Ребенок 3 года не знает слово нельзя

ребенок сидит на полу и играет с мамиными вещами Сегодня мы поговорим о подросших детках, старше года. Их поведение меняется, родители познают вместе с ними много нового и интересного. Вместе с тем появляется и первое непонимание, и трудности в выстраивании границ поведения.

Часто вы мне пишите и спрашиваете — как объяснить ребенку слово «нельзя» и что делать, если ребенок его не слышит и упрямо продолжает делать свое. В статье как раз и расскажу, что делать, если ребенок не понимает слово «нельзя».

Особенности возраста

Поведение ребенка связано с его развитием. В каждом возрасте есть свои особенности, которые мы сейчас и разберем:

Ребенок осознает себя отдельной личностью.

Возраст от года до трех — это новый, интересный период в жизни ребенка, когда созревают различные отделы головного мозга, расширяются физические возможности.

Это возраст, когда маленький человек осознает себя отдельной личностью. До этого он считал себя с мамой единым целым, был уверен, что они вместе навсегда и никогда не расстанутся.

В промежуток от 1 до 3 лет малыш понимает, что мама и он — отдельные личности. В этот период малыш становится маминым хвостиком, который следует за ней повсюду: в ванную комнату, в туалет, на кухню.

Читайте также интересную статью Сепарационная тревога: ребенок не отпускает маму ни на шаг>>>

Если вдруг мама ушла в другое помещение и закрыла дверь, то ребенок устроит истерику, будет кричать, громко плакать и сделает все, чтобы она поскорей вышла оттуда.

Это понимание того, что мама отдельно, она может исчезнуть, я ней уже не управляю.

Подробнее о таком поведении, как на него реагировать, как правильно уходить от ребенка, чтобы не травмировать его, смотрите в интернет-курсе Мама, не уходи! Как расставаться с ребенком без слез и истерик>>>

Активная проверка границ ребенком

В период от 1 до 3 лет ребенок проверяет границы: что можно, а что нельзя, что будет, если сделать так, а не иначе.

Взрослым кажется, что это все очевидно, что нормы и запреты общества заложены ребенку с рождения. На самом деле, все это не так — ребенок учится понимать, что можно, а что нет, в семье и на своем опыте.

Большой исследовательский интерес

Представьте себе маленького человека, который понял, чтобы достать какой-то интересный предмет для удовлетворения своего интереса, ему вовсе не нужен взрослый.

Ребенок просто может подойти и взять яркую игрушку в углу комнаты, залезть на стул, чтобы достать интересный предмет на полке.

Это заставляет ребенка исследовать всю квартиру, детскую площадку, заинтересованно вести себя на улице. Это норма.

Читайте также Безопасность ребенка на улице>>>

Ребенок не способен предвидеть последствия поступков

Проблема развивающегося исследовательского интереса в том, что малыш еще не может предвидеть последствия поступков.

Взрослый это может сделать только благодаря накопленному жизненному опыту. У ребенка такой возможности нет. Когда он втыкает вилку в розетку, то, конечно же, не знает, к каким последствиям это приведет.

Читайте также полезную статью Маленький ребенок не боится опасности>>>

Почему ребенок не понимает ваши запреты?

Родители всегда должны находиться на чеку, рядом, чтобы рассказать и объяснить своему малышу как себя вести в той или иной ситуации:

Зачастую родители на автопилоте несколько раз громким тоном повторяют слово «нельзя», или другие фразы: «Я сказала нельзя», «Ваня, отойди, я сказала нельзя!».

Это происходит большое количество раз за день. Попробуйте для эксперимента посчитать, какое количество раз за сутки говорите ребенку слово «нельзя!».

Родители произносят слово «нельзя» автоматически — им так удобно, не нужно задействовать мозг и придумывать альтернативу.

Нет дозволенного, все нельзя, ребенок теряется, не понимает: а что же тогда можно? Программа получает блок, и ребенок находится в ступоре.

Из-за этого, не обращая внимания на родительские запреты, малыш продолжает заниматься своим делом, закатывает истерику, начинает кричать и ругаться либо проявляет агрессию. Происходит это потому, что ребенку не дали альтернативу.

Читайте также интересную статью Как мы учим детей нас не слушаться>>>

Много запретов – мало разрешений.

В некоторых семьях бывает так, что вся квартира находится под запретом. Давайте будем честными, в условиях городской квартиры, в ограниченном пространстве для ребенка и так мало занимательного, интересного и развивающего.

При этом родители еще запрещают открывать дверцу шкафа, трогать кота, залезать на диван, брать ручку, телефон или пульт со стола. В итоге получается тотальное «нельзя».

Важно! Ребенок не понимает, как жить и развиваться, когда кругом одни запреты. Его неуемная энергия заставляет двигаться, развиваться, брать то, что нельзя.

Активный рост головного мозга, познавательный интерес движут ним. Организм малыша, его психика сигнализируют о том, что ему нужно накапливать жизненный опыт.

А родители все запрещают, мало что разрешают, блокируя этим интерес к познаниям и саморазвитию. И часто случается бунт.

Читайте также Как отучить от истерик>>>

Непоследовательность в запретах

Такое поведение приводит к тому, что ребенок начинает игнорировать слово «нельзя».

Например, мама говорит: «нельзя», а папа приходит с работы и решает, что можно: «Вот пульт бери, почему нельзя?» Это приводит к тому, что ребенок начинает игнорировать запреты или теряется, не понимая: так, все-таки, можно или нельзя?

Несогласованность в мнениях родителей

В некоторых принципиальных вопросах у родителей нет единого мнения. Например, давать ли конфету перед обедом, можно ли есть сахар, можно ли перед сном смотреть мультфильмы.

Важно! Если нет согласованности, единого мнения в семье, ребенок не будет точно понимать, что можно, а что нет.

Как запретить, чтобы понял?

Как запретить малышу, чтобы не прибегать к физическим наказаниям или крику? Как донести до маленького человека нужную информацию?

Слово нельзя эфемерно для ребенка. Когда мы говорим ему, что пульт брать нельзя, а он подошел и взял, то ребенок осознает, что мама сказала неправду: «Почему нельзя брать пульт? Вот я подошел и спокойно взял его».

На самом деле это возможно физически. Это очень сильно обесценивает значение слова «нельзя».

Нельзя для маленького человека — это то, что невозможно сделать физически. Например: нельзя достать луну с неба, нельзя отодвинуть шкаф, как бы ты его не толкал, даже при помощи взрослых — это невозможно.

Родителям важно расширить лексикон и заменить непонятное для ребенка слово «нельзя» другими более доступными.

На заметку! Пусть это будут слова: опасно, высоко, тяжело, остро. Применяем все эпитеты, которые могут точно обрисовать ситуацию и вероятную опасность.

Например, мама говорит: «Нельзя трогать стакан». Вместо этого лучше дать ребенку прикоснуться к нему пальчиком, почувствовать тепло и сказать: «Горячо!»

В этом случае малыш быстро поймет, что трогать горячее нельзя. Важно вводить акценты в воспитании ребенка и слово «нельзя» использовать в лексиконе как можно реже.

Читайте также Как вести себя с ребенком>>>

Действительно ли нельзя?

Когда родители запрещают что-то ребенку, иногда им нужно задуматься, а действительно ли нельзя, или все-таки можно? Вопрос рассматривают в каждой конкретной семье с ее устоями и ценностями.

Пример: практически в каждой семье стены оклеены обоями, на которых запрещено рисовать. Но ребенок не считает это запретом, так как рисовать ему под силу, и он не видит в этом ничего предосудительного.

При этом малыш спокойно проводит фломастером по стене и видит, что рисовать получается, для него это выглядит красиво и физически под силу. Значит, согласно логике малыша, делать это можно.

В этом случае родителям лучше пойти на хитрость: приклеить рядом лист белого ватмана и разрешить рисовать только на нем. Взрослые таким ходом не только сформировали запрет, но и предложили альтернативу.

Если в семье планируется ремонт в скором времени, есть смысл разрешить детям рисовать на старых обоях. В некоторых семьях такое практикуется.

Всегда лучше подумать, а действительно ли нельзя, может, в этой ситуации все-таки можно.

Слово сопровождать действием!

Если постоянно повторять: нельзя, нельзя, нельзя… родительская речь превращается в фоновое радио, которое постоянно что-то говорит.

А когда вы что-то запрещаете ребенку, но при этом подходите к нему, берете на руки, переключаете внимание на другой предмет — это в корне меняет ситуацию.

При необходимости действия повторяют несколько раз, иногда и многократно. Ребенок со временем поймет, что сюда подходить не стоит, поскольку результат всегда один и тот же.

Это часть основных рекомендаций о том, как правильно создавать работающие запреты и научить ребенка их соблюдать.

Подробнее о запретах смотрите интернет-курс Послушание без криков и угроз>>>

Это курс о сохранении добрых отношений с ребенком, но при этом соблюдении вашей разумной родительской позиции и авторитета.

Счастливого материнства!

Читайте также:

Как заставить ребенка слушаться?
Ребенок-жадина: советы родителям
Как научить ребенка одеваться самостоятельно?

Источник

Статья раскрывает принципы обучения ребенка слову «нельзя», содержит алгоритм действий для формирования правильного запрета, указывает возраст, в котором лучше приучать к этому слову.

Рано или поздно в жизни молодых родителей наступает период, когда их ребенок переходит в фазу активного исследования и начинает познавать окружающий мир, не пропуская ничего, что попадается на пути.

Родители, естественным образом переживающие за безопасность своей крохи, впервые произносят слово «нельзя». Как сделать это правильно, чтобы ребенок вас понял, и что предпринимать, если малыш ваши слова игнорирует?

Когда ребенок начинает понимать слово нельзя?

По-настоящему воспринимать запрет ребенок может только после года. Но потребность в ограничении его действий часто возникает задолго до этого. Например, с появлением зубов, ребенок может кусать маму за грудь, или сидя на коленях у взрослого, может дергать скатерть на столе, а когда в совершенстве освоит ползание, начнет проверять дом на прочность.
Можно пытаться говорить ему, что это делать нельзя, грозить пальчиком и делать суровое лицо, малыш почувствует, что вы сердитесь, но вряд ли до конца осознает, что это значит.

ВАЖНО: В возрасте до года самым действенным способом прекратить нежелательное поведение ребенка является переключение его внимание на более интересное занятие.

Кроме того, большинство случаев, когда у вас возникает желание сказать «нет», «нельзя» или «не делай этого» можно предотвратить, максимально обезопасив пространство, в котором находятся ребенок: поставить заглушки на розетки, спрятать хрустальные вазы, убрать опасные вещи из нижних полок, переставить горшки с цветами повыше.

Как научить ребенка понимать слово нельзя?

Установление границ − важная составляющая приучения ребенка к дисциплине. Большинство детей склонны к порядку и любят правила. Это их способ защиты от страшного непонятного большого мира.
Очень часто родители произносят слово «нельзя» по инерции, на подсознательном уровне, когда ребенок:

подвергается опасности
может навредить здоровью другого ребенка или взрослого
занимается чем-то, что неудобно, не нравится, мешает взрослым

Если в первых двух случаях запреты оправданы, то в третьем родители порой пользуются своим превосходством и чрезмерно ограничивают ребенка, что может негативно сказаться на его развитии.

Подробнее об этом читайте в статье Слово нельзя детям. Нужно ли говорить ребенку слово «нельзя»?

Говорить «нет» надо правильно, обязательно прежде анализируя суть запрета. Основные принципы обучения малыша слову «нельзя»:

Действовать сообща
В семье должна быть четкая договоренность, что если один член семьи запрещает что-то малышу, другой обязательно поддерживает его мнение при ребенке. Если имеет место несогласие, взрослые должны высказывать его наедине друг с другом. Ребенок должен понимать, что если ему сказали «нет», то это правило, которое не может быть изменено другим взрослым

Не запрещать часто
Говорить «нельзя» нужно только по делу, в случаях, когда действия ребенка представляют реальную опасность для него или окружающих. В противном случае, если часто запрещать то, к чему ребенок проявляет интерес, малыш решит, что нельзя все, и не будет реагировать, даже когда это будет угрожать его здоровью
Быть последовательным
Если запрет прозвучал, он не подлежит изменению, на него не должны влиять ни реакция ребенка, ни реакция окружающих, ни место, ни время. Другими словами, если что-то нельзя в обычный день, то не делайте исключений и в праздник, или если нельзя дома, то нельзя и в гостях, магазине и т.д.
Выражать любовь
Ребенок должен понимать, что если что-то запрещают, не значит, что не любят
Говорить как с собой
Объяснять ребенку, почему нельзя делать то или иное, а также говорить с ним, если он не среагировал на ваши слова с первого раза нужно так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Поставьте себя на место малыша и подберите нужные слова

Проявлять твердость
Постарайтесь, чтобы ваш голос был твердым и непоколебимым. Малыш должен заметить изменение интонации голоса и всерьез воспринять то, что вы ему говорите
Объяснять
Мало просто сказать нет, нужно обязательно объяснить, почему вы запрещаете что-либо. В противном случае, ребенок подумает, что нельзя делать это в вашем присутствии, т.к. вам это не нравится или вы сердитесь, но будет пробовать повторить попытку, когда останется наедине с собой. Важно, чтобы ребенок действительно понял, почему нельзя
Предлагать альтернативу
Запрет будет восприниматься легче, если взамен малышу будет предложено другое занятие, другая игрушка или обещание дать ему то, что он хочет позже и т.д. Только обязательно выполняйте обещания. Дети запоминают такие вещи лучше взрослых. Возможно, ребенок быстро переключит внимание и не будет сопротивляться запрету, что поможет избежать ненужного конфликта
Понятность требования
Формулируйте свои правила понятным для ребенка языком, используйте простые слова. Например: «не трогай, будет горячо» или «нельзя, маме больно».

Как объяснить ребенку слово нельзя?

Если ребенок намеревается совершить нечто недозволенное, не спешите кричать издалека «нельзя». Алгоритм ваших действий должен быть следующим:

Подойдите к ребенку
Уберите его от опасности или заберите предмет запрета
Посмотрите в глаза малыша и твердо, но не громко скажите «нельзя»
Объясните причину запрета
Предложите альтернативу

Например, ребенок тянется к горячей кружке на столе. Вам следует аккуратно убрать руку малыша от горячего предмета, взять кружку в свою руку и показать ее ребенку, объяснить, что в ней находится горячий напиток, который может принести боль.

Как вариант, вы можете приложить пальчик ребенка к кружке на пару секунд, чтобы он проверил истинность ваших слов на своем опыте. Затем предложите ему поиграть, например, с другой кружкой (пластиковой и пустой).

Что делать, если ребенок не реагирует на слово нельзя?

Проверьте, не упускаете ли вы чего-либо из перечисленных выше принципов обучения ребенку слову «нельзя».
Возможно, вы слишком рано требуете от ребенка идеального послушания. Вполне нормально, что малыш не сразу начнет проявлять реакцию, которой вы ожидаете.

Дети уже с 9 месячного возраста начинают выражать свое мнение и пытаются нащупать границы дозволенности.

Кроме того, ребенок обладает колоссальной силой волей, без которой он не смог бы достичь таких успехов за первые годы. Поэтому для того, чтобы установить правила и добиться того, чтобы ребенок следовал им, нужно набраться терпения, повторять вновь и вновь один и тот же запрет, пока ребенок его не усвоит.

При отсутствии реакции ребенка на ваши слова не следует:

бить его по рукам
руки и ротик малыша − это важнейшие инструменты исследования, не стоит отбивать желание малыша познавать окружающий мир
кричать
ребенок лучше поймет то, что вы хотите донести до него, если ваш голос будет спокойным и уравновешенным

Что делать, если ребенок в год не понимает слово нельзя?

Несмотря на то, что большинство детей, начиная с 7-8 месяцев, интуитивно понимают, когда вы сердитесь и запрещаете им что-либо, они не могут в полной мере адекватно отреагировать на ограничение и осознать чего от них хотят.

Поэтому если годовалый ребенок не спешит выполнять ваши указания, это нормальная реакция. Период от года до трех лет – идеальное время для закладывания основ дисциплины ребенка. Используйте это время, чтобы объяснить ребенку, что можно, а что нельзя.

Что делать, если ребенок в 2 года не понимает слово нельзя?

Скорее всего, малыш понимает, что вы имеете в виду, когда говорите «нельзя», просто он не желает следовать этому запрету, считает его необоснованным и видит, что ничего не происходит, если он его нарушит
Причина такой реакции часто кроется в неправильном поведении родителей, которые сначала запрещают, а потом, если ребенок сильно плачет, разрешают, или мама запрещает, а бабушка украдкой позволяет. Возможно, вы слишком часто употребляете слово «нет», и малыш перестал его воспринимать
Будьте последовательны и терпеливы, исправляйте ошибки, которые допустили, не поощряйте непозволительного поведения, и через некоторое время ребенок смирится с правилами

Как научить ребенка слову нельзя? Комаровский

Опытный педиатр Е. Комаровский выделяет три правила относительно слова «нельзя»:

Крики ребенка не должны менять решения родителя, сказавшего «нельзя»
Не следует допускать ситуаций, когда папа говорит «нет», а мама − «да»
«Нет» − это всегда «нет», т.е. не должно быть сегодня нельзя, а завтра уже можно

Кроме этого, педиатр поддерживает мнение, что для того чтобы ребенок научился слову «нельзя» и воспринимал его адекватно, запретов не должно быть много. «Нет» из уст родителей должно звучать редко, но выполняться ребенком беспрекословно. Другими словами, малыш должен видеть в этом слове реальную угрозу
Начинать обучение ребенка слову «нельзя» доктор советует как можно раньше (когда ребенок еще ползает), в то время как большинство родителей начинают обращать серьезное внимание на непослушание ребенка только в 4-5 лет
Таким образом, чтобы обучить ребенка слову «нельзя», добиться от него истинного понимания этого слова и выработать соответствующую реакцию, нужно уделять этому должное внимание, следовать определенным принципам и быть настойчивыми

Читайте также: 5 нок ребенку 3 года

Видео: Непослушный ребенок − Школа доктора Комаровского

Источник

Авторы: Синарёва Ю.

Написать эту статью меня подвигла одна из моих недавних клиенток. Она уверяет, что порой чувствует себя абсолютно беспомощной перед натиском двух своих непоседливых сынишек. По ее словам, они так много капризничают, так многого хотят, и используют для получения желаемого такие изощренные методы, что она просто сдается и позволяет им делать всё, что им нравится. И, конечно, это создает много проблем. Весь дом завален игрушками, еду приходится разогревать по 3 раза, и ни о каких дисциплинарных требованиях даже не приходится говорить. Кроме того, дети используют тот же стереотип поведения и на улице, и в детском саду – они пытаются добиться своего силой, криком, угрозами. Это приводит к тому, что других детей просто разбирают с детской площадки, когда там появляются ее сыновья, в детском саду она постоянно выслушивает замечания, и вот уже две няни отказались с ними работать. «Когда они спят, я часто с нежностью смотрю на их умиротворенные мордашки и думаю, как сильно я их люблю. Но когда они бодрствуют – носятся по дому, сбрасывают консервы с полок супермаркетов, бодаются друг с другом, вопят и вешаются на меня, постоянно чего-то требуют, — я становлюсь кем угодно, только не любящей матерью».
Поскольку проблема непослушания очень многогранная, а главное, очень типичная, я решила описать ее и для других родителей.

Что такое непослушный ребенок, почему бывает трудно в чем-то ему отказать.

Конечно, в тех или иных случаях практически любого ребенка можно назвать капризным, требовательным и непослушным. И это замечательно. Ведь ребенок, каким бы маленьким он ни был, является живым человеком, а не нарядной куклой, которую можно посадить на почетное место и гордо показывать гостям. Он обладает своими желаниями и потребностями, и должен учиться их выражать и добиваться желаемого. Но ребенок, который вообще не обращает внимания на слово «Нет», живет так, как будто в этом мире существуют только его желания. Таким детям, как правило, свойственна импульсивность, вспыльчивость, агрессия, недостаток внимания к чувствам окружающих, критичность, дерзость и мстительность. У них меньше выражена позитивная реакция на поощрение и похвалу.
Такое поведение ребенка может иметь самые разные корни. Например, оно часто возникает в результате стрессов и разногласий в семье. Тревога за родителей находит выход в отчаянном неповиновении, или же ребенок действует точно по родительскому образцу – раз вам так можно, значит, можно и мне. Иногда агрессия и требовательность может быть попыткой справиться с острым горем (смерть члена семьи) или реакцией на неожиданные для ребенка перемены (переезд в другой город, появление брата или отчима, смена любимой школы и т.д.). Бывает, что непослушание – это ультиматум для родителей, и тогда вам стоит подумать, какими еще, более конструктивными способами, ребенок может получить ваше внимание и время.
Но чаще всего демонстративное непослушание – это просто результат особого взаимодействия с родителями, которые позволяют ребенку вести себя таким образом. И вот в этом вопросе стоит разобраться подробнее.

Что провоцирует конфликт с ребенком

А. Возможно, вы затеваете силовую борьбу:
Когда дети раздражают нас, мы часто объясняем это тем, что они специально пытаются «достать» нас, хотят манипулировать нами или делают это «нам назло». И наш гнев усиливается, потому что нам легко удается убедить себя в этом. С другой стороны, когда мы заставляем ребенка слушаться силой, угрозами или наказанием, то у него появляется чувство беспомощности, а дети не терпят ощущение беспомощности, поэтому они всячески провоцируют другие столкновения, чтобы доказать, что они всё же обладают некоторой силой. И тут очень легко перевести отношения с ребенком в обыкновенную борьбу за власть.
Слова, использованные в начале предложения: «ТЫ», «ЕСЛИ» и «ПОЧЕМУ» — это как красные флажки, развешанные перед глазами ребенка. Они приглашают ввязаться в бой. ТЫ – это слово атакует самого ребенка, а не проблему («Ты всегда…», «Ты никогда…», «Тебе бы лучше…», «Ты такой…»). ЕСЛИ – с этого слова обычно начинаются угрозы, причем, часто – пустые. «Если ты будешь разбрасывать по всему дому свою одежду, то я тебе вообще ничего не буду покупать». Вы оба знаете, что это неправда, поэтому нечего удивляться, что ребенок злится и игнорирует вашу просьбу. ПОЧЕМУ – обычное начало обвинения, и ребенок тоже реагирует на него в оборонительном ключе. Попробуйте заменить эти слова на «Как Только» и «Когда»: «Как только одежда будет убрана, мы сможем вместе пойти в магазин» или «Когда уроки будут сделаны, ты сможешь посмотреть телевизор». Чем создавать ситуацию, в которой сильный угрожает слабому, можно установить партнерство («Как только ты сделаешь А, я сделаю Б»).
Наказание часто приводит к тому, что дети становятся более изобретательными в той области, которую мы совсем не хотим в них развить – в способности брать реванш. Наказание также может заставить ребенка быть более осторожным и скрытным. Дети, которых часто наказывают, становятся более изворотливыми, менее честными, откровенными и ответственными. Наказание часто мешает ребенку почувствовать свою вину – ведь он уже искупил ее с помощью наказания. Кроме того, если ребенок не понимает, за что его наказали, или считает такое наказание необоснованным, это не помогает ему осознать то, что он натворил, а заставляет его лишь бояться вашей власти и непредсказуемости.
Почему же в таком случае не срабатывают объяснения? Ведь, казалось бы, мы стараемся общаться с ребенком на равных, и разъясняем ему причины своих чувств и действий? Это происходит потому, что мы слишком часто прибегаем к объяснениям в попытке изменить мнение ребенка и заставить его согласиться с нами.
Очень вероятно, что в иерархии ценностей ребенка ваша любовь к нему стоит на первом месте – потому что для маленьких детей родители связаны в буквальном смысле с выживанием. Поэтому больше всего ваш ребенок хочет не игрушек (из-за которых он сейчас скандалит), не конфет и не права смотреть телевизор с утра до вечера. Это всё сиюминутные желания. Он очень хочет, чтобы вы продолжали любить его и заботиться о нем. Многие родители используют это знание в целях шантажа. Они смело заявляют ребенку, что, если он сейчас же не съест кашу, они перестанут его любить. Более тревожный ребенок «купится» на эту угрозу и сделает всё, как вы хотите, попросит прощения за всё, чего он не совершал, и пообещает всё, что вам угодно. Но у него останется обида – ведь вы так грубо пытались отнять у него самое святое. Менее тревожный ребенок может спокойно парировать, что ему ваша любовь вовсе не нужна, потому что он вас тоже не любит (конечно, этот сценарий чаще используют взрослые, но и дети тоже вполне на это способны). Безусловно, с его стороны это бравада. Однако это может стать тяжелым испытанием для ваших нервов, потому что и вам тоже очень важно сохранять добрые отношения со своим ребенком, чувствовать его привязанность и благодарность. Так что, прежде чем пускать в ход «тяжелую артиллерию», подумайте, к чему это может привести, кроме безупречного послушания.
И почаще вспоминайте, что ваша стратегическая цель – изменить поведение ребенка, а не сделать ему больно. Ведь большинство родителей, вместо облегчения, чувствуют себя еще хуже после того, как они причинили ребенку эмоциональную или физическую боль.

Б. Возможно, вы слишком зависимы от мнения окружающих:
Если ребенок ведет себя плохо, его матери обычно говорят, что ей не следует «позволять» ему это, ей надо «заставить» его вести себя хорошо. Если она не может контролировать «плохое» поведение своего ребенка, то она должна почувствовать себя плохой и некомпетентной матерью. Я уверена, что «добрые» люди из вашего окружения – ваши близкие или даже едва знакомые вам – не раз запускали у вас в голове цепочку подобных мыслей. Они чувствуют себя плохо, глядя на ваших детей, им приносит неудобство поведение вашего ребенка. Однако не кажется ли вам, что более важно сосредоточиться на чувствах ребенка и своих собственных чувствах, чем заботиться о том, что подумают окружающие, чтобы выглядеть в их глазах «хорошим родителем»?

В. Возможно, у вас слишком жесткие требования:
Некоторые родители в порыве «гиперответственности» за будущее своего чада всё время стремятся закалять характер ребенка, прививать ему высокие моральные ценности и воспитывать его в соответствии с самыми суровыми требованиями. Иногда это оказывается слишком утомительно и для ребенка, и для родителя, который считает обязательным соблюдение всех своих строгих правил. Каждый из них выбивается из сил в попытке достичь идеала, и злится на то, что это оказывается недостижимо.
Поэтому попробуйте составить список всех требований, которые вы предъявляете своим детям в течение дня или недели, и проанализируйте, что для вас на самом деле важно? Как выглядят дети? Что они носят? Что они едят? Как они себя чувствуют? Какие отметки получают? Занимаются ли спортом? Что другие думают о них, и как это отражается на нас? Если вы попытаться составить список того, что раздражает вас в поведении детей, он может оказаться бесконечным: «Он постоянно о чем-то мечтает, отказывается надеть чистую рубашку, постоянно задевает ногами ножки стола во время еды, никогда не умывается, если не скажешь об этом 20 раз, дразнит сестру…». Попробуйте посмотреть на этот список и ответить себе на вопросы: «Останется ли это требование важным и через неделю, через год, через 10 лет?», «Что случится, если это требование не будет выполнено?». Подумайте, насколько важно, станет ли ребенок есть мороженое прямо из упаковки или переложит его в предложенный вами стаканчик? Будет ли он чистить зубы до или после завтрака? Пострадает ли ваша родительская самооценка, если вам придется напомнить о чем-то ребенку не один, а два раза?

Г. Возможно, у вас слишком мягкие требования:
Если наша потребность делать детей счастливыми и наша любовь к ним через чур сильны, мы не можем сказать им «нет». Когда мы устанавливаем жесткие дисциплинарные рамки, дети не только не любят наши правила и просьбы, они не любят нас. Для детей трудно отделить то, что мы делаем, от того, для чего мы это делаем. Когда мы настаиваем, чтобы они сделали то, что им не хочется, или когда мы отказываемся исполнить их требования, то часто слышим: «Я тебя больше не люблю… Ты плохая… Ты меня не любишь… Я тебя ненавижу…». Реакция детей абсолютно искренна. В этот момент они действительно не любят нас, но их «нелюбовь» — временное явление.
Дети очень наблюдательны, и они не упустят шанс заметить, что вы, сказав «нет», очень обеспокоены тем, что сделали их несчастными. Детям трудно понять и смириться с запретными границами, если нам трудно их установить.
Есть еще один вопрос, над которым стоит задуматься. Когда ребенок знает, что он может так или иначе добиться от вас чего угодно, он чувствует себя самым сильным и самым главным в семье – ведь это он всё решает! Но, кроме пьянящего ощущения всемогущества, здесь может присутствовать и сильнейшая тревога. Ребенок понимает, что у него недостаточно сил и опыта, чтобы быть реальным «главой семьи», и тогда ваша беспомощность и послушание приводят его к мысли, что он не может на вас опереться. Как это ни парадоксально, мне не раз приходилось слышать от детей (особенно из обеспеченных семей), что родители, якобы, его не любят, потому что они ему всё разрешают. Отсутствие, каких бы то ни было, правил, границ и запретов рождает у ребенка ощущение, что родителям на него вообще наплевать.
Поэтому перед вами стоит нелегкая задача – найти золотую середину между непосильными требованиями и полным их отсутствием.

Несколько конкретных рекомендаций
Наша цель (как родителей) – улучшить взаимоотношения с детьми, уменьшить наши и их негативные реакции, содействовать их сотрудничеству с нами и росту их достоинства. Если мы сможем хотя бы на 5 минут в день больше наслаждаться нашими детьми, чуть реже кричать на них или чуть меньше критиковать, значит, мы двигаемся в правильном направлении.
*Чтобы понять мотивы непослушания ребенка, посмотрите, во что ребенок любит играть, какие сюжеты книг и фильмов предпочитает, кто его любимые персонажи, расспросите, почему. Подберите и почитайте ему подходящие сказки про непослушание, эгоизм, чтобы он знал последствия такого поведения (нет друзей, никто не хочет быть рядом, всегда находится кто-то, пытающийся тебя пересилить, и он может оказаться реально сильнее и т.д.). Важно дать понять ребенку, что сотрудничество интереснее и безопаснее, чем борьба и контроль.
*»Что мне делать, чтобы мой ребенок слушался?». Это самый распространенный вопрос всех родителей. Ответ очень короткий: говорите меньше. Дети так привыкают к длинным нравоучениям родителей, что быстро становятся глухими к ним. Одно слово «Ботинки» и выразительный взгляд, направленный на грязные следы на ковре, оставленные ребенком, будут более понятны и действенны, чем долгая нотация о том, почему он не жалеет мамин труд.
*Предоставление детям права выбора того, что они хотят носить, что и когда они будут есть, когда и какую делать работу, дает им ощущение собственной компетентности и самоуважения. Предупредите их заранее о ситуациях, которые могут стать «щекотливыми». Например, у вас важные гости, и вам не хотелось бы, чтобы вас беспокоили, или – ребенку нужно регулярно выполнять какие-то упражнения, и вам не хочется всё время ему об этом напоминать. Попросите ребенка заранее придумать эффективные способы решения – как он будет себя вести в этой ситуации. Это сделает детей более управляемыми, и избавит вас от необходимости делать им замечания. Не пытайтесь укрощать ребенка, а дайте ему нишу для главенства, где он сам будет принимать решения и будет уверен, что всё зависит от него. Это может быть игра, выбор меню или маленькие поручения.
*Воспользуйтесь методом естественных последствий. Если Иван забудет положить свои грязные джинсы в корзину с бельем, то они не будут чистыми к началу следующей недели. Если Саша не приходит вовремя к столу, то макароны в его тарелке остынут и слипнутся. Если Алиса не застегивает куртку и не надевает перчатки, холодный ветер более убедительно, чем все уговоры матери, напомнят ей об этом. Если Катя не выучит свое домашнее задание, то не сможет ответить и получит двойку, когда учитель вызовет ее завтра. Последствия скорее научат детей, чем все родительские наставления вместе взятые.
*Если ребенок пытается шантажировать вас сильным ревом или демонстративно катается по полу, помните, что лучший способ успокоения истерики – не обращать на нее внимания. Еще лучше – вообще оставить ребенка одного в комнате, сказав ему, что вы будете готовы поговорить с ним, как только он успокоится. Это может показаться кому-то слишком «жестоким», ведь мы так привыкли кидаться с утешениями даже к чужому плачущему ребенку. Однако очень важно, чтобы истерика не закрепилась как действенное средство для получения желаемого, поэтому ваше хладнокровие будет для ребенка хорошим сигналом, что это не работает.
*Когда ребенок делает что-то не так – а это неизбежно – вам следует указать на ситуацию, а не на ребенка. Вы можете поговорить о том, что надо сделать, а не об ошибке. Если ваши слова направлены на результат поступка, а не на саму «персону», то дети не воспримут это как атаку на себя и будут гораздо спокойнее относиться к вашим словам.
*Можно воспользоваться еще одним способом, чтобы изменить поведение ребенка без нравоучений и нападений – это писать записки. Если вы сможете сделать их юмористическими, это будет намного лучше. Вот вам пара примеров: «Просим нас подобрать, чтобы ты мог ходить по своей комнате, не наступая на нас. Носки» или «Требуется помощь: почистить ванную, закрыть бутылку с шампунем, завинтить тюбик с зубной пастой, развесить влажные полотенца. Награда – очень довольная мама». Это поможет вам не только выразить свои требования в форме забавных пожеланий, но и укрепит желание маленького ребенка скорее учиться читать и писать.
*Раз мы исключили критику и заменили ее другими альтернативными методами, такими как – не ограждать ребенка от последствий его нежелательного поведения, выдвигать только разумные и действительно необходимые требования, позволить детям самим решать их собственные проблемы, — не останавливайтесь на достигнутом. К этому вы можете добавить еще два самых важных приема: похвалу и пр?