Ребенок 2 года 2 папы
От автора: Я уже писала, зачем детские психологи задают много вопросов о составе семьи, изменениях в ней. Сбор такой информации помогает понять, как устроена конкретная семья и что «испортилось» в семейной системе. Но порой найти истинную «поломку» не так-то просто.
Иногда поведение ребенка меняется не в лучшую сторону, и явных причин для этого нет. Один возрастной кризис пройден, до следующего ребенок еще не дорос, в садике или школе все без изменений, в семье стабильно. Но все чаще ребенок задирает друзей, огрызается на родительские слова и действия, порой пуская в ход тычки, пинки и щипки. Родители ищут причины такого изменения, перебирая вариант за вариантом, и обращаются за помощью к детским психологам. Об одной причине «плохого» поведения я хочу рассказать далее.
Следующая история началась с детского вопроса. «Мама, можно я буду дядю Сережу папой называть?» Мама облегченно выдыхает, вновь обретенный отец смущенно улыбается, семья стала цельной. Снаружи. Но внутри стабильная и целостная система неустойчива. Зыбкость семейного очага чувствует и демонстрирует только ребенок. Что же произошло?
У ребенка два папы. Один из них постоянно рядом, именно к нему обращаются «папа, отец», а другой – в отдалении, его могут звать био-папа, папик, козел или ЭТОТ. Ребенок знает обоих отцов, он может видеться с ними, а отцы могут здороваться друг с другом за руку. Ребенку приходится самому принимать решение, кого и как называть. Так на свет рождаются Папа-1 и Папа-2, папа Сережа и Папа Дима, био-Папа и Папа. Казалось бы, полная идиллия! В нашем неидеальном мире у кого-то и одного нет, а здесь – целых два отца!
Вот только мама пренебрежительно отзывается и кривит рот, упоминая ТОГО, уничижительно сравнивая родного отца и отчима (пожалуй, я первая начну называть роли своими именами). В беседе с психологом мама смущенно или, наоборот, горделиво рассказывает, что ребенок сделал выбор САМ. Что же происходит в душе ребенка, обладающего таким богатством?
Воспользуюсь житейским примером. Представьте себя на своем рабочем месте. Там, где все привычно и налажено. Вы приходите утром, садитесь за рабочий стол и, совершенно случайным образом, узнаете — у вас два равноценных начальника. Каждый из них обладает полномочиями, правами и обязанностями. Ваш директор в своем поведении демонстрирует, что один из них недостойная личность, а вот другой — хороший, при этом вслух ничего не произносится и вам приходится угадывать, кто из них кто. Но это еще не все. Дополним картину отношением директора к вам. Он в случайном порядке может поощрять или наказывать вас, ссылаясь при этом на слова начальства. Комфортно ли вам в придуманной мною ситуации? Как долго вы сможете продержаться в таких условиях, выполняя рабочий функционал? В какой момент времени вам захочется узнать, кто и какую роль выполняет?
Но вернемся к семье, где у ребёнка два папы. Принимая решение, кого называть отцом, ребенок берет на себя непомерную ношу. Он взваливает на детские плечи взрослую ответственность. Именно родителям важно сначала для себя, и потом уже для ребенка выяснить, кто и кем является в этой семье. Задачей взрослых становится введение порядка, структуры в новых отношениях:
1) собрать и назвать факты (изменения в отношениях, составе семьи);
2) найти для каждого члена семьи свое место (кто кем стал, кого и как называть);
3) признать изменения;
4) помочь ребенку справиться с ними.
В одной семейной истории нам, мне и родителям, удалось восстановить порядок. Результатом такой работы стали слова мамы: «Все стало гораздо спокойнее, сын стал ровнее себя вести. Я понимаю теперь, кто есть кто в моей жизни, в жизни моего сына. И мне стало легче».
Итак, одной из причин «плохого» поведения ребенка может быть его эмоциональное напряжение при спутанности семейных ролей. Однако причины трудного, непонятного поведения могут скрываться и в других фактах, чтобы найти их, я снова приглашаю на консультации.
Источник
Это только на бумаге бывает, что непременно всегда люди живут вместе «долго и счастливо». Жизнь сложна, и не всегда браки складываются именно так. Не вдаваясь в подробности того, почему люди расстаются, можем констатировать только, что нередко наблюдается картина, при которой ребенок остается с одним из родителей, а второй фактически в его жизни не участвует. Чаще ребенок остается вдвоем с мамой. Нередко она повторно выходит замуж, и новый папа вполне искренне и тепло заботится о малыше.
Если ребенок был еще слишком мал в момент появления в своей жизни «второго» папы и не помнит «первого», то в такой ситуации, перед родителями рано или поздно встает вопрос: сообщать ли ребенку о том, что кроме заботящегося и присутствующего отца у него есть и еще один папа, и если сообщать, то каким образом?
Безусловно, рассказывать ребенку или нет решать могут только воспитывающие его родители, ведь именно им известны все особенности конкретного случая. Выскажу только соображения, по которым не являюсь приверженкой непременного строгого обязательного сохранения «тайны» происхождения.
Как известно, хранение тайны похоже на ситуацию «слон в комнате»: когда домочадцы странным, неудобным образом перемещаются и обходят слона, делая вид, что его не существует. Тайна – это всегда недосказанность, неловкость, дающие почву для необоснованных фантазий и домыслов. Не говоря уж о том, что само по себе сохранение тайны требует определенных усилий, энергетических затрат, которые, возможно стоило бы направить на что-то более важное. Другое дело, как и когда говорить ребенку?
Прежде всего, нужно настроиться на то, что разговор на эту тему скорее всего будет не один, что говорить об этом вам придется с ребенком неоднократно. При этом каждый раз рассказ должен отличаться, соответствовать возрасту ребенка, вернее возрастным особенностям его понимания.
Если ребенок маленький, то удобнее и проще сообщить ему о том, что у него есть еще и другой папа, в форме сказки или сказочной истории, поскольку восприятие информации в таком виде привычно и естественно для малыша. Сочиняя сказку, избегайте обвинений и негативных характеристик в адрес бывшего супруга: ваша цель состоит не в том, чтобы оценивать личность и поступок своего бывшего, а подготовить ребенка к тому, чтобы спокойно и положительно воспринять обстоятельства своего появления на свет. Главной мыслью вашей сказки должен быть посыл о том, что у ребенка вполне могут быть два папы, и это нормально. Восприятие ситуации как обычной, не из ряда вон выходящей, позволит малышу не сомневаться в любви родителей, а значит положительно относиться и к самому себе, чувствовать себя желанным, «правильным».
Становясь старше, ребенок начинает более осмысленно относиться к жизни. И у родителей может создаваться впечатление, что он уже достаточно вырос, чтобы понять все мотивы поступков родителей. Однако не спешите вываливать на ребенка «всю подноготную», ожидая, что он способен разделить ваши чувства. Ребенок школьного возраста только вступил в мир отношений между людьми, он начал познавать их, но еще не все в состоянии понять и оценить. Поэтому старайтесь придерживаться нейтральных характеристик в отношении бывшего супруга, постарайтесь донести мысль о том, что к сожалению, в силу определенных причин, связанных с вами обоими – бывшими супругами, расставание стало неизбежным. Если совершенно не поддерживаете отношения с бывшим супругом, припомните какие-то нейтральные детали совместной жизни или его поведения, привычек (например, любимые цвета, стиль в одежде, особенности внешности и т.д.). Это важно для ребенка, поскольку позволяет наполнить «пустующую» часть его личной биографии и связанных с ней обстоятельств.
Разговор с подростком также имеет свои особенности. Подросток нередко стоит в оппозиции ко всему миру, обвиняя вообще всех взрослых, а не только родителей, в его – мира – и собственном несовершенстве. В такой ситуации вы можете оказаться «виноваты» сразу во всем, в том числе в разрыве отношений с бывшим супругом и якобы постигших из-за этого вашего подростка неудачах. Ведь нереализованные сценарии нам часто представляются как несомненно более счастливые, особенно при склонности к обвинениям, нередким в этом возрасте. Не стоит идти на жесткую конфронтацию и «отстаивать правоту», даже если вы прекрасно понимаете всю нелепость претензий. Наберитесь терпения, трудности подросткового возраста преходящи. Объясните, что разрыв стал единственно возможным и обоюдным решением. Выразите надежду на понимание со стороны подростка. Подтвердите, что оцениваете отношения во втором браке как более комфортные и приемлемые для вас.
В юности у молодых людей начинают складываться романтические отношения, с их радостью первых влюбленностей и горечью расставаний. И если вам удалось за прошедшие годы сохранить доверительные отношения со своим уже выросшим ребенком, то рассказ о том, что вам помогло пережить непростую ситуацию расставания с бывшим супругом, может стать мощным подспорьем вашему юноше/девушке в переживании своих собственных расставаний, которые конечно же будут в его романтических отношениях.
В целом, разговаривая с ребенком о расставании с его «первым» папой, будьте честны. Но не в смысле говорить прямолинейно, в лоб, «рубить правду», а в смысле не придумывайте того, чего не было: не приукрашивайте, но и не сгущайте. Помните, что в том, что первоначальные отношения распались есть ваш общий вклад. Не домысливайте, если чего-то не знаете, скажите об этом прямо и откровенно: «…(этого) я не знаю».
Если по каким-то причинам у вас не получается продумать и решиться на подобный разговор с ребенком или вы чувствуете, что негативные чувства к бывшему супругу очень сильны и переполняют вас, то рекомендую обратиться за индивидуальной консультацией к психологу.
Источник
Помогите советом. У меня дочка 6 лет. Уже больше 2-х лет живем с моим вторым мужем. Девочка давно зовет его папой, а родного отца считает за знакомого (видит пару раз в год). Но тут у родного отца случился бзик и он решил просветить ребенка. Но ребенок совершенно отказывается что-то менять. Даже боиться что вместо нового папы вернется старый. Я не знаю как себя в этом случае вести? Что с точки зрения психологии в данной ситуации лучше для ребенка? И вообще нужны ли ребенку два папы?
05.06.2001 16:27:11, Нина
10 комментариев
насколько я поняла из ваших сообщений, «биологический папа» ведет себя в корне не правильно, если нельзя с ним договориться об изменении поведения, нужно придумать, как избежать негативного воздействия на девочку. ИМХО ей очень неспокойно с двумя папами, что видно по ее вопросам.
У нас тоже два папы, правда биологический появляется очень редко и ведет себя — просто образцово. Видимо, человек такой.
Малый, наоборот, гордится что у всех один папа, а у него два. Редко его видит, но, например, рисунки двум папам рисует часто, вспоминает — даже удивительно. Я могу по пальцам пересчитать, сколько раз они виделись за непоных 5 лет его жизни.
Да, еще я давно, когда мы ещке жили вдвоем, вычитала где-то, что нужно часто говорить малышу о своей любви, и что его любят много людей — друзья, родственники, у нас даже ритуал был такой отхода ко сну — перечисляли все любящих и любимых. Это как-то уверенность в своем мире утверждает.
Вообще, регулируйте сами ситуацию — вы же знаете, что девочке лучше. Это важно, а не амбиции взрослых удовлетворить.
07.06.2001 11:20:48, Юля
Расскажу про себя. Когда наш родной папа пытался то-то заявить о своих «главных» правах, как-то мы его обломали, сказав, что ребенок живет здесь, значит главные те, кто видит его каждый день, кто делает с ним уроки до 2-х ночи, кто решает с ним задачи, кто помогает решить проблемы общения, кто ходит на родительские собрания и в поликлинику, кто лечит и обслуживает. Одним словом — ЖИВЕТ С НИМ. Сын (правда постарше, ему 12) тоже второго мужа как-то бысто назвал папой, а родного отца называет теперь по фамилии. Я только недавно поняла, как важно ребенку постоянно напоминать, что мы его любим, что никуда и никому не отдадим без его желания. в конце концов понятие СЕМЬЯ распространяется на вас троих — папа, мама, дочка, а тот «папа», который не живет с вами, и не хотел в течение долгого времени видеть ребенка — может он и «папа», но не в вашей семье. Ведь у него может появиться другая семья… Родной отец, в данной ситуации, по-моему, может быть просто другом для девочки, а разве можно решить — какой друг главнее?
06.06.2001 13:59:22, Иришь
Спасибо за ответ!
Увы, но иногда обиженное мужское самолюбие и зависть не позволяет видеть очевидных вещей. Взывать к здравому смыслу бывшего мужа я уже устала.. 🙁
Надеюсь ребенок все видит и понимает как нужно не смотря на втолковывания взрослого.
06.06.2001 14:25:57, Нина
Чем больше ребенка окружает в детстве родных и близких, любящих его, взрослых, тем более уверенным в себе, с более широкими взглядами на жизнь он вырастает. Главное — чтобы взрослые между собой договорились, и вели себя в соответствии с интересами ребенка, а не с собственными амбициями…
05.06.2001 16:31:11, Элла Прокофьева
Увы… От амбиций никуда не деться… 🙁
Родной отец заявляет , что он «главный папа» со всеми вытекающими последствиями. А ребенок больше тянется к отчиму. Как маме вести себя в такой ситуации? Потакать бывшему мужу в его «главенстве» и это же говорить ребенку? Если чесно, совсем запуталась в ситуации и очень боюсь навредить ребенку.
05.06.2001 16:37:54, Нина
«Главный папа» — это тот, что живет вместе с ребенком, и если он действительно важен для девочки, это будет видно. Приходящий папа или тот, к кому ребенок ходит в гости — это еще один родной и близкий человек, играющий большую роль в эмоциональной жизни дочки, но повседневные потребности, то есть основу существования ребенка в каждодневной жизни, взял на себя все-таки второй папа.
И биологический отец не может не испытывать к нему уважения…
05.06.2001 16:46:17, Элла Прокофьева
А что говорить ребенку после «полоскания» мозгов кто главный, а кто нет? К сожалению у биологического отца чаще проскакивает завить, а не уважение к отчиму. Ребенок к нему раньше так не тянулся, как сейчас бегает за отчимом.
05.06.2001 16:57:42, Нина
Много чего спрашивает.
1. Почему в садике у всех один папа, а у нее теперь два?
2. А почему дядя К. будет теперь у меня папой, у меня же уже есть папа?
3. А почему дядя К. может нами командывать?
4. А я не хочу жить у дяди К. Почему он говорит что хочет меня брать к себе?
и т.д…
И последнее время очень часто стала у нас спрашивать любим ли мы ее… Как будто боиться что мы ее отдадим… 🙁
К сожалению я не могу точно знать, что без меня ей рассказывает биологический отец, но по словам ребенка, отец не всегда задумывается о сказанном… 🙁
И еще… Ребенок совершенно не хочет звать родного отца «папой». Она вся сжимается когда сначало назовет его по имени, а потом вспомнив, пытается назвать «папой»? Нужно ли менять у ребенка эту привычку? А вдруг он потом опять пропадет?
Заранее спасибо!
06.06.2001 09:47:06, Нина
Нужно очень серьезно поговорить с отцом о том, что все, что он делает, никак не должно ущемлять потребностей и интересов ребенка…
06.06.2001 16:49:14, Элла Прокофьева
Источник
ä×Á ÐÁÐÙ Õ ÍÁÌÙÛÁ — ÜÔÏ ÎÏÒÍÁÌØÎÏ?
úáðòïó: ñ ÏÔÅà ÒÅÂÅÎËÁ 3 ÌÅÔ. ÷ÏÐÒÏÓ ÓÌÏÖÅÎ É ×ÁÖÅÎ. ðÏÌÇÏÄÁ, ËÁË ÒÁÚ×ÅÌÉÓØ Ó ÖÅÎÏÊ. óÙÎ óÔÅÐÁÎ ÏÓÔÁÌÓÑ Ó ÍÁÍÏÊ. õ ÎÅÅ ÎÏ×ÙÊ ÍÕÖ, É ÏÎÉ ÓÅÊÞÁÓ ÓÔÁÒÁÀÔÓÑ ÐÒÉÕÞÉÔØ ÒÅÂÅÎËÁ Ë ÐÁÐÅ». ôÁÍ — ÅÇÏ ÄÏÍ, ÅÇÏ ÓÅÍØÑ ÔÅÐÅÒØ» (ÈÏÔÑ ÎÉËÁËÉÈ ÐÒÅÐÑÔÓÔ×ÉÊ ÍÎÅ ×ÉÄÅÔØ ÒÅÂÅÎËÁ ÎÅÔ, É ÏÎ ËÏ ÍÎÅ ÐÒÉÅÚÖÁÅÔ ÎÁ ÎÅÓËÏÌØËÏ ÄÎÅÊ ËÁÖÄÕÀ ÎÅÄÅÌÀ).
÷ÏÐÒÏÓ: ÎÏÒÍÁÌØÎÏ ÌÉ ÄÌÑ ÒÅÂÅÎËÁ × ÔÁËÏÍ ×ÏÚÒÁÓÔÅ — ÓÍÏÖÅÔ ÌÉ ÏÎ — ÎÁÚÙ×ÁÔØ Ä×ÕÈ ÞÅÌÏ×ÅË ÐÁÐÁ? óÕÄÑ ÐÏ ÎÅÍÕ — Ñ ×ÉÖÕ, ÏÎ ÒÁÚÒÙ×ÁÅÔÓÑ. âÅÇÁÌ ÎÅÓËÏÌØËÏ ÄÎÅÊ ÚÁ ÍÎÏÊ: ÔÙ ÍÏÊ ÐÅÒ×ÙÊ ÐÁÐÁ». ïÄÉÎ ÓÌÕÞÁÊ ÏÓÏÂÅÎÎÏ ÚÁÓÔÁ×ÉÌ ÚÁÄÕÍÁÔØÓÑ: Ä×ÏÀÒÏÄÎÁÑ ÓÅÓÔÒÁ, ÕÓÌÙÛÁ× ÜÔÏ ÅÇÏ ÔÙ ÍÏÊ ÐÅÒ×ÙÊ ÐÁÐÁ» É ÎÅ ÚÎÁÑ ÓÕÔÉ ÄÅÌÁ, ÓËÁÚÁÌÁ ÅÍÕ (ËÏÇÄÁ ÏÎ ÏÔËÁÚÁÌÓÑ ÅÅ ÐÏÃÅÌÏ×ÁÔØ ÐÒÏÓÔÏ ÔÁË): Ñ ÔÏÖÅ Ô×ÏÊ ÐÁÐÁ». ïÎ, ËÏÎÅÞÎÏ, ÓÒÁÚÕ ËÁË-ÔÏ, ÐÏ ÉÎÅÒÃÉÉ, ÐÏÃÅÌÏ×ÁÌ ÅÅ, Á ÐÏÔÏÍ ÐÏÓÍÏÔÒÅÌ ÎÁ ÍÅÎÑ É ÒÁÚÒÅ×ÅÌÓÑ.
ñ ÉÍ ÏÂßÑÓÎÑÀ, ÞÔÏ ÐÕÓÔØ ÏÎ ÌÕÞÛÅ ÐÒÏÄÏÌÖÁÅÔ ÎÁÚÙ×ÁÔØ ×ÔÏÒÏÇÏ ÍÕÖÁ ÐÏ ÉÍÅÎÉ, ÞÔÏ ÓÌÉÛËÏÍ ×ÁÖÎÏÅ ÐÏÎÑÔÉÅ ÐÁÐÁ» ÄÌÑ ÒÅÂÅÎËÁ × ÜÔÏÍ ×ÏÚÒÁÓÔÅ. é ÞÔÏ × 4-5 ÌÅÔ Ñ ÅÍÕ ÓÁÍ ÏÂßÑÓÎÀ, ÐÕÓÔØ ÎÁÚÙ×ÁÅÔ ÕÖÅ ÔÏÇÄÁ, ËÏÇÄÁ ÐÏÊÍÅÔ ÓÉÔÕÁÃÉÀ ÈÏÔØ ËÁË-ÔÏ ÓÏÚÎÁÎÉÅÍ (ÔÅÍ ÂÏÌÅÅ ÞÔÏ Õ ÎÅÇÏ ÂÒÁÔ × ÔÏÊ ÓÅÍØÅ ÓËÏÒÏ ÒÏÄÉÔÓÑ), ÜÔÏÇÏ ÞÅÌÏ×ÅËÁ ÐÁÐÁ» ÉÌÉ ÐÁÐÁ äÉÍÁ» (ËÁË, ÐÏ-×ÁÛÅÍÕ, ÌÕÞÛÅ?).
éÌÉ ÏÎÉ ÐÒÁ×Ù, ÇÏ×ÏÒÑ: ÌÕÞÛÅ, ÞÔÏÂÙ ÐÒÉ×ÙË ÉÍÅÎÎÏ ÓÅÊÞÁÓ, Á ÐÏÔÏÍ ÎÅ ÐÒÉ×ÙËÎÅÔ ÕÖÅ?
ëÁË ÷Ù ÓÞÉÔÁÅÔÅ? (é ÍÏÖÅÔ ÌÉ ÏÎ ËÏÇÄÁ ÐÒÉÅÚÖÁÅÔ, ÎÁÚÙ×ÁÔØ ÍÏÊ ÄÏÍ Ó×ÏÉÍ ÄÏÍÏÍ, ÉÌÉ ÌÕÞÛÅ ÇÏ×ÏÒÉÔØ — «Ë ÐÁÐÅ × ÇÏÓÔÉ»?)
âÕÄÕ ÂÌÁÇÏÄÁÒÅÎ ÷ÁÍ ÚÁ ÒÅËÏÍÅÎÄÁÃÉÀ.
ïô÷åô: ÷ÏÐÒÏÓ ËÏÇÏ, ËÁË É ËÏÇÄÁ ÎÁÚÙ×ÁÔØ «ÐÁÐÏÊ» (É ÎÁÚÙ×ÁÔØ ÌÉ ÔÁË ×ÏÏÂÝÅ) — ËÏÎÅÞÎÏ, ×ÁÖÅÎ, ÎÏ ËÁÖÄÁÑ ÓÅÍØÑ ÒÅÛÁÅÔ ÄÌÑ ÓÅÂÑ ÓÁÍÁ. ëÁË ×ÉÄÎÏ ÉÚ ×ÁÛÉÈ ÓÌÏ×, ÓÅÍØÑ, ÇÄÅ ÒÁÓÔÅÔ ×ÁÛ ÓÙÎ — ÄÌÑ óÔÅÐÁÎÁ ÕÖÅ Ñ×ÌÑÅÔÓÑ Ó×ÏÅÊ, ÞÔÏ ÎÏ×ÙÊ «ÐÁÐÁ» ÄÌÑ ÎÅÇÏ — ÔÏÖÅ ×ÁÖÅÎ. ðÏÜÔÏÍÕ ÞÅÍ ÓËÏÒÅÅ ÐÒÏÉÚÏÊÄÅÔ ÐÅÒÅÈÏÄ × «ÉÍÅÎÏ×ÁÎÉÉ ÐÁÐÏÊ» — ÔÅÍ ÌÕÞÛÅ ÄÌÑ ÅÇÏ ÐÓÉÈÉËÉ, ÏÎ ÐÅÒÅÓÔÁÎÅÔ ÒÁÚÒÙ×ÁÔØÓÑ. ôÅÍ ÂÏÌÅÅ, ÞÔÏ Ó ÒÏÖÄÅÎÉÅÍ × ÔÏÊ ÓÅÍØÅ ÒÅÂÅÎËÁ, ÓÌÏ×Ï «ÐÁÐÁ» ÂÕÄÅÔ Ú×ÕÞÁÔØ ÐÏÓÔÏÑÎÎÏ. é ×ÁÛÅÍÕ ÓÙÎÕ ÔÏÖÅ ÚÁÈÏÞÅÔÓÑ ÔÁË ÎÁÚÙ×ÁÔØ ×ÔÏÒÏÇÏ ÏÔÃÁ (ÓÁÍÁ ÓÉÔÕÁÃÉÑ ÐÒÏÄÉËÔÕÅÔ ÜÔÏ).
é × ÜÔÏÍ ÓÌÕÞÁÅ, ÅÓÌÉ ÏÇÒÁÎÉÞÉ×ÁÔØ ÒÅÂÅÎËÁ É ÎÅ ÄÁ×ÁÔØ ÅÍÕ ÇÏ×ÏÒÉÔØ «ÐÁÐÁ» ÔÏÍÕ, ËÔÏ Ó ÎÉÍ ÖÉ×ÅÔ × ÓÅÍØÅ — ÎÅ ÓÏ×ÓÅÍ ÐÒÁ×ÉÌØÎÏ. ë ÔÏÍÕ ÖÅ ÐÏÔÏÍ ÏÎ ÍÏÖÅÔ ×ÏÏÂÝÅ ÔÁË ÎÅ ÎÁÚÙ×ÁÔØ ÍÕÖÞÉÎÕ, Ó ËÏÔÏÒÙÍ ÖÉ×ÅÔ ÐÏ ÓÕÔÉ ÏÄÎÏÊ ÓÅÍØÅÊ. åÓÌÉ ÷Ù × ÐÒÉÎÃÉÐÅ ÎÅ ÐÒÏÔÉ×, ÞÔÏÂÙ ÄÒÕÇÏÇÏ ÍÕÖÞÉÎÕ ÔÁË ÎÁÚÙ×ÁÌ ×ÁÛ ÓÙÎ — ÔÏ ÐÕÓÔØ ÎÁÚÙ×ÁÅÔ (É ÎÅ ÎÁÄÏ ÄÅÌÉÔØ ÎÁ «ÐÁÐÁ ÐÅÒ×ÙÊ» — «ÐÁÐÁ ×ÔÏÒÏÊ», «ÐÁÐÁ äÉÍÁ» — «ÐÁÐÁ ÄÒÕÇÏÊ»).
÷ÁÓ ÓÍÕÝÁÅÔ, ÞÔÏ Ä×ÕÈ ÞÅÌÏ×ÅË ÒÅÂÅÎÏË ÂÕÄÅÔ ÎÁÚÙ×ÁÔØ ÐÁÐÏÊ? äÕÍÁÀ, ÞÔÏ ÄÌÑ ÓÅÂÑ óÔÅÐÁÎ ÂÕÄÅÔ ÐÏÎÉÍÁÔØ ËÔÏ ÅÓÔØ ËÔÏ (ÎÅ×ÚÉÒÁÑ ÎÁ ÎÁÚ×ÁÎÉÑ). ìÉÞÎÏ Ñ ÓÁÍÁ ÚÎÁÀ 4 ÓÅÍØÉ, × ËÏÔÏÒÙÈ ÄÅÔÉ (ÇÄÅ-ÔÏ ÍÁÌÅÎØËÉÅ, ÇÄÅ-ÔÏ ÂÏÌØÛÉÅ) Ó ÒÁÄÏÓÔØÀ É ÂÅÚ ÓÔÅÓÎÅÎÉÊ ÇÏ×ÏÒÑÔ, ÞÔÏ Õ ÎÉÈ ÅÓÔØ 2 ÐÁÐÙ, ËÏÔÏÒÙÈ ÏÎÉ ÏÞÅÎØ ÌÀÂÑÔ (Á × ÏÄÎÏÊ ÓÅÍØÅ «Ä×Å ÍÁÍÙ»). é ÎÉ ÄÅÔÉ, ÎÉ ×ÚÒÏÓÌÙÅ ÏÔ ÜÔÏÇÏ ÎÅ ÓÔÒÁÄÁÀÔ. âÏÌÅÅ ÔÏÇÏ, ÉÈ ÄÅÔÉ ËÁË ÒÁÚ ÎÁÉÍÅÎÅÅ ÐÏÄ×ÅÒÖÅÎÙ ÓÏÍÎÅÎÉÑÍ É ÒÁÓÓÐÒÏÓÁÍ Ó ÜÔÏÊ ÓÔÏÒÏÎÙ Ó×ÅÒÓÔÎÉËÏ× É ÎÅ ÔÏÌØËÏ (ÐÏÔÏÍÕ ÞÔÏ ÜÔÉ ÄÅÔÉ ÓÐÏËÏÊÎÙ É Õ×ÅÒÅÎÙ, ÞÔÏ ÏÎÉ ÐÒÁ×Ù, É ÎÉËÏÍÕ ÉÚ ÐÏÓÔÏÒÏÎÎÉÈ ÎÅ ÐÒÉÈÏÄÉÔ × ÇÏÌÏ×Õ ÞÔÏ-ÌÉÂÏ ÐÒÏÑÓÎÑÔØ É ÉÍ ÇÏ×ÏÒÉÔØ). üÔÏ ÔÏÖÅ Ó×ÏÅÇÏ ÒÏÄÁ ÐÌÀÓ.
ëÁË Ñ ÐÏÎÉÍÁÀ, ÷Ù ÂÏÌØÛÅ ÏÐÁÓÁÅÔÅÓØ ÔÏÇÏ, ÞÔÏ, ÎÁÚ×Á× ÎÙÎÅÛÎÅÇÏ ÓÕÐÒÕÇÁ ×ÁÛÅÊ ÖÅÎÙ «ÐÁÐÏÊ», ×Ù ËÁË ÂÙ ÏÔÏÄ×ÉÇÁÅÔÅÓØ ÎÁ ×ÔÏÒÏÊ ÐÌÁÎ. õ×ÅÒÑÀ ÷ÁÓ, ÅÓÌÉ ÷Ù ÓÁÍÉ ÓÅÂÑ «ÎÅ ÏÔÏÄ×ÉÎÅÔÅ» — ÓÙÎ ÷ÁÓ ÎÅ ÏÔÏÄ×ÉÎÅÔ. ÷Ù ×ÓÅÇÄÁ ÂÕÄÅÔÅ ÄÌÑ ÎÅÇÏ «ðÅÒ×ÙÍ ðÁÐÏÊ», ÓÁÍÙÍ ×ÁÖÎÙÍ. çÌÁ×ÎÏÅ, ÞÔÏÂÙ ×ÓÅ ÒÏÄÓÔ×ÅÎÎÉËÉ (É ÷Ù, É ÔÁ ÓÅÍØÑ) ÇÏ×ÏÒÉÌÉ ÏÄÎÏ, Á ÎÅ ÒÁÚÄÉÒÁÌÉ ÒÅÂÅÎËÁ Ó×ÏÉÍÉ ÓÏÍÎÅÎÉÑÍÉ. òÅÛÉÔÅ ÄÌÑ ÓÅÂÑ — ÓÏÇÌÁÓÎÙ ÌÉ ÷Ù, ÞÔÏÂÙ ÐÁÐÏÊ ÎÁÚÙ×ÁÌÉ ËÏÇÏ-ÔÏ ÅÝÅ. åÓÌÉ «ÄÁ», ÔÏ ÓËÁÖÉÔÅ Ï ÜÔÏÍ ÒÅÂÅÎËÕ óáíé (ÄÌÑ ÎÅÇÏ ÜÔÏ ×ÁÖÎÏ!). óËÁÖÉÔÅ, ÞÔÏ ÷Ù ÅÇÏ ÌÀÂÉÔÅ É ×ÓÅÇÄÁ ÏÓÔÁÎÅÔÅÓØ ÄÌÑ ÎÅÇÏ ðÁÐÏÊ, ÞÔÏÂÙ ÎÉ ÓÌÕÞÉÌÏÓØ. îÏ ÔÏÔ, ÅÇÏ ×ÏÓÐÉÔÙ×ÁÅÔ ËÁÖÄÙÊ ÄÅÎØ — ÔÏÖÅ ÍÏÖÅÔ ÎÁÚÙ×ÁÔØÓÑ «ÐÁÐÏÊ», Ë ÔÏÍÕ ÖÅ ÏÎ ÂÕÄÅÔ ÐÁÐÏÊ ÍÁÌÙÛÁ-ÂÒÁÔÁ. ðÕÓÔØ ×ÁÛ ÓÙÎ ÞÕ×ÓÔ×ÕÅÔ ×ÁÛÕ Õ×ÅÒÅÎÎÏÓÔØ É ÐÏÄÄÅÒÖËÕ, É ×ÁÛÕ ÌÀÂÏ×Ø — ÔÏÇÄÁ ×ÓÅ ÂÕÄÅÔ ÎÏÒÍÁÌØÎÏ. çÌÁ×ÎÏÅ ÜÔÏ É ÷ÁÛÅ ÐÒÉÎÃÉÐÉÁÌØÎÏÅ ÓÏÇÌÁÓÉÅ, ÓËÁÚÁÎÎÏÅ ÷ÁÍÉ ÓÙÎÕ. á ÕÖ ÏÎ ÓÁÍ ÒÅÛÉÔ, ËÁË ÎÁÚÙ×ÁÔØ ×ÔÏÒÏÇÏ ÐÁÐÕ. íÏÖÅÔ ÂÙÔØ ÎÅ ÓÒÁÚÕ, Á ÐÏÎÁÞÁÌÕ ÎÁÚÙ×ÁÑ ÔÏ ÏÄÎÉÍ ÉÍÅÎÅÍ, ÔÏ ÄÒÕÇÉÍ (ËÁË ÂÙ ÐÒÉÍÅÒÑÑÓØ Ë ÎÏ×ÏÍÕ «ÉÍÅÎÉ», ÐÒÉÓÌÕÛÉ×ÁÑÓØ Ë Ó×ÏÉÍ ÏÝÕÝÅÎÉÑÍ, É ÏÄÎÏ×ÒÅÍÅÎÎÏ ÎÅÏÓÏÚÎÁÎÎÏ ËÁË ÂÙ ÐÒÏ×ÅÒÑÑ ×ÁÓ — ÄÅÊÓÔ×ÉÔÅÌØÎÏ ÌÉ ÷Ù ÎÅ ÐÒÏÔÉ×). óÏ ×ÒÅÍÅÎÅÍ ×ÓÅ ÕÔÒÑÓÅÔÓÑ É ÕÌÑÖÅÔÓÑ × ÅÇÏ ÇÏÌÏ×Å.
îÁÚÙ×ÁÔØ ÌÉ ÷ÁÛ ÄÏÍ ÒÅÂÅÎËÕ Ó×ÏÉÍ — ÔÏÖÅ ×ÏÐÒÏÓ, ËÏÔÏÒÙÊ ÷Ù ÓÁÍÉ ÄÏÌÖÎÙ ÄÌÑ ÓÅÂÑ ÒÅÛÉÔØ. ÷ÅÄØ ÅÓÔØ ÂÏÌØÛÁÑ ×ÅÒÏÑÔÎÏÓÔØ, ÞÔÏ ÷Ù ÅÝÅ ÒÁÚ ÖÅÎÉÔÅÓØ, Õ ×ÁÓ ÂÕÄÕÔ ÅÝÅ ÄÅÔÉ. é ÜÔÏ ÂÕÄÅÔ ÄÏÍ ÕÖÅ ÷áûåê ÓÅÍØÉ, ËÕÄÁ ÷áû óùî ÂÕÄÅÔ ÐÒÉÅÚÖÁÔØ × ÇÏÓÔÉ. ôÁË ÞÔÏ, ÍÏÖÅÔ ÂÙÔØ, ÌÕÞÛÅ ÇÏ×ÏÒÉÔØ «ÐÒÉÅÚÖÁÔØ Ë ÐÁÐÅ × ÇÏÓÔÉ». ÷ÅÄØ ÐÏ ÓÕÔÉ ÜÔÏ ÔÁË É ÅÓÔØ…
÷ÓÅÇÏ ÄÏÂÒÏÇÏ!
Источник