Ребенок 3 года бьет папу а маму нет
Ребёнок 4-5 лет бьёт папу. Или маму. Подходит и бах! кулаком по спине, голове или куда дотянется. Родители в растерянности. Особенно если не было предпосылок.
И ладно, когда ребёнку 2-3 года. Он, говорят, таким образом пытается границы дозволенного нащупать. Да и вообще толком выражать свои мысли и эмоции ещё не может, и для него зачастую что-то/кого-то треснуть — единственный способ выразить себя. Но и бьёт он в этом возрасте, признаемся, не сильно.
А вот когда дитя подросло до 4-5 лет, то и дерётся уже реально сильно и больно, и границ вроде не ищет. Тут родителям впору задуматься, что же с этим делать.
Ищем причины
1. В семье просто всех постоянно бьют. Печальная, но достаточно типичная ситуация. Папа бьёт старшего ребёнка. Раздаёт подзатыльники младшему. Покалачивает маму иногда. Всё это, скорее всего, сопровождается криком и бранью. Мама естественно тоже отыгрывается, как минимум, на детях. Орёт на них и иногда тоже бьёт.
Знакомо? У нас за стенкой живут соседи, которые постоянно орут друг на друга. Постоянно — это где-то часов 12 в течение дня. Общаются только криком. И видимо остановиться уже не могут. Так как если кто-то из членов семью вдруг начнёт разговаривать спокойно, его просто не услышат. То есть они таким образом вышли на другой уровень коммуникации, и не видят в этом ничего особенного. А вот при встрече в подъезде болтают с соседями очень мило и совсем даже не орут. Значит, могут.
Выход. К сожалению, таким образом воспитывается ещё одно жестокое поколение. Не удивляйтесь, когда этот ребёнок вырастет и будет так же бить своих детей. И его родители бьют его, скорее всего, потому что в детстве били их.
Таким людям идти к семейному психологу. Возможно, что-то ещё можно исправить.
2. Действительно прощупывает границы того, что можно и что нельзя. Зачастую неосознанно. Ребёнок растёт и ему хочется пробовать всё. Если можно ударить мальчика, который тебя обидел во дворе, то почему нельзя ударить маму, если чем-то недоволен.
Выход. Психологи советуют в такой ситуации обязательно чётко дать понять, что родителей бить нельзя! А вот выбрать правильный способ не всегда просто. Бить в ответ, схватить и скрутить руку — вариант плохой. Это только демонстрирует агрессию и провоцирует её новый виток.
Нельзя и говорить что-то вроде «Я запрещаю тебе бить меня!» Почему? Сейчас объясню. Я не психолог и не могу квалифицированно оперировать профессиональными терминами, но суть такая. Есть накопившийся гнев, злость, обида. И её куда-то надо направить. Если родитель, который в любом случае авторитет для ребёнка, тем более — маленького, запрещает направлять гнев против папы или мамы, то ребёнку ничего другого не остаётся, как направлять его против себя. И начинается грызение ногтей, пальцев рук, до крови и «мяса», и всякие прочие попытки нанести себе вред. Таким образом, ребёнок как бы наказывает себя.
Поэтому запрещать выплёскивать эмоции чревато более серьёзными последствиями. Эмоциям не только надо давать выход, но и больше про них разговаривать — с малых лет обучая малыша уметь их распознавать, правильно называть, различать и понимать, откуда они берутся. Сложная работа? Никто и не спорит. Можно, конечно, просто наорать, но это если вас не интересует долгосрочный результат.
Но всё же, как одновременно и дать понять, что родителей не бьют, и не навредить ребёнку? Дети хорошо считывают эмоциональную реакцию. Поэтому показать, что папа недоволен, можно и выражением лица, и какой-то недовольной эмоцией. Главное, делать это честно, не в игровой форме, а по-настоящему. Но и контролировать себя, чтобы не переборщить. Трудно? Ну, так на то вы и родитель, чтобы быть более ловким, умным и изобретательным, чем ваш бездетный конкурент. )) А это требует усилий.
3. Не умеет выражать эмоции, не научен договариваться и обсуждать то, что его беспокоит. Взрослым многие вещи кажутся чем-то самим собой разумеющимся. А для ребёнка то, что ему не объяснили, так может и остаться неизвестным и недоступным.
Вот, например, мы думали, что Никите для развития игровых навыков со сверстниками достаточно того, чтобы его привели на подходящую площадку/садик/развивайку, где есть дети его возраста. Дальше уже они сами разберутся, а нам останется лишь стоять в сторонке и гордо наблюдать, как ребёнок познаёт азы коммуникации.
Однако оказалось, что его надо учить играть. То есть Никита просто подбегал к детям и начинал за ними гоняться или пугать, играя в свою игру. Особого понимания среди детей это не встречало. Поэтому пришлось подсматривать, как делают натренированные садиком детки, и учить его тому же. Например, подходить к детям и сначала спрашивать «во что вы играете?», «можно с вами поиграть?» или хотя бы сначала договориться с мальчиком, во что вы будете играть, а только потом гоняться за ним.
Выход. Так же и с дерущимся чадом. Возможно, он просто не знает, как может ещё поступать в случае недовольства или несогласия с тем, что говорят родители. Поэтому надо учить, что если ты чем-то недоволен, то надо сказать, а не бить. «Скажи вот так и вот так, я тогда тебя послушаю и пойму, чего ты хочешь». То есть прямо объяснять, как надо разговаривать. А то часто говорить дети умеют, а вот разговаривать — нет. У нас в семье такой метод срабатывал.
4. Мало внимания. Если предыдущие пункты не про вас, то оцените, достаточно ли внимания уделяется ребёнку. Бывает, что хочет вставить своё слово или что-то спросить, а в ответ или игнор, или «закрой рот».
Или даже совсем безобидный сценарий. Мама всё время за компьютером, а папа на работе. Ребёнок просит почитать книжку, помыть ему огурец, включить мультик и т.п., а в ответ только слышит «угу» или никакой реакции от мамы или папы вообще.
То есть он не получает своей «порции мамы или папы». В таком случае ребёнок готов уже на любые действия, даже не одобряемые, чтобы привлечь к себе внимание. Да поправят меня психологии, но это кажется называется «социальное поглаживание». Оно может быть положительным — когда тебя хвалят за положительные поступки, играют с тобой, просто обнимают и гладят по головке, а может быть негативным — когда тебя ругают, и даже бьют, но это всё равно внимание к тебе. А ребёнок, который испытывает нехватку родительского внимания, готов даже на такую порцию мамы. Пусть ругает, пусть злиться, но зато в этот момент она со мной, а не за компьютером.
Я не очень профессионально объясняю, но суть, думаю, вы поняли.
Выход. Понаблюдайте за собой, получает ли ребёнок от вас достаточно внимания. Не просто покормить, посадить за мультики или игры и спать уложить, а по-честному провести время с ребёнком, полностью оторвавшись от своих дел. Подарить ему час чистого времени, которое будет только его. Часто у вас так получается?
На сегодня это всё. Желаю вам мира и гармонии в ваших семьях.
Поставьте лайк, если было и интересно. И не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые статьи.
Жду ваших мыслей в комментариях — где я ошибся, может быть упустил ещё какие-то причины? Пишите своё мнение, обсудим.
Источник
Знакомая на вопрос, как идут дела, рассказывает о проблемах с дочерью. На первый взгляд милая трехлетняя девочка использует богатый арсенал оскорблений и обидных слов, а порой проявляет физическую агрессию: бьет, щиплется. Особенно знакомая страдает от того, что сцены происходят в общественных местах: «Мне стыдно выходить из дома с дочкой, а любая совместная поездка превращается в кошмар». Многие родители оказывались в подобной ситуации, мы страдаем от агрессивного поведения чад.
Мой «ангел» с пеленок крушила хрупкий лед родительского умиления, как атомный ледокол. Любая прогулка могла закончиться скандалом. Она все время хотела играть, отбирая игрушки у детей, отказывалась уходить домой. Я опасался удаляться от дома или машины, на которой можно довезти велосипед и игрушки. Бабушка сдалась после того, как внучка поприветствовала ее фразой: «Бабуля, ты когда домой?»
Я читал статьи, советовался с психологом, но действовать начал с себя. Возможно, это прозвучит странно, но если хочешь получить гармоничные отношения с ребенком, стань взрослым сам. Легко сказать, но трудно сделать, ведь в каждом мужчине живет ребенок. В большинстве своем плохое поведение ребенка связано с нашим. Советы, которые дают психологи и авторы журналов, невозможно реализовать, не работая над собой. Откуда взять столько выдержки, такой запас терпения и креатива? Мы ведем себя как дети, а разбирать плохое поведение ребенка и давать советы можно только с позиции взрослого человека. Если примете это и начнете действовать, то на глазах произойдет чудо: поменяетесь вы — поменяется и ребенок.
Давайте разбираться, из чего рождается детская агрессия и как ее побороть.
Почему ребенок меня обзывает?
1. Подражание
Он произносит плохие слова, потому что подражает вам, хочет быть таким же смелым и отважным, как кто-то из родителей. Чтобы не выплескивать словесный негатив, я представлял, что каждое слово записывается на диктофон и запись может быть использована против меня.
2. Привлечение внимания
Ребенку проще это сделать, используя плохие слова. Это действенный способ, чтобы отвлечь папу от хоккейного матча или дискуссии в интернете. От ребенка нельзя отделаться парой коротких фраз, дорогие игрушки вас тоже не заменят. Споткнувшись дома об очередное пластиковое препятствие, я понял, что совместное времяпрепровождение намного ценнее. Высший пилотаж для папы — вместе с ребенком нарисовать эмоцию, порвать бумажки, побить подушку.
3. Самоутверждение
Меня зацепила фраза Максима Горького, которую он адресовал деду: «Он знал все пути в рай и толкал на них каждого, кто подвернется ему под руку». Я понял, что не хочу быть таким с дочерью. Ребенку всегда приятно похвастаться перед родителями тем, что сотворил самостоятельно. Необходимо давать им больше свободы, не забывая при этом об элементарных правилах безопасности.
Не предъявляйте к ребенку завышенные требования, будьте мягче. К примеру, на показательной игре в хоккей пятилетняя дочь не смогла показать уровень игрока женской сборной. Вместо того чтобы порадоваться смешной игре, она получила от меня несколько томов рекомендаций и недовольства. Я получил обратную связь в виде слез. Опомнившись, я оглядел раздевалку и не увидел ни одного нормального папы, вокруг были только «дедушки Горького».
Почему ребенок меня бьет?
1. Выражение эмоций
Если ребенок испытывает злость или гнев, естественной реакцией будет ударить обидчика, кем бы он ни был. Дочь приходилось буквально оттаскивать, ее энергии хватало надолго. Если не хотите быть подушкой для битья, проявите выдержку. Когда эмоции утихнут, поговорите с ребенком о его переживаниях и чувствах. Я вспоминал и рассказывал истории из детства. Например, однажды, чтобы привлечь внимание папы, я взял в руки палку и стукнул его. Видимо, он был занят чем-то важным, а я очень злился, что меня не слышат. Спасибо отцу за то, что он, несмотря на боль и обиду, не стал лупить меня в ответ. Осознав, что поступил очень плохо, я расплакался и долго жалел его.
2. Результат физического насилия
Ребенок, переживший акт агрессии, будет проявлять ее сам. Неважно, была это оплеуха или удар, если его наказали физически, у него возникнет желание ударить в ответ. Однажды я шлепнул дочь по попе, и мне до сих пор очень стыдно. В качестве воспитания такие действия не работают, это проявление нашего детского поведения, выражение эмоций.
3. Копирование агрессивной модели поведения
Ребенок копирует модель поведения взрослых людей. Агрессия может исходить с экрана телевизора, может быть заимствована из компьютерных игр. Оказывается, дети очень хорошо считывают информацию, даже сидя рядом с телевизором и играя в куклы. Для себя я решил: интересный фильм с элементами насилия и крепкими выражениями я лучше посмотрю после того, как уложу дочку спать, почитаю ей книжку и расскажу веселую историю. Самое удивительное, что в итоге я перестал смотреть телевизор.
4. Недостаток физической активности
У дошкольников много энергии, она находит выход в физической агрессии. Секрет спокойствия — в гармоничном развитии ребенка, где спорту уделяется не меньше времени, чем интеллектуальным упражнениям. Мы пробовали тхэквондо, танцы и хоккей, который прижился. Я получил отличного партнера, с которым на даче зимой можно погонять шайбу, но во время совместных игр всегда помню, что нужно оставаться взрослым.
Сейчас дочери 8 лет. Оглядываясь назад, понимаю, что все было правильно. Пройдя через тернии осознания собственного поведения и трудности работы над собой, вижу рядом веселого ребенка, который уверен в себе, уважает окружающих и гармонично развивается в разных направлениях. Попробуйте начать с себя, измениться. Если научитесь слышать и уважать ребенка, найдете время на совместные игры, оставите за порогом весь негатив, то станете суперпапой или супермамой, и вам это понравится. Гарантирую.
Источник
К трем годам дети начинают осознавать, что мир вокруг них – это огромное, полное чужих людей пространство, в котором нет любимой мамы и защитника-папы. В этом возрасте малыш идет в детский сад, где и сталкивается с суровой реальностью. Не каждый ребенок может дать отпор в среде детей, а уж взрослому человеку, тем более.
В этом возрасте, как раз, происходят изменения в характере малыша, которые он сам контролировать не в состоянии. Сейчас помощь родителей ему нужна особенно сильно.
Ребенок 1 года дерется – не смешно!
Впервые ребенок дерется с мамой или папой неосознанно. Когда ребенок в 1 год бьет родителей по лицу ладошкой, они не испытывают боли. Им весело от того, что кроха заливисто хохочет, вслушиваясь в звук, который издает его ручонка. Всем видом вы показываете, что его поведение правильное. Ваши мысли понятны – что сделает малютка взрослому человеку? Но так ли правильно вы поступаете? Ведь смехом и одобрительными возгласами поощряете ребенка на продолжение подобных действий. Вы должны реагировать на удары или укусы малыша правильно:
— Объясняйте малышу, что вам больно, доступными вам и ребенку способами. Сделайте «кислую мину», будто вы заплачете от боли или расскажите на словах, как вам неприятно;
— Покажите, как вам будет приятно, если малыш обнимет вас и погладит по лицу, а не ударит.
Главное не ставит запретов и не кричать на ребенка, это вызовет испуг и реакция будет обратной. Всегда должно существовать запасное (альтернативное) действие:
— Удар – поглаживание;
— Укус – поцелуй.
Если нельзя, то буду делать назло!
Маленький ребенок — это действительно неуправляемое создание, которое активно исследует окружающий мир, а родителям так хочется оградить его от неприятностей. Поэтому они очень часто ставят запреты и препоны там, где они совсем не нужны. Чем больше запретов вокруг, тем активнее растет чувство противоречия в душе маленького бунтаря. Табу должны быть твердыми и четкими. К тому же, ребенку в 2 года можно уже объяснить причину запрета. Пусть простыми, понятными словами, но обязательно дать понять, что ему станет больно, если он упадет со стульчика, на который залез с ногами. Если ребенок пытается вам помочь и хватает веник, запрет ставить нельзя. Даже самому себе вы не сможете объяснить причину этого табу. Ведь испачканные руки помоются, а радости от того, что он помог маме, не будет предела.
Вы ограничили количество запретов, но малыш стремится перебороть вас и делать то, что сам желает? Ему просто скучно! Найдите совместное занятие, которое интересно ребенку. Если сорванец бегает по дому за кошкой, вопя и падая, соберитесь на прогулку, пусть «выпустит пар» во дворе со сверстниками. Или усадите его рядом и почитайте книги про непослушных детей, которые попали в трудные ситуации, потому что не слушались маму. А еще лучше – про кошек, которые очень любят полежать на коврике и поспать, но им не нравится, когда их хватают за хвост и бегают за ними по квартире.
Если вы не позволяете малышу делать то, что он хочет, но не объясняете, почему нельзя. Если не предлагаете альтернативное занятие, он проявляет агрессию. Это и объясняет, почему ребенок 2 года бьет родителей.
Ребенок бьет родителей – что делать?
Этот вопрос мучает маму и папу некоторое время, пока они ищут выход из создавшейся ситуации.
Некоторые родители пускают эту ситуацию на самотек. Они думают, что это возрастное проявление и скоро все пройдет само собой. Другие делают в ответ ребенку больно, полагая, что так он поймет, что другим причинил боль. В каждой семье эта ситуация протекает по своему. Но есть несколько нюансов, соблюдая которые проблема решается максимально безболезненно для обеих сторон.
Каждую следующую попытку ударить вас, вы можете предугадать. Готовьтесь к удару. В момент, когда малыш только поднял руку, перехватите ее и строгим, серьезным голосом скажите, что так делать нельзя. Не развивайте полемику и много не говорите. Два-три коротких, четких слова будет достаточно. Потом так же спокойно отпустите руку ребенка, отвернитесь от него и отойдите в сторону. Скорее всего, ребенок бросится за вами следом в поисках утешения. Не отталкивайте малыша, лучше спросите, почему он так поступает. Успокойте ребенка, отвлекая его от сложившейся ситуации прогулкой, книгой или мультиками.
Не применяйте к малышу силовые методы воспитания. Многие мамы и папы уверены, что бьют детей с целью воспитания. Так почему же вам можно, а ребенку нельзя от вас потребовать того же послушания? Если ребенок видит в семье насилие, он стремится быть, как взрослый и пробует свои силенки на тех, кто его не обидит – родителях.
Если ребенок в 3 года бьет родителей, то гримаской со слезами его уже не убедишь. Он тут же решит, что с ним продолжают играть и воспримет проступок, как норму. Если у вас есть артистические способности, попробуйте «выжать из себя» настоящие слезы. Скорее всего, вояка испугается и начнет маму успокаивать и жалеть. Только не переусердствуйте. Ведь ребенок принимает за «чистую монету» ваши переживания и может разрыдаться сам.
Самое страшное в этой ситуации – упустить момент, когда все еще можно исправить. Чем раньше вы забьете тревогу и скорректируете ошибки воспитания, тем больше шансов, что ребенок в будущем станет воспитанным и уважающим старших, человеком.
Никогда не наказывайте малыша за проявление агрессии в ваш адрес. Пусть вам будет больно, обидно и стыдно (когда это произойдет при людях), не за что ругать вашего ребенка. Ведь все это упущения в воспитании, которое вы ему даете. Может быть, так он мстит за то, что постоянно находится в садике или у бабушки с дедушкой, когда так хочется быть рядом с любимыми мамой и папой. Обычно дети, обделенные вниманием и заботой родителей, так обращают на себя внимание. Если он тихонечко сидит в углу и играет с игрушками, тогда вообще никто его не заметит. А если ребенок визжит и дерется, на него обращает внимание весь дом. Задумайтесь, может быть, причина именно в одиночестве маленького существа?
20 января 2014, 10:36
Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8»)
Действует только при онлайн-заказе до 30.09.2020. Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты,
золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.
Источник