? Я же не вдаюсь в подробности, что я оплачиваю все за месяц вперед.

По-поводу ощущения времени — сложнее. Мне кажется, она не очень представляет себе свое расписание. Более того, для нее пока еще 5 минут — это сказать 1,2,3,4,5 🙂 Конечно, я пытаюсь ей объяснить на часах и стрелочках, но пока как-то…

26.03.2004 15:33:47, Жука

По поводу времени -меня поразило, насколько сильно влияет атрибутика. Вчера дочка поехала с папой в магазин и они оказались в канцелярском отделе. Она накупила себе кучу всяких тетрадочек-блокнотиков-ручек и прочих прибамбасов, причём всё это яркое, цветное, блестящее, со всякой символикой. Восторгу было море, а когда стали рассматривать с ней блокнотик, где на каждом листочке — даты, я объяснила ей, что это для планирования предстоящих дней, она так заинтересовалась, сидели с ней писали как в ежедневнике её планы на ближайшие дни. 🙂 Я это к тому, что попробуйте эту атрибутику — планирования, календари детские и т.д.
26.03.2004 19:36:52, безымянная

Возможно, она просто не понимает, почему и отчего. Кстати, про оплату за месяц пора бы уже тоже. И сколько на эти деньги можно купить игрушек было бы. Вот в таких же конкретных терминах и время. Очень хорошо с детьми работают таймеры, особенно песочные часы или электронные с бегущими циферками. Они обычно есть в любой печке. У многих детей есть устойчивые понятия о том, сколько времени занимают привычные дела — например, одна серия мультика, или чистка зубов, или поездка на машине от дома до бабушки.

Очень помогает нарисовать с вечера план завтрашнего дня, вместе продумав, что делать. Обозначить неподвижные вехи — папа уходит на работу, няня приходит, мама уходит на работу, идём в бассейн. Всё это рисуется символами. А между неподвижными вехами ребёнок сам планирует. Обсуждать время в терминах того, сколько занимают дела — «как три серии мультика» или «как зубы почистить». Использовать таймер — «нам через полчаса на занятия, давай поставим таймер, чтобы знать, когда идти».

И при этом всё же я бы внимательно отнеслась к желаниям ребёнка насчёт занятий. У меня для этого метафора есть — если ребёнок отказывается надеть туфель, опасно насильно надевать. Вдруг там торчит гвоздь? Например, игровая гимнастика в большинстве мест — полный, пардон, отстой и для пятилетки может быть невыразимо скучна. Я не говорю, что у вас так, но мало ли что. Подобрать подходящее занятие не так просто, и ребёнка в этом, я считаю, стоит слушать.

26.03.2004 16:19:16, Мария Д.

Мое ощущение такое — у дочки есть свои, ярко выраженные интересы (и это прекрасно! :))), но Вы не считаете их ЗНАЧИМЫМИ 🙁 почему-то, наверное, потому, что они отличаются от тех, к-рые Вы хотели бы видеть. А ведь в играх дети отрабатывают очень важные навыки, и пытаются осмыслить очень важные вещи, даже если игры кажутся взрослым «глупыми». Почему бы на некоторое время не пойти слегка у дочки на поводу — больше позволять ей заниматься тем, что она САМА выбирает? Одно из первых открытий М.Монтессори было таким — дети, если их оставить в покое, не стремятся тунеядствовать, а работают — изучают этот мир и стремятся что-то сделать.
Что касается агрессии 🙁 Возможно, она ощущает, что она «не соответствует» Вашему идеалу и «наказывает» себя. Если внимательно понаблюдать за ее играми, возможно, Вы увидите, в чем проблема — поскольку то, что ребенка сильно занимает, часто в игре «всплывает». Пообщайтесь на эту тему с Эллой Прокофьевой — у нее огромный опыт. Удачи:)
26.03.2004 12:47:57, СМ

Ребенок — еще не подросток и, кажется, рано говорить о трудностях переходного возраста. Начальная школа, столько возможностей и пока еще не так много ответственности, а проблемы уже начались: не слышит или не хочет слышать родителей, ленится и ничем не интересуется, а в ответ на замечания взрослых может нахамить. Разбираемся с частыми проблемами воспитания младших школьников в диалоге с детским психологом Анфисой Беловой.

Ребенку уже 7-10 лет, его ровесники вовсю интересуются хоть чем-то: футболом, музыкой,  планетами, танцами. А нашему только бы дома сидеть, в игрушки играть, мультики смотреть и слоняться по двору без дела. На все инициативы реагирует вяло, соглашается пробовать новое из великого одолжения. Родитель в этот момент переживает: «Вот если бы мне в его возрасте такие возможности! Вот если бы мои родители предлагали подобное и были рядом, готовые помочь — да я бы! А мой — ну ничего ему не интересно, так и вырастет бездельником».

Фразу родителей «ничем не интересуется» можно перевести так: «мой ребёнок не интересуется тем, чем я хочу, чтобы он интересовался». Другими словами, он не хочет заниматься продуктивными, полезными и развивающими с точки зрения родителей вещами. 

На деле же оказывается, что интересы у ребёнка есть, только они не соответствуют ожиданиям родителей.

По-настоящему ничем не интересоваться — это лежать целый день на кровати и смотреть в потолок, и это уже действительно тревожный знак, который означает, что с ребенком что-то не так и стоит обратиться к специалисту.

Младший школьник — это всё еще ребенок, поэтому совершенно нормально, что в свободное время ему хочется позаниматься любимыми вещами: поиграть или посмотреть мультфильмы, «помаяться дурью» (а последнее, кстати, развивает фантазию и воображение). Кроме этого, для ребенка в таком возрасте всё ещё важна игровая деятельность, и ее нельзя запрещать. 

Если родителям кажется, что ребенку ничего неинтересно, то стоит в первую очередь задать себе вопросы: «Почему меня это так волнует?», «Что я жду от своего ребёнка?», «Какие свои желания я на него проецирую?»

Мы хотим лучшего будущего для ребенка, хотим, чтобы он был конкурентоспособен среди других ребят, которые интересуются и развиваются уже сейчас.

А чего хочет сам ребенок? Каковы его желания? Дело в том, что, беспокоясь о лучшем будущем для своего ребенка, родители часто забывают о нескольких вещах: во-первых, ребенок — это отдельная личность, пусть и маленькая. У него свой характер, свои желания и свои мечты. И это всё может не совпадать с ожиданиями родителей, поэтому не стоит проецировать на ребенка собственные желания, нужно постараться прислушаться к нему.

Во-вторых, все дети разные, поэтому сравнение собственного ребенка с другими не приводит ни к чему хорошему, но может привести к завышенным требованиям, чрезмерной критике и разочарованию. А в-третьих, будущего не знает никто и предугадать, станет ли ребенок успешным и легко достигнет высоких результатов в работе или у него возникнут проблемы, невозможно. Но то, что действительно родители могут дать — это поддержку, интерес и уважение к личности ребенка.

У ребенка есть конкретные несложные задачи: убери за собой со стола, унеси свою одежду на место, заправь постель. Он ленится их выполнять и даже огрызается, когда заставляют. «Сложи одежду, а то будет мятая и некрасивая» — «Ну и ладно». «Почисти зубы, чтоб не заболели» — «Плевать, потом почищу». «Не хочу читать, какой-то дурак придумал чтение».

Такого человеческого качества, как лень в природе не существует. Лень — это отсутствие желания, отсутствие серьёзной причины что-то делать. А таких у ребёнка действительно ещё нет. Кроме этого, те аргументы, которые приводят родители, не имеют ещё для ребёнка никакого значения ввиду отсутствия соответствующего опыта.

Будут болеть зубы? Но для ребёнка это нечто эфемерное, так как вряд ли он в своей жизни сталкивался с серьёзной зубной болью. Одежда помнётся? Но ребёнок ещё действительно может не придавать значения своему внешнему виду.

Все дети разные, с разными характерами и разными отношениями с родителями, поэтому то, что работает с одним, может совсем не работать с другим. Но общая рекомендация может быть такая: у ребёнка должна появиться веская причина делать что-то скучное. Например, появятся естественные последствия. Только не нужно путать с наказанием.

Ребёнок не сложил одежду и она помялась, поэтому теперь её придется самому погладить. Что касается рутинных действий, то придется признать, что это просто данность, к которой стоит привыкнуть. В этом может помочь последовательность действий: сначала почистить зубы, а потом завтрак, а не наоборот и т.д. Ну и, конечно, стоит разговаривать с ребёнком и объяснять, зачем все эти скучные занятия нужны, чтобы ему это было понятно.

Что касается чтения, то тут скажу однозначно: если заставлять ребёнка читать, то это разовьёт в нём нелюбовь к чтению, читать можно только заинтересовать.

Он не слышит взрослых. Делаешь ему замечание, а он будто не слышит. Продолжает делать свое, неправильное. Ему говоришь, что цифра 9 пишется в другую сторону, а он продолжает писать неверно, при этом совершенно спокоен. Почему так происходит и как можно исправить ситуацию?

Часто дети игнорируют замечания тогда, когда их становится слишком много, и поэтому они воспринимаются, как белый шум. Кроме этого, ребёнку может хотеться сделать так, как он считает нужным, и это нормально.

Гораздо эффективнее в тех случаях, когда ребёнок что-то делает неправильно, остановить его и спокойно, без агрессии, объяснить, что не так и почему, как сделать так, чтобы было правильно. Кроме этого, некоторым детям важно самостоятельно понять, что они ошиблись, таким образом приобретается очень важный опыт.

Что делать, если ребенок может ответить: «Тебе надо — ты и делай»?

Возможно, это следствие каких-то проблем в отношениях, возможно, копирование поведения кого-то из взрослых, возможно, начинающийся подростковый возраст, когда ребёнок не может контролировать свои эмоции и реагирует излишне грубо, а, возможно, попытки самоутвердиться и обрести независимость. Тем не менее, разобраться в том, почему ребёнок ведёт себя таким образом, действительно важно, так как от причины зависит и способ реагирования: поговорить, объяснить, переждать.

Единственное, чего не стоит делать в таких случаях (и это касается любого агрессивного поведения ребёнка, хоть большого, хоть маленького), — это реагировать агрессией на агрессию.

Есть ли какие-то правильные работающие методы мотивировать ребенка в этом возрасте? Как создать у ребенка познавательный интерес, если кажется, что все тщетно?

Мотивацию к какой-либо деятельности можно разделить на отрицательную и положительную. Отрицательная заключается в том, что ребёнок делает что-то из страха перед наказанием или негативными последствиями: отругают, накажут, отберут значимую вещь, поставят двойку, станет стыдно. 

Положительная мотивация, соответственно,  основывается на  положительных эмоциях: желание порадовать родителей, собственный интерес к какой-то деятельности, желание узнать что-то новое, награда за успех.

Малоэффективной всегда оказывается отрицательная мотивация, ведь как только пропадает страх, желание что-то делать пропадает.

Поэтому, чтобы поддерживать в ребёнке желание узнавать что-то новое, лучше всего делать это в позитивном ключе: акцентировать внимание на его успехе, заинтересовывать, заниматься вместе какими-то увлекательными и для родителя, и для ребёнка делами.

Если ребёнок не хочет включаться в деятельность, которую придумал для него родитель (и которая кажется родителю очень полезной и продуктивной), можно подойти с другой стороны и сначала постараться заинтересоваться тем, что любит делать сам ребёнок, даже если это просмотр видеороликов, а через это уже найти какое-то общее занятие.

Оказывается, выход — быть на стороне ребенка и проявлять особенное терпение в особенно «нервных» ситуациях.