Ребенок 3 года не здоровается
Некоторые родители сталкиваются с такой проблемой, как нежелание ребенка говорить “Здравствуйте”. И хоть на первый взгляд, проблема не стоит выеденного яйца, она может здорово портить жизнь родителям. Потому что вежливость – это принято и это приятно. А когда вежливость отсутствует, человек автоматически становится неугодным окружающим. А ведь каждому родителю хочется, чтобы его ребенка принимали в обществе, уважали и любили.
Причина первая
Одна моя хорошая знакомая как-то пожаловалась: “Ты знаешь, соседская девочка так ужасно воспитана! Она никогда не здоровается!”. Т.е. нездоровающийся ребенок вызывает некоторое отторжение – которое вполне может быть высказано родителям “добросердечными” соседями или родственниками. Я уже молчу о школе, где все просто обязаны будут говорить “Здравствуйте”.
Вот этот негатив и толкает родителей на то, чтобы заставить ребенка приветствовать окружающих. В ход идут уговоры, объяснения и даже угрозы. При этом далеко не всегда можно выяснить причину, по которой ребенок отказывается здороваться. Просто потому, что ребенок может быть еще маленький и не в состоянии объяснить своих мотивов. Да и повзрослевший человечек тоже может не суметь или просто не захочет!
Думаю, стоит уважительно отнестись к желанию ребенка здороваться или не здороваться. И его нежелание общаться с некоторыми людьми тоже имеет под собой некоторое основание, просто пока он не может объяснить, какое именно.
Проблема тут не совсем в детях. Попробуйте проанализировать, что ВЫ чувствуете, когда ваш ребенок не здоровается с детками и взрослыми. Могу предположить, что это дискомфорт, вам неловко за него и т.д. Если вы научитесь не обращать внимание на эту проблему и не будете настаивать на том, чтобы ребенок приветствовал всех, как это обычно принято, то со временем заметите, что он сам станет здороваться с теми, кого любит. А потом придет и автоматическая взрослая привычка.
Но если в поведении ребенка есть и другие примеры, которые вас настораживают, то лучше сходить на консультацию к детскому психологу, чтобы определить, как идет развитие. Но опять же, помните, что понятие нормы очень и очень широко. И не стоит подгонять ребенка под общепринятые рамки, даже если иногда это вызывает сложности у родителей.
Я сама долгое время была в такой ситуации. Сейчас моей дочери 9 лет и то она здоровается только с теми людьми, которых ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рада видеть. Здоровается очень искренне и сердечно. На вопросы, почему она не желает быть просто вежливой со всеми, как это принято, она отвечает: “Мне неприятно с ними здороваться”. Т.е. она приветствует человека только от души.
Тут главное самому перестать переживать по этому поводу и не обращать внимание на реакцию других людей. Как я замечала неоднократно по другим родителям – они начинают принуждать своих детей здороваться именно потому, чтобы устранить собственный дискомфорт, когда им становится стыдно за “невоспитанного” ребенка.
Разобравшись со своими чувствами, вы перестанете давить на ребенка и он получит возможность развиваться в своем темпе. Это ведь важнее, чем общественное мнение, правда?
Источник: https://yanalan.com
Причина вторая
Тише воды, ниже травы
Любой человек, как известно, сам кузнец своего счастья. А любая мама — еще и кузнец счастья своего малыша. Потому что в маминых силах помочь формированию характера своего ребенка. И вряд ли найдется мама, которая хотела бы воспитать робкого и застенчивого тихоню.
4-летний Ваня любит бегать, прыгать, лазить — словом, он прирожденный спортсмен. А еще он обожает играть с папой в футбол. Но времени у папы, к сожалению, мало. А вот вырастить из сына футболиста отец очень хочет. Находчивая мама нашла футбольную секцию для малышей, в которой были бы рады видеть Ваню. Юля рассказывает: «По дороге на первое занятие сын притих. К моменту, когда мы подъехали к полю, он плакал и не хотел вылезать из машины. «Я не пойду!» — повторял он, заставив меня стоять у открытой двери, слушая крики с поля, не зная, что делать, и чувствуя себя очень глупо. К сожалению, для нас это обычная ситуация. Мы записываемся в кружки, получаем приглашения в гости — а Ваня изо всех сил старается этого избежать. Для него не существует ужаса больше, нежели встреча с чужими людьми».
«Где же мои девочки? Я им конфетки принесла!» — радостно сообщает тетя. Не подозревая, что ее родные племянницы спрятались под кровать в самой дальней комнате. Их мама стыдится сказать, что трехлетние близнецы Галя и Наташа ни за какие конфеты не покинут своего убежища и не пойдут знакомиться с родной теткой. Но не силой же их оттуда вытаскивать! А тетя приехала из другого города.
Часто мамы и папы не могут перебороть застенчивость своих чад. Потому что изо всех сил стараются — не замечать этой проблемы. Ведь это нелегко — признаться себе: мой ребенок — застенчивый. Все мамы и папы мира хотят, чтобы их малыш вырос человеком общительным, уверенным в себе. И убеждают себя: все нормально, проблемы не существует, ребенок — в меру общительный, просто… упрямый иногда.
Порой мамы замечают, что чадо прячется от сверстников и боится взрослых, — но действуют «напролом», усиливая робость малыша. Они «выпихивают» чадо играть, за руку вытаскивают упирающегося малыша к гостям… Такая «тактика» приводит к истерикам, усиливая у малыша неуверенность в себе.
Чем раньше вы заметите робость ребенка, тем легче вам будет ее преодолеть. Понаблюдайте, как он ведет себя на детской площадке. Конечно, если он приходит туда впервые, его застенчивость вполне естественна. Но если ребенка уже полгода водят играть на детскую площадку, а он все время держится около мамы, прячется за нее при подходе «чужих», боится сверстников, пора начинать работу под кодовым названием «победим робость». И для начала необходимо понять: что заставляет малыша стесняться?
Ну чего ты стесняешься?
Если малыш не играет с другими детьми, это не значит, что он не хочет этого делать. Иногда он очень хочет, но не может преодолеть, своего страха. Так что не позволяйте себя обмануть! Ваш ребенок может упрямо сидеть в углу и делать вид, что очень занят своими игрушками. Но, возможно, в это время он больше всего на свете хочет поучаствовать в игре в прятки, происходящей рядом.
Праздник — в радость
«Мои сыновья, семилетний Костя и четырехлетний Остап, оба невероятно стеснительны, — рассказывает мама Женя. — В гостях мы всегда рядом с ними, пока они не рискнут общаться сами». Лучше приезжать в гости первыми, чуть раньше назначенного времени. Робкому ребенку легче встречать других людей по очереди, чем войти в комнату, полную народа.
Стеснительные дети могут волноваться даже на собственном дне рождения. Женя продолжает: «Мы приглашаем мало гостей и редко делаем центром всеобщего внимания самих именинников — Остапа или Костю». Шумных празднований в ресторане с такими детьми тоже избегайте.
Стеснительные дети хотят общаться! Но они боятся это делать — и страдают. Иногда они не просятся в игру — других детей, опасаясь, что те не будут с ними играть.
Робкие дети медленно привыкают к незнакомцам. Со временем, постоянно встречаясь с одним и тем же человеком, они освоятся. Но на это уйдет масса времени.
Застенчивые малыши осторожны. Они опасаются всего нового, будь то новая еда, новая карусель или новая тетя. О консервативны, верны привычным занятиям и играм. Ваша задача — показать малышу, что новое — не значит страшное, своим примером научить, как надо себя вести в разных ситуациях.
По образу и подобию
Маме, которая хочет воспитать общительного ребенка, прежде всего самой надо стать сверхобщительной. И активной, но терпеливой. С года-двух устраивайте малышу «выходы в свет», то бишь в песочницу и на детскую площадку, где играют его сверстники. С полутора-двух лет учите ребенка общаться. Ежедневно демонстрируйте, что окружающий мир вовсе не страшен. И показывайте, как с этим миром надо взаимодействовать. Знакомьтесь с его соседями по песочнице, помогите малышам начать диалог. Если надо, вместе с другой мамой помогайте им и подсказывайте: «Меня зовут Вася. А тебя?» — «А это — Вова». Давай дадим Васе ведерко! А Вася нам — лопатку». — «На!» — «Что надо сказать?» — «Спасибо!» Пример мамы, которая не боится общаться с незнакомыми людьми, вдохновит малыша. Пусть и не сразу, но вы не сдавайтесь. Может пройти полгода, прежде чем ребенок решится говорить со сверстниками сам, подражая маме. Но это обязательно случится.
Малыш, боящийся окружающего мира, мог перенять этот страх от родителей. Желание мамы всегда защищать свое чадо понятно. Но чрезмерная опека и повышенное волнение родных усилят застенчивость ребенка. «Другие ребята могут тебя обидеть! Ты такой маленький, беззащитный!» Малыш упал, даже не ударившись, а возмущенная мама уже летит на помощь своему питомцу. «Ой, ты ударился! Это тебя мальчишки толкнули? Такие грубые и злые, они тебя будут обижать!» И чего хорошего малыш может ожидать от этого мира, которого боится даже сильная, взрослая мама?!
Конечно, родителям тяжело наблюдать, как борются с застенчивостью их чада. Всегда хочется подойти и помочь. Но, стоя в стороне и контролируя ситуацию, позволяйте им побеждать собственный страх и пытаться общаться самим. Не стремитесь решать за ребенка все конфликты, позволяйте ему проявлять инициативу.
Секреты «садоводства»
Детский сад для робкого ребенка — непростое испытание. Но этот опыт ему необходим. Приучайте малыша постепенно. Приводите его на детсадовскую прогулку, знакомьте с детьми, воспитательницей. Потом приводите играть в группу, затем — отдавайте на полдня. И только потом оставляйте его на весь день. Можете заранее устраивать игру с куклами «День в детском саду». Уже «прожив» путающую ситуацию в игре, ребенок будет проще к ней относиться.
Хорошо, если в его группе будут знакомые ребята — из вашего двора, дети друзей семьи.
Первое время в саду малыша нужно оставлять в покое, давая ему время осмотреться и привыкнуть. Но затем, если ребенок ни во что не играет и ни в чем не участвует, попросите воспитателя давать ему команды: «Возьми карандаши, порисуй», «Принеси кубики, построй домик». И ненавязчивые поручения: помочь разложить тарелки, полить цветы, покормить птичку. Лучше, если у ребенка будет в этих «делах» напарник, причем все время один и тот же, к которому он привыкнет.
И на прогулках, когда все малыши строятся «по парам», и в играх попросите воспитателя подбирать «пару» для вашего малыша. Желательно, чтобы это был один и тот же ребенок, общительный и неагрессивный. Ведь самый важный шаг на пути к самоуверенности — найти друга. Мама Лиза заметила большие перемены в поведении своего стеснительного сына Вани, когда воспитательница стала ставить в пару с ним одного и того же мальчика. «Нам очень помогло то, что «напарник» Вани — один из самых общительных малышей в группе», — говорит Лиза.
Намечается утренник? Подробно расспросите воспитателя, как это будет происходить. И расскажите малышу. Если ребенок панически боится любых выступлений — не старайтесь вытребовать роль Мальвины или Главного Зайчика. Пусть он сначала пробует свои силы в чтении стихов в семейном кругу, затем — в кругу ваших друзей. Когда освоит эту аудиторию, можно начинать приобщать его к выступлениям публичным. А вот если малыш уже не боится «сцены» и смело танцует «казачок» на праздниках — попросите дать ему роль более заметную. Публичные выступления очень помогают приобретать веру в себя.
Надо
* Позволяйте малышу бороться с собой.
* Постарайтесь не отвечать за него. Например, когда спрашивают, сколько ему лет. Даже если он долго и мучительно будет одолевать свою застенчивость, боясь ответить, — это пойдет ему на пользу.
* Знакомьте вашего малыша с разными людьми, местами, пищей, музыкой.
* Множество новых впечатлений в самом раннем детстве — залог будущей уверенности в себе. Но соблюдайте меру, не давая малышу перевозбудиться.
Не надо
* He зовите вашего ребенка стеснительным.
* Если вы «наклеиваете ярлык», это дает дочке негласное право такой и оставаться.
* Не требуйте, чтобы ваш малыш стал самым популярным ребенком детсадовской группы.
* Ему не нужно миллиона друзей, чтобы быть счастливым. Достаточно нескольких.
Мама, не бросай меня!
Робким детям нужны занятия в кружках и студиях. Но ведь их они тоже боятся? Дочь Ларисы, 4-летняя Аня, очень хочет танцевать. Но когда мама собралась уходить с первого занятия, оставляя дочь в группе, у Ани случилась истерика. Мама поняла: занятия Ане нравятся, но она боится оставаться одна. «Я сказала ей: «В первый раз я буду сидеть в углу все занятие». А во второй раз я сказала: «Я останусь на какое-то время, затем помашу тебе рукой и уйду». Каждое занятие Лариса сокращала время своего пребывания. Через месяц Аня чувствовала себя достаточно уверенно, даже оставаясь одна.
Помогите ребенку подружиться с другими ребятами из секции. Отведя малыша на занятия, останьтесь в комнате или на стадионе наблюдателем. После занятия поговорите с другими малышами о том, как оно прошло. Прежде чем отдавать робкого малыша в командный спорт (например, футбол), попробуйте спорт индивидуальный — фигурное катание или гимнастику.
Чужая родня
Многолюдные праздники заставляют стеснительных малышей паниковать, даже если они знакомы с большинством гостей. Собираясь на день рождения к тете или к дедушке, обсудите с малышом состав приглашенных. Расскажите, кто будет на празднике, и, даже если ребенок видел их раньше, покажите фотографии. Если вы хозяйка праздника, попросите малыша помочь. Он может вместе с вами накрывать на стол, когда гости уже пришли, — так ребенок продемонстрирует свою значимость и нужность. Для робкого малыша очень важно быть «при деле». Научите чадо быть вежливым, здороваться, благодарить за поздравления. Но не заставляйте его обнимать и целовать родственников.
На разных уровнях
Разговаривать со взрослыми — это так страшно! Соседки, проводящие все дни на скамейке перед подъездом, жалуются Инне: «Ваша Оля такая невоспитанная! Никогда не здоровается! Хотя проходит мимо по четыре раза в день!» Инна просит стоящую рядом дочку поздороваться. Но девочка, потупившись, молчит с упорством партизана. Инна краснеет и злится, не понимая, как ее скромная и послушная Оленька может быть упрямой и невежливой. И не понимает, что для девочки это очень страшно — сказать что-то взрослому.
Робкие дети могут показаться невежливыми. Настойчиво учите малыша хорошим манерам: на практике и личным примером. Например, придерживайте в магазине дверь для остальных покупателей. Побуждайте к тому, чтобы малыш сам отвечал на вопросы взрослых, говорил, например, «спасибо» продавцам.
Вместе заходите в гости к пожилой одинокой соседке. Вы с малышом можете помочь ей по хозяйству или даже просто пообщаться — она будет так рада с вами поговорить! Приведите малыша с собой на работу. В библиотеке попросите его сказать, какую сказку вы ищете. Даже такие мелочи помогают поверить в себя.
Мария Кожевникова.
Источник: журнал «Счастливые родители»
Теги:
Источник
Автор:
1954nbd
Предлагается обсудить статью. Какое у вас мнение?
Просьба поделиться вашими методами воспитания.
«Что такое воспитание, или Современные методы дрессировки
Что такое воспитание, или Современные методы дрессировки
На одном из моих занятий с родителями молодая мама, «воспитывающая» шестимесячного ребенка, спросила меня, как выработать у малыша «рефлекс спать». И, действительно, как? Когда у меня прошел первый шок от этого вопроса, я попыталась объяснить… Мы говорили до конца занятия на эту тему, однако, я так и не смогла удовлетворить интерес этой мамы. Я даже не хочу знать сама о том, как можно выработать у ребенка тот или иной рефлекс.
Моя коллега, когда я поделилась с ней переживаниями, вызванными этим вопросом, предложила дать телефон высококлассного дрессировщика собак. Это привело меня к размышлениям, что же такое воспитание? Не дрессировка ли детей это в понимании многих людей?
В переводе с латинского слово disciplina имеет несколько значений — учение, обучение, строгий порядок, дисциплина и, в том же числе, — воспитание; от discere — учиться, изучать. Если «воспитывать», опираясь на латинское понимание этого слова, то действительно ребенок может учиться спать «по свистку». Но как быть со славянской этимологией слова «воспитание»? Ведь в нашем языке «воспитание» происходит от «питания», так же, как и «пестование», что означает «заботливо, с любовью растить маленьких детей, нянчить; воспитывать, заботливо выращивать, следить за их воспитанием и ростом». И во всех славянских языках пьесть — пища, образовано от той же основы, что и «питать» (пита — пища, хлеб), а пестун — это воспитатель.
И речь идет не о питании только физического тела, речь идет о питании эмоциональном, душевном, эстетическом, интеллектуальном, духовном.
Воспитание – это эмоциональное, душевное, эстетическое, интеллектуальное, духовное питание ребенка.
Но на сегодняшний день слово «воспитание» часто приобретает другой оттенок. К сожалению, в наследство от «советской» педагогики нам досталось такое значение слова «воспитания» как воздействие, причем, целенаправленное, т.е. с определенной целью. (Сразу вспоминаются «крутые» воспитательницы детских садов, по мановению бровей которых малыши выстраивались парами, не плакали и были всем примером. Воспитывать означало научить строится в линеечку, по росту, кушать правой рукой и быстро и т.д.) Главное здесь что? Целенаправленность и планомерность процесса воздействия. Осуществляет это процесс — некий субъект воздействия (например, та же воспитательница) или какой-нибудь специальный институт (пустьшкола).
А где же здесь ребенок? А вот он, как раз, — объект. Другими словами, «участок приложения воспитательных усилий». Он — то ли глина, то ли чистый лист бумаги, то ли некое зло, которое необходимо искоренить. И, конечно, встает вопрос, с какой целью осуществляется воздействие на малыша? Кого нужно из него вырастить? «Винтик» в сложном механизме государства, который нужно вставить в некое строго определенное место, или Человека Думающего и Творческого?
А теперь попробуем посмотреть на воспитание с другой стороны — глазами ребенка.
Раннее детство, период до трех лет — наиважнейший в развитии личности человека. И потребности малыша состоят не только из потребностей в уходе за физическим телом и питании. Именно в этом возрасте он имеет наивысший творческий и интеллектуальный потенциал. Но, с другой стороны, он и наиболее беспомощен, требует заботы, защиты, ощущает зависимость от взрослых, которые за ним ухаживают. Ему необходимо «эмоциональное питание», пища для роста и развития его души, психики (помним, что «психе» — это душа, а психология — наука о душе) и интеллекта.
И человек становится человеком только в процессе общения. С первых дней жизни малыш окружен заботой, вниманием близких людей. Он не может жить, если никто не откликается на его потребности! Но отклик на потребности ребенка часто превращается в «воспитание», которое в обычном понимании его как воздействия связано с потребностями родителей кого-то (только они сами знают кого, потому что они ставят цели воспитания) воспитать.
Каждая культура готова передать ребенку свое богатое социальное наследство. Когда малыш рождается, он попадает в мир, где его ждут не только любящие руки его мамы, но и ожидания (деда — «должен стать военным, как и я»), верования (мамы — «нельзя хвалить ребенка, чтобы не сглазить»), убеждения (папы — «если ребенка наказывать ремнем, он вырастет хорошим человеком»), традиции (бабушки — «детей в нашей семье никогда не брали на руки, чтобы не разбаловать»), ценности (родителей — «главное — количество денег, а все остальное можно купить»).
В процесс воспитания вовлечены все те люди, которые с ребенком общаются, кормят его душу: мама, папа, бабушки и дедушки, братья и сестры, и, няни, нанятые для ухода за ребенком. Тут вспоминается один знакомый, который утверждал, что «роль отца заканчивается в момент зачатия, все остальное — дело женщины».
Попробуем посмотреть на «воспитание» как на двухсторонний процесс. Родители «кормят» ребенка разнообразной эмоциональной и «душевной» пищей – верованиями, ценностями, убеждениями, а ребенок — или «ест», или все же нет. (В интеллигентной семье может вырасти лентяй, у пьяниц – развиться гений.). Ребенок не просто «ест», он переваривает то, что «поел» и вырабатывает собственные ценности и установки, ориентации. А затем передает дальше – собственным детям, следующим поколениям. Так развивается и семья, род, и общество в целом. Получается, что ребенок все-таки не объект «воспитательных» манипуляций взрослого, он — сам субъект, он сам что-то делает, активно участвует в процессе воспитания, общается с другими людьми, делает выбор, заявляет о своих правах и потребностях.
Лишь упоминая о том, что 98 % из опрошенных будущих мам собираются физически наказывать своего ребенка (ведь оплеуха или подзатыльник — не считаются), расскажем о распространенных принципах современного «воспитания». Один из них — «быть как все» или «все как у людей» или (одна из вариаций) «не хуже других». Коляска должна быть как у соседки, даже если семья и ребенок будут голодать, чтобы люди не подумали, что о ребенке не заботятся. В год ребенок должен говорить 10 слов или, например, проситься на горшок, потому что у старшей сестры дети уже в это время просились. Это уже не просто созданный воображением родителей образ ребенка, это — жесткое структурирование темпов развития малыша без учета его индивидуальности и потребностей.
Мама наказывает годовалого ребенка, оставляя его одного в комнате, без внимания, потому что соседский Петя в этом возрасте уже ходил, а «ты — ленивый и бестолковый, только ползаешь и просишься на руки».
А вот еще один распространенный принцип «воспитания»: ребенок должен. Ребенок должен: «в 9 часов вечера спать» (а что делать, если ему не хочется?), «съесть определенное количество каши, супа и т.д.» (а если он уже наелся?), «учиться на отлично» (даже если предмет не вызывает интереса, а учитель вызывает омерзение). Как малыш в этом случае узнает, что же ему на самом деле хочется? Самый ужасный, на мой взгляд, вариант этого подхода — «должен быть лучшим». Причем, во всем. Грустно смотреть на этих детей, представляя, какими они вырастут – никогда и ничем не довольные.
Приведем, еще один печальный пример «воспитания» маленького ребенка со структурированием еще и пространства, в котором ребенок живет и растет. Рассказываю будущим мамам о том, что манеж вредит развитию ребенка, сужает возможности эмоциональной связи с родителями и познания окружающего мира. И тут одна из слушательниц мне говорит: «А как же я его по полу отпущу ползать? А если ко мне придут гости, и на него кто-нибудь наступит?…»
Да, действительно, манеж дает этой маме большую власть над ребенком, позволяет контролировать его передвижения, возможности. Кого же она собирается с помощью манежа воспитать? Послушную ее ниточкам контроля марионетку, которую за ненадобностью при гостях прячут за решетку? Или все-таки человека?
Малыш полностью подвластен прихотям и убеждениям родителей, в том числе и ложным. Ребенок воспринимается такими родителями как недоразвитое существо, которое с помощью воспитания втискивается в рамки созданного воображением родителей идеального образа. Если относится к ребенку как к объекту воспитания, то манеж — еще не самое вредное из изобретений человечества для контроля детей.
Воспитание становится формой дрессировки: получается, взрослые лучше знают, что ребенку нужно. Только возникает вопрос, они, действительно, лучше знают или ориентируются не на то, что нужно их детям, а на то, что нужно им самим? Внутренние ограничения родителей приводят к тому, что они ограничивают своих детей. Так им удобнее. А ведь то, как ребенок будет относиться к себе («плохой» я или «хороший», «нужен кому-нибудь» или нет) и к миру вокруг («мир полон опасностей и неприятностей, нужно от него держаться подальше» или «как все интересно, сколько необычного на свете, мне встречают всегда хорошие люди») — это зависит от того, как к нему относились в раннем детстве. Просто любили или все-таки «воспитывали» — отвергали, чрезмерно опекали, не принимали таким, какой он есть, пытались вписать в придуманный образ.
На мой взгляд, нашему обществу необходимо «воспитание» в современном понимании этого слова, новая культура родительства. По словам Франсуазы Дольто, ребенок — это, в первую очередь, человеческая личность, личность, переживающая пору своего детства.
ВосПИТание детей — это, во-первых, общение с ребенком как с личностью, начиная с раннего детства, (а общение не сводится только к уходу и опеке), во-вторых, создание условий для развития его творчества, инициативности, одаренности. Это не традиционная дисциплина, это как раз — свобода.
ВосПИТывать — это значит дарить любовь, принимать ребенка таким, какой он есть, создать безопасную среду для развития его индивидуальности, чтобы у него появилось ощущение защищенности, надежности окружающего мира и собственной уникальности.
Так давайте наших детей питать, питать любовью, радостью, красотой, гармонией, а не дисциплинировать, вырабатывать у них рефлексы, встраивать в рамки и … таким образом, убивать.»
Источник