Ребенок 2 года капризничает только с мамой
Родители для маленького ребенка — не только самые близкие люди, но и целый мир. Однако многие семьи сталкиваются с такой проблемой: малыш капризничает и закатывает истерики в присутствии мамы, хотя со всеми остальными людьми остается спокойным и послушным. Это огорчает взрослых, особенно если они воспитывают первенца. Действительно ли в плохом поведении малыша виновата мама? Разобраться в этом вопросе поможет детский психолог Екатерина Бурмистрова.
Екатерина Бурмистрова, психолог: Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.
Причина №1. Доверие к родителям
Родители привыкли искать причину сложного поведения ребенка в самих себе. Если что-то идет не так, мама начинает анализировать собственные действия, считая, что именно она неправильно воспитывает свое чадо. В действительности малыши закатывают истерики и тогда, когда их воспитывают строго, и тогда, когда их балуют.
Парадокс отношений родителей и детей заключается в том, что каждый ребенок хуже всего ведет себя с людьми, которых больше любит. Точнее, с теми, кому он полностью доверяет. Поэтому истерики в присутствии мамы — абсолютно нормальное явление. Если малыш не боится выражать свои чувства и эмоции перед родителем, значит, их отношения можно назвать здоровыми. Взрослым удалось установить базовый уровень доверия, при котором ребенку с ними комфортно.
Ребенок хорошо себя ведет только с мамой — норма или тревожный сигнал?
Мама должна насторожиться, если ее ребенок ходит с ней по струнке, а все негативные эмоции выдает няне, бабушке или воспитателям в детском саду. К счастью, такое поведение встречается крайне редко и говорит о том, что малыш боится или просто плохо знает самого близкого человека. Обычно это происходит из-за того, что мама много работает и практически не появляется дома и очень редко видит собственного ребенка.
Психологи рассказывают, что такой тип поведения — не редкость для Европы, где родители полностью перекладывают обязанности по воспитанию детей на нянь. В России подобных семей достаточно мало. Поэтому для нашей страны стандартна другая ситуация: мама все свое время уделяет малышу, а он хуже всего ведет себя именно с ней.
Когда ребенок доверяет своим родителям, он чувствует себя в абсолютной безопасности рядом с ними. В такой ситуации малышу нет смысла контролировать свое поведение и эмоции, хотя он уже поступает так в присутствии других людей.
Причина №2. Подстройка под взрослых
Маленький ребенок в возрасте до 6 лет — это хамелеон, который подстраивается под взрослых. Дети часто повторяют фразы, которые говорят родители, копируют их походку и способ держать ложку за столом. Он такого подражания в доме нередко случаются ЧП. Имитируя папину работу за компьютером, малыш может случайно выдернуть сетевой кабель из розетки, что приведет к потере данных. Копируя мамины хлопоты по хозяйству, дети рассыпают муку по всей кухне. Все это — естественные механизмы развития, обучения и самосовершенствования. Последствия таких игр во взрослых у многих даже вызывают смех и умиление, ведь в доме подрастает настоящий хозяин или хозяюшка.
[sc name=”rsa” ]
Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.
Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.
Когда приходит мама, за ней следуют другие требования, эмоциональные ожидания, реакции на разные слова и типы поведения. Однако ребенок привык к бабушкиной системе координат. Для перестройки под маму у него не было времени. В результате на какой-то период ребенок оказывается в двух системах координат. Из-за того, что он не успевает переключиться, малыш становится растерянным. Провокационное поведение — это его естественная реакция, которая помогает адаптироваться к маминым особенностям после долгого времени, проведенного с бабушкой. Поэтому и возникают временные сбои в поведении, истерики и капризы.
Как исправить поведение ребенка?
Главное, что нужно сделать родителям, – это перестать обижаться на ребенка и винить себя в том, что он скандалит в их присутствии. Мама и папа должны понять, что поведение малыша не обращено на них, но связано с естественным этапом развития. То, что ребенок позволяет себе гораздо больше эмоций и реакций в присутствии самых близких людей, – это норма. Маме придется смириться с тем, что малыш некоторое время будет плохо себя вести с ней. Чтобы лучше адаптироваться к таким условиям, родителям стоит воспользоваться рекомендациями психологов.
Читаем также: 10 причин плохого поведения детей
Тактика выжидания
Когда настроение и поведение ребенка резко меняются, женщина всегда начинает думать, что она плохая мама. Часто масла в огонь подливают бабушки, делая язвительные замечания: «Мы с ним так хорошо ладим, что же ты сделала, что он сразу захныкал?», «А вот со мной он не капризничал!».
Родственники часто начинают конкурировать за любовь ребенка, поэтому лучше пропускать эмоциональную волну. Психолог Екатерина Бурмистрова объясняет, что эта метафора связана с образом внутреннего моря, которое есть в каждом человеке. Когда его штормит от сильного потрясения, лучше переждать одну волну, а затем поднырнуть под нее. После этого вы окажетесь в комфортном и безопасном пространстве.
Точно так и нужно поступать с эмоциональными реакциями ребенка. Нужно отойти на пару шагов и чуть-чуть подождать, чтобы малыш смог перестроиться. Обычно ребенок выходит из поведенческого сбоя самостоятельно. Если у него это не получится, можно помочь ему и мягко произнести: «Ты так разошелся, что я вижу, как сильно ты по мне скучал». Просто подождите. Эмоциональная волна сойдет, и ребенок станет с мамой ласковым, как и раньше.
Контроль отношений внутри семьи
В большинстве случаев лучше смириться с тем, что на определенный промежуток времени поведение ребенка выйдет из-под контроля. Чем бороться с механизмами развития малыша, лучше установить определенные правила внутри семьи. Они помогут ребенку быстрее переключаться с бабушек и нянь на родителей. Оптимальный вариант — сдавать ребенка на руки маме и сразу уходить. После этого ей нужно еще немного подождать, чтобы малыш вернулся в норму.
Важно понимать, что у ребенка будет определенная линия общения с каждым взрослым, который имеет к нему тесное отношение. Речь идет о бабушках, дедушках, нянях, воспитательнице в детском саду, а также о папе, если он живет отдельно. Отношения с ними складываются совершенно не так, как с мамой. Более того, с каждым человеком малыш проявляет себя по-разному. Ведь у всех родственников свои эмоции и реакции, которые ребенок неосознанно копирует.
Отношения с другими людьми не принесут вреда, если мама не будет проявлять ревность, агрессию, выставлять свои требования. Такие реакции изматывают и взрослых, и детей. А главное — у мамы нет никаких поводов для беспокойств. Если она уделяет ребенку достаточно времени, он всегда будет воспринимать ее как самого близкого человека, которому можно доверять. Отношения с другими взрослыми и смена обстановки пойдут только на пользу малышу. Он научится общаться с разными людьми, узнает новую информацию. Все это поможет ему в будущем.
Иногда у ребенка при разговоре с бабушкой изменяется голос и интонации, он может командовать и манипулирует ей. Если ребенок так себя ведет, значит, ему это позволяют. Бабушка считает поведения ребенка нормальным, малыш тоже всем доволен. В результате выстраиваются гармоничные отношения.
Если мама совершенно не поддерживает бабушкин взгляд на воспитание, им не стоит распивать чаи в присутствии малыша. Две разные системы координат выведут его из равновесия. Лучше резко сдать ребенка на руки и уйти.
Гораздо сложнее дать малышу выделенную линию общения с папой, который живет отдельно. В этом случае взрослым придется забыть о своих конфликтах и постараться довериться друг другу, а после развода это очень не просто. Однако ребенку вполне можно позволить отдельные форматы отношений с родственниками, которым вы доверяете. Когда малыш пойдет в школу, у него образуется своя линия общения с первой учительницей. Позже ему не составит труда заводить друзей.
Потому что с родителями ребенок себя ведет расслабленно, и много позволяет себе. Я в садике была послушной идеальной девочкой, дома сорванцом. А в садике я всегда держала себя в рамках, тети чужие, боялась осуждения, а дома с мамой расслаблялась.
Читаем также:
- Как исправить плохое поведение у ребенка за 7 дней: поэтапная инструкция
- Ребенок плохо себя ведет: что делать?
Есть и другая сторона медали: Почему малыш не принимает никого из родственников и общается только с мамой
Источник
Давайте разберёмся, как реагировать маме, если ребенок именно с ней ведет себя хуже всего
Кого ребенок любит – тому от него и достается
Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.
Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.
Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.
Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.
Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.
Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.
Ребенок – это хамелеон
Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.
Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и «отрубил» вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.
Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.
Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.
Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.
У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.
Я – плохая мама
Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама. Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?»
В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах. (Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве.
То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал». Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку.
Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.
Выделенная линия общения с каждым взрослым
Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.
Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения.
У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному.
Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.
Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.
В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.
Авторы: Тамара Амелина, Екатерина Бурмистрова
Источник
Все мы стремимся выстроить правильную, на наш взгляд, систему поведения с нашими детьми. Однако наступает момент, когда вроде бы проверенная техника дает сбой. Обычно это происходит, когда малыш достигает возраста 2 года. Детские истерики до трех лет должны случаться, и являются нормой. Но не во всех случаях. Нужно понимать, что есть существенная разница между «ребенок психует по поводу» и «ребенок психует постоянно».
Почему наши милые дети из спокойных, жизнерадостных малышей превращаются в двухлетних тиранов? Может быть виноваты родители? Или это новый этап развития детской психики?
Почему он ноет: пять причин, по которым ребенок капризничает и психует
- Физиологические потребности.
Многие мамы подросших детей забывают, что эти самые дети все еще малыши. Сегодня тенденция к скорым повторным родам приобрела катастрофические масштабы. И если не щадить свое тело, не выдерживая положенного перерыва в два-три года – право любой женщины, то не щадить своего старшего ребенка – опасная повсеместная практика. Чаще всего вопрос «че он ноет?» задают женщины, находящиеся в положении имеющие ребенка чуть старше года и даже младше. В этом случае у вашего отпрыска может быть миллион и одна причина ныть, капризничать, истерить и канючить. Голод, усталость, недосып, перевозбуждение, боль, дискомфорт от ваших действий – все это объективные предпосылки для недовольства.
Что требуется от вас, мамы:
- обратить внимание на состояние ребенка;
- не ждать, что он сам себя покормит, искупает, уложит спать;
- проявить терпение и участие в его повседневных заботах.
Родители двухлеток часто ошибаются из-за собственных амбиций. Ребенок этого возраста должен быть в меру самостоятельным, но только в меру ЕГО СИЛ, а не ваших ожиданий. Для него это новый этап – обучение самообслуживанию. Вы должны помочь и дать ему столько времени, сколько нужно. И не забывайте, что дети в два года капризничают еще потому, что не всегда могут выразить свои желания, а вы просто не понимаете.
- Ему не хватает внимания.
Вторая распространенная причина, которая снова может быть связана с новой беременностью мамы или ее нежеланием уделять достаточно времени ребенку.
Запомните! Если вы реагируете только на детский плач, капризы и истерики, ребенок будет повторять! Почему? Потому что он понимает, что это единственный метод коммуникации с вами!
Что делать:
- полчаса в день должны быть полностью посвящены общению с ребенком. Отключите телефон, компьютер, уберите все свои книги/газеты/планшеты и просто пообщайтесь с малышом. Поиграйте, во что ОН ХОЧЕТ. Поговорите, почитайте, займитесь чем-то интересным вместе;
- если вы работаете, времени совсем нет, вы устаете, скажите своему чаду «у меня есть двадцать минут, и я хочу провести их с тобой. Что мы будем делать?». Даже самое бесполезное, на первый взгляд, занятие с малышом снимает стресс и у ребенка и у родителя. Займитесь бессмыслицей или играми вместе, вы не заметите, как пролетит время;
- отвечайте на потребность в общении заблаговременно. Не нужно отправлять двухгодовалого ребенка играть в одиночестве на целый день. У него должно быть время наедине с собой, но и ваша задача не снимается. Мама должна принимать живое участие в жизни своего чада, иначе вы получите взрослого истеричного манипулятора с травмами психики.
- Кризис двух лет. Да, он существует.
Прежде всего разберемся, что такое кризис. Это новый этап развития, перерождение для каждого человека, время, когда в жизни происходят ментальные изменения. В два года ребенок начинает понимать, что он – отдельное существо. У него ярко проявляются личностные качества. Для малыша это большой стресс. Ведь он хочет одновременно быть самостоятельным и оставаться с мамой.
В этот период можно наблюдать противоречивое поведение. Такое как постоянные капризы и требования быть на руках, а через секунду – попытки вырваться. Дети могут проявлять агрессию по отношению к родителям, если взрослые не понимают, что делать.
Что требуется от мамы:
- предоставить ребенку двух лет свободу. Он уже не может сидеть возле вас и заглядывать в глаза. Он – личность, самобытная, уникальная, требующая самостоятельности. Пора перестать одергивать его на каждом шагу, запрещать бегать, видеть во всем опасность. Вред чрезмерных ограничений уже был описан в статье о самостоятельности детей. Теперь ваша задача – отпустить и наблюдать;
- не отказывать в контакте. Если малыш бежит к вам, вы должны принять его, обнять, приласкать. Так у него формируется уверенность в мире. Он знает, что отношения с близкими могу меняться, что можно отдалиться и вернуться. Ведь мама не поругает и не откажет в этом. Таким образом дети учатся новым условиям, вступают в клуб «взрослых отношений»;
- не проявлять агрессию, оставаться спокойной и понимающей. Вы – взрослые, они – маленькие. Вы уже в большом мире, а дети делают первые шаги. Не нужно упорно стараться сделать из них взрослых за день. Спокойные разговоры, объяснение причинно-следственных связей, собственный пример – вот, что нужно вашим малышам.
- Попытки манипулировать — выстраивание границ.
Ребенок двух лет начинает пробовать различные методы воздействия на родителей. Это тоже особенность его развития. Именно поэтому все мамы проходят через капризы и истерики своих отпрысков. И большинство именно здесь совершает ошибки.
Ребенок истерит в людном месте – мама сразу делает, что он хочет – истерика повторяется. То же касается дома, общения с родственниками. Этот принцип работает безотказно.
Как распознать манипуляцию:
- ребенка легко отвлечь. Даже если истерика выглядит натуральной, малыш быстро отвлекается и отказывается от своих требований;
- истерика прекращается за пять минут, не имея зрителей. Вы не обращает внимания, ребенок успокаивается;
- ребенок получает желаемое, и истерика прекращается.
Важное правило! Не вести переговоры с террористами! И НЕ ИГНОРИРОВАТЬ!
Что делает большинство мам? Правильно, занимается своими делами, пока ребенок орет и плачет. Что получает большинство мам? Детей с расстройствами психики, патологических нытиков, истериков, плакс.
Что НУЖНО делать:
- выстроить правильные границы. Ребенок должен знать, что у мамы есть время на себя, вещи, он которых она не отвлекается (И ЭТО НЕ ТЕЛЕФОН), собственные возможности. Если у вас нет денег на новые игрушки, спокойно объясните это своему ребенку. Если истерика в магазине не прекратилась, возьмите его на руки и спокойно уходите. А лучше вообще не провоцируйте. Если мама хочет спокойно поесть, она должна сказать об этом малышу. При этом лучше предоставить ребенку выбор: «я хочу есть. Ты можешь посидеть рядом со мной, но не мешать. Или можешь поиграть без меня. Я закончу и приду к тебе». Так ребенок не только получает варианты поведения, но и учится делать выбор в пользу приемлемого. К тому же, он не обделен вниманием и знает, почему мама не играет с ним. Если последует истерика, вы должны сохранять спокойствие и следовать своему плану. Истерика прекратится, как только ребенок поймет, что его действия не дают желаемого результата;
- не ругать и не кричать. Мама – оплот спокойствия и опора малыша. Даже если он закатил истерику на детской площадке, мама должна быть настойчивой, но все таки мамой. Спокойно уведите ребенка домой, объяснив, что такое поведение не приемлемо и повлечет за собой санкции. Скажите: «Ты не умеешь себя вести, поэтому мы уходим с площадки. Если ты продолжишь в том же духе, мы перестанем гулять с другими детьми»;
- отвечать на потребности ребенка. ВСЕГДА ОТВЕЧАТЬ НА ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА! Независимо от нынешних обстоятельств, решение рожать было принято вами самостоятельно. Теперь несите ответственность! Если малыш рассержен, обижен, расстроен, вы должны его утешить и приласкать. Не нужно тащить его за руку через весь город на глазах у ошарашенных прохожих и кричать на него в ответ. У каждой истерики есть причина, и с ней нужно работать. Будьте бдительными, ответственными и сознательными. Вовремя обеспеченные потребности малыша сократят количество капризов в разы.
- Ребенок плачет, потому что не может справиться с эмоциями.
Период два-три года – момент формирования полноценного эмоционального интеллекта. Ребенок учится распознавать чужие эмоции и контролировать свои. И только он родителей зависит, сможет ли он благополучно преодолеть этот путь или останется «эмоциональным калекой».
Что нужно делать:
- показывать правильный пример. Семья – источник обучающих материалов для ребенка. Здесь он наблюдает и учится контактировать. Так что если вы с папой все время кричите друг на друга, или кто-то постоянно жалуется на жизнь, не ждите, что ребенок будет спокойным и рассудительным. Потому он и ноет, что ноете вы. Не можете спокойно жить вместе, разводитесь. Или находите компромиссы и воспитывайте детей на примере благополучной семьи и взаимопонимания;
- объясняйте ребенку его чувства, делайте упражнения на их развитие и контроль. Можно использовать специальные материалы, терапевтические сказки или простые игры, которые рекомендованы психологами. Подходящий возраст – от пяти лет. Но и с двухгодовалыми малышами важно заниматься. Вам достаточно выбрать несколько игр, которые в доступной форме покажут ребенку эмоции и их особенности;
- если случилась истерика, с которой малыш справиться не может, родители должны вмешаться. Как определить, что ребенок не контролирует себя? Очень просто. Он кричит, выгибается, краснеет, не может остановиться или отвлечься на что-то. Это момент истины для родителей. Вы или поведете себя, как глупцы, или раз и навсегда покажете своему чаду, что понимаете его и можете помочь. Кричать в ответ, проявлять агрессию и игнорировать такие приступы нельзя. Вы должны обнять малыша, возможно, силой взять на руки, увести, унести, успокоить. Ребенок может покалечить себя или окружающих в такие моменты. Ох, я проходила это с младшим братом. Все, что можно было сделать – сгрести в охапку и утащить, иногда с членовредительством для себя. Возможно, такие приступы являются симптомом неврологической проблемы или психологического отклонения. Вам следует пройти врачей. Но не забывайте о важности своей роли.
Если ребенок впадает в гнев от определенных действий, их нужно прекратить. Когда малыш успокоится, вам следует поговорить с ним о случившемся. Объяснить, что если ему что-то не нравится, достаточно сказать «Мне это не нравится. Прекрати». Обычно папы проявляют в такие моменты ослиное упрямство, думая, что закаляют характер. Как вожаки стаи они хотят утвердить свои позиции. Например, вместо смены тактики папа может настойчиво заставлять ребенка купаться или мыть голову, или заниматься спортом. Так мы травмируем свои детей.
Будьте умнее! Будьте мудрыми! Будьте любящими! Даже если муж не понимает, вам следует настоять на своем. Ребенок имеет право на выбор занятия и комфортного для себя положения! Если ему не нравится то, что с ним делают, не делайте! Или ищите обходные пути. Заманите его игрой, игрушкой, отвлеките рассказами или песнями.
Запомните! Все, что делается против желания, будет вызывать протест сейчас и в будущем!
Дорогие друзья, если у вас есть вопросы или интересующие вас темы, прошу вас оставить комментарий под статьей. Ваше мнение очень важно!
Всем добра и счастливых детей!
Источник