Ребенок 3 года дерется с сестрой
Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой…
Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой.
Особенно, когда детей несколько.
Детские драки за игрушки, ревность, требования включить тот или другой мультик, сварить гречку или макароны, — все это реальность, в которой живут мамы двух и более детей.
И с этим нужно что-то делать.
Когда я задумывалась о том, какие вещи были в моем детстве, и что я бы не хотела повторить, в числе первой тройки неприятных воспоминаний были конфликты с сестрой.
У нас небольшая разница, три года, и нас двое: это самая благодатная почва для конфликта.
А если вспомнить, что часть детства я жила у бабушки с дедушкой, т.к. маме было сложно справляться с двумя детьми…
В общем, нам обеим было тяжело. Настолько, что в подростковом запале я решила, что у меня будет максимум один ребенок.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Жизнь вносит свои коррективы, детей у меня четверо, и, хотя половине из них еще не стукнуло двух лет, проблемы с детскими конфликтами и границами накрывают наше семейство веселыми цунами.
Единственное из всех тактик, что у меня было к тому моменту, когда родился второй ребенок, — это понимание, что проблемы в отношениях между детьми – это ответственность мамы.
Я точно знала, что именно я должна разруливать эти конфликты, помогать им выстраивать отношения, что сами они не смогут справиться с расстановкой границ и распределением ресурсов.
На этой дороге я умудрилась наделать немало ошибок.
И единственное, что спасает меня от удушающего чувства вины – это тот результат, который я вижу, исправляя их вместе с детьми.
Этими ошибками я и хочу поделиться с вами, — иногда размышления над чужими промахами дает больше понимания проблемы, чем любой позитивный опыт.
Некоторые из ошибок, которые я опишу, совершались другими мамами, но их могла бы совершить и я, если бы вовремя не увидела результат этих поступков. Поэтому я тоже включаю их в этот список.
Когда в семье несколько детей. Ошибки родителей
Ошибка номер раз. Я буду одинаково любить всех своих детей
Невозможно разных людей любить одинаково. Физически невозможно.
Один бойкий, другой тихий, один шумный, другой ворчливый, один ноющий, другой агрессивный.
Декларируя одинаковую любовь ко всем детям, мама стимулирует их пытаться повторять друг за другом те поступки или жесты, которые вызвали прилив умиления.
Они начинали конкурировать на одном поле, где у одного было данное от природы преимущество, а второй должен был преодолевать сопротивление своей натуры, взращивая агрессию.
И ни один не побеждает.
Замученная жертва детской конкуренции, мама просто перестает поощрять детей, перестает хвалить, ласкать, умиляться, зная, что ей на голову выльют новый тазик склок или драк.
Мама отстраняется.
Ошибка номер два. Я буду уделять своим детям одинаковое количество внимания
Невозможно уделять все время одинаковое внимание своим детям.
- Один болеет. Другой здоров.
- Один самостоятельный, другой нуждается в помощи.
- Одного раздражает помощь, другой ее требует, пока мама не падает без сил.
Невозможно быть одинаковое время с младенцем и школьником, да еще и с одинаковым энтузиазмом.
Не стоит даже пытаться.
Лучшее, что можно сделать – это быть рядом с тем ребенком, которому это действительно необходимо.
Отсюда вытекает ошибка третья. Я буду чуткой, понимающей мамой
Невозможно быть понимающей мамой, потому что вас все равно когда-нибудь надурят.
Люди врут, все, время от времени.
И это нужно иметь в голове, и нужно простить своего ребенка за его манипуляции, — это нормальный этап взросления.
Вопрос в том, куда направить этот новый навык, на ком его тренировать, как его обуздать, чтобы он не стал деструктивным, а превратился в нормальный адекватный инструмент социализации.
Между ложью «бабушка пошутила» и правдой «у бабушки отвратительный характер» пропасть ценой в семью. И ребенок должен пройти над этой пропастью.
Разоблачая и стыдя его манипуляции, вряд ли можно добиться здорового понимания временной необходимости этих маленьких социальных обманов, что сопровождают нас по жизни.
Невозможно всегда понять и прочувствовать, что думает и чувствует ребенок. Потому что дети не только обманывают, дети еще и обманываются.
Они не всегда понимают, что с ними происходит. И мама не всегда понимает, что происходящее с ребенком серьезней обычного каприза.
Простите себя за это. Вернитесь в эту ситуацию снова, проанализируйте свои реакции, найдите, где и когда вы ошиблись.
И исправьте.
Если исправить нельзя, — просто обнимите своего малыша, и запомните, что вы не можете всегда понимать своего ребенка, и с этим надо жить дальше.
Ошибка четвертая. Я смогу понять, кто прав, а кто нет
Очень часто мамы считают, что, хорошенько разобравшись, кто первый начал, из-за чего пошел конфликт, они смогут его решить.
Но суть конфликта заключается не в том, кто первый взял красную машинку, а в том, что детей несколько, и они делят территорию.
Если разбираться в том, кто что взял, кто у кого что отобрал, что кому принадлежит, пройдут годы в склоках и сварах.
И будьте уверены, каждый раз ситуативно конфликт будет усложняться, потому что дети не только делят территорию.
Они делят маму. Которая судит, кто хороший, а кто плохой.
Нельзя решить, кто прав, а кто виноват. Они оба неправы, что вступают в конфликт, они оба правы, что хотят большего.
Ошибка пятая. Исключение предмета конфликта
Очень часто мамы считают, что отобрать игрушку – правильно, потому что конфликт этим исчерпывается.
Но ведь конфликт в том, что делится территория и мамино внимание!
Так что все равно есть выигравший и проигравший.
Младший ребенок спровоцировал старшего, или наоборот, и вот уже драка, скандал, непонятно, кто кого спровоцировал, замотанная попытками соломонова суда мама просто отбирает предмет спора, в бессилии наблюдая за истерикой детей.
Конфликт останется, общая атмосфера усугубится.
Ошибка шестая. Покупка одинаковых игрушек
Это следующий этап, через который проходят почти все мамы нескольких детей.
Но и покупка одинаковых вещей/игрушек не решает проблему, потому что изначально конфликт проходит в другом поле, в поле власти.
Игрушки, одежда, телевизор – просто повод для того, чтобы выплеснуть скрытую до поры агрессию и желание утвердиться.
Всегда будет нужна именно ЭТА игрушка, а не другая такая же.
Ошибка седьмая. Я закрываю дверь, и они разбираются сами
Они, конечно, разбираются, загоняя конфликт внутрь, но проблема битвы за ресурсы не решается.
Наоборот, можно попасть чуть позже под сильный перекрестный огонь между детьми, когда передел границ начнется на более взрослом этапе.
Ошибка восьмая. Привлечение авторитетов, воспитание примером
Не знаю, как вы, а я терпеть не могу, когда мне говорят, что кто-то что-то делает по-другому, лучше, быстрее и т.д.
Потому что у всех людей разные скорости реакции, разные возможности организма, и тыкание примерами злит, но отнюдь не вдохновляет.
Кроме того, когда это делает мама, она лишает детей защиты, которое дает понимание, что уж мама-то всегда будет за ребенка.
Оказывается, мама знает парочку-другую детей, которые лучше тут и там, и сям, ими она восторгается, а своим родным малышом – не слишком, уж больно неказист.
Привлечение папы не дает долговременного эффекта.
Потому что, спустя какое-то время, ребенок понимает, что реальных последствий для него в ситуации «скажу папе» не наступает.
Это называется привыкание.
Очень плохо, что, желая простыми методами решить проблему, мама лишает ребенка здоровой конкуренции среди сверстников и авторитета того взрослого, которого привлекают в судьи.
Ошибка девятая. Привлечение общественности
Некоторые мамы любят рассказывать знакомым, какие у них плохие дети.
Еще иногда про плохих мужей тоже рассказывают, причем при тех самых детях, которых этим плохим папой пугают.
Очевидно, что это довольно редкие мамы.
Но скажите честно, кто хоть раз не возроптал в сердце своем на бесконечные ссоры любимых чад? И кто может поручиться, что ни одна из этих мыслей, высказанных подруге по телефону, не была услышана детьми?
Необходимость тщательно следить за своими словами отпадет, если мама знает, что ее дети самые хорошие.
Не умозрительно знает, а всем своим существом.
Они могут лениться, грубить, хулиганить, и, конечно, их надо призывать к дисциплине, но… Но они все равно самые хорошие.
И об этом обязательно надо говорить каждый раз, когда мама ругает ребенка. Дайте ему этот костыль, чтобы выбраться из тревоги и отчаяния.
Что же делать, когда дети ссорятся и конфликтуют?
Дайте им время, чтобы прийти в себя, остыть, вспомнить, что они родные люди.
Дайте им свою любовь, чтобы они смогли напитать свои маленькие сердечки этой живительной силой.
Дайте им свою руку, чтобы помочь преодолеть сложности.
Дайте им свою власть, чтобы можно было опереться на нее и смириться с теми границами, которые есть в вашей семье.
Что касается того, дерутся мои дети или нет, и как я решаю этот вопрос… Дети не дерутся, потому что я им не разрешаю. Это категорический запрет.
Пытаться решить конфликт можно любым другим приемлемым в нашей семье способом, — переговорами, обменом, даже можно обидеться и порыдать.
Я готова быть переговорщиком и переводчиком, тем, кто обнимет и утешит, кто подскажет вариант обмена, на ком сорвут зло.
Но за драку получат нагоняй все участники процесса.
Непреложность этого правила помогает детям быстрее успокаиваться, приходить к компромиссу, учиться уступать или стоять на своем.
Потому что драться бессмысленно, — никаких профитов от этого не будет.
Я не запрещаю предмет спора, я запрещаю драку как метод выхода из антагонизма.
Честно, я не знаю, как это работает, и почему. Просто я верю в то, что оно работает и не отрицаю наличие воспоминаний, которые бы опровергали эту веру.
Знаю точно одно, в чем я не ошиблась с самого начала – нельзя давать детям вовлекать родителей в конфликт, в любой роли и форме, — судьи пострадавшего, запуганного, отстраненного, нервного.
И тогда дети ответят вам самой горячей благодарностью за то, что вы уважаете их право быть детьми и учиться, в том числе, через взаимные конфликты и их разрешение.
Это исключительно частное мнение, которое я записала потому, что часто обсуждаю тему конфликтов между детьми с другими мамами.
Я допускаю, что все дети разные, и нет общих рецептов. кому, как не мне, это знать.опубликовано econet.ru.
Нина Архипова
Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
,
чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Источник
Почему дерутся дети в одной семье – и что делать взрослым
Содержание:
- Причина 1: дети воюют за внимание родителей
- Причина 2: между детьми провоцируют конкуренцию
- Причина 3: дети ощущают что-то как несправедливость
- Причина 4: ребёнок лишён личного пространства
- Время драк: от трёх до девяти, потом реже
- Настоящую причину драки дети никогда не назовут
Почему родные братья дерутся? А в целом — отличные парни, ласковые, послушные. О причинах детских драк в одной семье рассказывает медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья детей Мария Афонина.
Причина 1: дети воюют за внимание родителей
— Давайте представим ситуацию: в семье двое детей, 10 и 7 лет. Вне семьи мальчишки выступают заодно, но между собой дерутся так, что маме страшно.
— Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время.
С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было».
С младшим ребенком ситуация несколько иная. Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей.
Эти желания и чувства не всегда осознаются ребенком, хотя от многих детей на пике эмоций можно услышать: «Лучше бы ты его не рожала!», «Лучше бы я был один!» — и другие пугающие родителей слова.
В таких ситуациях важно говорить малышу, что вы его очень сильно любите, хотите быть с ним вместе, проводить время, разделять важные моменты.
Чувство ревности у старшего ребенка часто снижается в момент рождения третьего малыша: наконец-то не он один должен конкурировать за внимание родителей, теперь и среднему приходится это делать. Считается, что средние дети находятся в наиболее неблагоприятном положении — с одной стороны, ими командуют старшие, с другой стороны, больше внимания мамы всё равно достаётся малышу.
Причина 2: между детьми провоцируют конкуренцию
— Наше общество построено на конкуренции и сравнении, и это касается не только взрослых, но и детей. Например, про одного ребенка родители, воспитатели, бабушки и дедушки постоянно говорят: «Такой молодец! Как быстро ты одеваешься! Как хорошо кушаешь!».
А про второго ребёнка отмечают, что он копается, медлит, постоянно серьезный, грустный. Такая оценка, даже если родители сами не желают сравнивать детей, может восприниматься и одним, и другим малышом как сравнение, как будто кто-то лучше, а кто-то хуже.
— Но ведь это — любимый метод некоторых старших родственников! Они считают, что это мотивирует.
— Ситуация оценки неполезна любому ребёнку. Тот, которого больше хвалят, привыкает, что все в его жизни должно быть оценено другими.
И если вдруг в какой-то момент его не оценить, не похвалить, он будет чувствовать себя беспомощным, не сможет понять, правильно он поступает или нет. То есть для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, ему нужна постоянная внешняя положительная оценка.
Ребенок, которого оценивают негативно, привыкнет к тому, что он «неудачник», что приведет к формированию низкой самооценки, негативного образа «я».
Ребёнка нужно хвалить за то, в чём он успешен, ни с кем не сравнивая. Например, не стоит говорить: «Паша у нас сегодня оделся быстрее Васи».
Лучше указать на конкретные достижения: «Вчера ты не умел завязывать шнурки, а сегодня уже получается, молодец», «Вчера у тебя было больше ошибок в тетради, но ты поработал».
Полезно акцентировать внимание на стараниях, усердии, умении преодолевать трудности, доводить начатую работу до конца, отмечать интересы и склонности ребенка.
Причина 3: дети ощущают что-то как несправедливость
— Чувство несправедливости возникает в старшем дошкольном возрасте, но особенно остро ощущается подростками. Конечно, с возрастом, это чувство меняется, приобретая более сложную структуру и иное содержание.
Например, в 6 лет несправедливым будет, если кто-то внезапно нарушил правила в игре. Для младшего школьника несправедливость — когда старшему можно гулять до одиннадцати вечера, а ему нельзя. А для подростка несправедливо то, что он должен мыть посуду, а младшие — нет.
Причина 4: ребёнок лишён личного пространства
Очень частая причина для конфликтов — когда младшего «вешают» на старшего. Например, старший ребёнок-подросток хочет уйти куда-то с друзьями, а родители просят взять с собой младшего брата или сестру. Или они вместе должны идти на новогодний праздник, концерт.
Родители действуют из благих побуждений — им кажется, если дети всё время будут вместе, они сдружатся. Но старший ребёнок, особенно подросток, уже хочет иметь свою личную территорию, и родителям стоит к нему прислушаться.
Наличие у каждого из детей собственных занятий, интересов, круга общения и возможность обмениваться друг с другом впечатлениями от своей жизни будет только укреплять их отношения.
Время драк: от трёх до девяти, потом реже
— Настоящие драки между братьями-сестрами начинаются в тот момент, когда младший сможет отвечать — примерно в возрасте 2-3 лет. В это время младший ребенок начинает осознавать себя, понимать и чувствовать собственные интересы, желания, возможности. Он вступает в эпоху кризиса трех лет, девизом которого являются слова: «Я сам!».
Поэтому если старший брат или сестра продолжают руководить, командовать, указывать, во что им вместе играть, как проводить время, младший начнёт драться, требуя, чтобы к его мнению прислушивались.
Драки чуть стихнут в начальной школе — когда дети с небольшой разницей в возрасте уже находятся в одном статусе. Погодкам-подросткам тоже особо нечего делить, как и детям с большой разницей в возрасте.
Настоящую причину драки дети никогда не назовут
Причиной драки дети, скорее всего, назовут какое-то действие, которое на самом деле всего лишь стало «пусковым механизмом»: один ребенок выбросил игрушку, другой как-то обозвал. На самом деле причины драк скрываются во всей жизни ребёнка.
Понятно, что если ребёнок находится в стабильном эмоциональном состоянии, за день в детском саду или в школе у него не произошло волнующих событий, он поел, выспался, у него ничего не болит, он даже не заметит, что брат забрал его игрушку или как-то над ним посмеялся.
А если он поссорился с ребятами в детском саду, устал, плохо себя чувствует, не поел, и на него прикрикнула мама, которая вернулась после напряженного рабочего дня, да еще у неё неприятности на работе, драка вспыхнет с гораздо большей вероятностью.
Кстати, если мама сама находится в спокойном состоянии, конфликтные ситуации у детей будут возникать реже. Просто потому, что дети знают — они в любой момент могут подойти к маме и что-то обсудить.
Драки, как правило, случаются в тот момент, когда мама меньше всего к этому готова — раздражена, расстроена, когда у неё нет ресурса, чтобы общаться с детьми.
В напряжённые периоды жизни семьи — когда родители ссорятся, кто-то болеет или меняет работу, драки случаются чаще. Эмоциональный контакт с мамой детям настолько важен, что если мама отвлечена от детей на что-то ещё, и вернуть её внимание другими способами не получается, дети начинают драться.
Очень важно в этой ситуации не начинать искать «волшебную кнопку», после нажатия которой ребёнок одномоментно перестанет драться, врать или бояться темноты.
Нужно сначала оценить своё состояние и понять, могу ли я сейчас этим заниматься. Если состояние мамы нестабильное, стоит поискать взрослого помощника, на которого можно переложить часть своих проблем, либо который будет прекращать драки и разговаривать с детьми.
Источник