Ребенок 1 год кусается и бьет по лицу

Мамы и бабушки верят, что все маленькие дети обязательно любят своих родителей, однако дети о своей любви к родителям не знают и нередко маму, бабушку, а то и папу — бьют. Колошматят по лицу, бьют палкой, ударяют вилкой — любым образом, как им понравится. И что с этим делать?

Не будем разбирать ситуации, когда родителей могут ударить их дети-подростки — это уже ситуации совсем другого класса, обычно ситуации педагогической запущенности. С малышами все проще, по крайней мере все проще понимается, хотя прекратить это безобразие быстрым образом удается не всегда.

Главное, тут нужно понять две вещи.

Первое: когда ребенок вас бьет, он ничего не имеет лично против вас. Он просто делает то, что ему сейчас хочется. А то, что в данном случае оказались перед ним, это ваши проблемы, а не его прямое намерение разобраться лично с вами.

Второе: чем мельче ребенок, тем в меньшей степени он руководствуется разумом (пока вы ему разума не вложили, у ребенка он отсутствует) и в большей степени является просто организмом. Таким же, как и любое другое животное, которое управляется рефлексами и приобретает опыт в первую очередь с помощью сочетательных и условных рефлексов, получая из внешней среды (то есть в первую очередь от родителей) положительное или отрицательное подкрепление своим действиям. По крайней мере, большинство детей до двух лет ведет себя именно так. Итак,

Что делать с малышами?

Решение проблемы с детьми такого возраста лежит в первую очередь в области искусства дрессировки, как ни ужасно это звучит для тех, кто хочет видеть в маленьком ребенке высокодуховное существо. Ваш малыш обязательно станет человеком разумным: умным, понимающим, сострадающим и просто мудрым, но — попозже. А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки — язык положительных и отрицательных подкреплений.

Один из первых естественных приемов — лишение внимания, или метод тайм-аут. Например, если ребенок ударил маму, то не ругайте ребенка, а пройдите мимо него и начинайте жалеть маму: погладьте ее, скажите ей добрые слова. Говорить ребенку, что драться плохо — смысла мало: ваши слова для ребенка — просто общение с ним, а в общении он как раз нуждается. С другой стороны, если вы погладите маму, ребенок рано или поздно захочет это за вами повторить.

Если малыш ударил (укусил) вас и рядом с вами нет никого, кто бы вас пожалел, решайте вопрос самостоятельно. А именно: без вскриков и без плача резко встаньте, уберите ребенка со своих рук, далее без криков и без ругани молча уйдите заниматься делами. Ребенок останется без вас, и это для него достаточное наказание. Подействует не сразу, но нескольких повторений обычно хватает.

Что касается приема «ударить в ответ на удар» или «укусить в ответ на укус», то это прекрасный прием, однако чаще всего он не срабатывает. Точнее, он срабатывает у мужчин, а у женщин не срабатывает. Дело в том, что папа вполне может стукнуть ребенка по руке так, что тот больше этой рукой бить его не вздумает, а мамы своих детей любят и «в ответ» делают аккуратно, не больно… В результате ситуация обмена ударами (укусами) превращается в новую игру для ребенка: он вас, вы его, он еще вас, вы еще его, а ребенку только весело и интересно. Это — не работает.

Чтобы работало, нужно иметь железные нервы и привычку реагировать в три шага: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. То есть ребенок вас укусил — вы спокойно ему говорите: «Не кусайся, мне больно!». Он укусил еще раз, вы предупреждаете: «Не кусайся, а я тебе сделаю так же больно!». Если он укусит после этого, его нужно укусить в ответ всерьез, чтобы ему действительно стало больно. А на удар по лицу вы берете его руку и бьете по руке всерьез больно.

Если вы к этому не готовы, то не делайте, а если сделаете это один раз, по мужски, то это будет эффективным решением. Заметьте, именно так решают этот вопрос все дети между собой, и это работает: дети могут осознанно драться, но просто так, бездумно бить другого — им в голову не приходит. Почему? А потому что попробовали и получили в ответ как следует.

Итак, если вы смогли это сделать, вы совершили подвиг. Это было трудно, но вы это сделали: гордитесь собой! А чтобы успокоить себя после этого, возьмите орущего ребенка себе на колени, держите его и объясняйте: «Мама — это святое! Маму бить нельзя!». Рано или поздно это дойдет. До вас это дойдет пораньше, до ребенка — попозже. Если психологи вам подсказали, что в подобной ситуации нужно рассказывать ребенку о своих чувствах — пожалуйста, рассказывайте. Если вам это помогает — рассказывайте, а что касается ребенка, то единственно важно, чтобы вы его крепко держали на коленях и не отпускали. Сидение на ваших коленях вместо игры — это для него наказание, это на него действует, а рассказы о ваших чувствах действуют только на психологов.

Да, частый вопрос: а зачем объяснять что-то ребенку, если это не помогает? Ответ: это нужно не ребенку, а вам. Потому что это вы должны привыкнуть не ударять и не кусать ребенка, а решать все вопросы мирным путем. Приучите себя к этому, а скоро и ребенок будет уже реагировать на ваши слова.

А если пропустили, и ребенку уже три года и старше?

Третье: любые разумные порядки должны охраняться, и если ребенок эти правила уже сознательно нарушает, его за это наказывают. Правило повторяем: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. В данном случае, один раз крепко шлепнуть по попе или по руке — нормально и правильно. Если ребенок попробует ударить стену, ему станет больно, и второй раз он стену не ударит. Будьте стеной: сами не деритесь, но возвращайте ребенку то, что сделал он.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источник

Как бы вы ни окружали любовью и лаской свое дитя, грудничок вас все равно когда-нибудь — случайно или намеренно — ударит. Как правильно нужно реагировать, когда младенец бьет маму по лицу, и как вести себя с крохой, чтобы подобное больше не случалось?

Почему он так делает?

Поначалу грудничок бьет маму по лицу и тем самым причиняет боль не специально, но постепенно его действия становятся осознанными. Ребенок дерется с близкими и детьми, тем самым выражая свои эмоции.

Младенец просто проверяет вашу реакцию на свои действия. Дети активно исследуют окружающий мир, свойства объектов, правила поведения и границы дозволенного, и в какой-то миг ему станет интересно, что будет, если он ударит вас рукой по лицу. Когда ребенок бьет маму специально, он внимательно наблюдает за тем, что последует после этого его действия, словно нащупывая, можно так поступать или нет.
Некоторые малыши подобным образом выражают свои положительные эмоции и, переполненные радостью, счастьем и любовью, могут ударить маму по лицу. Нервная система в первый год работает нестабильно, а малыш еще не разобрался, как ему проявлять чувства.
Дети ближе к году уже вполне могут бить маму осознанно, выражая этим свое недовольство из-за запретов. Особенно часто подобные ситуации возникают, когда кроха чересчур часто слышит слово «нельзя». В сознании окруженных запретами детей либо возникает инфляция смысла этого слова, когда малыши перестают его воспринимать, либо они начинают злиться и вести себя довольно агрессивно.

Правильно реагируем

Безусловно, ваша реакция на первый случай должна быть правильной и педагогичной. Ведь если в ответ на болезненный удар вы просто улыбнетесь, кроха усвоит, что «рукоприкладство» доставляет вам удовольствие. Чтобы младенец уяснил для себя, что бить маму — неправильно, вам нужно будет проделать последовательную воспитательную работу.

Дитя в первый год только учится общаться с окружающими и постепенно усваивает правила взаимодействия с людьми. Сам по себе ребенок не может их уяснить, поэтому ваша цель — ежеминутно объяснять ему, какие действия разрешены, а что под запретом. При этом важно осторожно и серьезно подходить к данному вопросу. Если ребенок бьет маму или близких, обижает домашних животных или дерется в песочнице — вы должны строго пресекать подобное поведение. Никаких «скидок» на неразумный возраст быть не должно, иначе кроха в первый год усвоит, что такие действия приемлемы, и будет всегда вести себя агрессивно.

В ответ на удар ребенка вам следует продемонстрировать ему свои подлинные эмоции. Вы должны показать крохе, что очень расстроены и вам было больно. Будет замечательно, если родные, заметив, что кроха вас ударил, подойдут и пожалеют вас. Так малыш быстрей осознает, что своим действием причинил вам боль.
Подобной же реакция должна быть, когда малыш бьет не маму, а, например, детей в песочнице или родных. Вам следует пожалеть обиженного ребенка, объясняя своему малышу, какую боль тот причинил.
Если младенец дерется постоянно и со всеми взрослыми, важно вовремя его остановить, и, глядя дитя в глаза, строго сказать, что ударять человека и тем самым делать ему больно нельзя. Если это не помогает, вы должны посадить младенца в кроватку или манеж, словно «отлучая» его от себя ненадолго. Но как только малыш попросится к вам — вы должны взять его на руки и приласкать, чтобы ребенок знал, что вы рядом всегда и любите его.
Для младенца самое важное — это общение с вами. В ответ на удар крохи, вы можете сказать, что вам было больно, и затем молча уйти заниматься своими делами, лишив тем самым его своего присутствия. Со временем ребенок осознает связь «преступления и наказания» и перестанет вас бить.
Когда никакие слова не помогают, выходом будет удерживание ручек ребенка, пока дитя не успокоится. Все это время вы должны с серьезным выражением лица, строго, но без повышения тона, говорить младенцу от том, что бить маму нельзя и что это больно. Важно продемонстрировать ребенку, что вы не позволите себя ударять, но и не отвергаете его.
Некоторые родители демонстрируют ребенку, каково им, ударяя его несильно, но все же довольно ощутимо, в ответ. Психологи против подобного решения ситуации, но все же она действенна. Ребенок мгновенно, «на своей шкуре» ощущает болезненность своих действий по отношению к другим и перестает драться. Главное последовательно соблюдать правило трех педагогических шагов: объяснение («Не надо меня бить, мне больно»), предупреждение («Еще раз ударишь — и я ударю в ответ») и действие. При этом ваш ответ должен быть довольно болезненным для крохи, ласковые шлепки он воспримет как игру.

Как предотвратить?

В первую очередь вы должны научить кроху выражать эмоции правильно. Если малыш бьет вас, не справляясь с захлестнувшими его положительными эмоциями, перехватите руку, дождитесь, когда ребенок успокоится и продемонстрируйте, что маму нужно обнимать и гладить. Для закрепления результата повторяйте действия с близкими и большими мягкими игрушками.

Когда ребенок дерется из-за того, что он злится, вам нужно перенаправить его гнев в слезы. Крепко удерживайте грудничка в своих объятиях, чтобы он не мог причинить вам вреда, и дождитесь, когда его раздраженность перерастет в плач, а затем успокойте его. Дитя довольно скоро поймет, что гнев можно выражать иначе, и перестанет быть таким агрессивным.

В первый год вы должны помочь крохе справляться с нестабильными эмоциями и направлять их в правильное русло. Ребенок еще плохо понимает, что чувствует и как на эти ощущения следует реагировать, и ваша задача научить его верно освобождаться от этого.

Чтобы избежать проявления агрессивного поведения младенца из-за частых запретов, нужно снизить процент слова «нельзя» в вашем общении с крохой. Уберите вещи, которые ему не следует трогать, повыше, и максимально обезопасьте пространство. Если малыш плохо ведет себя в магазине, ходите туда без него, оставляя его под присмотром других мам с колясками или перенесите время «шоппинга» на вечер, когда вас дома смогут подменить близкие, вернувшиеся с работы.

«Запрещенным» занятиям нужно обязательно подыскивать альтернативную замену, которая устроит и вас, и малыша:

если ему нравится играть с вашими ключами, а вы боитесь, что он их потеряет — «сделайте» крохе собственный комплект из ключей от старых замков;
если младенец увлеченно щелкает дверными ручками и замками — прикрепите старые или недорогие замки на фанеру, и пусть малыш играет ими в свое удовольствие;
любящему скакать по дивану крохе можно обустроить безопасный уголок, где годовалый ребенок сможет вволю прыгать без риска травмироваться.

Чтобы кроха не вырос агрессивным, важно вовремя научить его состраданию. Когда ребенок ударит вас, близкого человека или безвинное животное, — вы должны объяснить ему, что поступил он плохо и причинил живому существу боль. Максимально эмоционально расскажите ребенку, что чувствует человек, когда его ударили, и постарайтесь добиться от крохи сожаления о совершенном.

Следите за поведением своим и своих близких. Ведь ребенок может просто копировать чье-то поведение. Заметив, что его родители не уважают старших, ругаются, бьют друг друга, малыш будет повторять увиденное, считая это за норму. Также кроха может копировать поведение старшего брата или сестры, малыша из песочницы, который дерется и никогда не бывает наказан за это. Подумайте, нет ли причины агрессивного поведения дитя в окружающих, и постарайтесь исправить ситуацию.

Источник

Добрый день, дорогие родители. Что делать, если ваш маленький ребенок дерется и кусается, бьет родителей? Многие бабушки и родители уверены, что дети их любят. Но маленькие дети не понимают, что это так.

Поэтому нередко приходится сталкиваться с ситуациями, когда мелкий ребенок начинает бить своих родственников.

Попросту начинает давать пощечины или же берут игрушку, палку и бьет. Как реагировать в этой странной ситуации? Почему ребенок этим занимается? Родители виноваты – или же нет?

При этом мы не будем разбирать ситуации, когда рукоприкладством занимается ребенок подросткового возраста. Как правило, это уже яркий пример педагогической запущенности.

С маленькими детьми дела обстоят значительно лучше, но это не значит, что можно закрывать глаза на такие шалости.

Здесь важно понять две вещи:

Ребенок дерется и кусается, но не собирается сделать ничего плохого вам. Ему не хочется причинить вред кому бы то ни было. Он просто выполняет те действия, к которым его тянет. А то, что под рукой попались вы – то это ваши проблемы. Не нужно было попадаться под горячую руку ребенка.
Чем меньше по возрасту ребенок, тем меньше он руководствуется разумом. Вообще, по сути, он является просто организмом. Разум нужно вложить в юный ум. Но маленькие дети, до двух лет чаще всего ведут себя именно как животное. Управлять их действиями можно только с помощью положительного и отрицательного подкрепления. Другого они не понимают.

Маленький ребенок бьет родителей по лицу

Итак, что же делать с такими детьми? Инструкция, как правильно воспитывать ребенка, который бьет родителей по лицу.

Проблему с неправильными действиями ребенка решить можно так же, как дрессируются животные. Конечно, сторонники теории, что ребенок – это маленькое высокодуховное существо, будут расстроены, но пока что он ничем особо не отличается от того же котика или собачки.

Он понимает только язык положительных и отрицательных подкреплений. Конечно, он станет любящим, мудрым, заботливым (если вы его так воспитаете), но для этого должно пройти немало лет.

Новорожденные пока что еще самые беспомощные из всех маленьких по возрасту живых существ и способны только на базовые рефлексы.

Одним из самых лучших приемов является лишение внимания. Называется такой метод тайм-аутом. Если маленький ребенок дерется и кусается, вдруг ударил маму, не нужно несколько часов читать нотацию, почему это делать плохо.

Значительно лучше подойти к жертве детского удара и пожалеть, погладить. Через какое-то время ребенок захочет повторить так же. Ведь дети всегда стараются подражать взрослым. Почему неэффективно объяснять причины того, что такой поступок неправильный? Потому что ребенок маленький воспринимает это, как общение, которое ему так нужно. И он будет десятки раз еще бить маму, чтобы с ним пообщались.

Если же никого, кроме вас нет, то нужно действовать самостоятельно. Если ребенок вас ударил или укусил, то не нужно ругаться или выражать свое недовольство. Просто поднимите его, встаньте и пойдите заниматься своими делами.

Для ребенка это будет достаточное наказание, поверьте. Конечно, данный способ сразу не подействует. Но если такая система будет повторяться, то результативность многократно возрастет. Ведь для ребенка удар – это то же общение. И нужно спокойно сделать отрицательное подкрепление ребенку.

А что касаемо тактики «ударить в ответ на удар». Она прекрасна, но в большинстве случаев не работает. Вернее, действует она только у мужчин, так как они могут ударить ребенка по этой руке так, что тот больше никогда ее не поднимет на своего родителя.

А мамы обычно любят своих детей и жалеют их. Следовательно, удары эти очень слабые, ребенок дерется и кусается играя, воспринимает их как игру. Он не понимает, что это неприятно. И получается, как бы с его стороны, игрушечный обмен ударами. Он вмазал вам, а вы – ему. Он вам, а вы – ему. 🙂 Для него это игра и ничего плохого в этом он не видит!

Для того, чтобы данный метод работал, нужно иметь железные нервы и выполнять его в три шага. Первый – это объяснить ребенку. Например, тот ударил папу, а тот сказал, что не нужно, ему больно. Ребенок не послушался – тогда нужно прийти ко второму шагу – предупреждению. Здесь нужно сказать, что не нужно бить, а то папа сделает ребенку так же больно.

Если же и это не помогло, тогда нужно действительно больно ударить. При этом следите за безопасностью ребенка. Можно ударить больно так, что нанести чаду вред. А можно ударить так, что тот только боль почувствует. Жестокий совет, что делать, если маленький ребенок дерется и кусается?

Если вы не готовы причинять боль ребенку, то не следует даже пытаться это делать. Нужно иметь определенное мужество. Но эффективность этого метода с такой схемой есть.

Заметьте, дети никогда не бьют других просто так. Потому что они уже испытали на себе, каково это. Поэтому нужно показать ребенку о последствиях, которые повлияют непосредственно на него. Вообще, дети являются достаточно эгоистичными существами. Следовательно, воспитание должно отражаться непосредственно на них.

Итак, если у вас получилось это сделать, то вы действительно совершили подвиг. Можете гордиться своими поступками. Многие психологи рассказывают, что нужно выражать свои чувства ребенку. Если вам так хочется – почему бы и нет? Но важно понимать, что ребенок еще в два года не понимает полноценно чужих эмоций.

Поэтому более эффективным решением будет взять его на колени орущего и несколько раз сказать, что мама – это святое, ее бить нельзя. Через какое-то время до ребенка это дойдет.

О своих чувствах более эффективно рассказывать взрослым людям, а не получеловеку. И пусть не обижает вас этот термин, ведь маленький ребенок становится человеком тогда, когда начинает осознавать себя и свои поступки, а не действовать только на уровне условных и безусловных рефлексов.

При этом встречается достаточно частый вопрос. Хорошо, если объяснение не помогает, то зачем это делать? В первую очередь, для себя. Не нужно приучать свою личность бить ребенка при каждом удобном поводе.

Необходимо стараться решать вопросы мирным путем. Отрицательное подкрепление, конечно, более эффективное, чем положительное. Но при этом ребенок рискует просто от вас преждевременно отделиться. Негативные подкрепления портят отношения.

Ребенок 3 года дерется и кусается

А что делать, если этот момент упущен, а ребенку 3 года или больше?

С самого начала нужно уяснить, что ребенок все впитывает за родителями. Если они постоянно ругаются и дерутся, то и для ребенка данные действия вполне естественные. Даже если взрослые понимают, что что-то делать плохо, но все равно это делают? То почему ребенок должен слушаться тех людей, которые не являются для него образцом того, о чем говорится?

Маленький ребенок дерется и кусается, ругается, но он даже не поймет, что драться и ругаться плохо. Ведь он понимает только действия. Поэтому если вам хочется, чтобы ребенок вел себя спокойно, сами ведите себя так.

Второе правило – это максимальная минимизация физического насилия. Оно никогда никого к добру не приводило. В нормальных семьях никто никого не бьет. У вас должно быть табу на драки. Тогда и ребенок данное правило усвоит и будет чтить.

Если его потом не приучат к дракам одноклассники. Но это уже другой разговор. Иногда шлепнуть можно, но это делать нужно только в крайних случаях, когда вопрос действительно серьезный. Иногда можно больно ударить человека и морально.

И вот такие наказания для ребенка будут более эффективными, чем физические.

Маленький ребенок дерется и кусается

Третье правило, если маленький ребенок дерется и кусается – это охрана любых разумных порядков в семье. Формула «объяснение – предупреждение – наказание» должна касаться не только физических моментов, но и любых других правил внутри семьи.

Если ребенок ударит стеной, то ему станет больно, и он больше никогда не повторит этого. Родитель должен выступать стеной. Ему не нужно заниматься рукоприкладством. В этой ситуации удар – это отражение его действия. И отражать нужно. Но в других ситуациях отражение играет несколько иную роль.

Как себя вести, если маленький ребенок дерется и кусается, бьет родителей – мы посоветовали, наберитесь терпения и ваш малыш скоро стабилизируется.

Успехов вам в воспитании и здоровья вашей семье!

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед». Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк, оцените наш труд.

Источник