Ребенку 5 лет все ломается

Детский психолог Детский психолог

«С самого раннего детства до сегодняшнего дня мой сын ломает все: мебель, игрушки, рвет книги. Стоит нам что-то купить, сразу же эта вещь приходит в непригодность! Вещи не ценятся, все разбрасывает по комнате…! Швыряет с особой агрессивностью по всей квартире все, что можно бросить. Стремится портить предметы: ножницами режет мягкую мебель, царапает подоконники, двери, столы. Наши просьбы, уговоры, беседы о ценности и дороговизне вещей — все без толку! …» Такие жалобы часто слышишь от родителей. Такое поведение определяет слово «АГРЕССИЯ».

В психологической литературе часто агрессивное поведение характеризуется как «немотивированное нанесение ущерба людям, животным или предметам». Такое поведение проявляется в попытках ссориться с окружающими, выявлять физическое насилие, ломать предметы, портить вещи. Такие проявления говорят, в первую очередь, об эмоциональной нестабильности ребенка, которая сложилась под влиянием семейного воспитания, особенно, с жестокими, физическими мерами наказания. Но нестабильность эмоциональной системы может говорить и о проблемах в социуме.

Давайте разберемся в причинах агрессивности ребенка дошкольного возраста.

Малоразвитость и нестабильность нервной системы, которая все еще активно развивается в этом возрасте, отсутствие ее саморегуляции.
Темперамент. Из 4 видов темперамента холерики наиболее вспыльчивы, импульсивны и агрессивны.
Слабый словарный запас ребенка. Для того, чтобы выразить свои эмоции, негодование, страхи, потребности, нужно уметь говорить. А дети, особенно в возрасте 1-3 лет, не могут похвастаться достаточным количеством слов, чтобы все это изъявить.
Потакание желаниям своего чада. И так, малыш заметил: стоит ему начать нервничать, капризничать, ударить оппонента, как ему уступают. И здесь речь идет уже о закрепленной модели поведения!
Агрессия, как психологическая защита. Часто взрослые ставят ребенка в жесткие рамки, «НЕЛЬЗЯ» — их любимое слово. Или очень опекают ребенка. Как следствие – желание разрушить эти запреты, вырваться из контроля.
Неуверенность в собственной безопасности. Всем известна пословица: «Лучшая защита – нападение!»
Злость, когда что-то не получается. Это довольно частая причина такого поведения.
Эмоциональная холодность родителей.
Агрессия, как единственное средство привлечение внимания родителей к себе.

Приведу пример: в гости пришла подруга мамы, и они на кухне пьют чай. Ребенок пришел на кухню, и пытается привлечь внимание к себе, например, показать рисунок маме. Но мама всячески игнорирует дитя. Тут ребенок подходит к младшему брату и ударяет его. Мать услышала крик младшего, и, наконец-то, уделила внимание старшему ребенку. Пусть не то, на которое он рассчитывал, но все-таки внимание!

Исследовательская активность ребенка. Например: «А что будет, если я ударю животное? А папу? А маму? И т.д.»
Насилие над ребенком. Иногда родители пытаются силой принудить ребенка что-либо делать, например, одеваться, а тот, в свою очередь, дает отпор, которое легко принять за агрессивность.
Несправедливое отношение родителей к поступкам детей.
Агрессия, как пример поведения. Агрессивное отношение родителей к старшему ребенку, грубость и физическое насилие в общении между родителями, средства массой информации.
Усталость ребенка тоже может вызвать приступы агрессии.
Инкубационный период болезни.
Повышенная тревожность и мнительность ребенка.

В школьном возрасте можно выделить еще несколько причин деструктивного (разрушающего) поведения детей:

борьба за лидерство;
стремление получить желанный результат, чего бы это не стоило;
месть, защита;
подчеркнуть свое превосходство, путем ущемления достоинства одноклассников.
неумение регулировать свои эмоции;
заниженная самооценка;
неумение налаживать отношения со сверстниками.
желание обратить на себя внимание сверстников;
проблемы с коммуникативными навыками, развитием интеллекта

Подумайте, как жить ребенку в окружении, где не услышишь ни похвалы, ни одобрения, ни доброго слова, ни поддерживающего жеста. Дети считают, что их недостаточно любят. Родители слишком заняты своими проблемами, они не замечают тревожных сигналов, и не предполагают, что их ребенок ощущает себя одиноким, никому ненужным. И тогда у него возникает единственное желание — обратить, хоть как-то, на себя внимание, если нужно — даже с помощью силы, грубости, гнева, разрушений.

Как бы ребенок себя ни вел: дрался, конфликтовал со всеми близкими и друзьями, мучил животных или крушил мебель — под этим скрывается чувство страха, недоверия окружающему миру, глубокой неуверенности в себе, бессилия перед сложившейся ситуацией. Что же делать, если вы заметили агрессию у ребенка?

Обращайте внимание на нужды и потребности своих детей.
Демонстрируйте модель неагрессивного поведения своим примером.
Будьте последовательные в наказаниях ребенка, если наказываете, то за конкретные поступки. При наказании не унижайте детей.
Обучайте детей допустимым методам выражения гнева.
Не запрещайте ребенку проявить гнев сразу после события, которое вызывало агрессию.
Учите детей распознавать собственное эмоциональное состояние и состояние окружающих людей.
Воспитывайте способность к сопереживанию, симпатии к людям.
Обучайте адекватным навыкам реагирования в конфликтных ситуациях.
Учите брать ответственность за свои поступки на себя.

Читайте также: Велосипед ребенку 5 лет

И так, вы прочитали внушительный список причин деструктивного, агрессивного поведения. А зная причину, легко можно предупредить и устранить последствия. Удачи вам!

Почему-то чужие дети всегда аккуратно строят куличики в другом углу песочницы, а собственный ребёнок, кажется, только и рвётся их ломать и кидаться песком. О том, откуда берутся такие проявления агрессии и что с ними делать, рассказывает директор Института Хоффмана Дария Маркин.

Вопрос. Четырехлетний ребёнок устраивает разносы на детской площадке. Всё бросает, кидает, ломает в песочнице домики других детей. Родители других детей недовольны, требуют не ходить на их площадку. Как объяснить четырёхлетке, что он ведёт себя неправильно, как вообще с этим быть?

Ответ. Доводилось ли вам хлопать дверью? Или кинуть что-нибудь куда-нибудь со всего маху? Помните, что это за чувство? В один момент становится немного легче, а потом нередко включается система «пиления» самого себя: «так не делают, возьми себя в руки» или чувство вины за сказанное, кинутое или разбитое сгоряча. Такие всплески случаются с нами, взрослыми, в тех случаях, когда мы чувствуем себя загнанными в угол и не можем выплеснуть своё негодование на обидчика напрямую. Тогда нужно хоть куда вылить эту кипящую энергию.

То же самое происходит с детьми. Те дети, которые отрывают паучкам ножки, жарят муравьёв или играют с кошкой в «я тебя удушу от любви», — дети не жестокие. Это дети, которым нужен выплеск, потому что внутри что-то сжимается, закипает и не может выйти наружу — чаще всего на близких любимых людей, которые становятся самыми болезненными обидчиками, — на родителей.

Объяснять ребёнку, что нельзя выплёскивать эмоции таким образом, почти не имеет смысла, потому что он по-другому не может. Эту энергию беспомощности ему нужно куда-то девать. Ваши объяснения он запомнит: это будут слова, которые он и позже во взрослой жизни будет говорить сам себе после того, как хлопнет дверью. Но ситуацию они не разрешат.

Всплески агрессии ребёнка — это крик о помощи. Ребёнок нуждается в бесконечном потоке любви без условий.

То есть ни за его поведение, ни за успехи и оценки, а совершенно просто так, просто потому, что он есть. Спросите себя: какие условия вы ставите вашему ребёнку, чтобы любить его? Как он должен доказывать, что он хороший человек, достойный, честный, сильный, умный, — каким ваш ребёнок должен быть для вас, чтобы вы принимали его? Чем больше условий, тем сложнее ему их удовлетворить. Чем меньше шансов у ребёнка добиться вашего безусловного расположения, тем сильнее будет его потребность найти выход для своей боли «какой я есть, я неправильный».

Ребёнок нуждается в любящем ведущем в лице родителя. То есть, если ребёнок вас ударил, вы можете защититься, остановив удар, но ни в коем случае не давая сдачи. Вместо этого стоит опуститься на уровень его глаз и сказать ему: «Мне больно, и я не хочу, чтобы ты меня бил. Но всё равно мне интересно: на что ты так рассердился?» И послушайте, что он вам ответит, не оправдываясь и не объясняя, что вы всё сделали правильно. Через доверие вы скорее научите его вербализировать гнев, направлять его в конструктивное русло, и у вас будет шанс действительно что-то изменить в ваших отношениях.

В конкретной ситуации, когда ребёнок ломает песочный домик другого ребёнка, есть три важных правила:

1. Не вмешиваться в разборки. До тех пор, пока ребёнок не причиняет физического ущерба. Он должен учиться разрешать конфликты. Обидчик и жертва учатся в этот момент границам и вырабатывают навыки защищать свои границы и не переходить чужие.

2. Интересоваться чувствами ребёнка, не осуждая его за них. Попробуйте спросить: «Что тебя так разозлило?», «Смотри, ты сломал работу другого мальчика/девочки, тебя что-то расстроило?» И слушать, что происходит внутри ребёнка. Может быть, он объяснит, а возможно, он сам этого не понимает. Если он может вам что-то объяснить, не отвечайте на это, а только сочувствуйте ему: «Я понимаю, это меня бы тоже расстроило. Давай подумаем, как это можно изменить». В любом случае — интересоваться и с любовью и терпением помогать разобраться и канализировать агрессию в безопасную зону: например, побить палкой просто по песку, чтобы никого не задеть, потопать со всей силы ногами, креативно придумать какую-то форму выражения и вывода агрессивной энергии без ущерба для внешнего мира. Быть на стороне ребёнка, поддерживать и не осуждать.

Читайте также: Кестин ребенку 5 лет

3. Ни в коему случае не отчитывать ребёнка при других, не стыдить и не ругать его. В противном случае он будет замыкаться и чувствовать себя непонятым и беспомощным, а решения проблемы всё равно не найдёт. В случае нанесения ущерба его надо остановить, не давая никаких оценок, и сказать, например: «Я не хочу, чтобы ты причинял боль/ ломал игрушку. Что тебя так разозлило?» Если игрушка сломана, можно пойти вместе в магазин и купить замену сломанной, а потом подарить её на детской площадке пострадавшему. Важно, чтобы ребёнок сделал это сам, пережив при этом опыт: если я ломаю, я должен возместить ущерб, чтобы потом играть вместе.

Будьте на стороне ребёнка. Это то, в чём он нуждается больше всего, потому что чувствует себя одиноко в своей беспомощности. И если вы измените свою тактику, то и он сможет измениться. И, вероятнее всего, потребность выплёскивать гнев в такой форме исчезнет сама собой.

Источник

Кризис 5 лет у детей: советы психолога

Возрастной кризис – неотъемлемая часть взросления каждого ребенка. Постепенно развиваясь, малыш все больше знакомится с окружающим миром и его психическое восприятие меняется. Не стоит воспринимать кризис как нечто негативное. В психологии этот термин означает переход к чему-то новому, изменение понимания мира на более взрослое.

Уже давно выделено несколько этапов детских кризисов – одного года, трех лет, пяти лет, семи и, наконец, подростковый период. Все эти возрастные категории наиболее подвержены переменам в психике и каждый ребенок проходит через эти этапы по-разному. Задача родителей при этом – помогать ребенку преодолеть их.

Этапы психологического взросления

Самый ранний кризис у ребенка начинается в возрасте одного года. Именно в это время малыш начинает активно познавать мир. Он уже ползает, ходит и хочет изучить буквально каждый предмет. Ребенок пока не понимает того, что некоторые вещи могут быть опасны и не отличает их от других. Он бы с удовольствием играл с розеткой или горячим утюгом.

Родители должны быть максимально внимательны в этот период жизни ребенка. Не нужно физически наказывать его, поскольку малыш и так не понимает, почему вокруг столько ограничений. Спокойно подайте ребенку информацию в форме игры.

Самым лучшим вариантом для предотвращения интереса к опасным предметам будет не выпускать чадо из поля зрения.

В три года малыш уже начинает себя идентифицировать, понимать, что он отдельная, самостоятельная личность. Он хочет все делать сам, в том числе и взрослую работу. Не препятствуйте ему в этом, пусть ребенок немного побудет взрослым.

Попросите его помыть посуду, убрать игрушки. Дети этого возраста охотно и с радостью оказывают любую помощь. Старайтесь не накладывать много запретов, лучше предлагайте выбор, так ребенок почувствует, что ему доверяют.

Пять лет – этап очень сложный. Есть несколько возрастных особенностей такого периода:

Подражание взрослым
Управление эмоциональностью поведения
Интерес к новым хобби и увлечениям
Стремление к общению со сверстниками
Быстрое формирование характера

Ребенок очень быстро развивается и часто ему бывает сложно с этим справиться.

Рекомендуем посмотреть видеозапись семинара знаменитого психолога Сатья Дас о воспитании детей пятилетнего возраста:

Симптомы и причины кризиса

Резкая смена поведения малыша, его реакции на слова или поступки взрослых – это первый и самый явный признак перехода на новую ступень развития. В этом возрасте, наблюдая за родителями, ребенок хочет быть максимально на них похожим. Наверное, все помнят, как в детстве хотели быстрее повзрослеть. Но быстро повзрослеть не выходит, и ребенок начинает из-за этого нервничать и закрываться в себе.

Мозг малыша активно развивается, он уже знает, что такое фантазировать. Дети с удовольствием придумывают себе воображаемых друзей, сочиняют разные истории. Они успешно копируют манеру поведения мамы и папы, перекривляют их мимику, походку, речь. Возраст 5 лет характеризуется также любовью к подслушиваниям и подглядываниям, в ребенке растет любопытство по отношению к окружающему миру.

По наступлении кризиса ребенок замыкается, ему уже не очень хочется делиться с взрослыми своими успехами и неудачами. У малыша появляются разные страхи, начиная от боязни темноты и заканчивая смертью близких людей. В этот период дети крайне нервные и неуверенные в себе, они стесняются чужих людей, боятся начать общение с ними. Им все время кажется, что не понравятся взрослому. Иногда ребенок страшится самых обыденных вещей.

Поведение малыша меняется совершенно в противоположную сторону. Покладистый ранее ребенок становится неуправляемым, он не слушается, проявляет агрессию. Дети могут постоянно ныть, что-то требуя у родителей, плакать, закатывать неконтролируемые истерики. Раздражительность, злость очень быстро сменяют хорошее настроение. Переживая кризис, дети сильно утомляются и многие родители не знают, что делать, чтобы вернуть все на круги своя.

Что делать родителям: советы психологов

Можно понять родителей, впервые столкнувшихся с кризисом 5 лет у ребенка. Недоумение, даже страх – это основная эмоция поначалу. Однако взросление неизбежно, и часто родители, не понимая этого, считают, что ребенок просто манипулирует ими. Что же нужно делать, чтобы малыш с комфортом преодолел сложный этап?

Обеспечьте чаду спокойную обстановку. В семьях, где сами родители постоянно ругаются, ребенку будет морально тяжело справляться еще и со своими внутренними проблемами. Попытайтесь вывести его на разговор, понять, что не так, что его тревожит. Многие дети не сразу, но идут на контакт и начинают доверять родителям свои тайны и страхи. Продумайте, как успокоить ребенка и предложите совместное решение вопроса.

Несколько советов, как вести себя при истериках ребенка, дает доктор Комаровский:

Проявляйте к малышу внимание, всегда интересуйтесь им, его успехами. Привлекайте его к помощи по дому, разъясняя, почему важно, чтобы было чисто. Спокойное объяснение – это лучший способ дать понять ребенку, для чего нужны простейшие обязанности. Очень хороший результат дает рассказ о собственных удачах. Поделитесь ими с ребенком, можете также поведать и о своих страхах.

Пять лет – это уже не кроха, за которой нужно всюду следовать. Дайте малышу некоторую свободу действий, покажите ему, что он уже может быть самостоятельным. При необходимости общайтесь с ним как с взрослым, дети это очень ценят. Всегда поддерживайте его и не ругайте за ошибки. Взявшись за трудное дело и не справившись, малыш сам поймет, что зря не прислушался к совету.

Действия «под запретом»

Часто родители, столкнувшиеся с кризисом у ребенка, начинают мгновенно вводить массу табу и ограничений, кричать, расстраиваться, обижаться. Это делать ни в коем случае нельзя. Трудно в некоторых ситуациях сохранять самообладание, но взрослому это все же легче, чем ребенку, пока обладающему маленьким опытом. При правильной реакции взрослых на капризы и истерики кризис не затянется на долгое время.

Не нужно демонстрировать ребенку собственную агрессию и злость на его поступки, теряться и паниковать во время истерики. Реагируйте спокойно, сядьте и просто подождите, пока ребенок успокоится. Потеряв бурно настроенного зрителя, дети быстро приходят в себя. После этого можно вместе побеседовать и разобраться в причине капризов.

Помните, если вы будете вести себя также агрессивно, как и малыш, его поведение от этого только ухудшится.

Не контролируйте ребенка везде и всюду, постарайтесь пересилить себя и перестать его поучать. Хорошим вариантом будет вместе придумать обязанность, которая отныне будет исполняться только ребенком. Например, полить цветы. Поясните, что если их не поливать, они завянут. Покупка домашнего питомца – также огромный вклад в развитие самостоятельности у детей.

Советуем Вам посмотреть передачу доктора Комаровского о непослушных детях.