Ребенок 1 год убегает на прогулке

Послушное поведение ребенка на улице – это не только показатель хорошего воспитания ребенка, но и залог его безопасности. Инстинкт следования за мамой есть у всех детенышей млекопитающих. Но в определенном возрасте у разных детей могут возникать проблемы с дисциплиной на улице.

Прежде всего понять от чего или к чему бежит ребенок.

Почему дети убегают?

1. Гиперопека

Когда взрослые излишне ограничивают активность взрослеющего ребенка в движении, ему начинает не хватать стимулов для развития, которые ребенок стремится восполнить с большей энергией, иногда в ущерб себе.

Как поступить:

В этом случае стоит ослабить свою “материнскую хватку”. Во время прогулок попробуйте искать альтернативы, позволяющие ребенку больше движения и свободы:

запрещайте только то, что представляет настоящую, а не потенциальную опасность;
выбирайте для прогулки безопасные места с закрытой территорией;
делайте упор на то, что можно: собирать камни, рвать травинки, играть с песком – все это нужно специально проговаривать для ребенка.

2. Плохое настроение мамы

Иногда дети бессознательно пытаются отстраниться от мамы, если она находится в том расположении духа, которое не предвещает для него ничего хорошего.

Как поступить:

В этом случае маме стоит поработать со своими эмоциями, научиться контролировать себя, чтобы не выплескивать внутренний негатив на ребенка.

3. Детская любознательность

Проявление детской любознательности может стать одной из причин импульсивного поведения на улице. В психологии такое поведение называется “полевым” и считается нормальным для раннего детского возраста, до определенных пределов.

Как поступить:

Самой стать источником детского интереса, увлекать ребенка различными играми, брать с собой игрушки, общаться с малышом, занимая его внимание.

4. Проверка собственных границ

Для полноценного развития ребенку необходимо самостоятельно находить и видеть опасность конкретных взаимодействий с окружающим миром.

Ребенок стремится нащупать ту зону, в которой он может действовать свободно и определить границу, переход за которую чреват маминым ограничением.

Как поступить:

Верить в силы ребенка, его любовь к себе и постепенно расширять зону свободы, давая возможность для самостоятельного принятия решений.

5. Отсутствие четких правил поведения

Дети любят правила. Правила дают детям важнейшие чувства спокойствия и стабильности.

Как поступить:

Поведение ребенка на улице лучше регулировать не “по ходу пьесы”, а заранее объяснив что можно и что нельзя. Поощрения и также могут участвовать в достижении результата.

6. Возрастной кризис

Обычно это кризис 3-х лет, тот волшебный период, когда у ребенка возникает настойчивое “Я сам!”.

Как поступить:

Попытаться заинтересовывать ребенка безопасными играми во время прогулок и ждать когда “перерастет”.

7. Особенности темперамента

В психологии есть такое определение как “либертофильный тип личности”. Это когда инстинкт свободы у человека преобладает над остальными. В детском возрасте он проявляется бунтарством, протестом против любых ограничений свободы, неспокойным поведением.

Многим знакома ситуация, когда уже взрослый человек, с которым идешь куда-то вместе, бежит вперед без причин, вместо того чтобы насладиться совместной прогулкой.

Как поступить:

Принять таким, какой есть.

8. Отсутствие родительского авторитета у мамы

Этот вариант часто встречается в неполных семьях, где ребенка воспитывает только мама, которая в силу вынужденных обстоятельств, выматывается и не знает где взять силы на внутреннюю подпитку. Ребенок чувствует мамину неуверенность в себе, жизни и проверяет ее на прочность, в силу собственной бессознательной .

Второй вариант возникновения данной проблемы – это когда семья живет вместе с бабушкой и дедушкой, один из которых диктует свои правила поведения в доме, пытается “задавить” маму ребенка собственным авторитетом.

Как поступить:

Не создавать таких ситуаций, при которых другой взрослый человек критикует вас или ваше поведение при ребенке. Добейтесь того, что любая критика допустима только наедине.

Работать над собой – искать способы внутренней подпитки, повышения уверенности в себе.

Инстинкт самосохранения у детей

Инстинкт самосохранения – форма поведения, направленная на защиту собственной жизни и здоровья.

Пусковым механизмом внутреннего механизма защиты является чувство страха, с помощью которого осознается сложность и опасность ситуации, взвешиваются собственные силы и возможности.

В раннем возрасте чувство самосохранения и еще не развито в полной степени, в силу того, что ребенок еще не получил достаточно опыта, чтобы так же, как и взрослые, понимать, что в окружающем мире может быть не только весело, но и по-настоящему опасно.

Отсутствие развитого инстинкта самосохранения у детей должно компенсироваться родительской защитой.

С помощью передвижения в пространстве, взаимодействия с ним, ребенок формирует образ собственного тела, о котором у него еще нет представления.

Так он тренируется понимать себя и свои границы.

Когда следует волноваться?

Волноваться и задумываться о посещение соответствующих специалистов стоит в том случае, если ребенок не просто ведет себя неосторожно, а продолжает действовать не меняя тактики, даже в момент ущерба себе, то есть причиняя себе боль. Например, случайно дотронувшись до горячей поверхности, не отдергивает руку.

Отсутствие у ребенка уберегающих рефлексов и самотравмирующее поведение являются поводом для беспокойства. В остальных случаях, поведение ребенка корректируется родителями с помощью воспитательных мер.

Что делать если ребенок убегает?

Ниже приведены общие советы для родителей убегающих детей.

Давать больше самостоятельности

Если ребенок растет очень подвижным и любопытным, следует задуматься о том, как предоставить ему побольше свободы в действиях, проявить уважение к его самостоятельности там, где это уместно.

Направляйте его действия, предлагая помочь вам. Просите его самостоятельно выбрасывать в мусорное ведро пустые упаковки, помогать вам загружать испачканные вещи в стиральную машину, самому выбирать одежду для прогулки из предложенных вами вариантов, нести свои игрушки во время прогулки и т.д.

Таким образом поле возможностей для проявления самостоятельности будет шире и ребенку не понадобится больше отстаивать свои права.

Поощрять за хорошее поведение

Очень важно хвалить за конкретные вещи, например: “Я была так довольна, когда ты пришел сразу после того, как я тебя позвала!”

Уводить домой

Действенной регулирующей мерой является и обратный метод “кнута” – наказание ребенка за запрещенные действия во время прогулки.

Если каждый раз после проступка ребенка, связанного с его внезапным побегом, вы станете уводить его домой, ребенок рано или поздно перестроит свое поведение на более конструктивное.

Учить ходить за руку

Идти за руку на улице – это навык, которому ребенка нужно учить.

Если вы не настаиваете, то ребёнку будет не понятно, зачем держать вас за руку.

Разделите дорогу на зоны где можно идти самостоятельно и где вместе, держа маму за руку. Настаивайте на таком поведении, придерживайтесь всегда одной и той же линии поведения.

Со временем ребенок привыкнет к такому укладу, для него будет понятно, что дойдя до детской площадки за руку, вы его отпустите, так он сможет спокойно переносить временное ограничение свободы.

Следовать инструкции

Составьте свой свод нерушимых правил поведения во время прогулки для ребенка и регулярно озвучивайте ему их. У ребенка должна быть четкая инструкция того что можно и чего нельзя.

Предостерегать заранее и в игровой форме

Внимательность и осторожность можно привить и в игровой форме.

Расскажите ребенку, что на улице может быть много опасностей.

Нарисуйте их вместе и разберите подробно, какой вред может причинить каждая из них.

Выходя на прогулку, предложите ему найти все потенциально опасные объекты.

Игры на ходу

В ситуации, когда вам с ребенком предстоит определенный путь, хорошим помощником может стать . Подключить его помогут простые игры, в которые можно играть на ходу. Например:

“Слова”
Один участник называет любое слово (существительное), а другой придумывает новое слово на последнюю букву. И так по очереди.

“Угадай слово”
Один участник загадывает слово, а второй с помощью вопросов, пытается его отгадать.

“Шаги”
Попробуйте увлечь ребенка, предложив ему шагать разными шагами – “шагами великана”, “шагами мышонка”, “шагами рыси” и т.д.

“Машины”
Каждый участник выбирает себе определенный цвет и считает сколько проезжающих машин такого цвета он увидел.

“Продолжи стихотворение”
Выберите длинное и интересное стихотворение и рассказывайте его ребенку по дороге, предлагая самостоятельно продолжать знакомые фразы.

“Сочиняем сказку”
Попробуйте вместе с ребенком сочинить сказку с самыми интересными ему персонажами.

Используйте GPS браслет для ребенка
Если ребенок часто убегает и его трудно остановить, то для спокойствия мамы стоит приобрести этот гаджет. Он поможет контролировать перемещение ребенка на тот случай, если вы упустили малыша.

Источник

Убегание ребёнка в общественных местах крайне нежелательное поведение, с которым часто сталкиваются родители преимущественно детей с РАС. По статистике в США с бегством ребёнка с аутизмом хотя бы раз в жизни сталкивались почти 50% родителей. Однако манера убегать без оглядки присуща не только аутистам.

Мой сын-алалик не давал мне руку и убегал практически до 3 лет. Наши прогулки регулярно становились источником стресса для меня — мне приходилось постоянно вертеть головой, потому что пока я оплачивала покупки на кассе или оформляла что-нибудь из документов, Лёва ни в какую не хотел ждать и всё время норовил совершить побег.

фото из открытых источников

От знакомых родителей особят, знаю, что с бегством часто сталкиваются также родители детей с СДВГ и ЗПР, то есть, проблема совсем не редкая.

По опыту скажу, что пока мозг ребенка не перейдёт определенную черту зрелости и не осознает опасность такого поведения, так и будет сохраняться вероятность, что он куда-то сбежит, но это не значит, что с проблемой побега и связанными с ней рисками нельзя ну вообще ничего сделать. Нужно знать причины, триггеры и если не полностью устранять, то хотя бы минимизировать их — это и уменьшит вероятность побега.

Причины убегания у особых детей

Аутисты, алалики, СДВГшки убегают не потому, что родители у них плохие или чтобы привлечь внимание, как это могут делать дети с обычным развитием.

Во-первых, практически у всех особых детей нарушается привязанность к родителям. Вот вспоминая Леву, я могу сказать, что всё до тех же трёх лет, он относился ко мне как к обслуге: есть мама — хорошо. Нет мамы — ну как бы тоже неплохо.

Вторая причина побега связана с незрелой эмоционально-волевой сферой. Незрелость может выражаться по-разному: от истерик из-за сенсорной перегрузки до тотальной невнимательности. Но все они связаны одним и тем же: ребёнок идёт на поводу у своих ЭМОЦИЙ, потому что не может остановить их ВОЛЕВЫМ усилием.

Что делать?

В долгосрочной перспективе стоит работать над привязанностью. Формировать тёплые отношения, при любой возможности обнимать и гладить ребёнка, хвалить его и создавать доверие.

А для работы над бегством прямо здесь и сейчас надо выделить триггеры — то, что заставляет ребёнка убегать.

Понаблюдайте за малышом. Как он себя ведёт перед очередной попыткой бегства, какая ситуация обычно происходит перед побегом.

У разных детей триггерами могут быть разные ситуации.

Сенсорная перегрузка

Например, вы знаете, что малыш склонен к истерикам из-за скопления большого количества людей, новых вещей и мест. И в таких ситуациях он от вас уже убегал. В таком случае надо по возможности уменьшать сенсорную нагрузку, так как очевидно, что ребёнок просто пытается спастись от избытка впечатлений.

Если надо в магазин — быстро зайти, купить всё по списку и выйти. Если планируется выход в людное место или к врачу, делайте иногда остановки — пусть ребенок побудет пару минут в тихом дворе или закоулке поликлиники.

Гиперактивный «исследователь»

Бывает побег ради самого процесса, когда малышу прям жизненно необходимо куда-то бежать. Особенно часто это происходит в очереди, где такому ребёнку очень скучно. Мой сын убегал как раз по этой причине. До 2 лет я не могла и мечтать о том, чтобы он хоть на секунду остановился — ему постоянно надо было куда-то идти, хоть туда-сюда ходить, главное двигаться и ни в коем случае не стоять!

Меня выручали специальные игрушки «на выход». Я закупила несколько хороших, красивых игрушек из области интересов сына (он обожает транспорт) и давала их ему только когда мы стояли в очереди. Это срабатывало практически всегда — сын отвлекался на них и забывал про потребность бежать. Конечно надолго их не хватало, но на 10-15 минут вполне.

Страх

Особого малыша могут пугать обыденные шумные объекты — велосипеды, трамваи, собаки.

Если ребёнок убегает от страха, во-первых, следует выявить страшные для него вещи и стараться, завидев издалека, обходить их на улице. Если обойти не получается, берите ребёнка крепко за руку, за рукав или капюшон.

Во-вторых, нужно заняться уменьшением тревожности по отношению к объекту страха. Например, ребёнок боится велосипедов. Сначала показывайте дома фотографии велосипедов, видео с ними. Потом можно купить игрушечный велосипед и дать с ним поиграть. Затем можно показать настоящий велосипед и дать его потрогать. Это позволит понемногу и без стресса показать малышу, что ничего страшного в велосипедах нет.

Что ещё может помочь в борьбе с побегами?

1. Утяжеление

Одной моей знакомой психолог посоветовал решить проблему бегства ношением на прогулке тяжёлого рюкзака. И это сработало!

Её сын с аутизмом действительно перестал носиться как электровеник и начал ходить спокойнее, медленнее и рядом с ней. Со временем он привык к размеренной манере передвижения и спокойно передвигался уже без рюкзака.

Кроме рюкзаков существуют другие варианты утяжеления: спортивные повязки-утяжелители на ноги, шарфы и жилеты с утяжелением (на прохладную погоду).

2. Выгул на площадке

А вот это хорошо работало у нас. Я планировала любую вылазку так, чтобы у сына был час выбегаться на площадке. А потом мы уже шли по моим делам.

Уставшим от беганья/лазания ребёнком намного проще управлять, так как ему уже не особо хочется куда-либо бежать.

3. Приучение сидеть на месте, стоять и ходить рядом

Можно приучить, используя элементы ABA-терапии.

Начинайте дома. Пусть ребёнок на простую просьбу «Посиди» посидит с вами на диване минуту пока не прозвенит таймер. Высидел — получает поощрение. Дальше увеличивайте до 2 минут, потом до 3 и так далее. Когда малыш начинает достаточно долго сидеть на одном месте, убираем звонки с таймера. А затем сводим поощрение на нет.

Потом с дивана можно перенести обучение на лавочку в парке. Добиваемся таймером и поощрением такой же способности сидеть какое-то время, как дома.

Такой же трюк можно провернуть с ходьбой и стоянием рядом с вами. Сначала отрабатываем навыки с таймером и поощрением дома, потом на улице.

Если совсем ничего не помогает

При сильном отставании бывает так, что ребёнок не поддаётся уловкам и обучению и продолжает убегать. С учётом того, что особые дети начинают говорить очень поздно и часто имеют проблемы с пониманием речи, они не смогут сообщить другим взрослым своё имя и где они живут.

Поэтому ради безопасности стоит:

Снабдить бирками с именем и адресом одежду и вещи ребёнка;
Одеть на малыша GPS-трекер. Сейчас есть разные опции: если ребёнку не нравятся браслеты на руках, можно купить брелки и цеплять их на одежду.

Также помните, что несмотря на то, что бегство несомненно вызывает сильное беспокойство, не стоит ругать ребёнка, так как чрезмерная эмоциональная реакция часто действует парадоксальным образом на особых детей. Вместо того, чтобы испугаться и больше так не делать, такие малыши наоборот могут начать делать что-то специально, чтобы просто посмотреть ваш «концерт». Допустимая реакция — спокойное, немногословное проговаривание «Так делать нельзя — опасно».

Спасибо всем, кто дочитал!

Не забывайте подписываться и ставить лайк — так вы сможете видеть больше материалов по теме от меня и других авторов 🙂

Вам могут быть интересны другие статьи по теме:

Как научить ребёнка указательному жесту (для родителей детей с аутизмом, алалией и другими нарушениями развития)

Как я научила сына отзываться на имя (для родителей алаликов и аутистов)

Навязчивые действия (стимы) у детей с аутизмом и алалией. Стоит ли бороться с этим и как?

Источник

Дочери 2,2. Живем мы в Москве, и, естественно, площадка для прогулок граничит с дорогами. Недавно начались проблемы:во время прогулки совершенно неожиданно и независимо ни от чего ребенок вдруг все бросает и бежит на дорогу, на крик «Наташа, стой!» не реагирует, когда я бегу за ней весело смеется. Я каждый раз после того как поймаю ее начинаю говорить, что на дорогу бегать нельзя, потому что по ней ездят машины, что маме страшно, когда ты бежишь на дорогу, потому что машины большие и тебя не могут увидеть. Специально несколько раз водила ее к дороге с активным движением, показывала: «Видишь, какие большие машины, как они быстро едут». Все понимает, соглашается. Но все повторяется… Что я делаю не так? Как объяснить? Мне уже страшно ходить на прогулку.

10.05.2005 18:08:43, ALisa

27 комментариев

мы в парк ездим для беготни
29.08.2012 13:11:53, M0rning

Я у Серзов читала такую стратегию: когда «нельзя» не действует, самым действенным оказывается выражение ужаса у родителя. Например малыш бежит к дороге — а мама издает крик, как будто она чего-то испугалась, а потом забирает ребенка и объясняет об опасности. Ключевой момент — такой немного театральный возглас ужаса, ведь дети копируют отношение взрослых к предметам и ситуациям. Главная трудность — что могут подумать окружающие люди.
15.05.2005 08:41:00, Jekka

У меня оба были бегунками. Пришлось координальные меры применять. Убегает,не слушается-уходим домой,причем четко даю понять по какой причине. Понадобилось раз 5-6 и это прекратилось .Удачи
15.05.2005 00:01:34, Дождик

у нас было тоже самое до одного случая. Может это и жестко . Один раз, когда он вот так убегал я прочитала лекцию, что его могут задавить и его больше вообще никогда не будет . Потом я его взяла на руки и когда проезжала следующая машина я его качнула так будто бросаю его на дорогу приговаривая . Ну раз ты от меня все время убегаешь и стремишься под машину давай я тебя туда отпущу — отпускать? Он конечно же вцепляется всем чем только можно и кричит: НЕТ .
Ребенок шокирован , но уже есть результат. Он понял, что он нехочет оказаться под машиной.И ПОСЛЕ ЭТОГО ЕМУ НАПОМИНАЮ СЛУЧАЙ ПРО ЯБЛОКО.
А про яблоко это еще та история:)
Мой сын (тоже кстати недавно ) начал без страха лазить на подоконник и высовываться в окно с балкона , яконечно уговаривала ругалась и даже шлепнула разок . ВСе бестолку .
Я его спросила хочешь упасть?
-нет
Но есдли ты будешь лазить ты упадешь и разобьешься
— а как это разобьюсь?
В лепешку, хочешь покажу?
— хочу
Я взяла яблоко и со всей силы швырнула его с балкона на асфальт.
Мы спустились на лифте и нашли на Асфальте лепешку и куски яблока и кругом я болочный сок .
— Вот видишь сынок что будет с тобой если ты упадешь — разобьешься в лепешку и я буду всю жизнь плакать потому что у меня нет Сыночка ( А ведь я тебя очень люблю и нехочу потерять( обняла и поцеловала)
Незнаю может комуто — эти способы и жестоки , но мне они помогли по жизни.
У моего ребенка с рождения тьфу-тьфу не было никаких травм . Ни кипятком ниразу неошпарился , необжегся , в розетки не лазил и тд. Я допускала до всего и предоставляла выбор , а когда был маленький вырабатывала рефлекс ( опасно) как у собаки Павлова
12.05.2005 15:04:59, баниласка

Педагогические приемы… на уровне высшего пилотажа. Или скалолазание шестой уровень:). Очень действенные, но не все на это способны:)
13.05.2005 03:00:25, теоретик

про яблок-хорошо, а вот угрожать кинуть под машину я бы не смогла
12.05.2005 15:32:39, Умп

Я один раз младшей предложила пойти гулять в собачьем ошейнике. Собака тогда у нас еще была. Без наезда, спокойно предложила после очередного выбегания. Ну, обратила ее внимание, что собачки глупые, не понимают, что на дорогу нельзя, их на поводке водят. А детей обычно не водят, только малышей на шлейке. Но если ребенок не понимает про дорогу, придется на поводке. Вот он. Взяли с собой на прогулку это дело. Она побежала, я ей показала ошейник. Все прошло :)). У нас вообще многое через животных объясняется, это проще, и детям ближе и понятней.
12.05.2005 01:55:45, Ясень

не обиделась на ошейник? 🙂
12.05.2005 15:33:39, Умп

Ну, предложение было такое… естественное, что ли, без наезда, поэтому не обиделась, но смекнула, что это будет как-то неприятно и, возможно, унизительно. Отказалась же :))
12.05.2005 23:54:31, Ясень

А если б согласилась?
15.05.2005 08:37:13, Jekka

Ну, погуляли бы какое-то время в ошейнике, я-то как раз скорей к такому была готова, чем к внезапному проявлению осознанности поведения :)) У нас очень доброжалательная атмосфера во дворе в плане детских и родительских придурей :)), детей много, на Новый Год насчитали 17 детишек только в возрасте от 2 до 5 лет, это еще не все вышли на праздник :)), так что такого насмотришься, что ребенок на поводке ерундой покажется :)).
15.05.2005 20:11:15, Ясень

:))
13.05.2005 17:20:03, Умп

-мое первое правило: быть всегда начеку. Я знаю ,что в отличие от меня, ребенок всегда найдет, где бы получить травму… Особенно на улице я всегда готова ломануться и поймать и перехватить, поэтому всегда в пределах одного скачка 🙂 (Однажды я была на большем расстоянии, сын ехал на велосипеде по тротуару, который пересекал выезд из двора. Ехал быстро, и тут из двора выскочила машина. Конечно, водитель нарушал правила, тк ехал не положенные 5 км в час, а все 60, но то, что я почувствовала, когда поняла, что НЕ УСПЕВАЮ ребенка поймать…. )
-есть такие нельзя, которые нельзя никогда, среди них: дорогу переходим толькоо с мамой за руку и только на зеленый и только на переходе

-показываю собственный страх и ужас перед нарушением правил доорожного движения и других правил безопасности — работает лучше нотаций и запретов, он видит по мне, что это СТРАШНО, поэтому больше не рискует, описываю ему возможные последствия…

К слову, моему 4 и 3 , но я все равно рядом плюс обучение правилам безопасности…

11.05.2005 16:50:20, Умп

Аналогично (про переход дороги, немного даже утрированную демонстрацию мной опасности, постоянное повторение правил и объяснение по ходу дела, почему я ТАК делаю, почему сейчас идти нельзя, где нельзя, а где можно и т.д.)Через дорогу — только за руку, это правило соблюдается неукоснительно и уже давно машинально. Но я уже не нахожусь в состоянии боевой готовности, т.е. не готова каждую минуту поймать ребенка, потому что (ща меня запинают!) уверена в нем. Вот он бежит впереди меня, иногда далеко впереди, а я иду с дочерью, у которой, конечно, пока не такие скорости, как у сына. Но я точно знаю, что, как бы он ни был увлечен, он обязательно остановится у дороги, подождет нас, и обязательно притормозит (и посмотрит) у выезда машин из арок. И руку на дороге он действительно подает мне автоматически, даже иногда не глядя. Но я так уверена в нем потому, что все годы его жизни, ежедневно я проводила с ним вот такую разъяснительную работу и никогда, даже если очень-очень спешила, очень-очень хотелось, не нарушала правила, которые внушала ему.
Вспомнилось: позавчера машин было очень мало, в переулке у нас было тихо, НА СЕРЕДИНЕ дороги малыш по виду полутора лет общался с кошкой. Родители мальчика стояли НА ТРОТУАРЕ и нетерпеливо время от времени повторяли: Витя, ну пойдем же… Продолжалось это довольно долго, чем закончилось — не знаю, ждать не стала, но мысль была: вот если сейчас из-за угла поедет машина, то кошка, наверно, убежать успеет, а полуторагодовасик — точно нет. И еще одна мысль: а когда этот мальчик несмотря ни на что все-таки вырастет еще немного — как ему будут родители объяснять, что дорога — опасное место? И поверит ли он им?
Гложет мысль, что нельзя было, наверно, просто так уходить, но, с другой стороны — как подойти ко взрослым людям и сделать им замечание?
11.05.2005 18:37:51, Musenka

А где ей бегать можно?
Ей захотелось побегать — она бежит. Далеко вперед дети еще «просчитывать» не умеют. К тому же, возможно, ей хочется, чтобы Вы бежали за ней. И если она бежит в сторону дороги, она этого легко добивается.
А если она просто попросит Вас ее догонять — Вы так же мгновенно в игру включаетесь? Может, в этом дело.
Попробуйте договориться о «правилах игры» — если ей захотелось поиграть в догонялки, пусть скажет, и Вы сразу начнете бегать с ней в оговоренных границах.
11.05.2005 00:43:27, Svetlana:)

Покажите дочери границы, в которых она может перемещаться самостоятельно, не говоря Вам, где она. Подайте ей пример — если Вы перемещаетесь одна во время прогулки, скажите ей об этом. Предложите прогуляться вместе вокруг дома, до киоска и т п. Полезно сформировать привычку всегда останавливаться у дороги. Для этого делайте так, когда идёте вместе, называйте свои действия. На крайний случай хорошо иметь какой-то сигнал, которым Вы будете пользоваться очень редко, но в ответ на который ребёнок безусловно остановится. У нас это слово «стоп!», но Вам, видимо, нужно что-то ещё придумать. Ну и, конечно, если дорога рядом, нужно всем взрослым смотреть за всеми детьми по периметру площадки.
11.05.2005 00:11:33, Любовь Геннадьевна

Собиралась повесить такой-же топик. У меня сын (2.4) тоже убегает, вчера догнала его, схватила на руки и домой, визгу было на весь двор, даже соседи из окон повылазили, сегодня обошлось, был занят голубями на площадке, а так гулять просто кошмар — идет куда хочет, мы когда в лесу гуляем специально определяли, когда он обернется — не оборачивался минут 10, в песок играет так активно, что потом получает за обсыпания детей, лужи это просто магнит, кошки, собаки и голуби — и вот уже кричи не кричи — он там :-(.
10.05.2005 23:38:57, Niko

Скорее всего дети обучаются, если родитель постоянно начеку и успевает перехватить ребенка (физически, руками схватить) ДО того, как ребенок успел далеко убежать. При этом «стой» кричать не надо, ребенок уже уяснил, что это пустое слово, ей ничем не мешает.

Отловив ребенка — надо сразу уходить с прогулки, разъясняя по дороге, что таковы правила игры — после первого же убегания прогулка становится ОПАСНОЙ. Учить понятию ОПАСНО.

10.05.2005 22:19:06, Кондратея

Мне такое решение не приходило в голову. Проблема в том, что для нее это (прекращение прогулки), наверное, не будет огорчением. Она вообще больше любит сидеть дома.
10.05.2005 22:46:04, ALisa

тогда она просто бежит домой
29.08.2012 13:11:19, M0rning

А вообще у нее есть понятие «категорически нельзя»? Как вы его внушили?
Если нет — я бы сразу резко уводила с прогулки. Чтобы были не уговоры, а четкое конкретное действие. Это для малышей намного понятнее слов.
10.05.2005 22:12:57, ЮлияС

«Категорическое нельзя» привить не удается:(( Я ее только отчитываю строгим тоном и объясняю, что-то типа: это папины вещи, их нельзя трогать, и даже перенос всех нужных вещей на верхние полки не принес успеха — она научилась придвигать стул.
10.05.2005 22:49:24, ALisa

Ой!Не Вы первая,не Вы последняя сталкиваетесь с этой проблемой:)Наверно не сильно погрешу против истины,если скажу,что через это прошли все.Ну,по крайней мере в моем окружении, так делали все дети в определенном возрасте.Эффективного способа справится с этим не знаю,кроме как держать за руку.К счастью такой период достаточно быстро проходит:)И Вы тут не при чем…Да и объяснить в таком возрасте трудно,у них нет еще чувства опасности…
10.05.2005 20:53:55, margaret

Неправда ваша, не все 🙂 Ни один, ни второй мой ребенок никогда так не делал, ни на прогулке, ни просто по дороге куда-то.
11.05.2005 18:20:15, Musenka

Я тоже соглашусь, неправда 🙂 у нас во дворе больше 10 детишек от 2 до 4 лет. Так бегает только мой. Причем высаживаю его из машины- и он сразу побежал. выхожу из подъезда- опять побежал. С меня все соседи смеются. И ничего не помогает. Даже угроза физического насилия, увы.
28.08.2012 22:58:50, mamaira0311

Повезло!:)))
12.05.2005 01:58:20, margaret

Источник