Ребенок 3 года боится садика

С наступлением сентября многие малыши первый раз пошли в садик, а кто-то даже стал первоклассником.
Я поздравляю всех детишек и их замечательных родителей с этим важным событием и новым этапом на пути взросления!

Видеть, как подрос ваш ребеночек, отмечать, насколько кроха стал самостоятельней, сообразительней, чем раньше, вызывает в душе массу прекрасных эмоций, от которых мамам, папам, бабулям и дедулям сложно не прослезиться.
Еще бы! Вот он, казалось бы, только вчера сказал вам первое слово, а сегодня этот маленький человечек стоит нарядный, с букетом, насупив бровки, внимательно слушает, что говорит учитель/воспитатель – это дорогого стоит.

И, вот, в конце такого интересного, насыщенного дня, когда чувства малыша немного поутихли, вы, как бы, шутя, спрашиваете ребенка: «Ну как тебе, понравилось в садике/школе сегодня? Пойдешь туда еще?».
И ваш малыш, наполненный океаном положительных, новых эмоций, пережитых за день, с горящими глазками говорит вам: «Да, мам!».

Прекрасно, если всегда теперь будет, вот это вот, восторженное «Да, мам!».

Но случается, что на этом все восторги заканчиваются.
Становление малыша, как детсадовца или школьника не всегда сопровождается позитивными реакциями. Порой ребенком после перехода в новый этап жизни обуревает тревога, страх; начинаются регулярные истерики.
Ваш, когда-то тихий и позитивный малыш, вдруг, превращается в нервный комочек из слез и крика.

Нежелание идти в детский сад или в школу становится большой проблемой для всей семьи – малыш не отпускает маму, когда она его приводит в группу или класс. Воспитатели, учителя с трудом справляются с его реакциями, хотя делают все возможное, и делают это правильно; малыш плачет практически весь день и не хочет ни с кем контактировать, или мешает другим детям нормально заниматься.

А, приходя домой, вы видите, что ребенок не может быстро переключится на позитив, успокоиться – вот, как глубоки переживания вашей крохи по поводу новых условий жизни.
И так – изо дня в день.

Если причина такого негатива конкретная, «видимая», и вы о ней знаете (например, кто-то в группе/классе обидел, стукнул, напугал вашего ребенка), то считайте, что вам повезло, ведь это простая проблема, так как вы знаете, будучи взрослым человеком, родителем, как ее решить.

Но не всегда ребенок может объяснить маме и папе причину нежелания идти в школу или детский сад, потому что не знает, как это сделать, или потому, что данная причина имеет глубинную природу.

Страх разлуки с мамой – причина нежелания ребенка идти в детский сад или школу

Дорогие, любящие мамы, вспомните сейчас, пожалуйста, себя в период, когда вашему ребеночку было полгода или меньше.

Вспомните свои чувства, когда вам по каким-либо причинам приходилось уходить и оставлять малыша с кем-то, разлучаться с ним (хоть, совсем и ненадолго).

Вспомнили?

То же самое может испытывать ваш ребенок (особенно эмоциональные, чувствительные детишки – очень горько переживают) при разлуке со своей единственной в мире мамой.

И, хоть, миллион раз ему скажите, что вы скоро вернетесь за ним, что тут все к нему хорошо относятся, и что ему будет тут интересно и весело, малыш все равно будет бояться разлуки.

И это норма.

Каждый ребенок проходит, так или иначе, через фазу «отделения» от мамы – это часть процесса взросления каждого человека.
И вы тоже проходили через это в своем детстве. Возможно, так же остро, а возможно – нет.

Такая реакция полностью природообусловлена, но у кого-то пик проживания данного страха обозначается раньше (например, в 1-1,5 годика), а у кого-то значительно позже, что также является нормой.
Все индивидуально, особенно, когда речь идет о процессе взросления.

Здоровый страх сепарации от родителя провоцирует выброс в кровь большого количества гормонов, поэтому сопровождается эмоциональной «бурей» с криками и слезами. Адаптация к школе или детскому саду требует от родителей особой готовности.

Сложный период пройдет. Поверьте.

Но закрывать глаза на переживания малыша также не стоит, как и игнорировать их, оправдывая бездействие тем, что «пусть, мол, учится самостоятельности – не буду успокаивать», «чем меньше обращать внимания – тем лучше», или «со мной не сюсюкались в свое время, и нормальным человеком вырос – перекрапризничает!».

Если опираться на вышеперечисленные мотивы, то есть риск получения малышом психологической травмы.

И успешный опыт ваших родителей в отношении вас (к тому же, его «успешность» – еще не факт) в подобной ситуации не дает права действовать по аналогии – все дети разные, каждый ребеночек имеет набор уникальных характеристик, особенностей, требующих внимания и индивидуального подхода в обучении и воспитании.
И в адаптации.

Генетическая, родственная связь также не дает права ориентироваться на свой опыт: допустим, вы не любили капустные котлеты в детстве, а ваш малыш просто обожает их; вы могли ответить на грубость сверстника в детстве, а ваш малыш – нет, и т.д.

Здесь нужен иной подход.

Что нужно делать, чтобы помочь адаптироваться ребенку в детском садике, в школе, если он боится расставаться с мамой?

Во-первых, не надо ругать кроху за выброс такой эмоциональной «бомбы».
Ему, и без того, плохо и страшно. А ваша строгость, возможно, агрессия (допустим, вербальная: «Прекрати!», «Ну-ка, переставь сейчас же реветь» и др.) усугубит положение и ничем вам не поможет.

Во-вторых, контролируйте себя, свои эмоции.
Я прекрасно понимаю и знаю, что чувствует родитель, в какую кровавую кашу превращается его сердце, когда он видит, что малыш боится разлуки с ним.
Но от вас, как от примерного, любящего и, главное, мудрого родителя требуется совсем малость – стойкость и контроль.

Не срывайтесь в крик, негатив, даже если нервы на пределе, не возвращайтесь домой с плачущим ребенком, испугавшись его ужасной реакции.
Сохраняйте спокойствие.
Не переводите свои негативные эмоции на малыша – он ни в чем не виноват.
Его истерика – не протест «вам назло», а просто реакция на страх.
И не вините себя за эпизоды беспомощности – вы, делаете все возможное, ведь вы любите своего кроху, и никогда не оставите его в беде. Просто вы не всегда знали, как помочь ему и себе правильно. Мы все когда-то что-то не знали. Но однажды научились. Поэтому все в порядке. Вы – хороший родитель, если вам «не все равно».

В-третьих, не создавайте, или хотя бы не подпитывайте систему поощрений (если она уже создана). Фокус с вкусняшками эффективен до тех пор, пока не перерос в привычку. Малыши быстро учатся манипуляциям и хорошо чувствуют фальш. К тому же, подарки не в состоянии полностью победить страх ребенка. Он вернется, если просто его «вуалировать» – проявится в другой ситуации и с новой силой.
Помните, что такой страх в принципе победить нельзя, да и не нужно, так как он – часть этапа взросления.
Лучше угостить ребенка вкусняшкой или подарить ему что-то хорошее уже после того, как он успокоится. И желательно сделать это так, чтобы ребенок не ждал подарка.
Пусть подарок будет общим для всей семьи и приуроченным к реальному позитивному событию (тортик в честь праздника, арбузик к приходу гостей, или семейный поход в кино на мультики в выходные).
Так ребенок будет уверен, что его не пытаются «обмануть», «задобрить», как при поощрении в процессе истерики, а просто со-радуются его успехам и вместе празднуют приятное событие.

В-четвертых, смягчите процесс сепарации – с разрешения воспитателей какое-то время походите в группу вместе малышом, но сокращая с каждым разом время своего пребывания там.
Например, попроситесь сначала на 60 мин. Затем – на 45, потом – на 30 и т.д.

Ребенок будет постепенно привыкать к тому, что на время нужно расставаться с мамой, и что это не страшно. Он будет менее болезненно воспринимать разлуку, сможет расслабиться и поиграть с детьми в вашем присутствии и после вашего ухода (и, наверняка, вы будут там не единственным родителем, чей малыш недавно пошел в садик).

Если это возможно, то водите первое время малыша в садик не каждый день и не на весь день, а постепенно повышайте его время пребывания там – это еще лучше скажется на адаптации к детскому саду.

Можно превратить процесс адаптации в игру, придумав интересный сценарий.
Мальчику, к примеру, можно сказать, что он супер-аген, и его задача – придти в садик и сосчитать там все большие предметы синего цвета. А девочке можно дать любимую игрушку с собой и попросить ее познакомить ее с другими игрушками в садике.

Задания, которые понравятся ребенку, будут ему интересны, отвлекут его от плохих переживаний.

В школе в первые дни при негативном реагировании малыша также старайтесь какое-то время присутствовать вместе с ребенком. По возможности.
Так как в классе важна дисциплина и порядок просто посидите в коридоре с разрешения учителя. И сокращайте время своего пребывания постепенно, мягко мотивируя малыша на самостоятельность и настраивая на позитивное восприятие ситуации: «Ты у меня уже такая взрослая девочка, умненькая, самостоятельная – я пойду, а ты слушайся учительницу, будь внимательна, поиграй на перемене с ребятами – время пролетит совсем-совсем незаметно, и я скоро за тобой приду. Люблю тебя».

В-пятых, держите слово и не опаздывайте.
Я понимаю, что все мы взрослые люди, у всех работа, дела, но старайтесь никогда не допускать опоздания к ребенку после занятий.

Это очень важно, ведь малыш вас сильно ждет, остро чувствуя приближение счастливого момента встречи с мамой.
Хорошо, если ребенок так заиграется, заинтересуется учебным процессом, что забудет о времени и даже не заметит, как оно пролетело – и вы уже снова вместе.

Но если в течение дня в садике/школе (особенно в первые дни) он вспомнит, что мама – не здесь, мама – далеко, а он тут один, то будьте уверены, что все оставшееся время он посвятит чуткому ожиданию родного человека, игнорируя игры и веселье.

Мама ему – важнее всего. Быть с ней – его потребность №1.

Поэтому всегда обговаривайте детали вашего возвращения за ребенком и придерживайтесь их: приходите в одно и то же время за ним.

Если вы часто будете опаздывать, заставлять вас ждать малыша, оставляя его в неизвестности, то страх может усилиться.
Из-за этого у ребенка могут появиться и другие нежелательные реакции: новые, уже невротические страхи, тики, ночные кошмары, проблемы в поведении и т.д.

В-шестых, отследите свои эмоции, проанализируйте себя – рефлексия поможет понять вам, можете ли вы быть провокатором возникновения страха разлуки у ребенка.

Бывает так, что сами мамы, а не дети, неосознанно эмоционально «привязывают» к себе своих малышей. Именно мамы порой могут испытывать больший страх перед расставанием с ребенком, проявляя свою неготовность к его новому этапу взросления, к сепарации.
Когда малыш – младенец, то такая реакция матери понятна и вполне здорова – гормональная перестройка делает женщину той самой супер-мамой, которая может все ради крохи, которая хочет быть всегда с ним, вдыхать запах своего малыша, обнимать, прижимать, насыщать, защищать.
Сама природа позаботилась об этом, щедро впрыскивая в кровь гормон окситоцин во время кормления, общения и ухода за маленьким ребеночком.

Но когда малыш растет, то и мамина связь с ним потихоньку, помаленьку, сокращается, что является абсолютной нормой.
Но нередко в силу самых разных причин, этот процесс может быть эмоционально сложным и болезненным для обоих – для мамы и ребенка.

В таком случае, маме нужно будет постараться и, все-таки, переключиться с чрезмерной опеки о ребенке на другие задачи, помогая тем самым сепарации происходить безболезненно и естественно.
Нужно осознать, что малыш растет, и ему нужна свобода, ресурсы для дальнейшего развития, несмотря на то, что вы пока не готовы сделать следующий шаг, как наставник.

Приоритет материнской первичной (примитивной) заботы, присущей периоду младенчества (обеспечение сытости малыша, безопасности, чистоты и др.) постепенно сменяется на приоритет заботы в системе наставничества.

С годами нашим детям все меньше нужно наше участие в их жизни.
Счастлив тот родитель, который это принимает.

Спокойна мама – спокоен ребенок.
Если вы гармонизируете свои эмоции по отношению к сепарации, поработаете их самостоятельно или с психологом, то это будет крайне полезно, и в первую очередь, для вашего ребенка.

Дорогие родители, на свете нет волшебства и идеальных советов, нет абсолютного добра, легко побеждающего все свете, но есть простые, бесконечно важные вещи, которые способны делать не мир лучше, а нас самих.

Одна из таких вещей – любовь.
Любовь к нашим детям.
Ведь с ней путь малышей становится проще и светлее.

Спасибо за то, что прочитали этот материал до конца – надеюсь, он будет полезен в начале учебного года, в начале нового этапа жизни ваших детишек.

Друзья, подписывайтесь на мой канал, присоединяйтесь к паблику «ПиПси» в VK, где вы можете записаться ко мне на онлайн-консультацию, задать вопрос и быть в курсе нескучной, полезной психологической информации, а также реальных случаев из практики психолога.

Приятного вечера и радостного нового дня!