Ребенок 2 года прогоняет родителей
ребенок прогоняет родителей!)) | |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
|
Если бы у детей был свой форум… Темы детского форума
Источник
- Главная
- Архив
Время: 17:36
Дата: 18 май 2006
Ребенок стал часто говорить
мне «Уходи!» и махать на меня рукой, а
может подойти и стукнуть. Особенно
популярно в присутствии третьих лиц (папы
или еще кого-нибудь).
Это стало
проявляться после того, как во дворе его
несколько раз толкнули или стукнули другие
дети. Хочу спросить совета у опытных мам —
как реагировать на это? Пройдет ли
это?
Я говорю ему, что нельзя так
маме говорить, пыталась «обижаться» —
как-то не очень помогает все это. Ребенку
2,3 года. Спасибо!
Я один раз просто вышла из
квартиры, постояла минуту за дверью и
зашла. Больше такиго не повторялось. Просто
ребенок еще не понимает что слова ведут к
действиям.
(с транслита)
Сообщение 19724363. Ответ на сообщение
19721373
Автор: Мама
Статус:
анонимный пользователь
Время: 19:20
Дата: 18 май 2006
У нас была именно такая
ситуация и сейчас нет-нет, да случается.
Только мишень для битья — папа. Когда он
мне жалуется, я ему отвечаю: «Сам
виноват!Почему тебя бьет, а меня — нет».
Обижаться — самый неверный способ!
Задумайтесь, почему ваш ребенок бьет именно
вас. Со мной, например, такой номер не
проходит. Это делать НЕЛЬЗЯ! Тут
воспитательные нюни не проходят. Строго и
четко обясните ребенку почему нельзя. Не
допускайте, чтобы он ударил вас, как только
видите замахивающуюся ручку, сразу
прехватите, коротко и четко без тягомотины
изложите свои доводы.
Удачи!
Сообщение 19727585. Ответ на сообщение
19724363
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 21:31
Дата: 18 май 2006
Он бьет не только меня, папу
тоже и близких родственников. Просто я с
ним бываю больше всего времени, поэтому и
достается мне больше всех… Спасибо за Ваш
ответ!
Поддерживаю полностью! Очень
часто дети (особенно маленькие, хотя и у
подростков такое встречается, только
несколько в иной форме) интуитивно,
неосознанно проверяют родителей и близких
людей на стойкость. Сможет ли взрослый
защитить свои интересы с тем, чтобы в
дальнейшем суметь защитить мои? Ребенок как
бы провоцирует родителей, проверяя запас их
уверенности в себе и ресурс их власти.
Ошибочным было бы показывать свою слабость,
ведь именно родители отвечают за
безопасность ребенка, а значит именно они
определяют правила, по которым живет семья.
Я не призываю к тирании, но должны быть
строгие запреты, в том числе и на
рукоприкладства.
Сообщение 19847068. Ответ на сообщение
19724363
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 21:30
Дата: 23 май 2006
а можно у вас уточнить, какие
вы именно излагаете доводы? — почему маму и
папу бить нельзя? ведь ребенок может
ударить будучи уверенным, что он с вами
играет
Сообщение 19738477. Ответ на сообщение
19721373
Автор: isovy
Статус:
Пользователь
Время: 10:31 Дата: 19 май 2006
У нас тоже так бывает. Нам 2.5
года. Я вычислила, что он мне так мстит за
то, что я ухожу на работу.
Сообщение 19770268. Ответ на сообщение
19721373
Автор: Танима
Статус:
Пользователь
Время: 01:10 Дата: 21 май 2006
У нас драки были с 1г.9м.
Психологи и мамы советуют наложить
абсолютное табу на битьё
родителей.
Нам помогают любимые
игрушки. Они просто прячутся или уходят.
Воет, плачет страашно. Так было 3-5 раз
по-крупному с наилюбимейшими игрушками.
Драма целая прямо… Но оказалось самым
действенным. Стал думать, прежде чем
замахнуться и тут же проверяет игрушки (на
месте или нет).
Потом игрухи
возвращаются вечером или даже с
утра…
И так приходилось делать
(зато выслушивал меня внимааательно, почему
мишка сегодня не будет с ним
спать).
Конечно, придётся
запастись терпением.
Попытки
распускать руки и теперь бывают, НО в
несравнимо меньшем количестве.
Продолжать объяснять, что так
говорить иделать плохо. Устраивать
тайм-аут. Со временем усвоит.
Сообщение 19723807.
Автор: Кленовый
лист Статус: VIP
Время: 18:58
Дата: 18 май 2006
Бывает такое. Нашему 3 скоро,
тоже самое бывает. правда, он из сада мог
это притащить… Но тем не менее, может
замахнуться, сказать уйди от меня, плохая
мама… Я стараюсь просто монотонно
говорить, чтотак нельзя. Нужно набраться
терпения, потом думаю это пройдет.Главное,
не орать на него за это…
Сообщение 19773360.
Автор: кошечка
Статус:
Корифей
Время: 08:48 Дата: 21 май 2006
Моя тоже выгоняет, когда хочет
схулиганить, но очень деликатно — дает мне
книжку и говорит: «Мама, иди почитай».
:))) Я мне в 1,11 говорит: Иди
посуду помой
Источник
Вы обеспокоены тем, что ваша дочка стала вас всех прогонять. Причины такого поведения кроются в особенностях развития детей ее возраста. Вашей дочке 4 года. Это возраст яркого проявления чувств, которые всецело захватывают ребенка. Но контролировать свои эмоции малыш не может в полной мере, так как развитие самоконтроля еще сформировано на недостаточно высоком уровне. Ребенок не умеет отшутиться, промолчать. Все мысли озвучиваются ярко, эмоционально, зачастую без привлечения слов или с импульсивными, необдуманными выкриками. Поэтому ребенок реагирует на свои переживания рыданием, криком, агрессией. Мышление и воображение активно развиваются. Плоды воображения и реальные события могут приравниваться по значимости. И порой малыш может воображаемое принять за действительное событие. В этом возрасте у ребенка значительно повышается интерес к социальным контактам. Он исследует реакции людей на различные раздражители, действия. Особенно интересно наблюдать детям за членами своей семьи.
Мы можем предположить, что ваша малышка стала выгонять вас по одной из двух причин. Либо это ее ответная реакция на обиды, либо она экспериментирует, исследует вас, ваши реакции на ее действия.
Обиды могут быть по причине того, что вы ее невнимательно слушали, что-то запретили, помешали играть, предложили что-то неприятное и т.д. Эксперимент может заключаться в интересе наблюдения за вашими реакциями на ее действия, в исследовании границ дозволенного.
Как помочь ребенку? Очень важно спокойно реагировать, постараться взять под контроль свои эмоции и спросить дочку, что она чувствует? Возможно, она сердится или обижается на вас. Помогите ей осознать то, что с ней происходит. Расскажите о ваших чувствах. О том, что вы испытываете, слыша ее требование. И обязательно обнимайте, целуйте и рассказывайте о том, как она важна и нужна вам, как сильно вы ее любите. Важно создать у девочки осознание, что вы ее понимаете, любите и готовы ей помочь справиться с ее негативными эмоциями. Важно научить ее говорить об обидах, переживаниях, искать и находить пути решения.
В возрасте 4 лет пора обучать ребенка способам контролирования своих эмоций, понимать их и сообщать о них вам. Успешность обучения ребенку гарантирует только наглядный пример умения контролировать свои эмоции значимыми взрослыми. Родителям и родственникам не стоит обижаться на малышку, важно суметь зрело реагировать на высказывания ребенка.
Это не всегда легко! И часто именно взрослым требуется помощь психолога, чтобы суметь справиться с накатывающими эмоциями. Это может быть злость, стыд, страх, вина и обида.
Важно понимать, что когда дочь говорит, например: «Уходи, папа!», это может быть переведено на взрослый язык: «Я чувствую себя ненужной, одинокой, покинутой, непонятой тобой, мой любимый папа! Спаси и защити меня! Скажи мне, как сильно ты меня любишь, насколько я важна и нужна тебе».
Не менее важно и обозначить границы дозволенного ребенку. Обучать правилам поведения, уважая честь и достоинство вашей девочки. В тактичной и терпеливой форме указывать на нарушенные ею нормы поведения. Рассказывать, как можно и как нельзя с вами обращаться. В таком разговоре необходимо поговорить с ребенком о чувствах людей. Сообщить, как ее слова могут ранить другого человека. Показывайте, как дружелюбие и тактичность помогают эффективно решать имеющиеся проблемы.
Источник
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Уф, расскажу все по порядку. Ребенку 2 года, желанный, любимый, с мужем прекрасные отношения, своя квартира и достаток в семье. Первый год жизни ребенка проживали с мамой мужа, для которой это тоже долгожданный внук. Свекровь — женщина очень волевая, я прогибалась под ее напором, и она своим вмешательством стала для сына главной. У нее на руках он успокаивался, когда болел; плакал, когда она уходила. Мама ругала — бабушка жалела; мама в нос капала — бабушка уносила в свою комнату и там целовала. Несколько раз было, что он закатывал истерики из-за ее ухода, и это так меня раздражало и расстраивало, что я позволяла себе ругать его и шлепать (до сих пор вспоминаю с отвращением к себе). Я очень переживала из-за этого, а мне все говорили, что вот, мол, переедете, и станет он маменькиным сынком. Но нет. Я чувствую, что он меня любит и нуждается во мне, но совершенно меня не слушается. Сейчас, видимо, идет кризисный возраст: чуть что — у него крики и психи, игрушки швыряются на пол, сам туда же валится и закатывает истерики по любому поводу абсолютно! Сейчас вот пришел с гулянья с бабушкой, увидел меня улыбающуюся в дверях, и сразу ор и катание по полу. Успокоился мгновенно правда и на ее «пока» спокойно ответил «пока» — это уже похоже на спектакль. Но вечер продолжился новыми и новыми истериками, отказался есть вообще, что ни скажи — визг на самых сильных диапазонах. Я сорвалась на него в ответ, так он меня вообще весь вечер выгонял из комнаты. Так и не поел, спать согласился только с папой и до сих пор то и дело принимается плакать. В магазинах и на улице у него то и дело психи по ЛЮБОМУ поводу абсолютно. Иногда у меня и у самой не хватает нервов и я могу сорваться на него, пару раз копировала его визг, говоря, что если он будет кричать, то мама тоже будет. Это помогало на какое-то время, но я так сама боюсь делать, потому что вижу, что он пугается. Я не могу выработать конкретную линию поведения с ним, которой всегда бы придерживалась, я пробую успокоить его разговорами, ласками, отвлекала, крепко обнимала — первый раз тот или иной способ помогает, дальше — нет! Мне стыдно, что я срываюсь на него, я чувствую вину за это, и иногда мне кажется, что он как бы считывает мою вину и назло меня доводит. В остальное время мы балуемся и целуемся, я люблю его больше всего на свете! Его отношения с бабушкой в раннем детстве описаны для полноты картины. Бабушку эту, кстати, которая приходит пару раз в неделю на три часа, он тоже не особо слушается, те же истерики могут случиться и при ней. Посоветуйте, пожалуйста, какую линию поведения выбрать, чтобы и я, и муж следовали ей неукоснительно? и хотелось бы задать вопрос: как на ребенка влияет родительский взрыв эмоций? Если поругала, шлепнула, накричала, надо ли сразу жалеть? Обижается ли двухлетний ребенок на такие вещи? Сказываются ли они на отношении к родителям в этом возрасте? И, если да, то как изгладить из его памяти неприятные моменты, чтобы все-таки стать для него Мамой? Спасибо!
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.
Здравствуйте, Екатерина,
Как я поняла из письма, ребёнок научился манипулировать Вами и бабушкой на своём втором году, использовав ту непростую ситуацию соперничества, которая в то время сложилась между Вами и свекровью. Возможно, в Вашем сыне с рождения заложены те черты характера, которые сейчас он проявляет, а семейный фон только лишь стал благоприятной средой для их раннего проявления. Так обычно и бывает. Любая семья не идеальна, а малыши, в которых заложена с рождения склонность привлекать к себе внимание, очень быстро начинают использовать любую для этого возможность, и, к сожалению, быстро осваивают навыки манипуляций, если взрослые из-за своих несогласованных действий не могут это прекратить, или же даже сами потворствуют этому (как поступала Ваша свекровь, когда начинала жалеть малыша, когда нужно было проявлять с Вами солидарность).
В любом случае, не вините себя. Что было, то было, и это уже история. Сейчас Вы абсолютно правы в том, что правильнее всего спокойно подумать, что и как делать, чтобы ребёнок нормально рос и развивался, а Вы сами, Екатерина, получали бы удовольствие от материнства.
Единственный способ более-менее «вразумлять» демонстративность и показную истеричность (в том числе и у детей) – это игнорировать подобное поведение. Это в теории. На практике делать это очень не легко. Конечно, маленькому ребёнку нужно обеспечить полную безопасность, от него, например, в каких-то ситуациях невозможно отойти и оставить его катающимся по полу в магазине… Поэтому очень важно заранее продумать и максимально исключить те ситуации, в которых Вы неспособны спокойно дать ребёнку возможность поголосить и побить об пол ножками, оставаясь при этом как бы не вовлечённой в его «демонстрацию».
Екатерина, очень важно также понимать, что сам ребёнок в этом возрасте не способен давать себе отчёт, контролировать себя и осознавать своё поведение. Т.е. будьте всегда уверены, что он делает это не «специально». Он не «издевается» над Вами, как можно бы было подумать. Своим поведением, вот таким вот нетипичным, малыш пытается добиться того необходимого ему комфортного состояния, которое по каким-то причинам он не имеет и не может добиться никаким другим способом.
Екатерина, попробуйте немного проанализировать Ваше собственное психологическое состояние. Возможно, какие-то Ваши собственные внутренние проблемы и конфликты не дают Вам возможности принять себя, принять внешнюю ситуацию, с чем-то примириться. По этим причинам, абсолютно неосознанно, но Вы не способны на глубинном уровне обеспечить ребёнку психологический комфорт. Повторю, что это неосознанно. Вы безусловно любите своего сына, очень любите. И Вы абсолютно не виноваты в том, что по каким-то причинам не получается у Вас пока передавать ребёнку чувство покоя, удовлетворённости и безопасности. Но всё же поискать и определить возможные причины нужно.
Психологическое состояние маленького ребёнка целиком зависит от психологического состояния мамы и её способности транслировать это состояние малышу. «Трансляция» происходит на всех уровнях – и при прямом контакте (говорим, слушаем, обнимаем, занимаемся и т.п.), и абсолютно неосознанно и автоматически, не известным науке способом, в процессе любого взаимодействия и нахождения рядом с ребёнком.
Если маме психологически дискомфортно, если глубоко внутри она не испытывает радости от жизни, если она обуреваема страхом и тревогой, то всё это состояние так или иначе ребёнок «считывает». И как будет малыш протестовать против этого, зависит от его собственных врождённых предпочтений. Один ребёнок уйдет в себя и замкнётся, другой начнёт часто болеть, третий начнёт «истерить» по каждому поводу…
Екатерина, практически, на бытовом уровне, постарайтесь, чтобы все взрослые, с которыми малыш проводит время, и которые так или иначе участвуют в его воспитании, договорились между собою, помирились, и действовали сообща и максимально последовательно, не «отменяя» требования друг друга по отношению к ребёнку, и не «расширяя» в индивидуальном порядке его права. Это залог того, что малыш не сможет продолжать своё неосознанное манипулирование и формировать порочный круг условно выгодного поведения.
Всего Вам доброго и удачи!
Оцените ответ психолога:
2015-07-18
Источник