Ребенок 2 года бьет детей
Добрый вечер!
В последнее время меня начало беспокоить поведение моего сына. Ему 2 года 1 мес. и он начал кидаться на детей на улице.
Причем не угадаешь когда ему это взбредет в голову. Например, идем мы с ним, гуляем мимо идет девочка. Он запросто может подойти и рукой в лицо шлепнуть. А в другой раз в песочнице сядет и ни к кому не пристает.
Про нашу семью и взаимоотношения: я читала и стараюсь соблюдать в воспитании принципы, изложенные в ряде книг по детской психологии, статьях, касающихся детского воспитания. Таким образом, ребенок у меня не слышит часто слово «нет», он достаточно самостоятелен в выборе маршрутов передвижения (он пешеход и не любит гаджеты в виде великов, самокатов, поэтому мы гуляем на улице пешком), он в меру слышит похвальбу, с ним я стараюсь общаться я-сообщениями, а в случае, когда он обижает детишек я спокойно пытаюсь обсудить произошедшее и донести, что ребенку НЕПРИЯТНО и БОЛЬНО (но сын делает лицо кирпичом и продолжает вести себя гнусно). Разговаривает Ясенька достаточно хорошо — формулирует и озвучивает желания, т.е. речь развита хорошо для того, чтобы я понимала, что он понимает, что я ему говорю.
с мужем у нас периодически бывают стычки и , к сожалению, ребенок свидетель. но стычки на уровне — покричать.
с сыном почти весь день я одна. бабушки и дедушки от нас далеко.
у сына периодиччески возникает ревность к мужу из-за меня, хотя до эдипова комплекса вроде рановато…
у нас дома живет кот. Ясик с ним в хороших отношениям. т.е. он его тискает, но не делает специально какую-то больную для кота гадость. Мы его учим быть аккуратным и добрым. И вообще, животных он искренне любит и радуется.
По гороскопу сын Овен и я наблюдаю присутствите типичных черт Овна в характере ребенка.
По темпераменту он сангвиник. А язык любви у него пока что — качественное время.
Телевизор мы не смотрим. Я ненадолго включаю отечественные мультики. Т.е. сцен насилия он по телеку не наблюдаетю
На площадке естьмальчики-драчуны, с которыми он уже сцеплялся.
Вернусь к моей проблеме.
Сын видимо перенял от меня мою некоторую отстраненность от других людей. Я не гуляла с коляской с другими мамочками на площадке, я максимально уделяла время ребенку и вот относительно недавно у нас появилась подруга — девочка на год старше моего сына. Ясик пока не командный игрок и ему со мной интереснее, чем с другими детьми. Поэтому когда он видит эту девочку, он её начинет шлепать, пинать и т.д.
Сегодян пока я позволила себе разговаривать с её мамой, он начла бросаться на других детей и сталкивать с их машинки.
Для себя я сделала несколько заключений:
1. К этой девочке он меня ревнует и проявляем это шлепаньем и пинанием девочки.
2. К маме этой девочки он тоже ревнует и проявляет это сбеганием подвльше, чтобы я пошла за ним.
3. Сегодняшние происшествия со сталкиванием детей с машинок. Первым он столкнул совего давнего обидчика — мальчика-драчуна. А остальных детей он сталкивал из спортивного интереса.
4. На некоторых детей он нападает по принципу «меньше ростом», «больше ростом», «не понравилось лицо», «Занял мою территорию». Причем если дети берут его игрушки поиграть он их забирает, т.е. не лезет в драку. Поэтому он почти никогда не берет с собой на улицу игрушки и старается не брать играть чужиие.
Я периодически пытаюсь повлиять на него сказкотерапией (только без завуалированием, а ассказываю ситуацию с заменой имен но он все равно все понимает про кого я расскзыаю). Я всегда обсуждаю с ним, что детям неприятно его поведение.
Об стенку горохом!!!
Не знаю что делать, как расставить границы в его поведении….
Может подскажете какую книгу почитать на эту тему и со стороны укажите мне на мое не правильное воспитание и поведение.
Заранее спасибо!
Источник
Первое, что стоит сделать, если ребенок 2 лет бьёт детей – попробовать разобраться в причинах такого поведения ребёнка. Если понять это, родителям будет проще решить, как реагировать на эти проявления.
Причин может быть несколько – проверка границ с разными людьми, выражение негативных эмоций, попытка привлечь внимание, копирование поведения, принятого в семье или детском саду, избыток чувств. Понимание причины, почему их ребенок 2 лет бьет детей, помогает родителям чувствовать себя более уверенными и обоснованными в воспитании и действовать сообща, поэтому стоит провести приятный и плодотворный вечер, чтобы найти её.
А вот несколько простых и универсальных правил, которые подойдут для родителей драчливого малыша. Что могут делать родители, если их ребенок 2 лет бьет детей?
1.Сказать «нельзя» — строго, уверенно, чётко.
Важно дать однозначно негативную оценку того, что происходит, сказать «нельзя» недовольным твёрдым голосом. При этом не подойдут обе крайности – кричать ребёнку прямо в лицо «нельзя!», пугать его своей эмоциональной реакцией или, наоборот, говорить излишне мягко, просяще — «солнышко, пожалуйста, не надо драться» — тут за лаской ребёнку будет не считать негативной оценки.
2.Прекратить действия ребенка.
Если ребенок 2 лет бьет детей и не перестаёт делать это после выполнения родителями пункта №1, нужно крепко взять реки дерущегося в свои и не давать делать то, что нельзя. Тут нужно не сделать ребёнку больно, тогда такое физическое вмешательство в его пространство не будет воспринято как физическое наказание. Более взрослым детям можно объяснять, что, пока они не управляют собой и делают то, что нельзя – дерутся – вы помогаете им удержать границы. Если ребёнок успокоился и готов прекратить свои действия, договорился с вами об этом, он снова сам может контролировать свои границы и не залезать в чужие.
3.Последовательность реакции.
Каждый раз, когда ребенок 2 лет бьет детей, нужно реагировать, причём одинаково негативно.
4.Согласованность.
Реакция всех членов семьи должна быть одинаковой. Только тогда драки будут восприниматься однозначно негативно. Модель поведения – маму бить нельзя, а папу можно, ему всё равно, или папа поругает, а мама пожалеет – неверна. Если ребёнок дерётся на глазах у нескольких родственников – они смело могут заступаться друг за друга.
5.Терпение.
Помните о желанной цели, будьте готовы к тому, что с первого раза не сработает, и ребёнку нужно будет, чтобы вы повторили свои действия несколько или несколько десятков раз. 6.Дайте ребёнку новую модель поведения.Иногда малышу трудно словами выразить свои чувства. Если ребенок 2 лет бьет детей — помогите ему. Научите его более цивилизованным способом выражать свои эмоции, например: «Нельзя бить мальчика. Ему больно. Он не дал тебе игрушку, ты злишься. Покажи, как ты сердишься. Давай топнем ногой, скажем «ай-яй-яй», погрозим пальцем. Вот как ты злишься!».
Ещё одна рекомендация, которая используется в принципе построения нашей группы «Я Расту 3-5 лет» — если ребенок 2 лет бьет детей, расскажите ему сказку, в которой будет похожий на него драчливый персонаж, и обсудите его поведение с ребёнком. Можно сделать это с помощью наводящих вопросов «Тигрёнок ударил зайчика. Хорошо поступил тигрёнок или плохо?», «хочется ли зверям дружить с тигрёнком, который дерётся? Почему?».
Ребёнку до 3 лет будет непросто отвечать на такие вопросы – более младшим детям родители сами задают их и сами же отвечают.Таким образом формируется система координат «хорошо — плохо», основанная на понимании, а не на наказаниях или запугивании.
Если ваш ребенок 2 лет бьет детей, вы соблюдаете все правила, а результат не радует или не появляется даже спустя несколько недель – зайдите к психологу — вы получите более индивидуальный подход и сможете вместе со специалистом разобраться в причинах агрессивного поведения своего ребенка.
Елена Мухина, психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».
Подробно о развивающих занятиях с детьми можно прочитать здесь.
Источник
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт — он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Другие способы отучить от агрессии
Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.
Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что…», « Мне очень обидно, поскольку…».
В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.
Постскриптум
Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.
Источник
Ежегодно 150 тысяч правонарушений происходит с участием несовершеннолетних. В США 79% несовершеннолетних пожизненных заключенных совершили преступление в 14 лет и раньше. Вспоминайте это, когда 2-летний ребенок психует или бьет маму с папой.
Пиковые проявления агрессии начинаются именно в два года.
Почему милое дитя вдруг начинает драться и что с этим делать расскажем в этой статье.
1
Знакомство с причинами
Евгений Комаровский успокаивает молодых мам, что драки ребенка с родителями и сверстниками – это распространенное явление. По его словам, четверо из десяти детей хотя бы раз били родителей. В двух случаях дитя становится настоящим тираном.
Первые попытки выразить подступивший к горлу гнев появляются уже в полгода.
Далее они только учащаются и усиливаются.
Истоков такого поведения несколько:
- недостаточное развитие речи;
- дефицит внимания взрослых;
- нервное или психиатрическое нарушение.
Дело в том, что до двух лет ребенок бьет родителей в качестве эксперимента. Так он познает реакцию мира на свою агрессию.
Он просто не способен пока совладать эмоциями. После двух лет – это осознанные действия, имеющие цель. Комаровский утверждает, что основная причина неосознанной детской агрессии – раздражительность мамы.
2
Неэффективные методы
Детские психологи твердят – уговоры не работают. Агрессия – один из базовых инстинктов. С инстинктами педагогические методы не приносят результата. Если помогло – это исключение из правил. Просто объяснить ребенку суть проблемы – плохой метод. Хитрый малыш сделает вид, что слушает, но поступит по-своему. Более прямолинейный – просто игнорирует такую тактику.
Важно соблюдать правильные реакции на агрессию чада. Нельзя допускать двоистости.
Если мама ругается, а папа смеется – ребенок не поймет, как ему реагировать.
3
Эффективные методы
Все не совсем однозначно. В любом случае придется экспериментировать. Комаровский, к примеру, советует включить режим зеркала – отвечать ребенку тем же. Другие специалисты этого не советуют. Но существуют шаги, без которых не обойтись. Чтобы ребенок перестал бить родителей, стоит учесть следующие советы.
Отказ от игрового насилия
Все игры с элементом драк и борьбы нужно забыть. Лишняя стимуляция моторной памяти ни к чему. По мнению детских психологов, большинство детей и так воспринимает драку как игру. И если представится возможность «оживить» модели поведения из игры с родителями, ребенок непременно это сделает.
Важность жесткого отпора
Метод зеркала Комаровского предусматривает, что родитель не будет утешать ребенка после ответной взбучки. Жесткий отпор должен быть последовательным, пока привычка драться не исчезнет. Но в неагрессивных ситуациях мама должна по-прежнему быть верным помощником и утешителем. Так малыш научится уважать старших и быстрее проведет связь между своей болью от укуса родителя и болью родителя от своего укуса.
Негатив нужно выговаривать
Дети дерутся, когда не могут высказать наболевшее.
Нужно учить ребенка проговаривать все, что его не устраивает. Всегда искать причину недовольства и вытаскивать ее наружу.
Речевой поток ослабит гнев. Проговоренные темные мыли утрачивают силу.
Еще один способ – это уйти от ребенка, когда он дерется. После каждого агрессивного припадка.
Уши – главный инструмент
Без активного слушания проговаривание негатива не имеет смысла. Ребенка нужно выслушать. Отучить его драться можно, только дав ему достаточно внимания. Только прислушиваться к мнению чада нужно не только в накаленных ситуациях, а и по жизни. Так он поймет важность своего мнения для родителей, увидит, что он любим.
Умеренное ощущение собственной важности порождает ответную благодарную реакцию.
Не надо бояться
Свое недовольство не нужно прятать. Дитя выговаривает негатив, родитель- слушает. Потом наоборот: очередь ребенку слушать. Так он поймет важность не только своего мнения, но и чужого. Адекватная самооценка еще никому не помешала. Лучшие пример – древние греки. Они говорили: «Ничего сверх меры». Здесь аналогично. Постоянное напряжение и негатив со стороны родителей к добру не приведут.
За кнутом должен следовать пряник
Обязательно нужно хвалить ребенка за хорошие поступки. В таком возрасте только начинает устанавливаться причинно-следственная связь. Нарастают ассоциации с предметами и событиями. После хороших поступков – пряник. Ребенок это поймет и будет стремиться быть поближе к «кондитеру».
4
Медицинская помощь
Евгений Комаровский считает, что только в 1% случаев требуется помощь медработников.
Этот 1% характеризуется повышенной частотой «припадков». Сам процесс более бурный. Ребенок может кричать и бить маму, разбрасывать игрушки, быть посуду и остальные предметы. В случаях неадекватной реакции стоит обратиться к специалисту.
5
Лучше предотвратить
Психология ребенка формируется до трех лет. В этот период родителям нужно лучше себя контролировать. Любое дитя учится на примерах. Если хороший пример поставить рядом, возможность воспитать интеллигента повышается в разы. Работа начинается, когда малыш находится в утробе.
Тон разговора с ним, настроение матери, ее образ жизни – все это влияет на будущий характер ребенка.
Заключение
Заключение
Насторожиться стоит уже после первого удара. Но кардинальные меры детские психологи советуют применять после третьего случая агрессии. Увещевать ребенка моралью – не лучший метод борьбы со злобой. Жесткий отпор, отдаление, предупреждение – более эффективные методы. Нельзя забывать, что когда ребенок чувствует себя любимым, у него нет желания проявлять агрессию.
РОМАН ДЯЧЕНКО, специально для Evrikak.ru
Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Источник