Ребенок 3 года ненавидит мать
Услышать такое от родного ребенка непередаваемо больно. Можно ли что-то с этим сделать? Разбираемся вместе с нашим экспертом Павлом Тарунтаевым, детским психологом сети «Интересный детский сад».
Текст:
Наталья Евгеньева·4 января 2018
Дети и родители – это про любовь. Должно быть про любовь. Но в этих отношениях иногда столько ненависти, что становится даже страшно. Ведь это твой самый родной человек, которого ты любишь просто потому, что он есть. А он бьет по самому больно. Вот две типичные истории – разные, но для мам одинаково ужасные.
«В три года она ненавидела отца. Теперь ей пять лет, она ненавидит меня, мотивируя тем, что я ее ругаю и бью. Разговаривает со мной исключительно капризным, агрессивным тоном. Обзывает нехорошими словами, которым она научилась в детском саду. Пытаясь отучить ее от плохого лексикона, наказываю. Например, говорю: еще раз услышу это слово – ты пойдешь в другую комнату. Пыталась просить прощения за плохое обращение, если я ее обидела. Признавалась ей в любви. Все без толку: плачет и говорит, что не простит. Старается изо всех сил уколоть меня, обидеть. Что делать? Игнорировать? Быть строже? Баловать? Ждать, пока само пройдет?»
«В 17 лет я встретила будущего мужа, он был на 10 лет меня старше. Оказался запойным алкоголиком. Я пыталась его перевоспитать, родила ему сына. Муж сбежал. В общем, сама виновата, но оттого не легче. Помощи ни моральной, ни финансовой не было ни от кого. Ездила на работу в другой город. Мама могла запить и забыть о внуке. Как только такое случилось, я вернулась и больше ее к сыну не подпускала. Забрала ребенка с собой. Жили в съемной комнатушке. Он пошел в сад. Уже тогда у него начались истерики, если что-то не получалось или шло, не как он хотел. Он был совсем крохой, а я вместо того, чтобы ему помочь, сердилась на него, ругала, он кричал и топал ногами. Я не сдерживалась и била его.
Потом нашла хорошую работу, меня не было с утра и до позднего вечера. Он был с нянями и подружками. Стал агрессивным, в четыре года научился врать. Я понимаю, он искал моего внимания, он очень открытый мальчик, но смех его слышался все реже. Я его очень люблю, но ругала и запрещала много. Опять же, поднимала руку, еще и оскорбляла.
А потом до меня дошло, что же я делаю со своим сыном. Он в 4-м классе, оценки выше среднего, меня не уважает. Правильно, а за что? Мы ругаемся каждый день.
Сын меня теперь ненавидит и говорит, что это я во всем виновата, ему 10 лет, а с истериками мы так и не справились. При слове „нет“ он кричит и топает ногами. С тетей и бабушкой он себя так не ведет. Мне очень стыдно перед ним и жаль, что я ему калечу жизнь».
«Я плохая мать» – такой диагноз ставят себе обе эти женщины. Но, может, это не совсем так и что-то еще можно исправить? Чтобы это понять, нужно сперва разобраться, почему мы слышим такие слова.
Чаще всего «ненавижу» звучит в пылу ссоры. Нередко потому, что сами не умеем разговаривать с собственными детьми. Мы привычно стоим на руководящей ступени: родитель – царь, он может наказывать и награждать, приказывать и требовать. И совершенно забываем, что с ребенком нужно обращаться как с равным – он ведь отдельный человек со своими чувствами и потребностями.
Ребенок говорит о ненависти зачастую потому, что не знает, как иначе выразить свои чувства по отношению к взрослому и пользуется теми фразами, которые где-то слышал и чем-то похожи по смыслу. За «я тебя ненавижу» могут скрываться самые разные подлинные чувства ребенка: огорчение, злость, досада, обида и даже грусть. Поэтому не закрывайтесь от него, услышав обидные слова. Поговорите с малышом о его чувствах, выясните, что же на самом деле он испытывает. «Ты так сильно разозлился. Что тебя разозлило? Тебе хотелось еще поиграть и поэтому ты злишься на меня, что пора идти домой?»
Такими разговорами мы помогаем ему не только точнее определять свои чувства, но и конкретно выражать их. Как правило, когда ребенок говорит нечто подобное, причина заключается именно в этом – в неправильной формулировке. К тому же, лет до 5-6 (а то и старше), дети не вкладывают в такие обидные фразы того глубокого смысла и значения как мы, взрослые.
Еще ребенок может вести себя подобным образом из-за излишнего давления, завышенных требований к нему. Обида, злость и горечь копятся в нем, время от времени выражаясь в протестных реакциях, неприятных словах, открытой агрессии и т.д. В таком случае необходимо задуматься, может, стоит пересмотреть систему воспитания в семье? Не перешло ли воспитание в подавление?
В моей практике был случай, когда мальчик на запрет мамы посмотреть еще один мультфильм сказал, что выпрыгнет из окна, чтобы «сделать маме так же больно, как делает она ему». Обида долго в нем копилась и вылилась во фразе (услышанной, кстати, от бабушки) по пустяковому, казалось бы, поводу. И, естественно, подлинных суицидальных наклонностей у мальчика шести лет не было, а вот сильное желание «отомстить» было.
Сказать «я тебя ненавижу» может и ребенок, которого воспитывают в семье, где родители не до конца уверены в себе и своих решениях. Нет таких понятий, как допустимое поведение, уважение, соблюдение чужих границ, родительский авторитет. Ребенок чувствует, что может себя так вести, ему это дозволено. Кстати, с помощью таких уловок ребенок может пытаться (часто довольно успешно) манипулировать родителями, вынуждая их каким-то образом доказать свою любовь.
Причиной может быть и слабая эмоциональная связь с ребенком – тогда он хоть «плохими», «злыми» фразами и негативным поведением в целом пытается привлечь к себе внимание родителей. Ему может сильно не хватать родительской теплоты и заботы.
Если вы услышали такую фразу от своего ребенка, ни в коем случае не отвечайте грубо или агрессивно: «Я тебе сейчас задам так с матерью разговаривать!», «Ах, ненавидишь, ну я и уйду тогда сейчас». Подобное поведение никак не поможет ни вам, ни ребенку, а несколько подпортить и без того неприятную ситуацию – запросто.
1. Помогаем ребенку через беседу понять свои собственные чувства и правильно адекватно их выразить: «Ты расстроился, что я нечаянно сломал твой домик. Сейчас я все поправлю».
2. Избегаем ответной агрессии и манипуляций вроде: «Раз ты меня не любишь, я тогда уйду навсегда от тебя». Сохраняем спокойствие и разбираемся в ситуации, а не нападаем в ответ.
3. Не позволяем ребенку манипулировать нами подобными фразами. Не стоит разрешать ребенку то, что вы только что запретили из-за того, что он «не будет вас любить». Объясните причину запрета и обсудите чувства ребенка.
4. Обязательно стоит задуматься над тем, не стоит ли изменить что-то в отношениях с ребенком. Может, на него оказывается слишком сильное давление или мы мало ценим его маленькие и большие успехи? Или, наоборот, ребенку позволяется слишком много, может, границы отношений слишком стерлись?
Как показывает практика (к счастью, или к сожалению), зачастую, как бы родители ни относились к своим детям, они их любят. Но вытравить любовь методично, по капельке, ежедневно – запросто. И результат получается плачевный.
Источник
Кто слышал эту фразу от своего ребенка тот знает, насколько она унизительная и опустошающая. Мы хотим поскорее забыть этот миг, будто этого никогда не слышали!
И даже если дети не произносят эту страшную фразу вслух, думают они об этом гораздо чаще, чем мы можем себе представить.
Но детская ненависть – это не страстная неприязнь, которую понимаем мы, взрослые. Это больше обида, импульсивное слово, означающее разочарование или потерю контроля. У детей нет навыков, чтобы справиться с ситуацией более зрелым способом. К тому же они быстро понимают эффект некоторых слов, и могут пользоваться силой, которую дают эти слова.
Имея двоих взрослых детей, я сделала следующие выводы, которые вы можете оспорить.
Страшная фраза имеет несколько разных последствий в зависимости от того, исходит ли она от малыша или подростка, и ваша реакция должна меняться соответственно.
Дети до 4-х лет.
Приведу пример. Вы в гостях. Вам уже пора уходить, но ваш ребенок не может оторваться от чужой игрушки. Ваши ласковые уговоры терпят неудачу, и вы забираете игрушку.
— «Нет» в любой форме может привести малыша в бешенство. И если ваш ребенок где-то уже слышал «я тебя ненавижу», то сейчас он его повторит. Малыши перенимают язык, который они слышат вокруг себя — они повторяют то, что они слышали, например, иногда даже используют ругательства. Точно так же, как вы должны игнорировать неприличные слова, делать вид, что вы их не услышали, смолчать. Просто не нужно акцентировать свое внимание на этом. Когда дети видят, что это верный способ привлечь ваше внимание, они будут говорить так снова и снова.
Дети с 4-х до 10-ти лет.
Другой пример. Пора спать, и вы просите своего ребёнка, который смотрит телевизор, ложиться спать. После третьей попытки он все ещё не ”услышал» вас, поэтому вы выключаете экран—возможно, в кульминационный момент. Имеет ли большое значение для вас прерывание сюжета фильма? Нет, для вас главное режим и нужно ребёнка заставить соблюдать его. Вспыхивает спор, и он говорит, что ненавидит вас.
— Когда дети в этом возрасте говорят «я тебя ненавижу», они хотят причинить вам боль. В конце концов, вы только что испортили ребёнку вечер, прервали просмотр интересного фильма. Как реагировать на эти слова? Лучший способ противодействовать словам » Я ненавижу тебя» — это сказать: «Ну, а я люблю тебя». Ваша реакция остановит малыша, а вот ваша негативная реакция только усилила бы вспышку ярости у ребенка. Даже если ребёнок все также продолжает иногда повторять эту фразу, продолжайте реагировать с любовью. По мере взросления ребёнок вскоре забудет о «я тебя ненавижу», увидев, что это на вас не действует.
С 11-ти лет и старше.
Например. Ваша 14-летняя дочь приглашена на праздник к друзьям, где «будут абсолютно все». Но она не справляется с домашним заданием, и из-за того, что она в последнее время поздно ложится спать, у неё плохое настроение. Вы говорите «нет», надеясь, что она отдохнёт и будет иметь ясную голову для занятий в школе. Но для девушки, это предательство с вашей стороны и, пройдя через пять стадий горя, она убегает в свою комнату, хлопнув дверью—но не раньше, чем выстрелит в вас фразой «я тебя ненавижу».
— Подростки действительно понимают значение “я тебя ненавижу». Но взрослый уже ребёнок, иногда не может не выпалить то, что действительно беспокоит его. Иногда то, что он говорит сразу после фразы ”я тебя ненавижу», очень важно. Будь то: “Ты никогда не позволяешь мне делать то, что для меня очень важно » или “Почему ты так ненавидишь моих друзей?» По крайней мере, у вас есть ключ к разгадке, за что? Вы знаете, что это не случайная ненависть, а есть повод.
Дайте время успокоиться вашему ребёнку. Вы должны понять и сосредоточиться на том, что действительно расстраивает и беспокоит вашего ребенка, выслушать его проблемы и поделиться своим собственным мнением. Нужно вдвоём придумать какой-нибудь компромисс или альтернативу, которая устроит вас обоих.
Взрослые дети должны знать, что слово — это мощное оружие. Слово может глубоко ранить и даже убить другого человека. При общении с людьми обязательно нужно подбирать слова, знать цену слову. Говорите об этом детям, пока они прислушиваются к вам.
Подписывайтесь на наш канал. Пишите свои комментарии. Делитесь публикацией в соцсетях.
Источник
Нам с детства внушают, что мать — это святой человек, который оберегает и любит нас. Что она своего рода герой, который жертвует собой, чтобы вырастить ребенка. Нас учат говорить только хорошее о матерях. Вспомните хотя бы, сколько прекрасных стихотворений есть о матерях.
Это стало своего рода нерушимым правилом, что нужно любить мам. И люди испытывают стыд, когда у них нет этого чувства, или даже наоборот ненавидят мать. Но насколько это нормально на самом деле?
Прежде всего, человек не должен стыдиться своих чувств или их отсутствия. Каждый имеет право чувствовать то, что чувствует. Вот почему ответ на поставленный вопрос ответ скорее «Да».
Отношения с мамой не всегда простые.
Нет ничего стыдного в том, чтобы ненавидеть мать. Но с этим, конечно, надо работать — выяснить причину и сделать шаг к прощению. Только так возможна счастливая жизнь.
Плохие отношения — это всегда ответственность обоих вовлеченных в них сторон. И должен быть найден компромисс. Вы не можете изменить свою мать и ее отношение, но вы можете простить ее со своей стороны, что делает проблему в два раза меньше.
Почему ребенок начинает ненавидеть мать
В большинстве случаев ненависть к матери является результатом недостатка любви. Когда ребенок ждал любви, но не получил ее.
Если ребенок живет в постоянном напряжении, чувствуя необходимость защищаться от матери, то она превращается во врага. Все проблемы в таких отношениях решаются силой, физическим наказанием или постоянными криками. Неудивительно, что плохое отношение становится причиной того, что ребенок начинает ненавидеть мать.
Сначала ребенок боится маму, а потом неизбежно начинает ее ненавидеть.
В непосредственном общении также может быть много проблем. Ребенка может обидеть холодность матери. Это также создает некоторые психологические проблемы.
Речь идет и о ситуации, когда мать удовлетворяет только первичные потребности ребенка. Предпочитая думать, что хорошо справляется со своими обязанностями родителя, если ребенок сыт и здоров, оставляя при этом его личность без внимания.
Когда ребенок пытается поговорить о проблемах, которые его беспокоят, такая мама говорит, что он должен разобраться сам, или что он сам виноват. Или, когда ребенок пытается поговорить о своих интересах или поделиться эмоциями, мать реагирует безразлично, не проявляя заинтересованности.
Мы изучаем модели взаимоотношений через общение с родителями. Мама учит понимать и выражать чувства. Если же попытки самовыражения подавлялись в детстве, то мы вступаем во взрослую жизнь неспособными к открытому выражению чувств, мыслей и желаний и с обидами на мать. А сознав такое влияние, появляется новая обида и обвинение матери в нашей плохой жизни.
Но сейчас мы, как взрослые и сознательные люди, можем взять эту ответственность за качество жизни на себя и изменить ее. Простив и перестав ненавидеть мать.
Как перестать ненавидеть мать
Ребенок кричит от злости.
Прежде всего, нужно понимать, что мама — это такой же взрослый ребенок, у которого есть свои обиды. Она может ошибаться и рефлексировать. Она точно также может ненавидеть свою мать и не справляться с негативными эмоциями. А ее плохое отношение к своим детям — это лишь следствие и проекция ее детских переживаний, которые она не может нормально оценить даже став взрослой.
Но мы можем быть лучше наших мам! Мы можем простить их. Прямо сейчас осознанно переоценив и отпустив ситуацию.
Проговори все, что чувствуешь для того, чтобы осознать болезненные переживания, и постепенно избавиться от них, перестать ненавидеть мать.
Это можно сделать разговаривая с психологом, близким другом, понимающим родственником или с самим собой.
Необходимо выбросить накопившуюся агрессию.
Помните, что вы и ваша мать — разные люди, и важно позволить вам обеим испытывать разные чувства. В том числе обиды и горечи. В конце концов нельзя заставить себя любить кого-то, да и не нужно.
Работа с обидами необходима и важна, чтобы перестать ненавидеть мать. Без этого негативные чувства будут отражаться на близких и любимых людях, и сценарии из детства будут проигрываться также на них. Это может негативно сказаться и на наших детях.
Правда, которую мама никогда не скажет — 6 фактов
Как рушится жизнь недолюбленного ребенка? 4 ужасных последствия
Подписывайтесь на наш канал, чтобы узнать больше!
Оригинал статьи размещен здесь — https://mom-first-time.ru/psihologiya/normalno-li-nenavidet-mat/
Источник
Думала ли молодая мама, дни и ночи возившаяся с ласковым, обаятельным ангелочком, что через N-количество лет услышит подобные слова… Я тебя ненавижу! Хлесткие, жестокие… Да и взгляд под стать… Взгляд, не вызывающий сомнений, что это правда.
Что же произошло? Почему от безусловной нежной ребячьей любви выросло то, что выросло? Виноваты ли в этом мы, как родители? И неужели это на самом деле то, что боится услышать любой любящий человек от своего любимого?
Попробуем разобраться…
Если слова «я тебя ненавижу!» прилетели к вам от дошколенка, то это обидно, конечно, но вы еще можете контролировать ситуацию. Потому, как такие фразы являются свидетельством малого словарного запаса вашего чада. Ребенок еще не в состоянии соорудить сложную лингвистическую конструкцию с объяснением причин своего крайнего недовольства и показать вам, как сильно он расстроен. И он просто использует фразу, когда-то услышанную (от вас по другому поводу, в садике, в мультяшке).
Но, тем не менее, это не означает, что дитятко совершенно не ведает, что творит. У малыша уже прекрасны развиты чувства, он неосознанно замечает реакции взрослых и повторяет их. Или старается их вызвать.
Как реагирует среднестатистический родитель на слова «я тебя не люблю» или «я тебя ненавижу!»
- ответной вспышкой негативных чувств — раздражением, гневом, а то и яростью. Стремлением моментально приструнить наглеца, посмевшего так вас оскорбить.
- физическим наказанием — шлепком, одергиванием, пощечиной.
- демонстративно показанным равнодушием.
- расстройством, растерянностью с последующими уступками.
Все эти пути тупиковые.
- Вспыхнув, как и ребенок, вы можете наговорить ему в ответ кучу гадостей, о которых потом будете жалеть.
- Если вы его ударите, ребенок или замолчит, затаив сильную обиду или станет еще ожесточеннее выкрикивать грубые слова. Может также перейти к физическим действиям. (А чего вы хотели, каков пример родительский!)
- Равнодушие скажет ребенку, как вам плевать на него и его проблемы. И даже то, чем он надеялся вас прошибить, не действует. Через пару лет он воздвигнет и перед вами стену непробиваемого равнодушия.
- Уступки и несостоятельность родителя показывает его слабость и то, что им прекрасно можно манипулировать в дальнейшем. Конечно, ребенок не мыслит такими понятиями, просто он будет знать, на какие именно кнопочки ему в следующий раз давить, чтобы получить желаемое.
Кстати, чаще всего именно так «получают по мордасам» родители неуверенные, сомневающиеся в правильности своего воспитания, часто меняющие направление своих действий, не умеющие говорить «нет». Не «нет» с уходом в истерику, а потом усталое «да». «Нет» должно быть спокойное и уверенное. С любовью и пониманием.
Ситуация намного сложнее, когда слова «я тебя ненавижу!» говорит подросток. Сопровождая сказанное хлопаньем двери, разбиванием посуды и ломкой мебели.
Тут уже не факт, что вы контролируете ситуацию. Да и методы, проторенные с его детства, уже не подойдут. Тут не скажешь, глядя в его яростные ненавидящие глаза : «мне очень жаль, что ты испытываешь такие чувства, но я тебе я все равно люблю». Язык не повернется. Тем более, что, когда это тебе говорит верзила с пушком на щеках или твоей комплекции развитая девица… Тут помимо обиды, можно испытать и настоящий страх. Не справиться, показать слабость, высыпаться в труху…
Жестокие слова подростка далеко не всегда означают то, что означают. Он максималист, и считает, что, если люблю, то до гроба, если же нет — то «ни видеть, ни слышать тебя не желаю!» Подростки — еще не взрослые, но уже и не дети, их раздирают противоречия и эмоции, гормоны ударяют в голову. Они также мало контролируют и свой язык.
Тут важно все как следует обдумать, моментальная реакция на автомате пользы не принесет. Возможно, вам стоит уже переходить на другой уровень отношений. Не контролирующе-зависимый, а партнерско-деловой. И важно сообщить подростку, возможно позже, когда ситуация не будет так накалена, как его слова вас обидели. Не обвиняя, не крича и возмущаясь, а с грустью констатируя факт.
Конечно, это следовало сделать раньше… Но давайте исходить из того, что ничего не поздно, пока мы живы. И наш ребенок еще живет рядом с нами. И мы можем с ним поговорить… И все еще можно поправить.
Ибо есть и то, что не поправишь НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах… Я говорю о подростковом самоубийстве, о нем пойдет речь в следующей статье.
Источник