Ребенок 3 года не общается с мамой

÷ÏÐÒÏÓ ÓÏ×ÓÅÍ ÎÅ ÇÌÕÐÙÊ, ×ÁÛÕ ÍÁÔÅÒÉÎÓËÕÀ ÔÒÅ×ÏÇÕ É ÏÂÉÄÕ ×ÐÏÌÎÅ ÍÏÖÎÏ ÐÏÎÑÔØ.

óÏÇÌÁÓÎÏ ÔÅÏÒÉÉ ÐÒÉ×ÑÚÁÎÎÏÓÔÉ äÖ. âÏÕÌÉ, ÐÏÄ ×ÌÉÑÎÉÅÍ ÔÏÇÏ, ËÁËÉÍ ÏÂÒÁÚÏÍ ÍÁÔØ ÒÅÁÇÉÒÕÅÔ ÎÁ ÐÏÔÒÅÂÎÏÓÔÉ Ó×ÏÉÈ ÄÅÔÅÊ, ÒÁÚ×É×ÁÅÔ ÚÁÝÉÝÅÎÎÏÓÔØ ÉÌÉ ÐÒÉ×ÑÚÁÎÎÏÓÔØ, ÆÏÒÍÉÒÕÀÔÓÑ ÐÏ×ÅÄÅÎÉÅ É ÏÔÎÏÛÅÎÉÑ ÒÏÄÉÔÅÌÅÊ É ÄÅÔÅÊ × ÂÏÌÅÅ ÐÏÚÄÎÅÍ ×ÏÚÒÁÓÔÅ ÍÅÖÄÕ.

4 ÔÉÐÁ ÐÒÉ×ÑÚÁÎÎÏÓÔÉ ÓÏÇÌÁÓÎÏ ÔÅÏÒÉÉ âÏÕÌÂÉ.

äÖ. âÏÕÌÂÉ ÕÔ×ÅÒÖÄÁÅÔ, ÞÔÏ ÅÓÔØ ÞÅÔÙÒÅ ÏÓÎÏ×ÎÙÈ ÔÉÐÁ ÐÒÉ×ÑÚÁÎÎÏÓÔÉ ÍÅÖÄÕ ÒÅÂÅÎËÏÍ É ÍÁÔÅÒØÀ: ÂÅÚÏÐÁÓÎÁÑ, ÔÒÅ×ÏÖÎÏ-ÉÚÂÅÇÁÀÝÁÑ, Ä×ÏÊÓÔ×ÅÎÎÏ-ÓÏÐÒÏÔÉ×ÌÑÅÍÁÑ, ÄÅÚÏÒÇÁÎÉÚÁÃÉÏÎÎÏ-ËÏÎÔÒÏÌÉÒÕÅÍÁÑ ÐÒÉ×ÑÚÁÎÎÏÓÔØ.
âÅÚÏÐÁÓÎÙÅ ÍÁÌÅÎØËÉÅ ÉÓÓÌÅÄÏ×ÁÔÅÌÉ.

ëÁÞÅÓÔ×Ï × ÕÈÏÄÅ ÚÁ ÒÅÂÅÎËÏÍ Ñ×ÌÑÅÔÓÑ ÏÞÅÎØ ×ÁÖÎÙÍ. ðÏÄ ËÁÞÅÓÔ×Á ÍÅÄÉÃÉÎÓËÏÊ ÐÏÍÏÝÉ ÍÙ ÉÍÅÅÍ × ×ÉÄÕ ÞÁÓÔÏÅ ×ÚÁÉÍÏÄÅÊÓÔ×ÉÅ Ó ÄÅÔØÍÉ, ÐÒÉÎÑÔÉÅ ÒÅÂÅÎËÁ É ÅÇÏ ÔÅÍÐÅÒÁÍÅÎÔÏÍ, Õ×ÁÖÅÎÉÑ Ë ÒÅÂÅÎËÕ ÎÅ ÐÙÔÁÑÓØ ÁÄÁÐÔÉÒÏ×ÁÔØ ÅÇÏ ÐÏÄ ÓÏÂÓÔ×ÅÎÎÙÊ ÒÉÔÍ É ÔÅÍÐÅÒÁÍÅÎÔ. ôÁËÏÊ ÒÏÄÉÔÅÌØ ÕÓÔÁÎÁ×ÌÉ×ÁÅÔ ÒÁÚÕÍÎÙÅ ÐÒÅÄÅÌÙ, ÕÞÁÓÔ×ÕÅÔ × ÉÈ ÒÅÁÌÉÚÁÃÉÉ, Á ÔÁËÖÅ ÕÞÁÓÔ×Ï×ÁÔØ × ÄÅÔÓËÏÍ ÉÓÓÌÅÄÏ×ÁÎÉÉ ÍÉÒÁ ÞÅÒÅÚ ÉÇÒÕ. üÔÏ äÖÏÎ âÏÕÌÂÉ ÎÁÚ×ÁÌ ÂÅÚÏÐÁÓÎÏÊ ÐÒÉ×ÑÚÁÎÎÏÓÔØÀ.

ðÏ ÔÅÏÒÉÉ ÐÒÉ×ÑÚÁÎÎÏÓÔÉ ÒÏÄÉÔÅÌØ ÄÏÌÖÅÎ ÐÏÍÏÞØ ÒÅÂÅÎËÕ ÐÏÎÑÔØ ËÁË ÕÓÔÒÏÅÎ ÍÉÒ, ËÒÉÔÉËÕÑ ÅÇÏ ÐÏ×ÅÄÅÎÉÅ, ÎÏ ÎÅ ÅÇÏ ÈÁÒÁËÔÅÒ. òÏÄÉÔÅÌÉ, ËÏÔÏÒÙÅ ×ÅÄÕÔ ÓÅÂÑ ÐÏÄÏÂÎÙÍ ÏÂÒÁÚÏÍ Ó ÒÅÂÅÎËÏÍ ÍÏÇÕÔ ÒÁÚ×ÉÔØ ËÒÅÐËÉÅ É ÎÁÄÅÖÎÙÅ ÏÔÎÏÛÅÎÉÑ. ÷ ÎÏ×ÙÈ É ÎÅÚÎÁËÏÍÙÈ ÓÉÔÕÁÃÉÑÈ, ËÏÔÏÒÙÅ ÄÅÔÉ ÂÕÄÕÔ ÉÚÕÞÁÔØ ÂÅÚ ÐÒÉÓÕÔÓÔ×ÉÑ ÍÁÔÅÒÅÊ, ÏÎÉ ÉÓÐÙÔÙ×ÁÀÔ ÍÅÎØÛÅ ÓÔÒÁÈÁ.
äÅÔÉ, ËÏÔÏÒÙÅ ÉÚÂÅÇÁÀÔ ÂÌÉÚÏÓÔÉ.

äÅÔÉ, ËÏÔÏÒÙÅ ÐÒÏÑ×ÌÑÀÔ ÍÁÌÏÅ ÂÅÓÐÏËÏÊÓÔ×Ï, ËÏÇÄÁ ÒÁÚÌÕÞÅÎÙ ÓÏ Ó×ÏÉÍÉ ÒÏÄÉÔÅÌÑÍÉ É ÏÞÅÎØ ÒÁÓÓÔÒÏÅÎÙ ÔÏÇÄÁ, ËÏÇÄÁ ×Ù ÏÓÔÁ×ÌÑÅÔÅ ÅÇÏ × ÏÄÉÎÏÞÅÓÔ×Å, ÏÂÌÁÄÁÀÔ ÔÒÅ×ÏÖÎÏ-ÉÚÂÅÇÁÀÝÅÊ ÐÒÉ×ÑÚÁÎÎÏÓÔØÀ. üÔÏ ÄÅÔÉ, ÞØÉ ÍÁÔÅÒÉ ÇÏ×ÏÒÑÔ ÒÅÂÅÎËÕ ÔÅÐÌÙÅ ÓÌÏ×Á, ÉÇÒÁÀÔ Ó ÒÅÂÅÎËÏÍ, ÎÏ ÎÅ ÐÒÏÑ×ÌÑÀÔ ÔÅÓÎÙÊ ËÏÎÔÁËÔ. ôÁËÉÅ ÄÅÔÉ ÐÏËÁÚÁÌÉ ÍÅÎØÛÅ ÉÓÓÌÅÄÏ×ÁÔÅÌØÓËÏÇÏ ÐÏ×ÅÄÅÎÉÑ, ÏÔÓÕÔÓÔ×ÉÅ ÜÍÐÁÔÉÉ, ÉÚÂÅÇÁÎÉÑ ÔÅÓÎÙÈ ÜÍÏÃÉÏÎÁÌØÎÙÈ Ó×ÑÚÅÊ. ÷ ÚÒÅÌÏÍ ×ÏÚÒÁÓÔÅ ÏÎÉ ÎÅ ÄÏ×ÅÒÑÀÔ ÄÒÕÇÉÍ ÌÀÄÑÍ É ÐÒÏÑ×ÌÑÀÔ ÓÔÒÁÈ ÂÌÉÚÏÓÔÉ.
òÏÂËÉÊ É ÏÐÁÓÁÅÔÓÓÑ ÎÅÚÎÁËÏÍÃÅ×.

éÚ-ÚÁ ÎÅÐÏÓÌÅÄÏ×ÁÔÅÌØÎÏÇÏ ÐÏ×ÅÄÅÎÉÑ ÐÒÏÉÓÈÏÄÉÔ Ä×ÏÊÓÔ×ÅÎÎÏ-ÓÏÐÒÏÔÉ×ÌÑÅÍÁÑ ÐÒÉ×ÑÚÁÎÎÏÓÔØ. ôÁËÁÑ ÍÁÔØ ÉÎÏÇÄÁ ×ÓÔÒÅÞÁÅÔÓÑ Ó ÐÏÔÒÅÂÎÏÓÔØÀ ÒÅÂÅÎËÁ ÄÌÑ ÂÌÉÚÏÓÔÉ, Á ÉÎÏÇÄÁ ÎÅÔ. üÔÉ ÄÅÔÉ ÂÕÄÕÔ × ÎÅÚÎÁËÏÍÏÊ ÓÉÔÕÁÃÉÉ ÐÒÏ×ÏÄÑÔ ÎÅÁËÔÉ×ÎÙÅ ÉÓÓÌÅÄÏ×ÁÎÉÑ É ÞÁÓÔÏ ÂÕÄÕÔ ÏÐÁÓÁÔØÓÑ ÎÅÚÎÁËÏÍÃÅ×, ÄÁÖÅ ËÏÇÄÁ ÒÏÄÉÔÅÌØ ÐÒÉÓÕÔÓÔ×ÕÀÔ ÒÑÄÏÍ. üÔÉ ÄÅÔÉ ÓÔÁÎÏ×ÑÔÓÑ ÎÅÕ×ÅÒÅÎÎÙÍÉ, ÚÁÓÔÅÎÞÉ×ÁÑ É ÄÒÕÇÉÈ ×ÏÓÐÒÉÎÉÍÁÀÔ Ó ÎÅÄÏ×ÅÒÉÅÍ.
âÅÚ ÇÏÔÏ×ÏÇÏ ÏÔ×ÅÔ ÎÁ ÓÔÒÅÓÓÏ×ÙÅ ÓÉÔÕÁÃÉÉ.

ðÏÓÌÅÄÎÉÊ ÔÉÐ ÐÏ ÔÅÏÒÉÉ ÐÒÉ×ÑÚÁÎÎÏÓÔÉ ÜÔÏ ÄÅÚÏÒÇÁÎÉÚÁÃÉÏÎÎÏ-ËÏÎÔÒÏÌÉÒÕÅÍÁÑ ÐÒÉ×ÑÚÁÎÎÏÓÔØ, ËÏÔÏÒÁÑ Ñ×ÌÑÅÔÓÑ ÓÍÅÓØÀ ÉÚÂÅÇÁÀÝÅÇÏ, Ä×ÏÊÓÔ×ÅÎÎÏÇÏ É ÂÅÚÏÐÁÓÎÏÇÏ ÐÏ×ÅÄÅÎÉÑ. üÔÉ ÄÅÔÉ ÎÅ ÉÍÅÀÔ ÕÓÔÁÎÏ×ÌÅÎÎÕÀ ÍÏÄÅÌØ ÐÏ×ÅÄÅÎÉÑ, ÍÏÇÕÔ ÍÎÏÇÏÅ ÐÕÔÁÔØ, ÉÍ ÞÁÓÔÏ ÂÙ×ÁÅÔ ÓÔÒÁÛÎÏ É ÏÎÉ ÍÏÇÕÔ ÄÅÊÓÔ×Ï×ÁÔØ ÎÅÐÏÓÌÅÄÏ×ÁÔÅÌØÎÏ ÉÌÉ ÐÒÏÔÉ×ÏÒÅÞÉ×ÙÍÉ. üÔÏ ÞÁÓÔÏ ×ÓÔÒÅÞÁÅÔÓÑ Õ ÄÅÔÅÊ, ÍÁÔÅÒÉ ËÏÔÏÒÙÈ ÂÙÌÉ ÖÅÒÔ×ÁÍÉ ÖÅÓÔÏËÏÇÏ ÏÂÒÁÝÅÎÉÑ.

þôï äåìáôø?

ðÒÉÚ×ÁÔØ ÎÁ ÐÏÍÏÝØ ÂÁÂÕÛËÕ, ÞÔÏÂÙ ÏÎÁ ÐÅÒÅÄÁÌÁ ËÁËÏÊ-ÔÏ ÐÒÅÄÍÅÔ, ÎÁÐÏÍÉÎÁÀÝÉÊ ÓÙÎÕ Ï ÷ÁÓ. üÔÏ ÍÏÖÅÔ ÂÙÔØ ÄÁÖÅ ÎÏÓÏ×ÏÊ ÐÌÁÔÏË, ÐÁÈÎÕÝÉÊ ÄÏÍÏÍ, ÎÁÚÙ×ÁÀÔ ÔÁËÏÊ ÐÒÅÄÍÅÔ × ÐÓÉÈÏÌÏÇÉÉ — ÐÅÒÅÈÏÄÎÙÊ ÏÂßÅËÔ. ðÏÐÒÏÓÉÔÅ, ÐÏÖÁÌÕÊÓÔÁ, ÂÁÂÕÛËÕ ÇÏ×ÏÒÉÔØ, ÞÔÏ ÷Ù ÓËÕÞÁÅÔÅ Ï ÎÅÍ É ×ÓÐÏÍÉÎÁÅÔÅ, É ÒÁÄÕÅÔÅÓØ, ÞÔÏ ÏÎ ÐÒÅËÒÁÓÎÏ ÏÔÄÙÈÁÅÔ, ÖÅÌÁÅÔÅ ÅÍÕ ÓÞÁÓÔÌÉ×Ï ÐÒÏ×ÅÓÔÉ ×ÒÅÍÑ É ÖÄÅÔÅ ÅÇÏ ÄÏÍÁ.
îÏ! ðÏÓÔÁÒÁÊÔÅÓØ ÎÅ ÓÔÙÄÉÔØ É ÎÅ ÏÂ×ÉÎÑÔØ ÒÅÂÅÎËÁ, ÎÁÐÒÉÍÅÒ:»ËÁË ÎÅ ÓÔÙÄÎÏ, ×ÏÚØÍÉ ÔÒÕÂËÕ ÉÌÉ ÍÁÌØÞÉËÉ Ó ÍÁÍÁÍÉ ÔÁË ÓÅÂÑ ÎÅ ×ÅÄÕÔ É Ô.Ð.
üÔÏ ÓÎÉÍÅÔ ÕÒÏ×ÅÎØ ÎÁÐÒÑÖÅÎÉÑ, ÏÂÉÄÙ É ÔÒÅ×ÏÖÎÏÓÔÉ É ÐÏÍÏÖÅÔ ÐÅÒÅÖÉ×ÁÔØ ÒÁÚÌÕËÕ Ó ÄÏÍÏÍ.

îÅÖÅÌÁÎÉÅ ÒÅÂÅÎËÁ ÒÁÚÇÏ×ÁÒÉ×ÁÔØ Ó ÷ÁÍÉ ÐÒÉÚÎÁË ÔÏÇÏ, ÞÔÏ ÏÎ ÏÞÅÎØ ÌÀÂÉÔ É ÓËÕÞÁÅÔ, ÏÄÎÁËÏ, ÎÅ ÚÎÁÅÔ ËÁË ÐÒÉÓÐÏÓÏÂÉÔØÓÑ Ë ÎÏ×ÙÍ ÖÉÚÎÅÎÎÙÍ ÏÂÓÔÏÑÔÅÌØÓÔ×ÁÍ. ÷ÅÄØ ÐÏÒÏÊ É ÍÙ Ó ×ÁÍÉ ÍÏÖÅÍ ÏÂÉÖÁÔØÓÑ ÎÁ ËÏÇÏ-ÔÏ ÉÍÅÎÎÏ ÐÏÔÏÍÕ, ÞÔÏ ÄÒÕÇÏÊ ×ÁÖÅÎ É ÍÙ ÈÏÔÉÍ ÏÂÝÁÔØÓÑ Ó ÎÉÍ, ÎÏ ÎÅ ÎÁÕÞÅÎÙ ÐÒÑÍÏ ÇÏ×ÏÒÉÔØ Ï Ó×ÏÉÈ ÖÅÌÁÎÉÑÈ.
õÄÁÞÉ.

«Мой сын не хочет со мной разговаривать! – жалуется мама школьника и просит совета. Точнее, не совета, а долгого мучительного обсуждения вечной темы: дети нынче не те, сидят в сетях, общаться разучились. Можно, конечно, и поругать, но перед этим хорошо бы разобраться, о чем конкретно не хочет разговаривать подросток.  

Автор – Дмитрий Смирнов, создатель Школы усатого няня, автор программы обучения ораторскому искусству детей и подростков, бизнес-тренер, журналист, радиоведущий. Женат, воспитывает троих детей — Алексея (11 лет), Марию (7 лет) и Степана (3 года).

Слышал сотни диалогов в духе:

— Ну как в школе?

— Нормально.

— Почему ты меня игнорируешь?! Почему ничего не рассказываешь?!

Родители почему-то уверены, что ребенку должно быть безумно интересно обсуждать школьные будни. Но это то же самое, как если бы жена, встречая мужа-рабочего после смены, где он целый день клепал болты, всерьез требовала подробного рассказа. И «нормально» ей было мало – ты уж, пожалуйста, поделись, какие болты получились, какие не очень, понравилось ли сегодня на заводе, похвалил ли тебя бригадир и какими именно словами…

Нормально? И это все, что ты можешь рассказать?! Ты не хочешь со мной разговаривать! Давай подробности: что, как и откуда.

От детей почему-то ждут именно этого. Но почему не обсудить с ними то, что им действительно интересно?

Найдите то, что их цепляет

Еще одна мама, жаловавшаяся на неразговорчивость современных подростков, привела на занятия двоих братьев. Однажды затронули тему компьютерных игр, ребята рассказали, что вышла игра-ужастик о заброшенном доме и семье зомби: «Сейчас смотрим обзоры – потом планируем купить».

Было видно, что тема цепляет, нашел видео о прохождении игры. И вот в два часа ночи сижу на кухне, на экране глава зомби-семейства угощает главного героя чьими-то внутренностями, а потом нападает на него с топором.

Не самые познавательные часы моей жизни, но это того стоило: когда во время разговора я упомянул странного персонажа со второго этажа, взгляд братьев мгновенно изменился. Потому что вдруг оказалось: взрослым тоже может быть интересно то, что цепляет их; взрослые не только ругают эти «глупые игрульки», но могут серьезно их обсуждать.

Но обижаться ведь проще?

Правда, на это нужно время: посмотреть обзор, почитать комментарии… Гораздо проще обижаться, потому что «обижаться» не мешает убирать, мыть посуду, косить газон на даче, смотреть футбол: включаешь телевизор – и спокойно себе страдаешь.

А чтобы быть с ними на одной волне, нужно напрягаться. Причем нельзя за вечер посмотреть пару видео, а потом до восемнадцатилетия получать дивиденды.

Помню, как когда-то на уроке впервые услышал «Иван Гай» — пришлось пересмотреть десяток видео в его блоге. Но уже в следующем году эти знания оказались абсолютно бесполезными: «Вы что, Дмитрий, Иван Гая сейчас уже никто не смотрит!»  

Когда детей даже не спрашивают!

Разумеется, блогерами и играми темы не ограничиваются. Знакомая рассказывает, что они с мужем никак не могут решить, куда поехать отдыхать: выбирают между Грецией и Черногорией.

— А что сын думает?

— Ему точно будет лучше в Греции.

То есть ребенка даже не пытались спрашивать, а ведь это отличная тема для разговора. Предложил – спросили, в итоге, через день родители получили по почте (а как же еще!) экселевский файл, в котором по десятку критериев сын сопоставил два варианта и вывел средние баллы каждому из них.

Понятно, что сработает далеко не со всеми, в ответ на просьбу обсудить отпуск запросто можно услышать: «Мне все равно!» Но есть и другие семейные темы: кто-то из детей с радостью поможет выбрать автомобиль или компьютер, кто-то поучаствует в выборе платья маме для похода на корпоратив. Вроде ничего особенного в этих советах нет, но почему-то многие как раз о самых простых темах и забывают.

Только, пожалуйста, не надо сюсюкать

Милочка моя, расскажи, как твой денечек? Что интересненького? Какую хотела бы сегодня выбрать одежку? (лучше даже, «одежечечку») 

В том, что не работает, в очередной раз убедился на примере врачей. Когда кто-то из детей заболевает, приглашаем доктора Андрея – он мгновенно находит общий язык с ребенком.

Не сюсюкает, не спрашивает, как учатся и какие кружки посещают – сам инициирует беседу, показывает медицинские приспособления из волшебного чемоданчика, предлагает подержать фонарик, объясняет, как это все работает и зачем нужно. Когда доктор однажды уехал на конференцию, пришлось обращаться к другому врачу. И тот начал диалог с привычных:

— А сколько тебе лет? А где учишься? А чем увлекаешься?

Ага, ребенок только и ждал, чтобы рассказать незнакомому бородатому дядьке о своем хобби. Причем врача абсолютно не смущает, что он задает тридцать девятый вопрос, а его пациент еще и на первый толком не ответил.

Будьте интересными для своего ребенка

Мои дети обожают проводить время со своим дедушкой. Он не спрашивает об оценках и прочих производственных успехах, а постоянно рассказывает что-то интересное.

Гуляем по лесу – о жучках и паучках, пролетел самолет – факты из истории авиации, потом о кораблях и много чего еще. Конечно, чтобы рассказывать что-то интересное, это интересное в голове нужно накапливать. А многие родители уверены, что с ними детям должно быть весело и увлекательно просто по факту рождения.

Это работает только в первые годы жизни малыша, когда мы для него – главный источник информации об окружающем мире. А потом у нас появляются конкуренты: телевизор, планшет, гугл… Знаний о том, что дерево – это что-то большое, а куст – поменьше, уже мало.

Понятно, интернет все равно будет знать больше, но мы можем отобрать самое интересное и преподнести это в самое подходящее время, мы можем высказывать свое отношение, слушать, что по этому поводу думает ребенок.   

А еще мы можем шутить – и это мощнейший инструмент.

Давайте советы, когда их просят

Взрослые упрямо хотят быть где-то высоко, на родительском пьедестале – отсюда и постоянные оценки, рекомендации, которых никто не просил. Как поступают многие мамы и папы, когда ребенок жалуется на учительницу или одноклассника-хулигана? Тут же выдают сотню готовых рекомендаций.

А их просили? Или просто хотели поддержки и сочувствия, понимания, в конце концов: «Да, сын, это обидно», «Маша странно себя повела, ты права».

Советы нужно давать тогда, когда их просят. Если уж очень хочется, тогда без поучений, проще всего рассказать о своем опыте: «Когда учился в пятом классе, у меня были сложные отношения с математичкой…»

Вообще, нужно больше говорить самим. Если ежедневный диалог родителей сводится к обмену междометиями «ну?», «ыгы» и «ага», откуда тогда у детей появится желание часами рассказывать, как прошел день.

Нужно показать пример!

Выходим из кинотеатра и не спрашиваем, что тебе больше всего понравилось, а говорим о себе: «Момент с улиткой, конечно, самый смешной…» От допроса – к обмену мнениями.

То же самое с вечерними разговорами: когда мама с папой рассказывают друг другу, с кем встречались за день, обсуждают новости, ребенок видит, что так можно, и постепенно включается сам. Причем во время такой беседы можно и о школе спросить, но не об оценках и контрольных: «Чем закончилась та история с физичкой?», «Мы тут с мамой вспоминали, что в классе был парень, который всех доставал. Наверное, в каждом классе такой есть?».

Если интерес искренний, ребенок это чувствует и идет на контакт. В абсолютном большинстве случаев. Мало приходилось видеть детей, которые бы не хотели разговаривать с родителями. Обычно очень хотят! Но именно разговаривать, а не подвергаться допросам.