Ребенок 1 5 года поведение детей

Содержание:

В другой проекции
Буря эмоций
Новые горизонты
Только спокойствие

Мир эмоций маленького человека открыт для нас, мы можем наблюдать все движения его души. Маленький ребенок находится в постоянном потоке новых впечатлений, его все удивляет, поражает, а эмоциональная жизнь необыкновенно насыщенна. Он переходит от одного к другому, не пытаясь понять, что с ним происходит, и действует исключительно под влиянием эмоций. Весь мир для него новый, с иголочки, и он открыт ошеломляющему многообразию и ярким впечатлениям.

Но эмоциональная палитра ребенка 1-2 лет ограниченна: если он недоволен или устал, то начинает кричать и плакать. Если доволен, ему нравится игра — он громко хохочет. Малыш всецело поглощен настоящим моментом и немедленно реагирует на происходящее. Порой эмоции «наскакивают» одна на другую, создавая душевный хаос, часто оборачивающийся шумом и криками. Успокаивая, утешая или отвлекая ребенка, вы не только помогаете ему справиться с бурей чувств, но и участвуете в процессе, в ходе которого ребенок понемногу учится управлять своими эмоциями. Переходя от смеха к слезам, ребенок побуждает родителей реагировать, устанавливать ограничения и, конечно, объяснять, что с ним происходит. Мы часто расстраиваемся оттого, что наш обожаемый, улыбавшийся еще минуту назад малыш теперь кричит и топает ногами.

Совет 1

В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя то, что доставит вам удовольствие и поможет успокоиться, Старайтесь предвидеть возможные неприятности, которые могут вас расстроить, вызвать гнев.
Например, не стоит давать ребенку играть с теми вещами, которыми вы дорожите. Попробуйте научиться распознавать предвестников собственного эмоционального срыва и найдите подходящее для себя средство справляться с ним.

В другой проекции

Типичная ошибка взрослых в подобной ситуации состоит в том, что они проецируют собственные чувства на ребенка. Не пытайтесь поставить себя на его место. В его возрасте недовольство и слезы в большинстве случаев не означают боли и страдания. Это просто доступный малышу способ выразить досаду, разочарование или гнев, потому что объяснить все это словами он еще не может. До 1,5-2 лет справиться с такими эмоциональными бурями довольно легко, достаточно лишь отвлечь его и переключить внимание на что-то другое. Правда, не стоит при малейших признаках недовольства немедленно бросаться развлекать малыша. Таким образом вы даете ему понять, что его «плохие» чувства не имеют права на существование. Ребенок может почувствовать, что вас путают проявления гнева или обиды, и, соответственно, их нельзя выражать свободно, а необходимо скрывать и даже подавлять. Эмоционально реагируя на какую-либо ситуацию, маленький ребенок рассчитывает на ваш отклик. Только ваше отношение, поведение, слова помогут ему сориентироваться в том, что с ним происходит. Вы устанавливаете для него границы, внутри которых он может свободно выражать свои эмоции, не опасаясь их разрушительной силы. Когда малыш повзрослеет, установленные вами ограничения, которым он порой сопротивлялся, станут частью его убеждений и послужат основой для построения границ его личности. Нет никаких оснований думать, что ребенок самостоятельно научится контролировать себя, так же как ошибочно стараться во что бы то ни стало идти на поводу у крохи, следовать за его эмоциональными порывами.

Если вы:

Находитесь под действием стресса и вас легко вывести из равновесия.
Постарайтесь отложить на некоторое время совместные игры с ребенком. В минуты раздражения не берите его на руки: дети легко «заражаются» эмоциональным состоянием родителей.
Расстроены.
Лучше сказать об этом ребенку. «Я сейчас очень расстроена, поиграй, пожалуйста, сам. Мне надо успокоиться». Детям свойственно многое принимать на свой счет, ребенку важно услышать, что вы сердитесь не из-за него. Чтобы малыш научился лучше понимать вас, а значит, и себя, важно прямо говорить ему о своих чувствах, желаниях и потребностях.

Буря эмоций

До полутора-двух лет ребенку нужно совсем немного слов для того, чтобы его поняли. Он лепечет или показывает на желанный объект. Если мама его не понимает или не считает возможным предоставить ему то, что он хочет, он начинает рыдать, топать ногами, выражать агрессию. Некоторые дети, не достигнув желаемого, в состоянии довольно быстро переключиться на что-то другое. Другие же оказываются настолько захваченными своими эмоциями, что никак не могут остановиться и успокоиться. Это нелегкое испытание для родителей, которые сами оказываются во власти противоречивых чувств. Гнев на разбушевавшееся чадо перемешивается с жалостью к маленьком «страдальцу». И вы разрываетесь между желанием уступить ему и твердо стоять на своем.

Новые горизонты

В возрасте 1,5-2 лет поведение ребенка заметно меняется. Он вступает в период, когда ему хочется проявлять самостоятельность. Это период, когда малыш может на улице внезапно вырвать ручку из вашей руки и с независимым видом припустить вперед. Он становится капризным и требовательным и бурно протестует против запретов и ограничений. И в то же время, словно пугаясь собственной смелости, сильнее проявляет свою зависимость от вас. Ему больше, чем когда-либо, необходимо быть уверенным в том, что вы его любите. Теперь вам нужно не только тем или иным образом реагировать на эмоциональные проявления ребенка, но и объяснять ему правила поведения в обществе: «Нельзя залезать с ногами на стол»… Вы должны ставить необходимые ограничения и объяснять их причины: «Вижу, что тебе это не нравится, но я не могу позволить тебе лезть руками в тарелку с кашей. Это очень некрасиво, и ты испачкаешься».

Родители не должны менять свои правила в зависимости от настроения ребенка, даже если он устраивает им сцену на людях, иначе ультиматумы будут повторяться снова и снова. Многие родители думают, что их ребенок страдает, когда требует чего-то со слезами. Одни капитулируют, устав от капризов, другие боятся, что ребенок перестанет их любить… И все-таки вы не должны оказаться в ситуации, когда ребенок с вашего согласия манипулирует вами. Необходимо сделать так, чтобы он почувствовал границы, которые ему нельзя переступать.

Совет 2

Установленные однажды правила не должны меняться ни при каких обстоятельствах. Их необходимо соблюдать всем членам семьи: только тогда малыш поймет, что манипулировать вами бесполезно.

Только спокойствие

Не ждите, что воспитательные стратегии заработают сразу. Для того чтобы произошли изменения в эмоциональной сфере ребенка, необходимо определенное время. Но наступит момент, когда его душевная жизнь станет более упорядоченной и гармоничной.

В этом «переходном» возрасте «маленькие трагедии» происходят буквально каждый день. Зачастую родители не знают, как реагировать на эмоциональные вспышки, либо не уверены, что поступают правильно. Многие взрослые предпочитают игнорировать разбушевавшихся чад, считая, что внимание лишь ухудшит ситуацию. Конечно, истерику непросто выдержать, но не стоит оставлять ребенка одного в тот момент, когда он не может справиться с собой, с собственными чувствами. Игнорирование не самый лучший способ выразить недовольство поведением ребенка, к тому же дети неплохо перенимают родительские методы. Многим родителям наверняка знакома ситуация, когда ребенок «не слышит» родительских просьб и обращений, выражая свое недовольство именно таким, известным ему способом. Если малыш еще не «завелся» всерьез, можно попытаться отвлечь его, предложив ему какое-нибудь увлекательное занятие, которое поможет ему немедленно забыть о том, что его расстроило. Если же переключить его внимание уже невозможно, попробуйте взять его на руки и крепко прижимайте к себе, пока он не успокоится. Или просто побудьте рядом, давая ему понять, что вы доступны. Когда он утихомирится, коротко и просто поясните ему, с чем, по вашему мнению, связана такая реакция. Вы можете выразить недовольство его поведением, но обязательно покажите ему, что понимаете, что с ним происходит.

Немаловажно и то, насколько родители умеют владеть собой, управляют собственным гневом. От этого во многом зависит, научится ли ребенок выражать свои чувства адекватно ситуации. Если вам свойственно отвечать на бурное поведение своего чада гневной вспышкой, то велика вероятность, что ребенок усвоит такую форму поведения и будет в дальнейшем применять ее и за пределами семьи, в общении с детьми и взрослыми.

Наталия Богданова,
психолог

я не знаю что мне делать со своим гневом, помогите? моему ребенку 1.4 бывает, что ребенок начинает истерить и мне не удается его успокоить, он выкручивается из рук не дает его взять дико орет, бывает даже бьется головой об стену, пол, тумбу. Когда я не могу его успокоить то начинаю выходить из себя, начинаю орать и могу шлепнуть ребенка, тогда он начинает еще больше истерить и тогда у меня начинается истерика. Когда же он успокоится и я осознаю ситуацию то начинаю испытывать дикое угрызение совести из-за того что поступила неправильно с ребенком наорала и ударила, что я плохая мать а так хочется быть лучшей мамой в мире. Каждый раз даю себе слово что такого не будет,что быду держать сябя в руках, но срываюсь и тогда очень жалею об этом. Подскажите, помогите, очень хочу изменить ситуацию!

2019-02-19, anastasiagydzenko9

детские истерики в основном из-за того, что мама где-то допустила ошибки в воспитании и уходе за своим малышом. Здесь надо понимать, что полноценный эмоциональный интеллект ребенка формируется уже в первых год жизни маленького человечка. Поэтому важно сомообразовываться, я вот постоянно читаю статьи о том как происходит развитие ребенка до года у ребёнка и как правильно формировать детские эмоциональные реакции.

2017-12-24, svettik1991

за большим количеством слов два действительно полезных совета: 1. один раз установленное правило должно соблюдаться всеми и всегда
2. ответом на негативные эмоции ребенка не должны быть агрессия или игнор.
Так зачем же так много слов?

2007-09-06, masya

сбивчивая статья.то про детские истерики,то сразу,без перехода,про мамины стрессы.но местами есть дельные мысли и полезные приемы

2007-03-30, Гэллор

что делать?ребёнок 2года злится бьет мамку

2007-04-08, indri07

Xoroshaya statya, ochen pouchitelnaya!

2007-04-22, Ella

Всего 6 отзывов Прочитать все отзывы.

Источник

Содержание:

Не могут без движения
Язык эмоций
Плохое поведение — маме
Мама реагирует
Как не сорваться?
И еще немного о физической активности

О свойственных раннему возрасту особенностях нервной деятельности мы не так давно говорили в отдельной статье. Сегодня попробуем разобраться: о чем сигнализируют нам дети своим поведением и как правильно реагировать родителям. Также поговорим о физическом своеобразии малышей второго года жизни.

Не могут без движения

Дети раннего возраста — маленькие живчики, которые не могут долгое время находиться без движения, в состоянии неподвижности. Вроде бы это все знают — но мало кто формулирует. И мало кто связывает с реальной жизнью. Все знают: ребенку трудно сидеть без движения. В то же время он должен спокойно сидеть в автомобиле, стоящем в пробке, и не орать; и в очереди в супермаркете он должен сидеть спокойно; в поликлинике вообще не должен шевелиться, если вы вдруг в поликлинику пошли; и за семейным столом, конечно.

А в реальности дети очень устают, когда не могут сменить позу. (Чтобы «примерить» это ощущение на себя, взрослому можно представить себя в поезде, на жаркой неудобной третьей полке, летом, при неоткрывающихся окнах и топящейся печке.) Малышу очень некомфортно. И это физическое состояние он не может осмыслить и перевести в слова — поэтому начинает орать. Вообще до определенного возраста все то, что ребенок не может перевести в слова, вызывает крик.

Крик — это проявление первой сигнальной системы (помните, по Павлову — в школе проходили?). А вторая сигнальная система — это речь, слова, то, что есть только у человека и что отличает его от животных. У ребенка примерно до трех с половиной лет возможности пользоваться второй сигнальной системой, т.е. речью, очень и очень ограничены, даже если он уже говорит.

Да, он говорит, он может сказать фразу, о чем-то спросить, что-то рассказать. Но вот он устал, перевозбудился, голодный, выбит из режима — при всех этих условиях ребенок становится как бы младше своего возраста. Наступает временная регрессия, и малыш переходит к предыдущей ступени, т.е. он начинает орать вместо того, чтобы говорить. Это и со взрослыми случается, с женщинами, например, в момент перегрузок физических или моральных. Наступает момент, когда вы не говорите, а только издаете звуки повышенной громкости. Только у ребенка это случается несравненно чаще и очень сильно.

Язык эмоций

Вообще маленькие дети, даже умеющие говорить, говорят не словами, а языком поведения и языком своих эмоциональных состояний. Т.е. к поведению ребенка, даже самому нехорошему и неприятному для вас поведению, даже к ужасному поведению на людях, в том числе крику, прежде всего нужно относиться как к языку. Это язык без слов, и родителям стоит научиться понимать: что же ребенок хочет им сказать этим криком?

Но родители — тоже живые люди, и крик ребенка, особенно собственного, особенно на людях, включает очень сильную первичную реакцию у родителей. Реакция эта заключается в желании убрать источник звука любыми способами. Тут все забывают про руководства по воспитанию, про то, что читали в книжках, слушали на лекциях, что себе обещали раньше. Реакция на крик — она первичная, из глубин идущая. Заткнуть — и все.

Можно сказать, что эта реакция незрелая. Если не научиться ее каким-то образом гасить у себя, оттормаживать, то крик не удастся победить. Вот ребенок орет или капризничает — плохо себя ведет. Мама злится и тоже орет — и это замкнутый круг, разорвать который должен взрослый.

Плохое поведение — маме

Те, кто остаются с вашим ребенком без вас, наперебой рассказывают, как он хорошо себя ведет — с бабушкой, с няней, даже с папой. Как с ним интересно и какой он покладистый. Но вот приходит мама — и ребенок как наказание. Знакомо?

Дело не в неправильном воспитании. Дело в том, что к маме — самая сильная любовь и, соответственно, ее обратная сторона — основные эмоциональные претензии. И неважно, какая вы мама. Вы можете быть супермамой и вообще никаких ошибок не делать. Такого, конечно, не бывает, но тем не менее. Сливки плохого поведения достаются именно маме. Это просто правило, вытекающее из особенностей детского существования. И все это мама должна претерпевать. Не надо думать, что, мол, я лучше уйду на работу или побуду где-нибудь, а ребенок будет себя лучше вести, будет меньше истерик. Нет. Смысл развития в том, чтобы об маму это все оттачивать: и волю, и истерики. Маме надо лишь набраться терпения и научиться правильно реагировать.

Мама реагирует

Трудность в том, что правильная реакция у мамы формируется не вдруг — так же, как многие не могут научиться хорошо рожать с первого раза. Правильная реакция требует тренировки, совершенствования. Проще сказать, как выглядит неправильная реакция. Если вы чувствуете, что становитесь на одну доску с ребенком, чувствуете, что всерьез ему начинаете противостоять — вот это реакция на одном уровне. Он говорит: «Не пойду из лужи!» — вы говорите: «Ты пойдешь из лужи!», и еще раз то же самое… Это реакция незрелая — всерьез. Если вы сошли со своего пьедестала родительского и опустились на уровень серьезного разбирательства, будет ли ребенок кубики убирать или нет, — значит, реакция незрелая.

Ваша реакция может быть сколь угодно жесткой или нежесткой, но она всегда должна быть немножко сверху. Вы должны понимать, с кем вы имеете дело. Но у мамы от сидения дома с ребенком младшего дошкольного возраста и отсутствия взрослого общения всерьез меняются масштабы. И папа, вернувшийся к вечеру, может застать серьезные препирательства по какому-нибудь поводу типа кубиков или пижамы. Провоцируемая весь день, мама к вечеру начинает упрямиться по всем этим поводам.

Вы должны научиться не терять масштаба. По сравнению с мировой революцией неважно, какая будет надета пижама. Если вы всерьез начали злиться, то лучше постараться отойти или снять свое требование. И это не значит, что идете на поводу у ребенка. Помните: это маленький ребенок, который за себя не отвечает, — хотя кажется, что его поведение злостное, целенаправленное, конкретно против вас.

А ребенок до семи лет фактически за себя не отвечает. Хотя степень неответа у двухлетнего одна, у пятилетнего другая. Двухлетний вообще за себя не отвечает, с пятилетнего можно уже что-то требовать. Но все равно в целом за все отвечаете вы. Это тяжело. Поэтому у вас в арсенале должно быть пять-семь способов «разрулить» режимную ситуацию — заставить убрать, например, кубики. Способов, над которыми вы уже не задумываетесь, отработанных, действенных — потому что со всеми режимными моментами ребенок будет испытывать затруднения, пока они не освоены, и лет до трех это совершенно нормально.

Самое простое — это система поощрений ребенка. (Наказания не работают, а если и работают, то очень недолго. Шлепки и окрики вообще не годятся.) Например, ребенок должен знать, что когда он соберет кубики, вы будете делать что-то приятное. За действием, требующим напряжения (а уборка кубиков — это действие, требующее напряжения), должно следовать что-то, что приносит явное удовольствие. Кроме конфет и мультфильмов. Если в вашем арсенале поощрительного лишь это, то это очень мало.

Как не сорваться?

Обычно мама неправильно, незрело реагирует на детские капризы в состоянии усталости, недосыпа. Когда мало выпила жидкости и при этом мама кормящая. Когда давно ела. Когда давно не общалась с другими взрослыми. (Бывает так, что к концу второго года мама со взрослыми перестает общаться почти полностью, переходит на этот уровень: «мое-твое, уйди-включи, кака, бай-бай». И даже пришедшему с работы супругу трудно бывает вытащить ее из общения на языке мумба-юмба.)

Как этого избежать? Во-первых, стараться не подвергать себя таким перегрузкам — привлекать кого-то еще для сидения с ребенком: и ему будет больше пользы, и маме, и семейным отношениям. Во-вторых, учиться наблюдать признаки приближающегося раздражения и принимать меры.

Как только вы заметили, что вот-вот сорветесь — вы делаете брейк, отходите от ребенка и пытаетесь переключиться сами. Пусть сидит в луже, пусть делает, что угодно, если только это не опасно для жизни — вам надо выйти из ситуации. Помогает глубокое дыхание. Не хуже помогает позвонить по мобильнику подружке и сказать, что у вас происходит. Если дело происходит дома, то хорошо что-нибудь съесть. Семечки помогают на улице. Некоторые считают, не меньше, чем до ста. Катают радужный шарик. У вас должно быть три-четыре способа.

Как только вы выключаетесь (попробуйте реально выключиться), у ребенка меняется реакция. Как только он увидел, что мама, вместо того чтобы его терзать, выключилась, есть шанс, что и он прекратит свое поведение. А у вас, если удалось подышать и успокоиться, появляется шанс придумать, как переключить ребенка.

Нужно помнить, что раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает. Все думают, что могут воспитывать в любом состоянии, даже когда орут, — а на самом деле ничего подобного. Вы только пар выпускаете, а никакой пользы от этого нет. И ребенка можно воспитывать, только когда он уравновешен, и самому это можно делать, если вы пребываете в состоянии, близком к спокойствию. В раздраженном состоянии даже не думайте воспитывать. Думать нужно только о том, как успокоиться самим и как попытаться вывести ребенка из клина.

И еще немного о физической активности

Недостаток физической активности у маленьких детей негативно сказывается на общем поведении и качестве сна. Если ребенок не расходует своих физических сил, т.е.не гуляет и не двигается достаточно, это проявляется как нервное возбуждение, страдает качество бодрствования и качество сна ребенка. Идеально гулять два раза по полтора-два часа. Плохое поведение активных маленьких мальчиков — как правило, следствие недостатка движения.

А вот при усталости — физической ли, эмоциональной ли — у детей второго-третьего года жизни очень сильно ухудшается координированность движений. При переутомлении ребенок не только перестает говорить, но и начинает двигаться, как малыш на полгода — на год младше.

Источник