Ребенку 5 лет не отпускает маму

Часть 1. Ребёнок не отпускает маму ни на шаг. Это нормально или ненормально?

Большинство детей дошкольного возраста боятся расставания с родителями, они капризничают, плачут и всеми возможными способами стараются этого избежать, и это нормально.

Однако есть дети, для которых разлука с мамой непереносима, они слишком привязаны к матери. При повышенной привязанности к маме малыш не способен находиться вдали от нее даже непродолжительное время, а когда она рядом, старается держаться как можно ближе, или напротив играет в такой тяни-толкай: то «липнет» к маме, то отталкивает её. Для трех-четырехлетнего ребенка такое поведение уже не является нормой.

Окружающие люди о таких детях часто с некоторым пренебрежением говорят: «цепляется за мамину юбку» или «приставучка». Мне кажется, что дети и их родители, которые сталкиваются с проблемой повышенной привязанности к матери, заслуживают сочувствия и уважения, ведь такая ситуация никогда не возникает на пустом месте, и имеет веские причины.

В этой серии статей мы поговорим о том, что считается повышенной или тревожной привязанностью к матери, почему она возникает, и что делать, чтобы нормализовать привязанность, как помочь такому ребенку пережить разлуку с мамой.

Признаки повышенной привязанности к матери

Повышенную привязанность называют еще тревожной (ребенок постоянно встревожен) или тревожно-требовательной (ребенок всем своим поведением «требует», чтобы мама постоянно была рядом) или симбиотической.

Родители, чаще всего мамы, сами замечают, если что-то не так. Обычно от матери ребенка с тревожной привязанностью можно услышать примерно такое описание ребенка:

«Моей дочери 3,5 года, она меня никуда не отпускает. Если мне нужно куда-нибудь уйти, и она остается с кем-то из родственников, то до тех пор, пока я не приду, стоит около дверей и ждет меня, хорошо, что сейчас перестала плакать, раньше и плакала, и звала меня. Я не могу отдать её в детский сад, что мне делать?»

«Моему сыну 4 года, и он практически не отпускает меня от себя. Я вынуждена оставить работу, и даже в выходные мы с мужем не можем никуда пойти вдвоем. Наш сын даже с бабушкой и дедушкой остается при условии, что один из нас будет дома. Я очень устала от этого. Как мне приучить сына к самостоятельности и не нанести ему травму?»

«Мой ребенок (2,5 года) не отпускает меня, если я ухожу, она постоянно плачет и спрашивает: «Где моя мама?» А один раз я ее оставила в садике на два часа, так у нее была истерика, которая привела к запору, причем к запору с болями. Я теперь боюсь оставлять ее одну даже на 15 минут, пока иду в душ…»

Наиболее ярко привязанность к матери проявляется именно в момент расставания. Хотя практически все дети плохо переносят момент расставания и разлуку с мамой, для тревожной привязанности к матери характерны особые признаки. Рассмотрим их подробнее, чтобы точнее понимать, когда привязанность перестает быть «нормальной»

Повод для беспокойства:

• ребенок в разлуке с мамой отказывается от еды;
• ребенок без мамы плохо спит;
• ребенок спит слишком много (некоторые малыши «бойкотируют» ситуацию, находя убежище во сне);
• после ухода матери ребенок не проявляет интереса к тому, что его окружает: не играет, с трудом вступает в контакт с людьми;
• у ребенка после расставания с мамой появляются необъяснимые с медицинской точки зрения недомогания;
• ребенок без мамы постоянно плачет, тоскует, капризничает и не дает себя утешать.

Если хотя бы один из этих признаков становится постоянным атрибутом расставания и разлуки с мамой, значит, ребенок нуждается в помощи. Лучше посоветоваться с врачом или детским психологом.

Поскольку все мамы (а также папы, бабушки и дедушки) очень тяжело переносят то, что ребенок расстраивается, плачет и возмущается, расставаясь с мамой, они временами склонны любое недовольство ребенка расценивать как признак чрезмерной привязанности к матери.

Обозначим поведение ребенка, которое взрослые чаще всего ошибочно расценивают как тревожно-требовательное, хотя нет повода для беспокойства.

Всё в порядке, если:

• Ребенок (в возрасте до 4 лет) громко плачет и кричит, расставаясь с мамой, но через несколько минут успокаивается, отвлекается на игры, общается с другими людьми.
• Иногда ребенок «вдруг» начинает особенно болезненно реагировать на разлуку с мамой, хотя до этого реагировал спокойно. Это «вдруг» проходит через несколько дней и обычно предшествует «прорыву» в развитии.
• Внезапные приступы «прилипчивости» к маме связаны с резким изменением обстоятельств жизни (переезд, привыкание к детскому саду, рождение младшего брата или сестры, приезд родственников). По мере того, как жизнь входит в привычное русло, и ребенок привыкает к новой ситуации, привязанность к маме тоже становится нормальной.
• Ребёнок приболел, очень устал или перевозбужден: хочет спать, но не может уснуть. Как только причина устранена, ребенок спокойнее отпускает маму.
• Ребёнок переживает возрастной кризис: В некоторые возрастные периоды происходит естественное обострение привязанности к матери и страха ее потерять: обычно такие периоды приходятся на 7-12 месяцев, затем в возрасте от 1,5 до 2,5 лет, затем около 3-3,5 лет, и накануне поступления в школу — около 7 лет.

Обычно мама гораздо тяжелее переживает такие возрастные приступы повышенной привязчивости, чем сам ребенок. Обычно от мамы ребенка в такой возрастном кризисе можно услышать:

Мой ребенок, которому 1 год и 10 месяцев не хочет отпускать меня на работу. Он с няней с 6 месяцев. И всегда спокойно меня отпускал — целовал в щечку и махал ручкой. А тут вдруг раз — и слезы градом, и истерика… Как только я ухожу, все сразу прекращается. Но это расставание меня сильно расстраивает каждое утро. Хочется все бросить и остаться дома…

Разумеется, все дети — разные, и возрастные рамки и тяжесть прохождения этих кризисов очень индивидуальны.

В раннем детстве важные этапы в развитии сменяют друг друга с необыкновенной быстротой, и каждый скачок в развитии предваряется внутренним беспокойством ребенка. Ребенок стремительно растет, развивается, и в какой–то момент ощущает острую необходимость в маме, ее надежных объятиях, уютных и безопасных, чтобы почерпнуть в них уверенность и энергию для новых  «вылазок» в большой мир.  Поэтому когда ребенок вдруг становится слишком привязчивым, чаще всего это означает, что он вскоре порадует родителей новым достижением.

Такие периоды просто нужно пережить. Ребенку поможет пройти такие трудные периоды жизни любовь, забота и доступность родителей. Если родители смогут проводить с ребенком много времени, с пониманием отнесутся к его стремлению вернуться «под мамино крыло», чаще будут обнимать и целовать ребенка, такой ребенок быстрее преодолеет трудности роста, и снова станет достаточно самостоятельным и независимым.

Почему же некоторым детям трудно преодолевать трудности взросления, становиться самостоятельными, почему они болезненно привязаны к матери, тогда как другие дети спокойно отрываются от мамы, хотя сохраняют эмоциональную связь с ней? Ответить на этот вопросы можно, если последовательно рассмотреть, как формируется привязанность ребенка к матери, а затем то, какие причины могут помешать естественному ходу развития привязанности.

Наталья Гусева, кандидат психологических наук, практикующий психолог-консультант.

Запись на консультацию:
(возможно очно в Санкт-Петербурге и по скайпу: уточните в комментарии ниже)

1. 

   Мега-элита

   Уважаемый доктор! Ситуация у нас аховая..уже боюсь за ребенка. До лета моя дочь всегда спокойно меня от себя отпускала,вообще без вопросов ! Я могла дойти до ближайшего магазина,садика и т.д.,а она при этом оставалась одна дома до 40 минут,занималась своими делами,я даже ей не звонила. Про то,что остаться с родным папой,бабушкой и кем-то из наших друзей,даже говорить не буду. Абсолютно нормальный адекватный ребенок. Поехали в Болгарию в июне этого года вчетвером:мы с подругой и две наши дочки (сразу скажу,что дружим давно и девчонки знакомы с горшка). Жили вместе,дружно. Уже в начале отдыха дочь стала как-то волноваться,если я уходила элементарно мусор вынести,а ее оставлять с подругой и ее дочкой. На пляже тоже в воду без нее никак. Дальше больше…В итоге: даже когда я ухожу в магазин на 15 минут и ребенок остается с папой,она ему мозг выносит вопросами :а мама скоро придет? а мама же недалеко пошла? Или: гуляем в парке с бабушкой и папой. С бабушкой никуда не уходит ,я должна быть в поле видимости…постоянно оборачивается. Если я теперь пытаюсь оставить ее одну и дойти до почтового даже ящика (вниз) истерит,хватает меня за руки и одежду,рыдает,умоляет чтобы я не уходила….Это кошмар какой-то. Уже почти три месяца так дело обстоит. Я на днях в садик,на тренировки…Боюсь,что утром в садике она не сможет остаться и устроит истерику,как 3-4-х летний ребенок.

   Что делать? Я в шоке прибываю и прострации.

   Сразу оговорюсь: в ее жизни не было ни одной ситуации,в которой она бы потерялась,испугалась и т.п. В семье один ребенок,но вседозволенности нет.Разговоров типа «будешь плохо себя вести-отдам в детдом» или «ты плохо себя ведешь-больше тебя не люблю» в нашей семье нет и не было.

   Пока планирую подойти к психологу в дет.саду.

   Заранее благодарна за любую помощь.

   С уважением,Елена.

   
   
   Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять/Макс Фрай/

2. 

   Ведущий специалист

   добрый день!

   Скажите, а как сам ребенок говорит, что именно ее беспокоит и волнует, когда вы может уйти? как дела обстоят со сном: спит отдельно? в туалет одна ходит? Как действуете и что говорите вы, когда она истерит или не отпускает вас? Во сколько пошла в сад и как? Это единственное, что беспокоит вас в поведении ребенка?

3. 

   Мега-элита

   Спасибо за отклик!
   Спит хорошо,спокойно,не просыпаясь,в отдельной комнате. Раньше закрывала дверь сама,теперь держит чуть приоткрытой.
   В садик ходит с 3-х лет с перерывом в один год. Последние два года (почти два) ходит в одну и ту же группу,коллектив сложившийся. Ведет себя в саду хорошо,воспитатели и дети ее любят. Характер конечно показывает,но истерик не устраивает.
   В туалет давно ходит одна даже по ночам,хотя очень редко просыпается.
   Когда спрашиваю,что ее беспокоит,отвечает,что боится…а чего боится не знает Иногда говорит,что боится,что я куда-то денусь (это ее слова).
   За последние дни было несколько ситуаций..к примеру рано утром 30-ого августа я поехала в Финляндию до позднего вечера (специально,чтобы она весь день только с папой,без меня,провела). Так она еще на кануне вечером начала плакать и спрашивать далеко ли,надолго ли…И самое ужасное,что она в начале пятого утра проснулась,услышав,что я собираюсь (чего раньше вообще никогда не было,я далеко не первый раз за ее жизнь,уезжаю в Финляндию). Пока я собиралась,она не спала ,но и не плакала. Как только я двери начала выходные открывать,вскочила с рыданиями и криками «мама не уезжай». Муж проснулся,уложил ее к себе и она через две минуты уже спокойно спала.Я просто ушла сразу,как только она зарыдала. Весь день ребенок абсолютно спокойно провел с папой,хотя и вспоминала меня несколько раз.
   1-ого пошли в сад. Утром в группу пошла спокойно,день прошел нормально.Но она четко понимала во сколько я приду за ней и к тому времени начала спрашивать воспитателя не звонила ли я.
   Сегодня утром начала плакать и ныть в садике уже ,перед тем,как зайти к детям в группу. Снова «боюсь». Чего «боюсь» не знает.
   Вечером пришла за ней,чтобы отвести на гимнастику.Вышла ко мне и сразу рыдать! «Я боюсь идти на гимнастику,потому что меня выгонят»…..Это она потому,что группа уже сильнее и тренер сказала весной,что если она будет плакать,то ее обратно в более слабую группу вернут или вообще другой спорт надо будет искать. (Редактирую: Забрала через три часа ребенка-счастливая выбежала! Завтра,говорит,снова на тренировку пойдем!)
   У дочки вообще психика очень подвижная. Она очень переживает за все и вечно плачет по поводу и без повода. Но успокаивается быстро,т.е. умеет быстро переключаться. Но плакала раньше в основном только из-за каких-то мелочей…не получилось шнурок завязать,пролила воду,плохо рисунок получился и т.п. А теперь вот еще и это все….

   На счет моей реакции. Уже как только не реагировала. И уговоры,и обещания,и объяснения,и обижалась,и ругалась…Несколько раз,честно признаюсь,даже кричала,что мне все это надоело и так невозможно,что я устала ((( Понимаю,что это неправильно,но срывалась.Беспокоит то,что я понять не могу причину,чтобы исправить последствия. И кричала я те несколько раз,скорее от бессилия…

   Ах да…еще кое-что… но это было и раньше…Дочка,кога волнуется,переживает,начинает бегать в туалет…Сейчас это уже не так актуально,но периодически,когда она уже не знает чем меня удержать или не может что-то объяснить,говорит «я писать хочу» ,к примеру..как бы убегает от проблемы на время,таким вот странным образом…

   Мы дочку любим,она единственная и поздняя. Тактильного общения у нас вдоволь и постоянно говорим друг другу всякие нежности,но я довольно строгая мама (может через чур???)Ответственность конечно вся на мне за ее любое психическое состояние и мне хочется ей помочь,да и себе заодно.

   
   
   Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять/Макс Фрай/

4. 

   Ведущий специалист

   Добрый день!

   Попробую ответить исходя из написанного вами .
   Девочка много чего боялась и раньше (была ситуация весной, при которой тренер пообещал перевести в другую группу) ; есть тревожное «пописать»; есть ваша ответственность и ваша строгость, т. е. достаточная зависимость от вас ребенка. Поездки за границу часто вызывают тревогу, т. к там мы вырваны из привычной ситуации, вынуждены быть более автономны плюс незнакомая обстановка . Все это могло увеличить еще больше тревожность ребенка и соответственно попытки удержать вас для стабильности. Сейчас она (по вашим словам) ведет себя как более маленький ребенок , чем она есть по возрасту. Возможно, ее «боюсь» -это «как я справлюсь без тебя». Что делать?
   Желательна очная консультация (возможно, психолог в садике уже помог вам). Пытайтесь все же прояснить, чего же она боится, что может случиться, если вы уйдете? с ней или с вами?
   Поскольку ее проблема лежит в области эмоциональных переживаний, принимайте ее переживания, придумывайте вместе способы справиться с тем, что страшно, помогайте ей понять себя, а не просто говорите, что делать. Вы пишите, что вы строгая мама и это тоже может влиять на тревожность ребенка. Чтобы понять, так это или нет, надо знать, как именно вы с ней общаетесь и соответственно тогда можно понять, как гармонизировать отношения.
   В глобальном смысле сейчас она следует за эмоциями, а надо помочь ей взять эту область под свой контроль.

5. 

   Мега-элита

   Спасибо огромное! Мы с дочкой постараемся все наладить!