Ребенок 3 года делает все наоборот

Краткое содержание: Трехлетний ребенок делает все наоборот. Секрет вредности малыша объясняется кризисным возрастом. В чем заключается кризис 3 лет у детей. Как преодолеть кризис трех лет у ребенка. Негативизм у детей.

Кризис трех лет у ребенка.

Трехлетний ребенок взял вдруг манеру делать все наоборот. Спрашивают его: «Какого цвета твоя рубашка?» Отвечает: «Красного!» Хотя рубашка зеленая, и он прекрасно это знает. Включается в игру «Съедобное-несъедобное» — тоже сюрприз. Все, что принято есть в человеческом обществе, «отвергает». Зато демонстративно хватает мяч, когда ему предлагают «полакомиться» стулом или рваными ботинками. И руки не моет после улицы, хотя знает: с грязными руками его за стол не посадят. Откуда такая вредность?

Секрет вредности малыша объясняется кризисным возрастом. Родители, как правило, знают о подростковом кризисе и о возможных сложностях поведения подростка. Но маленький ребенок может вести себя похожим образом — только с «другим размахом». Как и подросток, трехлетка испытывает желание перекроить мир на собственный лад, подвергает испытанию привычные нормы поведения и проверяет на прочность психическую устойчивость взрослых. Правда, арсенал средств у него ограничен. Препирания, речевая «вредность» — то, что ему по силам. Тем более что он совсем недавно освоил речь и продолжает выяснять ее возможности.

По отношению к малышу кризисного возраста от взрослого требуется выдержка и спокойная требовательность в выполнении правил повседневной жизни. Руки перед едой надо мыть. Шапку в ветреную погоду надевать и не бегать перед сном босиком по полу с чистыми ногами. Требования к поведению должны четко формулироваться, и в их исполнении взрослый должен быть последовательным. Нельзя сегодня запрещать есть грязными руками, а завтра не обратить на грязные руки ребенка внимание, ничего «не заметить».

Но для благополучного преодоления духа противоречия, «вселившегося» в трехлетку, нужны и особые меры, учитывающие психологические особенности и проблемы возраста.

Малышу нужно читать как можно больше текстов, в которых обыгрывается переворачивание привычных ситуаций. Классический пример — «Путаница» К.Чуковского. Много подобных стишков в фольклорных подборках для малышей, в переводах английских текстов для маленьких.

Кроме чтения, при любом возможном случае, опережая возникновение конфликтных ситуаций, нужно предлагать трехлетке игру под названием «Делай все наоборот»: «Давай сегодня делать все наоборот. Я тебе буду говорить: «Антоша, а ну-ка не мой руки!» А ты возьмешь — и помоешь! Я тебе скажу: «Антоша, мы не идем гулять!» А ты что должен делать?» И т.д. Ребенку условия такой игры невероятно нравятся. Они отвечают его внутреннему состоянию. От взрослого же требуется изо всех сил хмурить брови и деланно возмущаться: «Нет! Вы только посмотрите! Мы не идем гулять! А он уже оделся! У нас все садятся за стол с грязными руками! А он зачем-то их помыл!» Выдерживаемая взрослым игровая позиция вызывает у ребенка восторг.

Но он попадается в собственную ловушку: делая «все наоборот», удовлетворяет действительным требованиям взрослых. Чтобы игра не приелась, в нее время от времени нужно вносить новые элементы: например, мальчика называть девочкой, маму — папой, собачку — кошкой, птичку — рыбкой: «Сейчас наша девочка Коля будет собираться на прогулку и оденет вот такую красивую юбочку!» (На самом деле ребенку предлагаются привычные джинсы.) Или: «Ой, какие рыбки уселись на дерево у нас под окном! Перед тем как лечь в кроватку, их нужно обязательно пересчитать!» Можно прибавлять ко всем именам существительным уменьшительные или увеличительные суффиксы: «Мы сегодня за обедом будем есть не суп, а супище, не котлету, а котлетищу! На прогулку оденем не ботинки, а ботинищи, не куртку, а куртище»! Говорить новообразованные слова нужно «толстым» голосом, усиливая эффект преувеличенных размеров предметов. В некоторых ситуациях можно предложить ребенку вообще не использовать слова и поиграть в «глухонемых» — объясняться с помощью мимики, жестов и движений губ. Такой прием заставляет малыша постоянно следить за поведением взрослого, угадывать его желания и предложения. Это своеобразная игра в загадки. Разгадкой, наградой за внимательность становится правильное выполнение требований. А ведь именно это и нужно родителю!

Что происходит в результате приобретения подобного игрового опыта? Некоторое время назад ребенок открыл для себя возможность противоречить с помощью речи. А взрослый помогает ему продвинуться в этом открытии дальше: оказывается, противоречия могут смешить! Так в ребенке пробуждается чувство юмора. Малыш пытается изменить привычную картину мира, называя красное зеленым. Еще интереснее вместе придумывать новые слова. Речь от этого становится выразительней, а жизнь невероятно разнообразится. Малыш не желает подчиняться требованиям, выраженным обычным языком. Пусть руководствуется языком жестов. Такие упражнения очень полезны, развивают эмоциональность и телесную выразительность.

Иными словами, то, что было поведенческой проблемой — вредность трехлетки, — становится катализатором речевого развития, работает на обогащение речи малыша. Взрослый, что называется, всего лишь должен «поймать момент».

Автор: Марина Арoмштам

Другие публикации по теме данной статьи:

— Когда ребенок все отрицает

— Детский негативизм

— Негативизм

— Кризис трех лет. Рекомендации родителям

— Кризис ребенка 3-х лет

Видео — Букварь на YouTube

Новогодние поделки для детей

Новогодние снежинки своими руками

Новогодние елки своими руками

Новогодние вытынанки на окна

Новогодние шары своими руками

Новогодние поделки из бумаги

Новогодние поделки из шишек

Новогодние поделки и елочные игрушки из соленого теста

Источник

Очень часто в возрасте от 2 до 3 лет (но иногда и гораздо позже) милый послушный ребенок вдруг становится ужасно «поперечным»: он отрицает все, что Вы ему предлагаете, спорит со всем, на все говорит «нет». Просит какую-то вещь, а, получив ее, тут же бросает.

???? Конечно, это не может не вызывать раздражение у родителей. Что происходит с ребёнком? И как долго это будет продолжаться?

???? На самом деле в этот период ребёнок играет — ведет свою «кампанию» по проверке Ваших нервов на прочность. Проще говоря, он тестирует границы дозволенного и получает удовольствие от возможности отказать, сказать «нет«. Он не издевается, и Ваши чувства в этот момент его не очень волнуют. Он сосредоточен на том удовольствии, которое ему доставляет это новое ощущение — свобода воли.

Поскольку для малышей такое чувство новое, они стремятся насладиться им сполна. Поэтому включают свое «нет» везде и всюду, даже там, где оно им на самом деле не нужно или в нем нет никакого смысла. Повод отказать или сделать что-то вопреки им не важен.

???? Если Вы начинаете спорить с ребенком, создавать ситуации, где он может отказаться, Вы включаетесь в эту игру. Только играете в ней Вы по правилам малыша, поэтому заранее проигрываете.

???? Что делать?

✅ Давать ребенку больше свободы выбора там, где Вам это не помешает. Всегда заранее готовьте варианты одежды, занятий — пусть выбирает. «Ты сегодня будешь гулять в красной или синей футболке?»

✅ На время откажитесь от долгих объяснений, почему надо делать что-то, и от вопросительной формы предложений. Вовсе избегайте ситуаций, где он может отказаться, придумывая, чем его можно сильно заинтересовать или отвлечь (например, если он не хочет одеваться на прогулку, придумайте, что точно его сильно заинтересует на улице и расскажите ему об этом, не спрашивая при этом, пойдет он гулять или нет).

✅ Если избегать вопросов не получается, сообщайте свои требования спокойно и твердо, без раздражения. Если вопрос важный (например, убегает от Вас на проезжую часть) — строго поговорите с ребенком и предупредите о наказании за такое опасное поведение. Никаких поблажек в вопросах безопасности быть не может!

✅ Не надо в разговоре с ним ставить себе цель его переспорить, добиться того, чтоб он соглашался с правильным мнением. Оставьте любые попытки его переспорить или убедить в чем-то.

✅ Сократите количество «нет» и «нельзя» в собственной речи. Может быть негативизм ребенка провоцируется слишком большим количеством запретов с Вашей стороны? Старайтесь ограничить их количество только самыми важными.

✅ Используйте юмор. Действуйте от противного «Только не бросай меня в терновый куст«! Хотите, чтобы он съел суп? Скажите: «Ты только не вздумай сегодня съесть весь суп».

✨ Терпение, и еще раз, терпение! Помните, что этот период не будет длиться вечно. Вскоре малышу надоест отказываться от всего подряд, особенно от того, что ему на самом деле хочется. Так что Вам нужно лишь немного подождать. ✨

▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣

Понравилась статья? Палец вверх! ???? Хотите узнавать о наших новых материалах первыми? Подпишитесь!

ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ:

???? 5 занятий, которые нужно каждый день делать с ребенком до 1 года !

???? Самые главные «ништяки» декрета!

???? СТОП-лист: не давайте это ребенку до 1 года!

???? Наборы игрушек в дорогу / для дома / в подарок, книжные наборы и наборы для новорожденных в интернет-магазине «Ребёнок Занят» (www.busybag.ru).

переложите на нас все хлопоты по развлечению Вашего ребенка в путешествии, на улице, дома или на отдыхе!
получите МАКСИМУМ вариантов для развития речи, логики, мышления, моторики, творческих способностей или просто чтобы развлечь и дать Вам немного передохнуть, пока Ваш #ребёнокзанят
получите игрушки, которые Вы не найдете в магазинах
замените любой элемент по желанию или выберите свою тематику
экономьте до 40-50% на игрушках в наборе!

Источник

В ситуации, когда ребёнок делает всё назло, родители теряются. Они не понимают, почему их чадо намеренно проказничает, зная о о том, что это не понравится родителям. Складывается ощущение, что система наказаний не действует. И некоторые родители просто прибегают к более суровым санкциям. А что надо делать на самом деле и почему ребенок поступает назло?

1.Слишком много запретов и критики

Уже в 1,5-2 года ребёнок стремится к самостоятельности, у него появляются собственные желания, желание быть немного независимым от родителей. А чрезмерная строгость родителей, постоянное недовольство воспринимается в штыки. Недостаток похвалы в совокупности с постоянной критикой вызывают ощущение того, что он плохой, ненужный.

Если не пересмотреть свою систему воспитания, то в будущем у ребёнка появятся следующие негативные проявления:

Постоянное враньё;
Низкая самооценка;
Отсутствие инициативы;
Неуверенность в себе;
Враждебность к окружающим.

2.Хороший и плохой полицейский

Если в семье есть взрослый, который потакает ребёнку и ставит под сомнение воспитание родителей, то ребёнок может стать непослушным. Такое случается, когда один из родителей строг, а другой позволяет всё. Или есть бабушка, дедушка, тётя, кто-то кто балует малыша на фоне родительской строгости.

3.Этапы взросления

Из-за роста и развития в определённом возрасте у ребёнка случаются психологические кризисы. Ребёнок меняется и психике требуется время, чтобы трансформироваться. Возрастные кризисы случаются в 1,3, 7 лет и в период пубертата. В это время страдает поведение, ребёнок эмоционален, склонен к протестам.

4.Повышенная требовательность

Иногда родители слишком много хотят от ребёнка, не учитывая его возраст, желания и возможности. Родители могут наказывать ребёнка за несоответствие требованиям, или просто всем видом показывают своё разочарование, сравнивают с другими детьми. Если ребёнок не справляется, всё время видит только недовольство собой, то он начинает делать наперекор.

5.Ощущение недолюбленности и ненужности

Отсутствие внимания, ласки, заботы со стороны родителей — самое страшное наказание для ребёнка. Чтобы родители обратили на него внимание, он готов на всё, даже натворить что-то плохое. Ведь негативная реакция это хоть что-то на фоне постоянного безразличия.

Как вести себя родителям?

От того, как вы поведёте себя при непослушании ребёнка будет зависеть не только разрешение конфликта, но и ваши дальнейшие отношения с малышом. Есть несколько правил, которые вытекают из перечисленных причин:

Наказание только за серьёзные проступки;
Бить ребёнка нельзя вообще;
Когда ругаете, избегайте критики самого ребёнка. Не он плохой, а он поступил плохо;
Хвалите ребёнка чаще;
Не оскорбляйте и не обзывайте;
Не повышайте голос. Иначе он тоже будет громко протестовать;
Не уступайте капризам;
Объясняйте почему так можно, а так нельзя;
Подавайте пример, дети всегда копируют поведение взрослых;
Прислушивайтесь к желаниям и потребностям ребёнка;
Проявляйте свою любовь словами, вниманием и лаской;
Договоритесь с другими членами семьи об общих правилах поведения ребёнка. Нельзя чтобы один запрещал, а другой разрешал что-то;
Когда у ребёнка что-то не получается, помогите, а не критикуйте;
Не наказывайте за ненамеренные поступки, такие как испачканная одежда, разбитая посуда и т.д.
Предоставляйте выбор. Если что-то нельзя предложите альтернативу, то, что можно. Нельзя конфету потому что диатез, но можно фрукт или орешки.

Источник

Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.

Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.

Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.

Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.

Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.

Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.

ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.

Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.

Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.

1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.

2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.

3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова, услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: » — я считаю до трех». Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)

Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.

Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.

Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.

ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.

Источник

Кризис трехлетнего возраста часто застает родителей врасплох. Будучи обеспокоенными необычным поведением ребенка и его новым «Я», они стараются обеспечить благоприятные условия для преодоления этого этапа становления личности.

Причины развития кризиса 3 лет

Проявление этого кризиса довольно закономерно, поскольку любое живое существо развивается и меняется по мере взросления. Дети растут, приобретают новые знания, овладевают навыками, поэтому расширяется их кругозор и меняются потребности. У ребенка возникает желание делать все самостоятельно, поэтому родители наблюдают упрямство и истерики.

В возрасте 3 лет ребенок впервые начинает идентифицировать себя как отдельную личность, независимую от родителей. Более взрослый малыш требует к себе соответствующего отношения. Конфликт возникает в том случае, когда родители не успели осознать, что ребенок стал более взрослым, и по прежнему относятся к нему как к младенцу. Это несоответствие крайне мешает развитию личности ребенка.

Признаки кризиса трех лет

В период кризиса ребенок стремится все делать наоборот, проявляя негативизм. Если раньше он любил гулять, то теперь активно отказывается собираться на прогулку. Раньше малышу нравилось ходить на развивающие занятия, а сейчас дорога сопровождается криками и отказами заниматься. Доходит до того, что ребенок отрицает очевидные истины. В такие моменты стоит проявлять уважение к мнению ребенка, ведь негативизм — это способ обозначить свое отношение к окружающей реальности.

Часто дети становятся заложниками своих эмоций, поэтому непроизвольно проявляют упрямство. Родители могут заметить, что требование ребенка основано на принципе, а не на желании или потребности — малыш уже попросил что-либо и не собирается отказываться, даже если ему это не нужно. Ребенок часто проявляет строптивость в традиционных бытовых делах, сопротивляясь родителям при выполнении ими обычных действий.

Своеволие — это яркое проявление кризиса трехлетнего возраста. Ребенок наотрез отказывается от помощи родителей. Он пытается самостоятельно справиться с бытовыми задачами, даже если это ему не по силам. Малыш считает себя взрослым, поэтому не может соотнести свои возможности в действиях. Если что-то не получается, ребенок нервничает, капризничает, устраивает истерику. В некоторых случаях наблюдается ревность старшего ребенка к младшему, обесценивание близких, плохие слова в адрес родителей, манипуляция взрослыми.

Рекомендации по воспитанию ребенка в период кризиса трех лет

Родителям стоит проявлять спокойствие во время крика или истерики ребенка. Своим тихим и спокойным тоном мама способна вывести малыша из негативного состояния. В период кризиса трехлетнего возраста ребенку крайне необходима похвала. Его самооценка и чувство собственного достоинства требуют подпитки, поэтому родителям не стоит скупиться на добрые, ласковые слова. Нужно поддерживать ребенка во всех начинаниях, одобрять его хорошие действия и радоваться победам.

Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми — это больно бьет по самооценке. Такой метод воспитания не принесет положительного результата — малыш продолжит вести себя плохо, только еще и психологическую травму получит. В период кризиса следует предоставлять ребенку право выбора и удовлетворять его потребности в самостоятельности. Можно предложить малышу выбрать одежду из двух вариантов, взять с собой ту или иную игрушку. Не стоит быть слишком категоричными. В некоторых ситуациях можно и уступить ребенку, разрешив ему сделать так, как он желает.

Вы нашли для себя статью интересной? Жмите на палец верх и подписывайтесь на канал«Наши дети» Новые статьи о воспитание наших малышей, выходят каждый день.

Источник