Ребенок 2 года как отказать
Иногда ребёнку так же нелегко сказать «нет», как и человеку, который держит в руках пистолет. Тот, кто овладел древним искусством отказа, просто выбивает оружие из рук ребёнка. Приём позволяет достойно уйти с оживлённой площади, не оглашая её детскими воплями «Хочу мочить ножки в фонтаааане!».
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Отказывать любимому человеку всегда неприятно. Неважно, что он просит у вас: купить ему новую шубу или позволить нарисовать на обоях крошечную букашечку малярной кистью. Мы заботимся о близких и хотим их радовать.
При этом детям мы вынуждены отказывать чаще, чем всем остальным. Потому что чувствуем свою ответственность за их здоровье («Шоколада не получишь!»), образование («Убери компьютер, пора за уроки») и хорошие манеры («Слезай сейчас же с дерева!»). Есть ещё и ограничения личного свойства. Маленькие дети нуждаются в маме, а мама в кои-то веки вырвалась отдохнуть — решила сходить в душ, например, минут на семь.
Так что научиться отказывать детям — суровая необходимость. Есть целых девять способов. Если какой-то из них не работает, примените их в сочетании. А то и все сразу.
1. Найдите синоним слову «нет»
«Нет» — слово очень понятное и категоричное. Если у ребёнка в жизни слишком много запретов, он теряет чувствительность к слову из трёх букв. Проверяет ваше «нет» на прочность. Точно-точно нельзя пасануть мяч бабушке? Точно-точно нельзя шатать торшер?
Родителям совсем маленьких детей часто советуют приберечь стоп-слово для действительно опасных жизненных ситуаций. Например, когда кто-то готовится перерезать красный провод или сунуть вилку в розетку, тут уж вы, как в замедленной съемке, кричите «Неееееет!» и несётесь туда, где беда.
На «нет» ребёнок как-то слишком быстро реагирует. С синонимами всё пойдёт иначе.
— Папа, купи собачку!
— Отец отклоняет ходатайство заявителя.
(недоумение)
— Бабушка сказала, что можно не спать.
— На вечерние бдения наложено вето!
Пока младший в замешательстве спрашивает, что за вето вы наложили и где оно лежит, у вас есть шанс перевести всё в русло образовательной беседы (пока человек самостоятельно и без лишних усилий не отправится ко сну).
2. Предложите здоровую альтернативу
Способ хорош тем, что вы не выглядите бездушным человеком, которому наплевать на желания ребёнка. Наоборот! Вы очень заинтересованы в его развитии.
Важный момент. Здоровая альтернатива иногда выглядит не очень здорово с чужой точки зрения, поэтому чем здоровее ваши рекомендации, тем в большей рекламе они нуждаются. Надо превратиться в рыночного торговца. Вы таких точно встречали. Ну помните, когда вы пошли за пучком укропа, а вернулись с ведром персиков. С детьми тоже так можно.
— Дай мне, пожалуйста, мармелада!
— У меня для тебя есть кое-что получше! Замечательные овощи: тыква, кабачок, томат.
— Но мар…
— Сладкие-сладкие! Смотри, как они на тебя глядят…
— Но…
— Я могу ими жонглировать. Оп!
— Но…
— Они тоже разноцветные. Придают сил. Способствуют долголетию. Тают во рту.
Не всегда родители справляются с рекламой. Что ни говори, а дети гораздо лучше приспособлены к ведению переговоров. Они вообще могут повторять одно и то же слово до бесконечности, пока вы пытаетесь торговаться. Это путь в никуда, потому что вы идёте на уступки, а оппонент — нет.
— Покажи мультик!
— Давай лучше почитаем сказки.
— Мультик.
— Ладно, аудиосказку.
— Мультик.
— Песни?
— Мультик.
— Концерт военно-патриотической песни?
…. (через много часов)
— Ладно, вот мультик.
Вывод — придерживайтесь одной своей альтернативы (а не десяти разных вариантов) так же крепко, как парень с рынка верит в персики.
3. Соглашайтесь, но ничего не делайте
Когда выполнить детский ультиматум мы не в состоянии, можно не вставать в оппозицию, а отнестись к событиям с сочувствием и пониманием. С психологической точки зрения, в этой ситуации ребёнок проговаривает свои желания и находит поддержку у родителя. С педагогической — развивает фантазию. Со всех других точек зрения, это похоже на надувательство.
— Мама, я хочу игрушечный мотоцикл.
— Конечно, дорогой. Это так здорово. Куда ты на нём отправился бы?
— Я бы поехал в пустыню и стрелял бы гигантских песчаных пауков.
— Как думаешь, там ужасная жара? А пауки дремлют в тени дюн. Песок летит в лицо… Кстати, ты наденешь шлем?
— Да, у меня будет шлем с черепом. Я еду: бжжжжжжж! И стреляю: бах-бах-бах!
В этот момент вы можете подсунуть в качестве транспорта даже ножку от стула, потому что человек уже давно едет на мотоцикле, а ваша кредитка не испытывает лишений.
4. Обратитесь к логике
Желания, страсти, мечты — всё это эмоциональные ловушки. В трезвом уме человек может обнаружить, что ему не так уж и нужен танцующий гигантский единорог. Попробуйте включить в работу лобные доли ребёнка (даже если они до конца не сфоримировались).
— Мам, давай поедем в хрустальной карете, как золушки!
— Леночка, гляди-ка, карета едет со скоростью 10 километров в час, при этом расходует полторы тысячи рублей на каждые 300 метров. Как долго мы будем ехать, если сегодня я захватил только неразменную купюру в 200 рублей?
Наука выручает нас и в более сложных случаях.
— Я закажу газировку…
— Знаешь, что происходит в твоём животе, когда её наполняет газировка? Взаимодействуя с жевательными конфетами, которые ты съел минуту назад, газировка начинает выделять газ по химической формуле… Дай карандаш.
И вуаля — дети больше не хотят ни газировки, ни кареты… И вообще ничего не хотят. Только чтоб вы оставили их в покое.
5. Расскажите про похожий случай (можно выдуманный)
Сейчас не в ходу жанр назидательных рассказов. О том, как дети ели сливы, а Ваня съел на одну сливу больше и «покраснел как рак». И напрасно, ведь это вполне работающий воспитательный приём. Однако приводить в пример надо не маленького Ленина с кудрявой головой, не какого-то мальчика Ваню, у которого (судя по количеству происшествий, в которых он краснеет) вообще как-то жизнь не задалась. Пример должен быть близок ребёнку.
— Нет, я не слезу с качелек! Я буду кататься на них всегда!
— Был такой случай с Дартом Вейдером. Однажды он катался на качельках, и не хотел слезать. А в это время прилетели повстанцы и захватили его знаменитый корабль. Тогда Дарт Вейдер заплакал и покраснел как рак. Но, к счастью, этого никто не увидел, потому что на лице у него была маска.
Примеры могут быть как досадными, так и положительными. Смело обращайтесь к авторитетам.
— Не буду есть суп.
— А вот твой кумир рэпер Фараон всегда ест суп. Я в интервью читал.
6. Определите истинную потребность
Психология рекомендует родителям отделять истинные потребности ребёнка от сиюминутных приступов «хочу плясать в костюме покемона». Например, костюм — это прихоть, а среди базовых потребностей есть потребность в принятии, в заботе, в ласке. Может, человек думает, что особый костюм делает его милым, а мама его любит, когда всё покупает.
Определив истинное желание человека, вы окажете младшему члену семьи неоценимую услугу.
— Нет, Маша, ты не можешь бить в песочнице Дашу. Я вот тут тебе устроил маленький боксёрский ринг с тремя грушами. Будем выплёскивать ярость здесь.
Или так.
— Я пойду завтра в школу в короне и красной мантии.
— Сынок, это совершенно лишнее. Я уже выпустил стенгазету: «Роль сына Матвея в мировой истории». Вон она — на заборе приклеена. Все уже прониклись твоим величием.
7. Включитесь в игру
Кстати, среди истинных потребностей ребёнка есть потребность в игре. Не в птеродактиле на радиоуправлении, а именно в живой игре. И если на птеродактиля вы пока не согласны, можете превратиться в него сами.
— Дай мне компьютер, мне надо сражаться с радиоактивными мутантами.
— Аоа! Боже, я превращаюсь в мутанта. Рука сама тянется к подушке. Спасайся, человек, ты будешь съеден на обеееееее…
Ну и потом вы бегаете по квартире, атакуете ребёнка из-за угла, наскакиваете на него и бросаете в темницу (на диван то есть).
Это не очень удобно, если, например, именно сейчас вы поглощены срочной работой. В таком случае ничего не мешает перевести внимание на другого члена семьи.
— Наш космический корабль в опасности. Я буду искать информацию о том, как справиться с заразой в компьютере, а ты… Ой, посмотри на бабушку. Она вот-вот станет Чужим.
8. Используйте инфографику
Почему-то всяким знакам, особенно обведённым в красный кружочек, дети доверяют гораздо больше, чем строгому родительскому отказу. Нарисуйте знаки со смешными чёрными фигурками в красных кружках — «Опасно!», «Запрещено!», «Грозит несварением. Стоп!», в жёлтом — «Допустимо при соблюдении правил безопасности», в зелёном — «Да, возьми с полки».
Всё, что вам понадобится, время от времени доставать правильный знак с видом милиционера. Что поделать, такие уж у нас правила.
9. Сделайте страшное лицо и рявкните «Ни в коем случае!»
Метод, который мы приберегли на самый крайний случай.
Работает, когда вы совсем уж вышли из себя. Хотя иногда тоже не работает.
Источник
Вот несколько советов, которые, возможно, пригодятся мамам и папам.
— Слово «нет» никогда не нужно использовать в разговоре с ребенком. «Нет» ввергает малыша в транс. «Нет» значит «никогда». Никогда не держать ему в руках этой игрушки, не играть с ней. Возможно, что в сознании ребенка отложится мысль: «В жизни есть вещи, которых я недостоин».
— Говорите с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся, при условии, что…
— Сопереживайте малышу, будь-то радость или печаль. Ребенок должен чувствовать, что мама всегда поймет и поддержит.
— Говорите на уровне ребенка. С трехлетним карапузом следует говорить на одном языке, с десятилетним, естественно, на другом, больше уповая на сознание и логику.
— Наглядность. Малыш не воспринимает отвлеченные, абстрактные понятия: дорого-дешево, поздно-рано. Для него это пустой звук.
— Иллюзия выбора. Малыш просит купить машинку. «Машинок у тебя много, а вот таких наклеек у тебя еще не было. Тебе какая больше нравится: с желтым верблюдом или с розовым слоном?» Внимание переключено. Малыш выходит из магазина довольный — ему купили что-то новенькое. Вместе обсуждается вопрос, куда наклеить наклейку — на шкаф или на коробку с игрушками. За этими размышлениями малыш полностью забывает, что он хотел.
— Старайтесь переключить внимание ребенка на то, что уже есть. Например: «Да, у тебя нет куклы с золотыми волосами, зато есть куклы с длинными волосами, умеющие говорить, резиновые, тряпичные и т. д. Вон сколько кукол мы насчитали!»
Приемы, которые можно применить при покупке игрушек
1. Предположим, ребенок выбрал очень дорогую игрушку.
— Посмотри, эта игрушка может делать то-то и то-то. Внутри нее очень сложный механизм. Вот почему эта игрушка стоит так дорого. Чтобы купить ее, наш папа должен работать 10 дней, а мы не должны есть и пить, а копить деньги на эту игрушку. Как ты думаешь, эта игрушка стоит этого?
Другой вариант.
— Эта игрушка стоит столько, сколько все твои игрушки вместе взятые. Мы можем собрать их все, отремонтировать и обменять на одну, вот эту. И у тебя вместо игрушек, которые есть дома, на даче, у бабушки будет всего одна. Ты согласен?
Предположим, малыш согласился. Тогда идите домой и начинайте чинить игрушки. Ремонтировать игрушки вместе с малышом — дело хорошее, но наверняка какие-то детали утеряны, поломаны и процесс затянется. Важно, что малыш видит, как вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь.
2. Ребенок выбрал достаточно дорогую игрушку, но как подарок на Новый год или день рождения она вполне приемлема.
— Давай напишем письмо Деду Морозу. Возможно, он и подарит эту чудесную игрушку тебе на Новый год.
Или:
— Ты молодец! Выбрал замечательную игрушку! А как всякая хорошая вещь она стоит дорого, и чтобы ее купить, нам с папой нужно будет откладывать деньги на ее покупку.
— Давай договоримся — эту игрушку мы подарим тебе на День рождения.
3. Нефункциональные игрушки; игрушки, в которые ребенок поиграет один-два раза, а потом забудет.
— Да, это чудесный пушистый зайчонок! И ушки у него розовенькие и даже морковка в лапках есть! Знаешь, кого он мне напомнил? Мышонка, которого тебе подарила тетя Света. Наш мышонок такой же мягкий пушистый, а в лапках — мячик. Он, бедненький, просидел всю зиму на шкафу, и никто о нем не вспомнил. Наверное, он по тебе скучает. Хочешь, я тебе его достану? А морковку, как у этого зайчика, мы сами ему сделаем. Как ты думаешь, из чего можно морковку сделать? Внимание переключено.
4. Игрушки, которые уже есть. Например, ребенок просит сто первую машинку.
— Да, красного грузовика у тебя нет, ты прав. А какие грузовики у тебя есть? Большой синий есть? Есть. Маленький зеленый есть? Есть. Черный грузовик без колес есть? Есть. Кстати, колеса я видела на даче. А ты видел? Надо будет в субботу съездить на дачу. Погода стоит замечательная. Пригласим Егора?
5. Развивающие игры: лото, шашки, кубики, конструкторы, всевозможные головоломки, игры Никитина и т. д. Если малыш их просит и средства позволяют, эти игры можно купить и поиграть вместе.
Уметь отказывать и при этом не обижать другого — дело тонкое и этому нужно научиться. Если с малышом еще можно сдержаться, то со взрослыми труднее. Согласитесь, так легко сказать «нет» вместо того, чтобы долго выстраивать фразу, которая не обидит вашего собеседника и поможет сохранить отношения.
Источник
Капризы и истерики из-за отказа что-то купить — это не нормально. Что делать, чтобы избежать подобных сцен? Как правильно вести себя, если приходится говорить ребёнку «нет»? Ответы на эти важные вопросы вы найдёте в нашей статье.
«Дай! Купи! Хочу!» Каждый родитель сталкивается с этими словами. Далеко не всегда на просьбы ребёнка можно и нужно отвечать согласием. Отказывая, родители формируют у ребёнка представление о границах, о том, что не все его желания будут немедленно выполняться.
О значении правильного отказа в воспитании ребёнка говорит наш сегодняшний консультант — психолог, психотерапевт, сотрудник Научного центра психического здоровья РАМН Елена Перова.
Формируя у ребёнка представление о границах, о том, что не всякое его желание будет исполнено, вы делаете очень важное дело. Из детей, которые привыкли сразу же получать всё, что захотели, или добиваться своего с помощью манипуляций, вырастают инфантильные взрослые, которые потом столкнутся с проблемами. Однако важно не перегнуть палку, поэтому хорошо подумайте, где для вас проходят границы, что вы готовы разрешить ребёнку, а что в самом деле считаете недопустимым и неправильным.
Елена Перова
Но детей такой расклад не слишком радует. Бывает, что между взрослым и ребёнком разворачивается настоящая война, и это плохо при любом исходе. Как же отказать ребёнку, чтобы свести к минимуму вероятность конфликта?
1. Отвлеките внимание
Самый простой способ избежать ненужной покупки — отвлечь внимание ребёнка. Напомните малышу о чём-то приятном, интересном.
— Мама, я хочу машинку!
— Да, классная машинка. Похожа на твою красную, с которой ты гулять ходишь. Давай придём из магазина и пойдём с ней на площадку!
Внимание маленьких детей часто удаётся переключить на более дешёвые игрушки.
— Ух ты, здорово! А смотри, вот ещё классные шарики (мячики, мыльные пузыри). Давай купим и надуем (попускаем, поиграем).
Выпрашивая привлекательную игрушку, ребёнок хочет испытать позитивные эмоции. Дайте ему эти эмоции при помощи более дешёвых и полезных для развития средств. Но не злоупотребляйте этим советом, иначе ребёнок привыкнет, что каждый поход в магазин означает покупку.
2. Отложите покупку
Это ещё один часто используемый приём, позволяющий не отказывать в просьбе, но и не выполнять её.
— Сейчас мы не можем это купить, но давай купим потом (завтра, на день рождения и так далее).
Пользоваться этим приёмом стоит, только если вы действительно собираетесь купить ребёнку эту игрушку в назначенный срок. Многие родители с лёгкостью дают обещания, не собираясь их выполнять. Они надеются, что ребёнок попросту забудет. Это не самая лучшая идея: дети довольно быстро понимают, что взрослый им просто-напросто врёт, и перестают верить любым словам и обещаниям.
3. Используйте правильный тон
Итак, отвлечь ребёнка не удалось, приходится сказать твёрдое «нет». Очень важно, какой вы при этом выберете тон, так как дети очень хорошо считывают эмоции взрослых. Отказ, произнесённый заискивающим и извиняющимся тоном, не будет воспринят всерьёз.
— Ну солнышко, ну прости, понимаешь, мы не можем купить это…
Напротив, почувствовав слабину, ребёнок усилит давление. С другой стороны, излишнюю строгость в голосе родителя ребёнок принимает на свой счёт, он думает, что взрослый на него зол. Общайтесь с малышом спокойным и ровным тоном. Хорошо, если есть возможность присесть, оказаться на одном уровне с ребёнком и высказать своё «нет» глаза в глаза.
4. Объясняйте с оглядкой на возраст
После того как прозвучал отказ, желательно его объяснить. Но объяснение нужно давать с учётом возраста ребёнка.
Дошкольники ещё не понимают сути товарно-денежного обмена, такие фразы, как «слишком дорого» или «слишком много стоит», для них пустой звук. Не будет воспринято и «тебе слишком рано», хотя противоположное «ты чего, это же для малышей!» вполне способно убедить ребёнка.
Избегайте абстрактных объяснений: вместо «вредно для здоровья» лучше сказать «заболят зубы». И абстрактное «слишком дорого» можно заменить чем-то конкретным:
— Чтобы это купить, нам придётся не есть неделю.
5. Отказывайте, соглашаясь
Допустим, объяснение ребёнка не удовлетворило и он продолжает выпрашивать вожделенную игрушку. Психологи советуют использовать тактику «Да, но…». Сперва вы повторяете ребёнку его же слова, соглашаясь с ними, а потом вновь приводите свои аргументы.
— Мама, а я хочу эту машинку!
— Да, я понимаю, ты хочешь эту машинку, но у тебя таких уже пять, играй с ними.
— У меня нет красной!
— Ты хочешь именно красную машинку, но она точно такая же, как твои, ты можешь играть со своими.
— Нет, она другая!
— Тебе кажется, что это другая машинка, но твои точно такие же. Придём домой, поиграешь с ними.
Эта игра может продолжаться долго, но при должном упорстве победа будет за взрослым. Ребёнку остаётся или смириться, или использовать запрещённые приёмы.
6. Не поддавайтесь, даже если вам устроили истерику
Понимая, что аргументов у него нет, ребёнок использует последнее и самое мощное средство — слёзы, закатывая истерику прямо посреди магазина. Здесь все психологи единодушны:
Никогда и ни за что не позволяйте ребёнку добиваться своего таким образом.
Стоит родителям один раз поддаться и уступить, истерики будут повторяться всё чаще и чаще. Совет, как поступать в этом случае, тоже один: возьмите ребёнка на руки и унесите.
Унесите в машину, отойдите за угол — куда угодно, только подальше от зрителей. Сообщите ребёнку, что такое поведение неприемлемо и вы не будете разговаривать, пока он не успокоится. В остальном не реагируйте никак. Поначалу крики могут усилиться. Но если вы не будете обращать на это никакого внимания, малышу придётся успокоиться. Заходясь в истерике, ребёнок тоже не испытывает никаких приятных ощущений, и если не потакать такому поведению, оно прекратится.
7. Будьте последовательны
Последовательность — один из краеугольных камней воспитания. Если сегодня «чупа-чупс — это вредно», а завтра «бери, ты же не отстанешь», то ребёнок не будет серьёзно относиться ни к одному отказу. И с каждым разом сказать «нет» будет всё сложнее, ведь малыш знает, что запрет может быть отменён.
Но «последовательный» вовсе не означает «непреклонный». Родитель, как и любой человек, может изменить своё решение, если на то будут причины.
Например, ребёнку не разрешили завести домашнее животное из-за безответственности. Тогда он начинает сам делать уроки, убирать вещи, складывать игрушки, показывая, что он вовсе не безответственный. В таком случае в отмене запрета нет ничего страшного.
8. Согласуйте отказы со всеми членами семьи
Ещё один очень важный принцип. Если папа отказался купить игрушку или сладость, мама, бабушка, дедушка, тётя, дядя и так далее должны поддержать этот отказ. Слабым звеном часто оказывается старшее поколение: бабушки и дедушки не могут устоять перед просьбами внуков. Дети же очень быстро учатся использовать разногласия взрослых себе на пользу. В результате страдает авторитет родителей, а у ребёнка размывается представление о границах, что для него совсем не полезно.
9. Постарайтесь, чтобы ребёнок согласился с отказом
Добровольный отказ не только исключает капризы и выпрашивания, он формирует волю и самоконтроль, это очень пригодится ребёнку в будущем. Если ребёнок избалован, то сам он вряд ли откажется от чего бы то ни было. Не стоит ждать добровольного отказа и от дошкольников, тут проще отвлечь. С ребёнком постарше можно поговорить о стоимости, о ваших принципах:
— Я не считаю правильным покупать что-то каждый раз, когда мы заходим в магазин.
— Я не считаю возможным покупать такие дорогие игрушки без повода.
Возможно, этот разговор лучше отложить на потом, когда вы уже уйдёте от витрины с привлекательным предметом. Младшие школьники уже способны не только принять отказ взрослого, но и согласиться с ним.
Говоря «нет», следует помнить, что желать и добиваться желаемого — это не просто нормально для ребёнка, это хорошо. Он это будет делать всю жизнь. И будет делать именно теми способами, которые усвоил в детстве. Поэтому не спешите говорить «нет», подумайте, пообщайтесь с маленьким человеком. А если решили отказать, то отказывайте правильно.
Источник