Ребенок 3 года диктатор
В такие моменты можно очень легко подметить как реагируют родители на эти выпады. А самое главное, в такие моменты формируется характер и судьба ребенка.
Во всем виноваты родители?
Нет. Виноватых нет. Родители желают ребенку счастья, чтобы не вырос капризным и жадным, не испортил жизнь себе и людям.
Пример простой. Жадность порождает бедность — кто не умеет отдавать, никогда не получает.
Капризы — становятся тотальной неудовлетворенностью в жизни и претензиями к миру: «Все не то и все не так, и все в этом виноваты». Поэтому воспитывать капризного ребенка — необходимо.
Но воспитание бывает разным
Можно отругать, запугать. Можно буквально отречься от него, «мы не дружим с такой жадиной/неряхой». Можно потакать, и ребенок утвердится в мысли, что истерика — лучший способ добиться своего.
А можно поощрять, игнорировать, договариваться, хвалить, вдохновлять, подкупать его, в конце концов! Все зависит от находчивости родителей.
Угрозы и запреты, обвинения и стыд неизбежно ломают характер ребенка еще на этапе его формирования.
Сценарии поведения
Ребенок бежит искупаться в луже или пытается вываляться в грязи. Мама в ужасе. Есть несколько стандартных линий поведения.
1. Кричать и угрожать
Угрозы и вселяют страх перед выходом из зоны комфорта: не ходи далеко, делай то, что скажут, иначе тебя что-то сожрет. Буквально: сиди на нелюбимой работе, не думай о бизнесе, там страшно и опасно.
Крик — индикатор отчаяния.
Если мама, папа кричат на ребенка или друг на друга, модель общения станет нормой и ничем, кроме крика, до взрослого потом не достучаться. Это будет единственный понятный ребенку тон.
2. Ругать и бить
Ребенок станет послушнее, из-за страха наказания. Послушание очень выгодно родителям. Так легче управлять ребенком. С ним проще иметь дело, меньше мороки.
Но вырастает из такого безынициативный, забитый человек, не умеющий мыслить своей головой и брать на себя ответственность. В характере берет верх психология раба.
А что делает подросший малыш? То, что умеет — слушается старших, покорно сносит ругань шефа.
3. Запретить…
Для малыша лужа — это объект для исследования. Он так познает мир. Когда родители постоянно запрещают ходить вон туда или лезть сюда, трогать горшок, раскручивать шкафчик, копаться в грязи — убивают в ребенке главное качество — стремление к познанию.
Именно это чувство — двигатель развития.
Если его притупить, вырастет человек, которого в этом мире ничего, кроме пива, танков и дивана не интересует.
Или… купить резиновые сапожки
Вариант, к которому многие родители приходят в последнюю очередь. Вместо того, чтобы ругать ребенка за любознательность, можно просто создать условия для познания.
Первое, каждому родителю нужно задуматься, что для него важнее: развитие ребенка или бутылка пятновыводителя?
Второе, для чего мама «наряжает» ребенка? Чтобы ее считали идеальной. Да, есть разница. Одевать ребенка по обстоятельствам и погоде, и исключительно ради собственного удовольствия — как куклу.
Чаще всего: чем ярче одет ребенок, тем громче кричит мама.
А ведь можно просто купить резиновые сапоги и позволить потоптаться в той самой луже. Он удовлетворит интерес и получит знание, получит положительную эмоцию.
Точно так же, если ребенок хочет игрушку, не нужно кричать на него и обвинять в капризах — его можно отвлечь, объяснить, договориться. В зависимости от возраста.
Всегда ставь себя на место ребенка
Ребенок же не понимает, что такое опасность или травма. Требует игрушку и плачет? Поставь себя на его место.
Он ничего не знает о деньгах и коммерческом мире, в его понимании все просто — вот лежит игрушка, которую я хочу, почему я не могу ее взять? Почему мама не разрешает? Что со мной не так, что с миром не так?
Капризы — это нормально. «Дай» — это нормальная природа человека, которую мы со временем маскируем и приукрашиваем.
Ругать ребенка за его естественные проявления, за то, чего он пока не осознает — нечестно.
Всему есть мера
Я не призываю к тому, чтобы все теперь позволять ребенку: «Хочешь — держи игрушку! И это — на! И вот это! Только замолчи уже». Нет, так тоже делать не надо.
Уставшему родителю бывает проще что-то ребенку дать, лишь бы он перестал орать. Но к чему это приводит? Потакая истерическим капризам, тем самым вы показываете ребенку, что истерика и манипуляции — это лучший способ добиться своего.
Как он будет решать проблемы, когда вырастет? Подумайте об этом. Характер ребенка формируется, когда удовлетворяются его потребности.
Потому есть простые правила, которые помогут избежать ключевых ошибок в воспитании капризного ребенка, не перегибая палку и не потакая.
1. Прививайте ответственность
Воспитывать нужно взрослого, а не ребенка. С самого детства. Разрешите ребенку прочувствовать последствия его «хотелок».
Если малыш постоянно тянет ручки к горячим кастрюлям на плите и игнорирует ваши предупреждения, позвольте ему сказать «АЙ!», но не попасть в больницу.
Один раз притронуться к горячему кончиком пальца. Это неприятно, зато завтра он не вывернет на себя кастрюлю с кипятком.
2. Проявляйте твердость
Разрешайте ребенку много, чтобы он чувствовал себя свободным, но создавайте жесткие границы, за которые выходить категорически нельзя.
Уважение к старшим, спортивная секция, ответственное отношение к учебе и здоровью — выберите пункты, в которых априори недопустимы компромиссы.
3. Держите слово
Ребенок становится совершенно неуправляем в семьях, где родители не держат слово. Где у родителей сегодня одна философия, а завтра другая. Он начинает требовать то, что хочет, на каждом шагу — а вдруг сейчас родитель снова даст слабину?
Поэтому серьезно относитесь к обещаниям, которые ты дала ребенку.
4. Формируйте позитивное отношение
Ребенка вообще не нужно критиковать и выставлять его в негативном ключе. Критиковать можно поведение ребенка, но не его личность. От этого потом одни комплексы.
Например, не «Ты плохой мальчик!», а «Как такой хороший мальчик, как ты, мог поступить так плохо?»
5. Займите ребенка чем-нибудь
Ребенок должен быть занят. И в жизни пригодится, и на глупости времени остается меньше. Запишите его на спортивную секцию, на изучение языков, на музыку.
Не до посинения, конечно, когда между кружками остается только время сходить в туалет, но пускай чем-то занимается. Капризы часто возникают из-за скуки.
6. Закрепляйте хорошее поведение
Ребенка невозможно перехвалить! Если хотите вырастить уверенного в себе хочешь вырастить будьте щедры на похвалу и теплые слова. Они также отлично «якорят» хорошее поведение.
И не обобщайте: не «молодец», а «как красиво ты застелил постель!»
Дети умные
Современные дети очень, очень умные. Они используют только работающие приемы. Если истерика не сработала раз, два, десять — ребенок перестанет использовать эту манипуляцию.
Поэтому не ведитесь на слезы, крики, плач, и все то, что тебе не нравится. Конечно, ребенок не перестанет плакать вовсе, но именно истерить и использовать свое поведение для управления родителями перестанет.
Ваша творческая задача — с помощью капризов вырастить счастливого, позитивного и целеустремленного человека. И не забывайте, что 90% воспитания — личный пример родителей.
Терпения вам и любви!
Ксения Литвин,
психолог Фаза Роста.
Источник
Психология сегодня не дает однозначного ответа на вопрос о том, что такое детские манипуляции и существуют ли они. Одни авторы склоняются к тому, что дети манипулируют нами уже с самого раннего возраста, другие считают, что манипулировать — это прерогатива взрослых умов.
Способы детской манипуляции
Обвиняя своего ребенка в том, что он пытается манипулировать взрослыми, родители, как правило, имеют ввиду следующие виды нарушения поведения у ребенка:
- крик;
- плач;
- капризы;
- истерики;
- отказ от общения;
- вымогание;
- агрессия;
- показная беспомощность;
- отказ от еды и т.д.
Классификация типов маленьких манипуляторов
Американский психолог Эверетт Лео Шостром, автор книги «Человек-манипулятор», предложил следующую классификацию типов детей-манипуляторов:
1. Маленькая тряпка
Это пассивный зависимый ребенок, который манипулирует, используя силу напускной слабости. Разыгрывая из себя беспомощного и несообразительного, он добивается того, чтобы родители сделали все за него.
2. Маленький диктатор
Решительно управляет взрослыми, заставляя их делать то, что ему хочется, топая ногами, срывая злость и обижаясь.
3. Хитрый Фредди
Этот маленький хитрец привлекает к себе внимание с помощью слез. Он еще не успел придумать, почему он расплакался, а взрослые уже спешат утешить его.
4. Крутой Том
Этот задира имеет крутой нрав. Добиваться своего он привык, вызывая у других страх и ненависть. Обидные слова, драки, использование жаргона — все идет в ход ради получения желаемого.
5. Карл-победитель
Свое окружение он воспринимает как соперников. Оказаться первым для него важнее, чем просто жить в семье или учиться в школе. Этот ребенок будет постоянно доказывать миру, что он лидер, не расслабляясь ни на минуту.
Дети манипулируют или нет?
Да
Сторонники этой версии в своих размышлениях опираются на наблюдение, что уже в год ребенок способен улавливать причинно-следственные связи между своими непосредственными действиями и незамедлительными физическими последствиями.
Идея манипуляции через крик в этом случае исходит из усвоения причинно-следственной связи между криком, который ребенок использовал как единственно возможную реакцию на дискомфорт и незамедлительным действием родителя, который снимал напряжение ребенка.
В начале 20 века была крайне популярна и наукофицирована теория о том, что, реагируя на плач младенца и беря его на руки, родители, таким образом, поощряют и закрепляют подобную модель детского поведения.
Нет
Людмила Петрановская,семейный психолог, цитата из книги «Тайная опора»:
Прежде всего, важно помнить, что ребенок 2-3 лет ничего не делает назло. Делать назло — крайне сложно, на самом деле.
Если мы ставим себе цель кого-то «низводить и укрощать», мы должны как минимум точно знать, как этот кто-то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут и что он будет делать под влиянием этих чувств.
Ребенок 3 лет на все это не способен, что доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого.
Эта способность появится у него только годам к 6-7. То есть, как бы ужасно ни вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет.
Дарья Рекель, практикующий психолог:
Человек, который манипулирует другими, нацелен на изменение поведения другого человека и не хочет, чтобы другой узнал об его истинных чувствах. Он скрывает свои истинные эмоции.
Что же происходит в душе у самого манипулятора? Он не может напрямую выражать свои основные эмоции — гнев, страх, душевную боль, радость, любовь. Он прибегает к подавленным или сдержанным эмоциям — тревоге, унынию, негодованию, смущению… Сокрытие своих истинных эмоций — яркий признак манипулятора. Ему сложно переживать истинные эмоции, жить в настоящем.
Дети, наоборот, не способны скрывать свои эмоции. Для них характерно полное и безоговорочное принятие всего происходящего, поскольку у них, с одной стороны, очень мало воспоминаний и очень малая опора на прошлое, а с другой, они еще не умеют прогнозировать будущее.
Этот факт ставит под сомнение способность детей дошкольного возраста к манипуляциям.
Михаил Лабковский, семейный психолог:
Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
Что мы можем принимать за детскую манипуляцию
1. Собственное восприятие
Манипуляция становится манипуляцией, когда родитель воспринимает происходящее как манипуляцию.
Родитель понимает, что сейчас его заставляют делать то, чего он делать не хочет, и реагирует очень болезненно.
Включается его собственная глубокая боль, когда его самого в детстве заставляли делать то, что он делать не хочет.
Расценивая действия ребенка как манипуляцию, взрослый отвечает на это силой — своей манипуляцией.
2. Кризис негативизма
Кризис 3-х лет, называемый также кризисом негативизма, возникает в результате возникшей потребности у ребенка сепарироваться от матери.
В этот период ребенок учится настаивать на своём, конфликтовать. Этот навык необходим ему для ему дальнейшей жизни. У родителя может возникнуть ощущение борьбы со своим ребёнком и желание сопротивляются такому поведению.
Тем не менее, в данный период не стоит подавлять это естественное стремление, иначе кризис может так и не завершиться.
3. Неудовлетворенные потребности
В этом случае ребенок начинает привлекать это внимание разными способами, не всегда желательными для взрослых, что со стороны может выглядеть как непослушание. Обычно ребенка начинают наказывать и проявлять к нему строгость, при этом потребность во внимании по-прежнему не удовлетворяется, в результате чего образуется некий замкнутый круг.
От чего зависит, станет ли ребенок манипулятором?
1. Воспитание в семье
Тактика создания манипуляторов передается по наследству.
Если в семье манипулировать — это естественно и родители сами нередко прибегают к этому методу, чтобы добиться от ребенка желаемого, то и ребенок впоследствии обязательно будет использовать знакомые ему с детства приемы.
Зачастую родители сами учат своих детей манипулировать на примере угроз за невыполнение указаний.
2. Реакция родителей
Чем эмоциональнее родитель реагирует на отклонение в поведении ребенка, с помощью которого тот пытается манипулировать, тем больше будет подобных попыток иррационального общения со стороны последнего.
Нередко взрослые, не желая иметь дело с детской истерикой, уступают ребенку и исполняют его желание или начинают его жалеть, увидев детские слезы. Именно так и закрепляется шаблон: «Хочешь родительского внимания, начни кричать и плакать».
Как избежать манипуляций?
1. Реагировать спокойно
Спокойно и терпеливо дождитесь, когда ребенок сам сможет остановиться и пойти на контакт с вами.
Не повышайте голос и не применяйте физическую силу, это не даст положительного результата в общей картине ваших последующих взаимоотношений с ребенком.
2. Осознавать и принимать чувства, который испытывает ребёнок
Психологи рекомендуют использовать прием «отражение эмоций», когда родитель проговаривает для ребенка эмоцию, которую тот в данный момент испытывает.
Таким образом, ребенок видит что его принимают вместе с его чувствами, и ему проще с ними справиться.
3. Избегать личностных оценок
Разговаривая с ребенком постарайтесь избегать обвинительных высказываний и личностных оценок. Помните: допустимо давать оценку действиям ребенка, но не его личности.
4. Избегать манипулятивного способа общения с ребенком
Не стоит применять угрозы, если вы хотите отучить ребенка от манипулятивного поведения.
5. Не забывать про возрастные периоды
Не забывайте, что есть определённые возрастные периоды, когда ребёнок учится конфликтовать и настаивать на своём. Такое поведение абсолютно естественно.
6. Переключиться со своих личных эмоций
Искусство быть родителем подразумевает умение в сложный момент посмотреть через свою боль и увидеть боль ребенка.
Если ребенок ведет себя неподобающим образом по любому поводу, это значит, что связь между ним и родителем нарушена. Постарайтесь в момент переживания ребенком тяжелого состояния оставаться эмоционально с ним, будьте рядом и просто помните о том, что ребенок справится, все в порядке, мир не рушится.
Источник: mamsila.ru
Источник
- Источник
- Автор
Далеко не все детки белые и пушистые. Бывают и такие, которым больше подойдет не «котик» или «зайчик», а «маленький Пиночет» или «юный Чаушеску».
С этими детьми родителям особенно трудно. Они с малолетства пытаются взять командование всем и вся в свои руки, сердятся и закатывают истерики, если их не слушают (и не повинуются), требуют полнейшей самостоятельности («Я уже большой и могу все сделать сам!»), отвергают все попытки старших помочь, посоветовать и воспринимают каждое проявление заботы как посягательство на собственную независимость. Просить о чем-либо (а тем более заставлять) маленького диктатора просто бесполезно – он все сделает наперекор.
Если у мамы и папы железный характер, способный выдержать напор малыша, вечного противостояния в семье не избежать. Мягких и покладистых родителей он просто подомнет под себя – заставит повиноваться и исполнять все свои прихоти. Как же воспитывать трудного ребенка? Воспользуйтесь следующими рекомендациями.
1. Не надо спорить
Даже если ты будешь приводить очень-очень веские аргументы, ребенок все равно с тобой не согласится, а будет ожесточенно оппонировать, пока ты не сдашься.
2. Нельзя приказывать
Не просите трудного ребенка сделать что-либо через приказ: не послушает. Лучше расскажите какую-то поучительную историю, подайте пример, покажите соответствующий мультик, прочитайте сказку или ненавязчиво подсуньте книгу (если ребенок уже умеет читать). Он должен думать, что сам принял решение.
3. Крику – нет!
Сработав раз или два, этот метод перестает работать. Ребенок привыкает и перестает на него реагировать. Ты можешь кричать до исступления, однако с нулевым результатом.
ЧИТАЙ ЕЩЕ Как научиться не кричать на ребенка?
4. Внеси соревновательный момент
Вместо приказного «Собери игрушки» скажи: «Спорим, я сложу вещи в шкаф быстрее, чем ты сложишь кубики?» Можешь также сообщить, что кто-то делает что-то лучше. Однако с этим методом будь аккуратна и применяй его крайне редко, причем в качестве примера приводи разных людей, иначе ребенок решит, что ты его не любишь и не ценишь.
5. Не устраивай допросов
Раздражение и ожесточение – вот все, чего ты ими добьешься.
6. Показывай свое уважение
Просьба должна сопровождаться словом «пожалуйста», благодарность – «спасибо». Пусть также малыш видит, что тебе ценно его мнение – время от времени интересуйся, что он думает по тому или иному поводу.
7. Будь дипломатом
Не стоит быть излишне прямолинейной и выкладывать ребенку все как есть, просто обходи острые углы, где-то промолчи, где-то не договори. Откровенно врать тоже нельзя: если ложь откроется, малыш больше не будет тебе верить.
8. Не порти с ребенком отношения
Если можно не скандалить – не скандаль. Но и, как мы уже говорили, не потакай. Старайся находить компромисс. Если ребенок категорически не хочет и старается сделать все по-своему («Или так, как я хочу, или никак»), лучше обратись к детскому психологу. Квалифицированная помощь поможет избежать негативных последствий в будущем.
9. Поручай «ответственные» дела
Пусть это будет нечто такое, с чем ребенок в состоянии справиться сам. Обязательно подчеркни важность и нужность порученного дела.
10. Иди на допустимые уступки
Если вопрос не принципиальный – уступи. Не нравится ребенку, когда к нему прикасаются – не упорствуй, со временем это может пройти. Если он не хочет носить какую-то вещь, пускай не носит: это дело вкуса.
Главное помни: воспитание – это процесс, зачастую очень тяжелый, но ведь ты работаешь на результат! Кроме того, даже если ребенок трудный – он твой, любимый, замечательный, пусть и несносный.
ЧИТАЙ ЕЩЕ Капризы, упрямство, несдержанность? Есть метод! Воспитай, играючи
Источник