Ребенок 3 года говорит ты злая

«Агрессивность ребенка» – один из самых частых запросов в практике детского психолога. Начинаешь разбираться в деталях, и становится заметным, насколько разное поведение ребенка родители называют агрессивным.

«Ваш ребенок ведет себя агрессивно. Нужно срочно предпринимать меры, иначе неизвестно, что из него вырастет!» – слышат родители трехлетнего детсадовца или пятнадцатилетнего подростка. И те, и другие одинаково не знают, что им с этим делать…

Агрессивность ребенка истинная и ложная

Какое поведение ребенка принято объяснять агрессивностью? Часто дерется со сверстниками, может стукнуть маму или бабушку, рвет и ломает вещи, кричит, ругается, угрожает, обижает животных.

Да, все это – внешние признаки агрессивности поведения ребенка. Только вот это не причина называть ребенка агрессивным. Агрессивность ребенка как черта характера и проблема свойственна не такому большому числу детей. Агрессия – это реакция на определенную ситуацию. Причем ситуацию, так или иначе, для ребенка неблагополучную. С одной стороны, конечно, эту ситуацию важно увидеть и правильно отнестись к ней. Ведь иначе реакция может закрепиться и превратиться уже в устойчивую черту характера. С другой стороны, не стоит делать из агрессивного поведения ребенка трагедию. Нужно помнить о том, что чаще всего такое поведение проявляется в период возрастных кризисов (3–4 года, 6–7 лет, 13–14 лет).

Гнев и злость – нормальные человеческие эмоции. Отрицая их, мы не сможем избавить от них ребенка. Довольно часто встречается ситуация, когда спокойный дома ребенок становится агрессивным в детском саду. Одно из объяснений как раз в том, что дома негативные эмоции под запретом.

Поведение ребенка, похожее на агрессию

Посмотрите на годовалого ребенка, больно хватающего маму за волосы. Зачастую он вполне расслаблен, а в глазах – не гнев, а искреннее любопытство и азарт.

Что сделает мама, как отреагирует папа, что скажет бабушка – ребенок исследует мир. Нормальное исследовательское поведение маленьких детей часто принимают за агрессию.

Ребенок попадает в большой новый коллектив детского сада и вдруг становится «агрессивным»? Чаще всего это снова исследовательское поведение. Ребенок определяет границы нового пространства: можно ли тут кричать или швырять игрушки, а что будет, если подбежать и ударить ребенка, а если кинуть в него песком? И т.д.

Задача родителей – помочь ребенку в его «исследованиях».

О гневе ребенка

Итак, вы обратили внимание, что вашим ребенком движет гнев, злость. Первое, что нужно для себя понять самим родителям: гнев ребенка – это нормально.

Другое дело, что нужно учить ребенка адекватным формам выражения этой эмоции, ведь все мы живем в обществе.

Развитие у ребенка эмоционального самоконтроля должно сочетаться с обучением осознанию и выражению эмоций. Об эмоциях можно и нужно говорить, их можно рисовать, лепить и даже петь. Если в вашей семье негативные эмоции тоже были под запретом (а это было характерно для большинства советских семей), не так-то просто будет научить ребенка. В таком случае хорошо бы обратиться к психологу, чтобы вместе с ребенком найти приемлемые способы выражения злости, гнева, обиды.

Гнев и злость возникают как реакция на появление препятствия к удовлетворению потребности. Допустим, вы голодны, вы видите яблоко, понимаете, что хотите его взять, но появляется другой человек и забирает его – вы злитесь.

Казалось бы, все просто, но именно этот механизм помогает разобраться с агрессией ребенка. Ребенок злится на вас и ведет себя агрессивно? Это означает, что, во-первых, у него сейчас есть какая-то очень важная потребность, которую он никак не может удовлетворить, а во-вторых, видит причину этой невозможности – в вас. Может быть, ребенку необходимо ваше тепло, а вы заняты чем-то другим? А может, наоборот, ребенок очень увлечен игрой, а вы его отвлекаете?

Можно попробовать разобраться с проблемой с помощью ролевой игры. Достаньте с ребенком побольше мягких игрушек или кукол. Предлагайте для разыгрывания разные ситуации из жизни. Та, что болезненна для ребенка, зацепит его. К примеру, вы сможете заметить, как ребенок раз от раза проигрывает ситуацию, будто всех забрали из детского сада, а одна игрушка осталась последней. На прямой запрет гнев является еще более естественной реакцией. Запрещают то, чего так сильно хочется, это у любого человека вызовет гнев, даже семимесячный ребенок не исключение. Подумайте, что успокоило бы в таком случае ваш собственный гнев? Во-первых, понятное объяснение, почему вы не можете получить желаемое. Во-вторых, предложение альтернативы. Это же успокоит и ребенка. Постарайтесь даже самому маленькому ребенку спокойно и понятно рассказать о причинах вашего запрета и предложить другой вариант.

Агрессивность ребенка: когда пора бить тревогу?

Однако иногда бывают ситуации, когда агрессивность ребенка – явление чуть ли не ежедневное и не связано с какими-то стрессами или кризисными периодами. Ребенок часто «взрывается» по малейшему поводу и выплескивает на всем, что попадется, свой гнев; выражена потребность сделать другому больно.

Особенно стоит насторожиться, если вы неоднократно замечали проявления жесткого обращения с животными. В таком случае ребенка необходимо показать хорошему неврологу или психоневрологу и пройти тщательное обследование.

Маленький ребенок обычно сам не может осознать и, тем более, сказать о своей потребности. Но для вас его агрессивное поведение ребенка должно стать звоночком и поводом разобраться в том, какая же важная потребность сейчас не удовлетворена. Это не всегда бывает просто. Ориентируйтесь, прежде всего, на свою родительскую интуицию.

Игры для снижения агрессивности ребенка

«Игрушка в кулаке»: Попросите ребенка закрыть глаза. Дайте ребенку в руку какую-нибудь красивую игрушку, конфетку. Теперь попросите его сильно-сильно сжать кулак и подержать так какое-то время. После этого пусть ребенок раскроет ручку и увидит красивую игрушку. Игра способствует снятию напряжения и переключает на положительные эмоции.

«Мешочек гнева»: Заведите дома «мешочек гнева», чтобы ребенок мог воспользоваться им для выражения своих агрессивных эмоций. Для этого возьмите обыкновенный воздушный шарик, но вместо того, чтоб надуть его, насыпьте туда муку, песок либо какую-то мелкую крупу (примерно полстакана). После чего хорошенько завяжите шарик. Теперь познакомьте ребенка с новой игрушкой, объяснив, что «мешочек гнева» нужно использовать каждый раз, когда на кого-то злишься. Его можно кидать, бить им о стену или об стол.

«Тух-тиби-дох»: Когда ребенок напряжен и зол на кого-то, предложите ему такую игру. Нужно ходить по комнате и как можно злее говорить одну фразу: «Тух-тиби-дох».

Подбадривайте ребенка, чтобы он говорил эту фразу как можно агрессивнее, выражая в ней всю свою злость и напряжение. Вы увидите, что упражнение принесло свои плоды, когда ребенок больше не сможет говорить эту фразу со злостью, так ему будет смешно.

Редкая мама ждет от ребенка истерик, капризов и грубых слов.
Скорее всего, она ожидает улыбок, смеха и хорошего поведения.
И вряд ли в этом списке будет пункт обвинения в том, что она
плохая.

«Мама, ты плохая» — 5 способов реагировать Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни – оскорбил родную мать!

Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.

На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.

Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой, а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?

Пмните одно – такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, – менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два – не ругать и не наказывать.

А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.

И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:

1. Первое, можно просто сказать – «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом. Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.

2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева – я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать!

3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел смотреть мультфильм, а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?

4. Проявите эмпатию: «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве»,  «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.

5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.

Олеся Гаранина

педагог-психолог

Пункт последний, но не менее важный – задумайтесь. Обратите внимание на себя, свою речь, то, как вы разговариваете внутри семьи, общаетесь со своими родителями. Постарайтесь проанализировать, в каких ситуациях ребенок так говорит, на что реагирует подобным образом. Возможно, вы поймете в чем дело.

Если подобные высказывания повторяются очень част,о и вы исключили негативное влияние улицы и в вашей семье точно так не разговаривают, подумайте о том, что возможно у ребенка происходит что-то тяжелое для него, с чем он не справляется и чтобы понять что это, вам нужно обратиться за помощью к специалисту.

Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.