Ребенок 2 года сводит с ума

Я свернулась калачиком в кресле, дрожа, плача и мечтая только о том, чтобы муж скорее пришел домой. В соседней комнате моя маленькая дочь орала в своей кроватке, и я никак не могла ее успокоить. Я боялась, что если подойду к ней, то не сдержусь… Меня не покидала уверенность, что я никудышная мать — не могу справиться с этим маленьким существом.

Многие молодые мамы сталкиваются с такой же проблемой, а оказывается, что психологи уже давно знают, почему дети часто сводят нас с ума. И даже знают, как справиться с этим особым видом сумасшествия.

В природе нет ничего более сложного, более загадочного, чем человек, поэтому к каждому ребенку мы должны найти индивидуальный подход. Нередко мы выходим из себя потому, что не можем понять и объяснить многие поступки детей. На самом же деле мы их понимаем, но, стараясь показать свою умудренность и жизненный опыт, подавляем это в себе. Впоследствии это становится источником раздражения, утомления и, наконец, гнева по поводу поведения ребенка.

Чтобы избежать подобных ситуаций, для начала нам надо вспомнить свое детство. Ребенок, которым был каждый из нас, не исчезает, когда мы вырастаем. Все, что мы чувствуем, будучи детьми, еще внутри нас — где-то там глубоко, и было бы очень неплохо возродить наши воспоминания.

Дочь моей подруги, четырехлетняя Валя, боялась темноты. Она хотела, чтобы свет не гасили во всей квартире. И даже в этом случае она просила, чтобы кто-то оставался с ней до того, как она уснет. Страхи дочери раздражали отца. Чувство ярости вступало у него в конфликт с чувством непонимания. Возможно, нормальные детские страхи напоминали ему, что он тоже боялся в детстве темноты, но подавлял в себе этот страх. Мы не хотим, чтобы нам напоминали о том, что однажды мы повели себя не лучшим образом. И это выливается в наш вопрос детям: «Почему ты так поступил? Я не могу тебя понять».

Мы редко говорим детям: «Ты не плохой, ты просто маленький». Откуда же детям узнать, в чем причина того, что они не слушаются взрослых или делают то, что им не разрешают. Дело в том, что дети просто не могут справиться с собой, и все, что они совершают и чувствуют, вполне естественно для ребенка, но не всегда понятно взрослым.

Итак, чтобы меньше сходить с ума от детей, необходимо выработать у себя умение объяснить ребенку нормы поведения на доступном ему языке. Мы должны быть чуткими к его переживаниям, огорчениям, состоянию здоровья. Труднее всего объяснить плохое поведение. Мой пятилетний племянник Ваня перевозбудился после праздничного семейного обеда. Бегая по комнате и стараясь привлечь к себе внимание, он уронил бабушкину вазу. Мама взяла его на руки и сказала: «Я знаю, ты очень переживаешь, что так случилось. Давай пообещаем бабушке, что мы постараемся найти такую же вазу». В этой ситуации мама учила его анализировать собственное поведение и отвечать за действия, которые могут причинить боль другому человеку. Такие разговоры действуют лучше любого наказания.

По мере того, как мы учимся объяснять поведение ребенка, мы более четко разграничиваем, что значит быть плохим, а что значит быть маленьким.

У песочницы, где играла моя дочка, собирались очень разные мамы и дети. Однажды трехлетний малыш укусил другого и рассмеялся. Все взрослые были возмущены. Но я увидела в глазах мальчика страх и растерянность. Он укусил импульсивно, от отчаяния, что ему не дают игрушку. Все стали покрикивать на него: «Ты плохой!», но одна мудрая бабушка остановила молодых мамочек и посадила испугавшегося Колю рядом с собой: «Ты слишком маленький, я рядом, чтобы помочь тебе вспомнить, что этого делать нельзя». Коля посмотрел на бабушку с облегчением и благодарностью.

Маленькие дети часто могут сделать что-то плохое и затем сразу чувствуют себя виноватыми. Они приходят в полную растерянность, не зная, что им делать, как искупить вину. И старшие должны им помочь.

Бывают ситуации, когда ребенок, играя, может причинить вред своему здоровью. И даже тогда не надо запугивать детей, просто постарайтесь отвлечь их внимание и поговорить с ними. В детстве я очень любила играть дома со спичками. Уличные плакаты пугали: «Спички детям не игрушка!» Но ведь так хотелось понять: «Почему? А что будет, если я поиграю?» Вернувшись с работы, папа застал меня за этим занятием. Я испугалась, что нарушаю запрет. Но вместо того, чтобы накричать на меня и прочитать длинную нотацию, он просто сказал: «Если хочется зажигать спички, ты можешь делать это в ванной, когда я рядом, или во дворе на даче мы поставим ведро с водой, и ты будешь бросать туда спички». Была весна и я несколько месяцев ждала обещания. Но какое счастье было вместе с папой играть со спичками! Говорить с детьми на доступном им языке — это не значит сюсюкать и коверкать слова, как они. А если при разговоре мы будем учитывать уровень их знаний и стараться ответить на бесконечные вопросы, детям всегда будет с нами интересно.

Первый раз я повела дочку в Музей изобразительных искусств, когда ей было два года. По дороге я думала о том, что мне надо будет делать, чтобы ребенок не носился, как оглашенный, по залам. В музее я стала комментировать все, что видела вокруг, лишь бы удержать внимание дочки. Мы подошли к картинам фламандских мастеров, и я поймала себя на мысли, что так примитивно никогда не разбирала живопись: «Посмотри, милая, это коровки, которые пасутся на лугу, а это пастушок…» Я видела заинтересованный взгляд дочки и поняла, что говорю с ней на одном языке. Она ходила по красивым залам, а рядом была любимая мама, рассказывающая ей интересные истории. Она чувствовала, что я пришла сегодня в музей ради нее, а значит, я ее люблю.

И последнее. Чтобы не сойти с ума от своих детей, не надо опережать время. В наш век всеобщей компьютерной грамотности мы нередко стараемся ускорить развитие наших детей, заставляем их перепрыгивать через определенную ступень, а это чревато тем, что из них могут вырасти эмоционально ущербные взрослые.

Дети так замечательно учатся! Природа наделила их такой предприимчивостью, такой любознательностью. И если мы наполним мир ребенка игрушками, книгами, приключениями, если он сможет говорить нам о своих мыслях и чувствах, без опаски задавая любые вопросы, его кругозор будет расширяться.

Хочу добавить, что никому не удастся справиться со своим раздражением к ребенку, если он будет совсем один. Молодые родители нуждаются в поддержке — родственников, соседей, друзей, специалистов. Нам нужна информация, нужна возможность поделиться своими чувствами с другими. Нет идеальных родителей, и никто не может вырастить идеального ребенка. Так уж устроен этот мир. Но мы можем получать большее удовольствие от общения с детьми, если попытаемся научиться понимать себя и свои поступки.

Александра Колий

Статья из сентябрьского номера журнала «Витамин счастья».

Всего 9 отзывов Прочитать все отзывы.

книги для мам www.koob.ru/mama/.

Прочитала эту книгу (автор Эда Ле Шан, практик- психолог), приведу пару страниц для ознакомления… Много нового открыла для себя в детской психологии, да и во взрослой тоже. Столько ошибок бы не совершила…, считаю надо на курсах для беременных такие книжки давать читать в обязательном порядке.

КОГДА ВАШ РЕБЕНОК СВОДИТ ВАС С УМА

Я свернулась калачиком в кресле, дрожа, плача и молясь о том, чтобы муж скорее пришел домой. В соседней комнате моя двухмесячная дочь орала в своей кроватке, и я никак не могла ее успокоить. Я боялась, что если я подойду к ней, то не сдержусь, начну ее трясти, бить…

Это произошло более 30 лет назад, но я не могу забыть то состояние, этот взрыв ненависти к собственному ребенку. Дочь в младенчестве часто страдала коликами и временами кричала день и ночь. Меня не покидала уверенность, что я никудышная мать – иначе как можно было приходить в такую ярость, глядя на крошечного, беспомощного младенца. Я чувствовала себя предельно несчастной. Непрекращающийся плач малютки заставлял меня чувствовать, что я совершила ужасную ошибку, став матерью.

Педагоги и психологи много внимания в своих трудах уделяли тем родителям, которые бьют и мучают своих детей. Не меньшего внимания, я полагаю, заслуживают и те из нас, которые испытывают сильное желание ударить своего питомца, но сдерживают себя.

Оглядываясь назад, я вижу, что в промежутке между «чувствовать» и «делать» родители могут принимать целый ряд решений, обеспечивающих более подходящие действия. Нам надо понимать и устранять причины наших агрессивных чувств.

Страх и гнев чаще всего вызывают младенцы, а не старшие дети. Отчасти это связано с очевидной беззащитностью первых, но я думаю, что причина лежит еще глубже.

Плач малыша пробуждает в нас воспоминания о нашем собственном младенчестве. В наиболее удаленных уголках нашего подсознания плачущий младенец пробуждает тот страх, который мы испытывали, будучи заброшенными и одинокими в пугающем непознанном мире, в котором у нас не было ни ощущения пространства и времени, ни языка, ни уверенности в том, что наши потребности будут удовлетворены. Если мы осознаем эти примитивные ощущения, то сможем понять плач младенца вместо того, чтобы пугаться его.

Помимо этого слабого отзвука нашего прошлого мы чувствуем собственную беспомощность во многих жизненных ситуациях. Непонятно, например, как объяснить малютке окружающий мир. Позже, когда у ребенка возникают четкие образы окружающего, становится легче. И конечно же, мощнейшим оружием против родительского чувства беспомощности, некомпетентности становится язык, способность ребенка сказать: «Мне больно, я хочу, мне надо».

«Что стоит сделать,- слышала я как-то, как одна молодая мать советовала другой,- так это хорошенько поплакать вместе с ребенком. Если ты возьмешь его на руки и вы поплачете вместе, то вы сможете успокоить друг друга». На мой взгляд, это неплохой совет. Мы знаем, что малышам нужно, чтобы их обнимали, чтобы их любили и заботились о них, но они не сразу, а только вырастая, понимают, что мама с папой тоже это любят.

Немногие родители независимо от того, как бы они ни старались подготовить себя к трудностям, которые их ожидают, действительно подготовлены к полной беспомощности младенца. Потребность младенца в заботе безгранична, и это накладывает огромную ответственность на родителей.

Желание ударить ребенка можно сдержать только в том случае, если у вас есть запас нежных чувств. Знать, что ваши родители, друзья или соседи расположены к вам и придут на помощь, знать, что ваш муж даст вам возможность отдохнуть – все это необходимо, чтобы заботиться о малыше.

Каждому из нас надо понять, в чем мы сможем найти поддержку и успокоение, для того, чтобы мы могли относиться с любовью и пониманием к своим детям.

Чаще всего раздражение бывает вызвано нашим отношением к себе, а не к ребенку….

Ошибаются родители, когда думают, что если они будут бить ребенка, то добьются от него послушания. Это далеко не так. Любовью, вниманием и заботой можно добиться необходимых результатов скорее, и они закрепятся в сознании сына и дочери прочно….

Мда, многие проблемы взрослых —  родом из детства.