Ребенок 1 5 года не понимает нет нельзя
Сегодня мы поговорим о подросших детках, старше года. Их поведение меняется, родители познают вместе с ними много нового и интересного. Вместе с тем появляется и первое непонимание, и трудности в выстраивании границ поведения.
Часто вы мне пишите и спрашиваете — как объяснить ребенку слово «нельзя» и что делать, если ребенок его не слышит и упрямо продолжает делать свое. В статье как раз и расскажу, что делать, если ребенок не понимает слово «нельзя».
Особенности возраста
Поведение ребенка связано с его развитием. В каждом возрасте есть свои особенности, которые мы сейчас и разберем:
- Ребенок осознает себя отдельной личностью.
Возраст от года до трех — это новый, интересный период в жизни ребенка, когда созревают различные отделы головного мозга, расширяются физические возможности.
Это возраст, когда маленький человек осознает себя отдельной личностью. До этого он считал себя с мамой единым целым, был уверен, что они вместе навсегда и никогда не расстанутся.
В промежуток от 1 до 3 лет малыш понимает, что мама и он — отдельные личности. В этот период малыш становится маминым хвостиком, который следует за ней повсюду: в ванную комнату, в туалет, на кухню.
Читайте также интересную статью Сепарационная тревога: ребенок не отпускает маму ни на шаг>>>
Если вдруг мама ушла в другое помещение и закрыла дверь, то ребенок устроит истерику, будет кричать, громко плакать и сделает все, чтобы она поскорей вышла оттуда.
Это понимание того, что мама отдельно, она может исчезнуть, я ней уже не управляю.
Подробнее о таком поведении, как на него реагировать, как правильно уходить от ребенка, чтобы не травмировать его, смотрите в интернет-курсе Мама, не уходи! Как расставаться с ребенком без слез и истерик>>>
- Активная проверка границ ребенком
В период от 1 до 3 лет ребенок проверяет границы: что можно, а что нельзя, что будет, если сделать так, а не иначе.
Взрослым кажется, что это все очевидно, что нормы и запреты общества заложены ребенку с рождения. На самом деле, все это не так — ребенок учится понимать, что можно, а что нет, в семье и на своем опыте.
- Большой исследовательский интерес
Представьте себе маленького человека, который понял, чтобы достать какой-то интересный предмет для удовлетворения своего интереса, ему вовсе не нужен взрослый.
Ребенок просто может подойти и взять яркую игрушку в углу комнаты, залезть на стул, чтобы достать интересный предмет на полке.
Это заставляет ребенка исследовать всю квартиру, детскую площадку, заинтересованно вести себя на улице. Это норма.
Читайте также Безопасность ребенка на улице>>>
- Ребенок не способен предвидеть последствия поступков
Проблема развивающегося исследовательского интереса в том, что малыш еще не может предвидеть последствия поступков.
Взрослый это может сделать только благодаря накопленному жизненному опыту. У ребенка такой возможности нет. Когда он втыкает вилку в розетку, то, конечно же, не знает, к каким последствиям это приведет.
Читайте также полезную статью Маленький ребенок не боится опасности>>>
Почему ребенок не понимает ваши запреты?
Родители всегда должны находиться на чеку, рядом, чтобы рассказать и объяснить своему малышу как себя вести в той или иной ситуации:
- Зачастую родители на автопилоте несколько раз громким тоном повторяют слово «нельзя», или другие фразы: «Я сказала нельзя», «Ваня, отойди, я сказала нельзя!».
Это происходит большое количество раз за день. Попробуйте для эксперимента посчитать, какое количество раз за сутки говорите ребенку слово «нельзя!».
- Родители произносят слово «нельзя» автоматически — им так удобно, не нужно задействовать мозг и придумывать альтернативу.
Нет дозволенного, все нельзя, ребенок теряется, не понимает: а что же тогда можно? Программа получает блок, и ребенок находится в ступоре.
Из-за этого, не обращая внимания на родительские запреты, малыш продолжает заниматься своим делом, закатывает истерику, начинает кричать и ругаться либо проявляет агрессию. Происходит это потому, что ребенку не дали альтернативу.
Читайте также интересную статью Как мы учим детей нас не слушаться>>>
- Много запретов – мало разрешений.
В некоторых семьях бывает так, что вся квартира находится под запретом. Давайте будем честными, в условиях городской квартиры, в ограниченном пространстве для ребенка и так мало занимательного, интересного и развивающего.
При этом родители еще запрещают открывать дверцу шкафа, трогать кота, залезать на диван, брать ручку, телефон или пульт со стола. В итоге получается тотальное «нельзя».
Важно! Ребенок не понимает, как жить и развиваться, когда кругом одни запреты. Его неуемная энергия заставляет двигаться, развиваться, брать то, что нельзя.
Активный рост головного мозга, познавательный интерес движут ним. Организм малыша, его психика сигнализируют о том, что ему нужно накапливать жизненный опыт.
А родители все запрещают, мало что разрешают, блокируя этим интерес к познаниям и саморазвитию. И часто случается бунт.
Читайте также Как отучить от истерик>>>
- Непоследовательность в запретах
Такое поведение приводит к тому, что ребенок начинает игнорировать слово «нельзя».
Например, мама говорит: «нельзя», а папа приходит с работы и решает, что можно: «Вот пульт бери, почему нельзя?» Это приводит к тому, что ребенок начинает игнорировать запреты или теряется, не понимая: так, все-таки, можно или нельзя?
- Несогласованность в мнениях родителей
В некоторых принципиальных вопросах у родителей нет единого мнения. Например, давать ли конфету перед обедом, можно ли есть сахар, можно ли перед сном смотреть мультфильмы.
Важно! Если нет согласованности, единого мнения в семье, ребенок не будет точно понимать, что можно, а что нет.
Как запретить, чтобы понял?
Как запретить малышу, чтобы не прибегать к физическим наказаниям или крику? Как донести до маленького человека нужную информацию?
Слово нельзя эфемерно для ребенка. Когда мы говорим ему, что пульт брать нельзя, а он подошел и взял, то ребенок осознает, что мама сказала неправду: «Почему нельзя брать пульт? Вот я подошел и спокойно взял его».
На самом деле это возможно физически. Это очень сильно обесценивает значение слова «нельзя».
Нельзя для маленького человека — это то, что невозможно сделать физически. Например: нельзя достать луну с неба, нельзя отодвинуть шкаф, как бы ты его не толкал, даже при помощи взрослых — это невозможно.
Родителям важно расширить лексикон и заменить непонятное для ребенка слово «нельзя» другими более доступными.
На заметку! Пусть это будут слова: опасно, высоко, тяжело, остро. Применяем все эпитеты, которые могут точно обрисовать ситуацию и вероятную опасность.
Например, мама говорит: «Нельзя трогать стакан». Вместо этого лучше дать ребенку прикоснуться к нему пальчиком, почувствовать тепло и сказать: «Горячо!»
В этом случае малыш быстро поймет, что трогать горячее нельзя. Важно вводить акценты в воспитании ребенка и слово «нельзя» использовать в лексиконе как можно реже.
Читайте также Как вести себя с ребенком>>>
Действительно ли нельзя?
Когда родители запрещают что-то ребенку, иногда им нужно задуматься, а действительно ли нельзя, или все-таки можно? Вопрос рассматривают в каждой конкретной семье с ее устоями и ценностями.
Пример: практически в каждой семье стены оклеены обоями, на которых запрещено рисовать. Но ребенок не считает это запретом, так как рисовать ему под силу, и он не видит в этом ничего предосудительного.
При этом малыш спокойно проводит фломастером по стене и видит, что рисовать получается, для него это выглядит красиво и физически под силу. Значит, согласно логике малыша, делать это можно.
В этом случае родителям лучше пойти на хитрость: приклеить рядом лист белого ватмана и разрешить рисовать только на нем. Взрослые таким ходом не только сформировали запрет, но и предложили альтернативу.
Если в семье планируется ремонт в скором времени, есть смысл разрешить детям рисовать на старых обоях. В некоторых семьях такое практикуется.
Всегда лучше подумать, а действительно ли нельзя, может, в этой ситуации все-таки можно.
Слово сопровождать действием!
Если постоянно повторять: нельзя, нельзя, нельзя… родительская речь превращается в фоновое радио, которое постоянно что-то говорит.
А когда вы что-то запрещаете ребенку, но при этом подходите к нему, берете на руки, переключаете внимание на другой предмет — это в корне меняет ситуацию.
При необходимости действия повторяют несколько раз, иногда и многократно. Ребенок со временем поймет, что сюда подходить не стоит, поскольку результат всегда один и тот же.
Это часть основных рекомендаций о том, как правильно создавать работающие запреты и научить ребенка их соблюдать.
Подробнее о запретах смотрите интернет-курс Послушание без криков и угроз>>>
Это курс о сохранении добрых отношений с ребенком, но при этом соблюдении вашей разумной родительской позиции и авторитета.
Счастливого материнства!
Читайте также:
- Как заставить ребенка слушаться?
- Ребенок-жадина: советы родителям
- Как научить ребенка одеваться самостоятельно?
Источник
Статья раскрывает принципы обучения ребенка слову «нельзя», содержит алгоритм действий для формирования правильного запрета, указывает возраст, в котором лучше приучать к этому слову.
Рано или поздно в жизни молодых родителей наступает период, когда их ребенок переходит в фазу активного исследования и начинает познавать окружающий мир, не пропуская ничего, что попадается на пути.
Родители, естественным образом переживающие за безопасность своей крохи, впервые произносят слово «нельзя». Как сделать это правильно, чтобы ребенок вас понял, и что предпринимать, если малыш ваши слова игнорирует?
Когда ребенок начинает понимать слово нельзя?
По-настоящему воспринимать запрет ребенок может только после года. Но потребность в ограничении его действий часто возникает задолго до этого. Например, с появлением зубов, ребенок может кусать маму за грудь, или сидя на коленях у взрослого, может дергать скатерть на столе, а когда в совершенстве освоит ползание, начнет проверять дом на прочность.
Можно пытаться говорить ему, что это делать нельзя, грозить пальчиком и делать суровое лицо, малыш почувствует, что вы сердитесь, но вряд ли до конца осознает, что это значит.
ВАЖНО: В возрасте до года самым действенным способом прекратить нежелательное поведение ребенка является переключение его внимание на более интересное занятие.
Кроме того, большинство случаев, когда у вас возникает желание сказать «нет», «нельзя» или «не делай этого» можно предотвратить, максимально обезопасив пространство, в котором находятся ребенок: поставить заглушки на розетки, спрятать хрустальные вазы, убрать опасные вещи из нижних полок, переставить горшки с цветами повыше.
Как научить ребенка понимать слово нельзя?
Установление границ − важная составляющая приучения ребенка к дисциплине. Большинство детей склонны к порядку и любят правила. Это их способ защиты от страшного непонятного большого мира.
Очень часто родители произносят слово «нельзя» по инерции, на подсознательном уровне, когда ребенок:
- подвергается опасности
- может навредить здоровью другого ребенка или взрослого
- занимается чем-то, что неудобно, не нравится, мешает взрослым
Если в первых двух случаях запреты оправданы, то в третьем родители порой пользуются своим превосходством и чрезмерно ограничивают ребенка, что может негативно сказаться на его развитии.
Подробнее об этом читайте в статье Слово нельзя детям. Нужно ли говорить ребенку слово «нельзя»?
Говорить «нет» надо правильно, обязательно прежде анализируя суть запрета. Основные принципы обучения малыша слову «нельзя»:
- Действовать сообща
В семье должна быть четкая договоренность, что если один член семьи запрещает что-то малышу, другой обязательно поддерживает его мнение при ребенке. Если имеет место несогласие, взрослые должны высказывать его наедине друг с другом. Ребенок должен понимать, что если ему сказали «нет», то это правило, которое не может быть изменено другим взрослым
- Не запрещать часто
Говорить «нельзя» нужно только по делу, в случаях, когда действия ребенка представляют реальную опасность для него или окружающих. В противном случае, если часто запрещать то, к чему ребенок проявляет интерес, малыш решит, что нельзя все, и не будет реагировать, даже когда это будет угрожать его здоровью - Быть последовательным
Если запрет прозвучал, он не подлежит изменению, на него не должны влиять ни реакция ребенка, ни реакция окружающих, ни место, ни время. Другими словами, если что-то нельзя в обычный день, то не делайте исключений и в праздник, или если нельзя дома, то нельзя и в гостях, магазине и т.д. - Выражать любовь
Ребенок должен понимать, что если что-то запрещают, не значит, что не любят - Говорить как с собой
Объяснять ребенку, почему нельзя делать то или иное, а также говорить с ним, если он не среагировал на ваши слова с первого раза нужно так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Поставьте себя на место малыша и подберите нужные слова
- Проявлять твердость
Постарайтесь, чтобы ваш голос был твердым и непоколебимым. Малыш должен заметить изменение интонации голоса и всерьез воспринять то, что вы ему говорите - Объяснять
Мало просто сказать нет, нужно обязательно объяснить, почему вы запрещаете что-либо. В противном случае, ребенок подумает, что нельзя делать это в вашем присутствии, т.к. вам это не нравится или вы сердитесь, но будет пробовать повторить попытку, когда останется наедине с собой. Важно, чтобы ребенок действительно понял, почему нельзя - Предлагать альтернативу
Запрет будет восприниматься легче, если взамен малышу будет предложено другое занятие, другая игрушка или обещание дать ему то, что он хочет позже и т.д. Только обязательно выполняйте обещания. Дети запоминают такие вещи лучше взрослых. Возможно, ребенок быстро переключит внимание и не будет сопротивляться запрету, что поможет избежать ненужного конфликта - Понятность требования
Формулируйте свои правила понятным для ребенка языком, используйте простые слова. Например: «не трогай, будет горячо» или «нельзя, маме больно».
Как объяснить ребенку слово нельзя?
Если ребенок намеревается совершить нечто недозволенное, не спешите кричать издалека «нельзя». Алгоритм ваших действий должен быть следующим:
- Подойдите к ребенку
- Уберите его от опасности или заберите предмет запрета
- Посмотрите в глаза малыша и твердо, но не громко скажите «нельзя»
- Объясните причину запрета
- Предложите альтернативу
Например, ребенок тянется к горячей кружке на столе. Вам следует аккуратно убрать руку малыша от горячего предмета, взять кружку в свою руку и показать ее ребенку, объяснить, что в ней находится горячий напиток, который может принести боль.
Как вариант, вы можете приложить пальчик ребенка к кружке на пару секунд, чтобы он проверил истинность ваших слов на своем опыте. Затем предложите ему поиграть, например, с другой кружкой (пластиковой и пустой).
Что делать, если ребенок не реагирует на слово нельзя?
Проверьте, не упускаете ли вы чего-либо из перечисленных выше принципов обучения ребенку слову «нельзя».
Возможно, вы слишком рано требуете от ребенка идеального послушания. Вполне нормально, что малыш не сразу начнет проявлять реакцию, которой вы ожидаете.
Дети уже с 9 месячного возраста начинают выражать свое мнение и пытаются нащупать границы дозволенности.
Кроме того, ребенок обладает колоссальной силой волей, без которой он не смог бы достичь таких успехов за первые годы. Поэтому для того, чтобы установить правила и добиться того, чтобы ребенок следовал им, нужно набраться терпения, повторять вновь и вновь один и тот же запрет, пока ребенок его не усвоит.
При отсутствии реакции ребенка на ваши слова не следует:
- бить его по рукам
руки и ротик малыша − это важнейшие инструменты исследования, не стоит отбивать желание малыша познавать окружающий мир - кричать
ребенок лучше поймет то, что вы хотите донести до него, если ваш голос будет спокойным и уравновешенным
Что делать, если ребенок в год не понимает слово нельзя?
Несмотря на то, что большинство детей, начиная с 7-8 месяцев, интуитивно понимают, когда вы сердитесь и запрещаете им что-либо, они не могут в полной мере адекватно отреагировать на ограничение и осознать чего от них хотят.
Поэтому если годовалый ребенок не спешит выполнять ваши указания, это нормальная реакция. Период от года до трех лет – идеальное время для закладывания основ дисциплины ребенка. Используйте это время, чтобы объяснить ребенку, что можно, а что нельзя.
Что делать, если ребенок в 2 года не понимает слово нельзя?
- Скорее всего, малыш понимает, что вы имеете в виду, когда говорите «нельзя», просто он не желает следовать этому запрету, считает его необоснованным и видит, что ничего не происходит, если он его нарушит
- Причина такой реакции часто кроется в неправильном поведении родителей, которые сначала запрещают, а потом, если ребенок сильно плачет, разрешают, или мама запрещает, а бабушка украдкой позволяет. Возможно, вы слишком часто употребляете слово «нет», и малыш перестал его воспринимать
- Будьте последовательны и терпеливы, исправляйте ошибки, которые допустили, не поощряйте непозволительного поведения, и через некоторое время ребенок смирится с правилами
Как научить ребенка слову нельзя? Комаровский
Опытный педиатр Е. Комаровский выделяет три правила относительно слова «нельзя»:
- Крики ребенка не должны менять решения родителя, сказавшего «нельзя»
- Не следует допускать ситуаций, когда папа говорит «нет», а мама − «да»
- «Нет» − это всегда «нет», т.е. не должно быть сегодня нельзя, а завтра уже можно
- Кроме этого, педиатр поддерживает мнение, что для того чтобы ребенок научился слову «нельзя» и воспринимал его адекватно, запретов не должно быть много. «Нет» из уст родителей должно звучать редко, но выполняться ребенком беспрекословно. Другими словами, малыш должен видеть в этом слове реальную угрозу
- Начинать обучение ребенка слову «нельзя» доктор советует как можно раньше (когда ребенок еще ползает), в то время как большинство родителей начинают обращать серьезное внимание на непослушание ребенка только в 4-5 лет
- Таким образом, чтобы обучить ребенка слову «нельзя», добиться от него истинного понимания этого слова и выработать соответствующую реакцию, нужно уделять этому должное внимание, следовать определенным принципам и быть настойчивыми
Видео: Непослушный ребенок − Школа доктора Комаровского
Источник
Понравилась очень интересная статья и комментарий одной мамы. Возьму себе на заметку!
Основные правила как научить ребёнка понимать запреты
1. не «затерайте» слово нельзя иначе оно теряет свой смысл. Т.е. обезопасьте свою квартиру по мере возможности( поставьте заглушки на розетки, важные бумаги убрать в верхние ящики и т.п.). Должно остаться 3-4 чётких запретов, подчеркивайте строгость своих запретов интонацией, твердостью голоса и словами » нельзя — опасно». Объясняйте ему чем это опасно .
В некоторых случаях нужно просто убрать ребенка из опасного места или забрать у него нежелательный предмет. Но всегда объясняйте почему вы так поступаете.
Гораздо разумнее (и понятнее для ребенка) некатегоричные запреты ограничивать другим словом, например, «не надо»: «Не надо сейчас стучать ложечкой, у мамы голова болит».
2. Запрещая, вы обязательно должны предложить ребёнку другой вариант действий. Т.е. обязательно подойти к малышу и отвлечь его внимание на какую- нибудь интересную ему игру. Тем самым вы даёте ребёнку понять, что действительно хотите его остановить, а не просто проявляете свой характер.
Чтобы у ребенка не возникало стресса, а то и истерики, когда ему что-то запретили, никогда не подходите к нему с пустыми руками. Если мамину косметичку нельзя, то должно же быть что-то интересное, что можно! Вот и предложите ребенку что-нибудь взамен, обязательно произнося при этом слово « а вот это можно».
Будьте внимательны к состоянию ребенка в каждый конкретный момент. Если он болен, утомлен или у него режутся зубки, то реакции на запрет может быть чересчур бурной. Не воспринимайте это как истерику, будьте терпеливее .
3. Если вы запрещаете сегодня, то не разрешайте и завтра. Можно так же объяснить ребёнку, что когда он станет большой ему это обязательно разрешат.
Будьте последовательны в своих запретах или правилах. Если вы всегда не разрешаете ребенку залезать на подоконник, не стоит ставить его туда своими руками, чтобы помахать ручкой уходящему дедушке. Лучше возьмите малыша на ручки, и пусть там сидит и машет дедушке в окошко. Если мыть руки перед едой нужно всегда, то не забывайте этого делать (мыть руки ребенку своими руками), иначе потом вы не докажете ему, что это обязательное действо.
Не допускайте, чтобы ребенок добивался своего капризами или очаровательной улыбкой. Будьте твердыми в своих принципах по отношению к тому, что действительно «нельзя». Но будьте строгой только в момент выяснения проблемы «можно – нельзя». Как только эта тема закрыта, будьте опять веселой ласковой мамочкой, от которой можно ждать только хорошее.
4.В каждой семье есть традиции и правила, которые строго соблюдаются. Продумайте заранее, что с вашей точки зрения надо запретить раз и навсегда, а что нет.
5.Не думайте, что ребенок будет понимать и запоминать все правила и запреты с первого или второго раза. Для этого нужно время и ваше терпение.
6. Вознаграждение правильных действий действуют лучше, чем наказание неправильных. Вместо того, чтобы наказывать за ошибки, поощряйте хорошее поведение: хвалите, ласкайте, вознаграждайте чем-либо интересным. Это не значит, что на плохое не стоит реагировать. Надо проявить строгость, но не наказывать ребенка. Чтобы не наломать дров в порыве гнева (не отшлепать ребенка, не наказать его), досчитайте про себя хотя бы до пяти, а лучше до десяти. Это поможет вам успокоиться и собраться с мыслями – решить, как поступить. Помните, что если мы будем кричать на ребенка, то и он возьмет за правило изъясняться криками. И доказать ему потом, что надо разговаривать с сестрой спокойно у вас не получится.
7.Постарайтесь научиться отличать намеренные проступки от случайных. В случае злостного неповиновения ребенка все-таки, стоит поставить на место. Если вы в первый раз пойдете у него на поводу, потом будете считать, что день без истерики – редкое счастье.
Злостное неповиновение впервые возникает, как правило, после того, как вы позволили что-то непозволительно «на людях».
Так что, во-первых, не снимайте запретов, даже если боитесь, что другие подумают о вас «не так» (вы не купили что-то малышу, а он расплачется – что подумают люди).
Во-вторых, постарайтесь не вводить ребенка в соблазны (самый простой способ в примере с магазином – просто не брать ребенка с собой в магазин).
И, в-третьих. Если все-таки, вы однажды промахнулись и теперь ребенок знает, что можно попросить что-то недозволенное и мама купит, вас может ждать показательная истерика с паданием на пол и битьем об пол. Как только это случилось, надо просто взять малыш в охапку и вынести из магазина. Но еще более эффективно в этот момент один раз шлепнуть по попе. Надеюсь, вы раньше этого не делали? Тогда эффект будет просто ошеломляющим. Бить детей нельзя. Тем более младенцев. Но ребенка, который разошелся не на шутку и грозит сделать вашу дальнейшую жизнь кошмаром, можно один раз чувствительно шлепнуть. Метод не вполне гуманный, но очень действенный. Комментарий
Прочитала темку, хочу сказать, что в целом согласна со статьей.
Но как мама 2,5летнего малыша скажу следующее.
Малыши еще не скоро начнут понимать слово «нельзя» в том понимании, которое нам нужно и является не опасным((. Сегодня не полезет в мусорное ведро, завтра влезет. И пусть влезет, разольет воду, рассыпит муку, горох. Почему нет? Ребенок должен сделать в своей жизни больше, чем не сделать, так скорее поймет результат своих действий и не с первого раза но, поймет, что разлив воду, будет мокро и скользко, можно упасть, опасно.
Своему ребенку я с 5 месяцев все так и обьясняла, разговаривала как со взрослым, не пыталась его так рано научить, но говорить с кем-то надо)))).
Прочитав много инфы по психологии и воспитанию детей, вывод: как можно реже употребляйте слова с приставкой НЕ. Это вначале только тяжело себя контролировать, потом уже это на автомате. Скажите не «нельзя брать нож», скажите «опасно!», вместо «не лезь в лужу» — «давай будем обходить лужи» ну и т.п. Ребенок остро реагирует на это «Не», не понимает почему «нет», а вот «опасно»-это сигнал, обходить/оббегать лужи гораздо интереснее, чем «НЕТ, не лезь туда, нельзя».
Почему не ставить ребенка на подоконник помахать ручкой? Я своего ставлю, но обязательно говорю, что тут высоко, опасно, если захочешь помахать ручкой/посмотреть в окно, позови, мы помашем/посмотрим вместе. Хочешь попробовать горячий чайник? не веришь, что горячо, поднесу его руку в чайнику, пусть ощутит жар. Запретный плод сладок, важно не перегибать палку с запретами. Так же у нас с запретными продуктами, от которых я пока ограничиваю ребенка (шоколад, торты магазинные, майонез и пр.) С самого детства у нас не «Нет, тебе нельзя это», а «Это взрослая еда (еда для взрослых), подрастешь и попробушь». С первого, максимум второго раза ребенок понимает. Ну и конечно всегда имею какую-то альтернативу сьедобную, котору ребенку можно. Бабушка иногда пытается уточнить «Это не вкусно!» Я говорю, что так нельзя говорить, врать ребенку. «Это вкусно, но ты попробуешь это позже». Ребенка нельзя обанывать т.к. он будет поступать с вами так же и когда вы скажете «это опасно», он не поверит (вы ж говорили на вкусное -невкусное). Если не ошибаюсь, только с 7 лет, ребенок понимает последствия своих опасных действий и может не делать это, зная результат. Так, что — терпение!))
По поводу шлепков. Я не сторонник, но и нервы не железные и ПМС раз в месяц)))) и кризисы у ребенка. Психологи советуют шлепнуть по попе, если ребенок «застрял» на пограничном состоянии и не может перешагнуть» сам от капризов к плачу. Выглядит как: ноет-ноет, капризничает, но не плачет. Шлепнули, ребенок заплакал от обиды, выплакал, успокоился- поговорили/обьяснили,-все счастливы. Только такое обьяснение шлепка я для себя приемлю. Если плачет по причине конкретной-другое дело.
Ребенок у меня не капризный, истерик без повода не закатывает, в магазинах на полу не валяемся, ничего не клянчим. Могу дать подержать/положить в корзину, что он просит, потом незаметно выкладываю. Есть пример моей племянницы, возраст как у моего сына. Истерики страшные. ей постоянно говорят «НЕТ» строго, категорично. Нельзя. Наказывают, ставят в угол, даже на глазах у гостей. В ответ — такое же протесное поведение. Ей мама говорит: слезь со стола! -Неть! Такое поведение-воспитание выводит их обоих. Но некоторым проще накричать, шлепнуть, поставить в угол, чем попробовать вышеперечисленные способы. Вчера племянница долго не отдавала уже грязную швабру бабушке. Бабушка просила «Соня, хватит. Отдай швабру, она уже грязная, не ялозь». В ответ «неть, не буду» и так несколько раз. Я говрю: «Соня, помоги бабушке, отнести швабру в ванную». Сразу пошла и отнесла.
Безусловно, зависит еще от характера самого ребенка, от его темперамента. Но воспитанием можно скорректировать его поведение.
Источник