Ребенку 5 лет дерется
Картинка: просторы интернета
Вот такое письмо я получила сегодня.
Добрый день, Екатерина Сергеевна!
Ситуация у нас такая: ребенку 5,5 лет дерется и проявляет агрессию к маме. Мама и папа в разводе. Сын очень сильно поддается влиянию папы, который настраивает его против мамы. Если ребенку что-то не нравится, то он сильно бьет маму руками, ногами, причиняет намеренно боль, бьет любыми подручными предметами, обзывает. Агрессия очень сильная, заканчивается только когда мама заплачет. Как вести себя в этой ситуации, чтобы ребенок перестал обижать маму? В моменты спокойствия ребенок добрый, ласковый, других родственников и детей не обижает, жалоб в садике на него нет.
Ирина, 32 года,
Еманжелинск
Мой ответ:
Добрый день, Ирина! Благодарю Вас за Ваше письмо и искренность.
Сразу оговорюсь, что все что будет написано мной ниже не является заменой очной консультации, носит общие рекомендации и является только ответом на Ваш вопрос.
Агрессивное поведение ребенка – это прежде всего немотивированное нанесение ущерба людям, животным или предметам. Ключевым здесь является слово «немотивированное». Ребенок может ломать игрушки, различные предметы мебели и быта, портить и рвать вещи, ссориться, драться, ругаться с окружающими. И делает он это не потому, что его обида связана с ними, а по причинам чисто внутренним, с этими предметами и людьми как правило не связанным. И рационального объяснения такому поведению родители не могут найти. Между тем, причина этому есть всегда. Но лежит она глубоко и найти её порой очень и очень непросто.
Причинами агрессивного поведения малыша в таком возрасте могут быть и обстановка в семье, и темперамент, и социально-биологические причины, и возрастная составляющая, и даже «личные» обстоятельства. С каждым ребенком необходимо разбираться индивидуально.
Одной из причин, объясняющей агрессию Вашего ребенка может быть его эмоциональная нестабильность, вызванная ситуацией развода родителей. У ребенка есть свое отношение к этой ситуации, он по сути является частью этой ситуации, но в силу того, что он — ребенок – у него нет возможности ответить в полной мере, как взрослый, на поступки старших, которые он переживает, как несправедливые. Возможно Ваш ребенок обижен и сердит на папу за то, что он ушел из семьи, оставил его. Но сказать об этом папе боится. Поэтому он направляет свою агрессию на другие объекты, более безопасные для него – в частности на маму.
В Вашем случае, особое внимание стоит заострить на том, что агрессия проявляется исключительно по отношению к маме и заканчивается после маминых слез. Возможно, ребенок «обвиняет» маму в разводе с папой (возможно с папиных слов).
Это также может быть неосознанным копированием поведения папы по отношению к маме (до развода). Очень часто в семьях бывает именно так, что конфликт/ссора партнеров прекращается именно в момент, когда женщина не выдерживает и начинает плакать. И у ребенка сложился в голове образ «мужского поведения». И оставшись в семье «за мужчину» ребенок исполняет эту роль.
Также бывают такие случаи, когда ребенок берет на себя роль некого «громоотвода». Например, мама слишком напряжена, задергана, устала, а поплачет – напряжение спадает и мама снова на какое-то время добрая, милая и расслабленная. И ребенок чтобы помочь маме неосознанно делает все, чтобы вызвать её слезы.
Также такое поведение может вызывать нехватка ребенку мамы, её эмоциональная отчужденность, холодность. И таким своим поведением он привлекает мамино внимание. А мамины слезы служат неким подтверждением, что мама эмоционально вовлечена в отношения.
Причина агрессии у каждого ребенка своя, но она обязательно есть и её нужно попытаться обязательно найти.
Что же со всем этим делать?
1. Обратиться к неврологу, дабы исключить неврологические причины (синдром дефицита внимания, нарушения эмоционально-волевой сферы и т.д).
2. Серьезно поговорить с ребенком, объяснить ему строгим, нешуточным тоном, что маме больно и что если он не поймет – то мама будет «давать сдачи».
3. «Дать сдачи». Сказать ребенку: «Я тебя предупреждала, ты не понимаешь. Ты делаешь мне больно. Я вынуждена дать тебе сдачи. Если тебе меня не жалко и ты делаешь мне больно, то я тоже тогда не буду тебя жалеть. Если ты еще раз ударишь меня, ты получишь в ответ тоже самое». Если после это ребенок ударит – то ударить в ответ точно также (если ребенок пнул – тоже пнуть, ущипнул – ущипнуть в ответ). Возможно ребенок не до конца понимает, что такое «маме больно».
4. Если Вы точно уверены в том, что папа настраивает ребенка против мамы – значит предупредить папу о том, что такого рода общение плохо сказывается на психическом состоянии ребенка и если папа не прекратит – то Вы вынуждены будите прекратить их общение, либо их общение будет проходить только в присутствии мамы.
5. Исключить компьютерные игры, гаджеты, мультики. Так как все это приводит к перегрузке нервной системы ребенка. А это напряжение может выражаться в агрессивном поведении.
6. Скорректировать питание. Официально доказанный наукой факт – что при снижении в крови уровня холестерина — повышается уровень агрессии. Сладости также увеличивают агрессивность.
7. Занятия спортом. Нужно чтобы ребенок уставал. Желательно контактный вид спорта: дзюдо, рукопашный бой, бокс и т.д.
8. «Подушка для злости». Однажды придите домой злой и сердитой и прямо скажите об этом ребенку: «Я такая сердитая потому что сегодня на работе меня обидел директор. Злость аж бурлит во мне. Я не хочу чтобы она вылилась и тебе от этого стало плохо. Поэтому я сейчас пойду и вылью всю злость на подушку». Возьмите «Подушку для злости» и начинайте её бить. А потом предложите ребенку попробовать. А в конце договоритесь, что теперь это будет «подушка для злости». И когда будет намечаться «приступ агрессии» напоминайте ребенку об этой договоренности.
9. Перенаправить агрессию на что-то безопасное. Например — порвать газеты. Научить ребенка контролировать агрессию и управлять ей. Например, научить «откладывать агрессию на потом». Как только Вы заметили, что «приступ агрессии» надвигается неожиданно замрите и громко воскликните (чтобы привлечь внимание): «Ой, я совсем забыла, мне же нужно порвать все эти газеты. Срочно! Но думаю, что у меня не получится, я не умею рвать так хорошо и быстро как ты. Помоги мне пожалуйста. А потом если уж захочешь можешь покричать, поорать». Рвать газеты куда как интереснее и это снимает внутреннее напряжение и скорее всего возврата к «приступу агрессии» не будет.
10. Как можно больше физического контакта с ребенком. Обнимашки, поцелуйки, валянье в кровати с поглаживаниями, чесание спинки перед сном, прогулки за ручку и т.д.
11. Соблюдать режим дня, поддерживать стабильность и предсказуемость. Для детей очень важно точно знать, что их мир надежен и стабилен, что все в нем идет своим чередом. Проговаривайте ребенку постоянно, что и когда Вы будете делать. Например, «Сейчас мы покушаем, а потом пойдем гулять», «Поиграй 15 минут, а потом мы уберем игрушки и ляжем спать». Это снижает уровень тревожности, напряженности и как следствии агрессии становится намного меньше.
12. Дать ребенку понять, что такое поведение очень невыгодно для него самого. После «приступа» необходимо обсудить нежелательное поведение и обрисовать его последствия. Например, так: «Boт ceйчac ты сделал маме больно, маме очень обидно, она плачет. От слез, боли и твоих ударов у нее заболела голова и она не сможет пойти с тобой гулять/играть/болтать/рисовать и т.п.».
В любом случае, маме нужно помнить, что в паре «мама-ребенок» — взрослая – все таки она. И постараться донести до ребенка, что агрессия по отношению к маме – недопустима ни при каких условиях.
С теплом и верой в Вас, Екатерина Серова
Прочитать все статьи канала Вы можете в специальном разделе
Так же Вы можете:
Задать вопрос психологу бесплатно
Если понравилось – нажмите «Палц вверх» (справа) — мне будет приятно!
Подписывайтесь на канал (тут) и в следующей статье Вы узнаете несколько эффективных техник и упражнений способных сделать Вашу жизнь немного лучше!
Это интересно:
Каша, которая нас убивает
Пятая точка как основа жизни или мой муж меня не любит
«Я всегда умел говорить» или урок от сына
Точка, меняющая жизнь
Внимание!!! Синдром арахисового масла
Источник
Вчера воспитательница уже без сил была, когда отдавала ребенка: ударил трех девочек, не слушался целый день… ваще караул ((
Сегодня утром она старалась не смотреть в мою сторону.
Ребенка в день, когда он дерется, лишаю вечерних мультиков (для него это серьезная «потеря»), говоря, что «драчуны мультики не получают» (Гипенрейтер читала, стараюсь не «тыкать» ребенку…). Каждый раз проговариваю: если тебе что-то не нравится, если тебя толкнули или ударили — спроси у ребенка «почему ты так сделал?»; если тебя ударили и тебе обидно, подойди к воспитательнице, но бить в ответ не надо.
МНогократно обсуждаем, что девочек/малышей бить нельзя. И вообще нельзя бить, надо разговаривать. Но умом я понимаю, что бывают такие девочки, которые сами задираются выше крыши…- вот как мальчишкам реагировать?
Короче, за нами уже «закрепилась слава» такого мальчика, которому сдачи давать не надо, а то совсем изобьет ((
Он меня спрашивает — «ты меня теперь не любишь?», я отвечаю, что «люблю, но такое поведение меня расстраивает». Для меня важно донести до ребенка, что я его принимаю и люблю любым, но помогает ли это скорректировать поведение?
При этом есть дети в группе, сходные по темпераменту, с которыми он прекрасно играет!
Группа в этом году новая для нас, логопедическая (+мой сынуля еще очень неусидчив на занятиях), детей 17.
10.10.2012 10:10:03, Galka_biker
50 комментариев
вчера поговорила с другой нашей воспитательницей, она говорит, не волнуйтесь, проходили такое (очень активный ребенок). Она _находит способы_, как переключить моего ребенка в нужное русло.
Короче, все не так страшно оказалось, что в группе происходит 🙂
11.10.2012 07:50:11, Galka_biker
хахаха три раза
вы с ним пятый год «обсуждаете» что девочек и малышей бить нельзя???
вообще то это задолго пяти лет воспитывается. еще в песочнице. дал совком соседу по голове. получил предупрждение. дал еще раз — пошел вон из песочницы.
какие такие разговоры надо вести еще?
есть правила, и есть наказания за наршуение этих правил. наказания должны быть понятные, не отсроченные во времени , — причем НЕ физические типа по попе и без соплежуйства с вашей стороны.
например — девочек бить нельзя. и точка. если девочка сама лезет — обсуждаем, выясняем, разговариваем.ищем решение проблемы и вместе с мамой девочки — но .. п 1 мальчику девочек бить нельзя.
как с другой планеты, ей богу.
кончно -выяснить надо причину. — у мальчика стресс от новой группы, адаптация и прочее. он не знает как с этим справиться. и никаким разговорами вы этому не поможете.
идите к нормальному психологу. и воспитывайте своего будущего мужчину нормально. если только не вы не из маргиналов.
10.10.2012 22:48:27, неважно. плавали
А какие наказания должны быть-не физические и без ‘соплежуйства?
01.09.2017 21:11:24, Ксенич
вы мне еще скажите, что школьников воспитывать бесполезно, если они в песочнице не научились себя вести. судя по вашему посту, разговоры с детьми вообще дело лишнее? вот уж точно «ха-ха»…
11.10.2012 07:48:09, Galka_biker
щенка воспитывать гораздо проще чем взрослого дворового пса..да и методы для взрослого кобеля другие работают.
а два… разговоры разговорам рознь.
видела я тут одну на днях. он девочке по башке.. а она ему сыночек уси пуси зачем же ты так.. ? а он — она сама дура и был таков.
вот и типа поговорила мама с сыночком.
удачи вам. читайте гиппенрейтер. и наблюдайтесь психологов.
11.10.2012 22:50:22, не важно
Угу. «мальчику девочку бить нельзя». Проходили ситуацию — дочь подруги, на год старше и в полтора раза крупнее моего мальчика с его 8 месяцев до его… около 3 лет где-то — всячески его шпыняла, отбирала всё что хотела, роняла, ударяла и т.д. Позиция её мамы была «дети сами разберутся». А он у меня — совсем не боец. И я _год_ его уговаривала дать сдачи. Боже, КАКОЙ был шок у девочки, когда мальчик всё же ударил в ответ — что, оказывается, нельзя бить безнаказанно! Видно было по глазам — мир перевернулся. Не сказать, чтоб отрезало — но по крайней мере плакать мальчик начинал теперь на 20й, а не на 5й минуте общения.
А бить она его пыталась — до её 8 лет.
Девочек бить можно — если это единственный язык, на котором они сами разговаривают…
11.10.2012 07:46:10, Неведома Зверушка
Если девочка ведет себя как мальчик, то, да, можно и нужно защищаться! А позиция «сами разберутся» очень удобна для родителей, чей ребенок лидер в драке и сильнее в рукоприкладстве. А вообще, ИМХО, бить нельзя никого — ни мальчиков, ни девочек, ни животных.
11.10.2012 17:01:01, ЗАЮшка
мой младший сын 4,5 лет склонен решать проблемы кулаками. Из садика жалоб нет, но я вижу, как он общается с братом (старшим). У него все просто и понятно: забрали игрушку, дал в глаз. С его точки зрения все правильно. Неизвестно, как скажется на ребенке и на его отношении к окружающим наказание/ограничение, если он с ним не согласен. если он не понимает: за что, собственно…
Хорошо бы ловить такие моменты и показывать, как надо действовать. Нам помогает.
10.10.2012 16:45:05, Лариса_Л
посоветуйте психолога что ли.. моих психологических знаний уже не хватает(
знакомые говорят, не парься, этот период пройдет. наверное, да, все проходит… но переживаю, что закладывается кривоватая модель отношений с детьми/людьми… ((
10.10.2012 15:15:24, Galka_biker
Имхо, воспетателей которые жалуются на детей, которые деруться надо увольнять за непригодность. С этой мыслью бы и пошла в сад и выяснила, с фига она допускает это.
Как-то так.
10.10.2012 13:30:17, tЮлька
у меня тоже было предположение, что это работа воспитателей — воспитывать детей, пока они в саду. если они не справляются, то надо корректировать методы, как-то так?
у этой воспитательницы внучка, и мне кажется, что ей с мальчиками вообще труднее общаться, чем ее напарнице (от которой жалоб не поступает обычно).
я к ней сама подходила: «если будут какие-то ситуации, сразу мне говорите, или может, назначьте консультацию у садовского психолога. я готова решать вопросы, если они возникают».
я не скандальная, но если такого рода вопрос не решать, то он может как «нарыв» взорвать психику воспитателя в один прекрасный день, и я своего малыша в обиду-то не дам..
10.10.2012 14:12:53, Galka_biker
Во-первых, из-за чего дерется?
Во-вторых, почему именно девочек бьет (или воспитательница мальчиков просто не считает? 🙂 )?
В-третьих, есть ли друзья в группе?
В-четвертых, в прошлом такие проблемы были, не слушал воспитателя, дрался?
Я бы, в общем. не увлекалась наказаниями и запретами, пока не разберусь, из-за чего мой ребенок так себя ведет.
10.10.2012 13:00:43, УникаЛьнаЯ
нам поставили ОНР, и я сама вижу, что есть задержка речевого развития. т.е. ему пока что сложно речью высказать то, что «высказывает «тумаками» — к примеру, когда ему что-то не нравится, когда ему что-то нужно от другого, когда забрали его игрушку, когда его кто-то случайно толкнул и тп…
воспитательница о причинах не говорит, говорит о факте того, что дерется. Хочу вместе с мужем к ней подойти, чтобы поговорить подробнее.
бьет не только девочек, даже старшему брату достается.. я с этим работаю, объясняю, растолковываю ему постоянно…
друзья в группе есть!!
недавно прекрасно гуляли после сада с мальчиком из нашей группы и его мамой (которая мне сказала, что и ее сын жаловался на то, что Андрюшка его бил.) В итоге вместе прекрасно погуляли, у детей не было никаких проблем в общении.
Думаю, тут многое зависит от взрослых — будут ли они раздувать конфликт, не разобравшись в причинах.
10.10.2012 14:02:47, Galka_biker
1. Выучить и отрепетировать с ребенком простые фразы, которые он может произносить вместо драк. Не трогай меня. Отдай. Я так не хочу. давай играть так. Многократно на ролевых играх с игрушками дома проиграть использование этих фраз. Выдавать мелкий приз, когда удалось так разрешить конфликт. 2)Научить ребенка выплескивать свой гнев и раздражение физически, но не по голове соседу. Топать ногами, например, ударить мягкую игрушку. Дома всякий раз, когда он чем-то недоволен, предлагать сделать это. 3) Учредить праздник «Дня без драк» и всякий раз, когда воспитатель скажет, что ребенок целый день не дрался — громко радоваться и делать что-то особенное, для этого случая — идти на особую площадку, покупать мороженное, ложиться спать на 15 минут позже — смотрите сами, что его порадует. Если не удалось — сожалеть об этом, можно лишать мультиков, можно не лишать, но обязательно проговаривать: я понимаю, что ты хотел не драться, сегодня у тебя не вышло, завтра получится.
10.10.2012 15:17:52, ЮлияС
СПАСИБО !!! дельные советы!
как всегда, незаметно лежащие на поверхности ))
пункт первый мы уже прорабатывали, но надо попробовать и ролевые игры дома для закрепления.
Распечатаю все и пойду вечером уже внедрять в жизнь!!!
10.10.2012 15:25:28, Galka_biker
Удачи!
10.10.2012 15:30:36, ЮлияС
почему и за что он ударил трех девочек? вопрос не праздный — с моей точки зрения причину нужно искать, а не последствия устранять.
10.10.2012 11:08:15, Inception
причину не знаю, к сожалению. забирала бабушка, она не выясняет такие вещи((
10.10.2012 12:31:39, Galka_biker
вы сами себе противоречите. говорите что наказания не действуют, а сами лишаете мультиков даже не зная за что.
10.10.2012 12:34:29, Inception
имхо, есть наказания, а есть ограничения. «без мультиков» — это ограничение. наказания — стоять в углу, получить по попе, выслушивать крик воспитателя и тп…
если я не права, объясните мне разницу, пожалуйста.
10.10.2012 12:37:55, Galka_biker
Т.е. он уже наказан (крик воспитателя) был, а Вы «поверх» еще и ограничили?
10.10.2012 13:01:28, УникаЛьнаЯ
лишение — это точно такой же наказание, как стояние в углу. только еще больнее. я бы выяснила очень досконально, как, почему и в каких ситуациях ребенок дерется.
10.10.2012 13:01:07, Inception
лишить мультиков — это просто ограничение развлекательных мероприятий. ребенка по-прежнему любят и заботяться о нем.
а поставить в угол — это сродни унижению что ли… это по моей _личной_ шкале.
10.10.2012 14:20:30, Galka_biker
Поставить в угол — ограничение свободы, лишение возможности играть.
А насчет унижения… было бы желание почувствовать себя униженным, а повод найдется. Противники физических наказаний любят писать, что это унизительно, потому что ребенок не может ответить тем же. Ну так ведь лишить Вас компа/телека ребенок тоже не может! 🙂
11.10.2012 17:19:36, маугленок
хорошо, как правильно поступать в данной ситуации, если ребенок «принес» из сада информацию о том, что он дрался — ? подразумевается, что его в саду уже как-то наказали..
просто проговаривать ситуацию? у меня нет ощущения, что он уже осознает, что есть поступок, а есть его последствия…
10.10.2012 14:17:32, Galka_biker
за одно преступление даже уголовный кодекс два раза не наказывает 🙂
10.10.2012 16:00:48, Inception
И еще вопрос в тему — мне лично не нравится, когда моему ребенку проговаривают наставления/угрозы другие родители, и я всегда говорю, что если вам что-то не нравится, скажите мне.
Я права или нет?
Со старшим у нас в школе было такое правило — если есть проблемы между детьми, то их обсуждать можно только в присутствии родителей/учителя, чтобы интересы ребенка были под защитой (да и чтобы во всем происходящем был смысл)…
спасибо всем ответившим!
10.10.2012 10:10:48, Galka_biker
если можно сказать родителям — обязательно скажу родителям, а не ребенку. если родители реагируют по схеме — не может такого быть, мой ребенок никогда… — могу лично высказать ребенку, хоть и знаю, что непедагогично, но мне мой ребенок дороже общих педагогических принципов.
10.10.2012 13:07:00, Inception
Угрозы чужому ребенке — это не «непедагогично», а противозаконно.
10.10.2012 20:42:45, неважно кто я
а я где-то писала про угрозы? взрослый ребенку совершенно без угроз может высказать так что мало не покажется.
10.10.2012 22:43:38, Inception
несколько лет назад, когда моя дочка-одуванчик ходила в сад. У нас в группе была девочка-драчунья, тезка моей, тоже Аня. Однажды та Аня обидела какого-то ребенка, его папа, не разобравшись, пока меня не было, жестко поговорил с моей Аней, которая никого никогда не лупила и скорее сама страдала. Моя Аня испугалась, начала писаться ночью и заикаться. Я взяла справку от невролога и отнесла ее в милицию. И последствия были для того папы. А также уволили воспитателя )))
11.10.2012 10:31:06, неважно кто я
С одной стороны да, чужие родители не имеют права выговаривать Вашему ребенку. С другой — если буквально на их глазах или просто очевидно Ваш ребенок задирает и/или бьет их детей, родители должны молча ждать, пока ему надоест? Имхо, как минимум, логично указать на то, что драться — нельзя. Да, и чужому ребенку тоже.
10.10.2012 13:03:51, УникаЛьнаЯ
Чужие родители вообще не имеют права угрожать вашему ребенку, можете смело писать жалобу в милицию.
10.10.2012 12:35:33, неважно кто я
Значит так рассуждаем?
-Извините мой ребенок проблемный, мы не можем с ним справиться, а Вы пока потерпите немножко, покуда мы решим свои проблемы, пускай Ваш ребенок чуть-чуть потерпит тумаки.
Так что ли?
10.10.2012 17:05:46, КМС
я повторяю, угоржать чужому ребенку — противозаконно
10.10.2012 20:47:13, не важно кто я
Нет такой статьи в законе, кот. запрещала бы мне подойти к драчуну и пообещать надрать ему уши(образно выражаясь).
10.10.2012 21:27:44, КМС
на детей даже школьного возраста часто одно только появление папы на горизонте и вопрос, это ты моего Васю бьешь? действуют очень пугающе. вопрос такой совершенно не противозаконен.
10.10.2012 22:58:18, Inception
спасибо за поддержку, у меня было подозрение, что я не одна такая сумасшедшая мамаша ))
10.10.2012 12:41:03, Galka_biker
Зависит от ситуации, ИМХО. В школе был случай с моим ребенком, который мог стоить ему глаза. Я разговаривала сначала с мамой, конечно, и с классным руководителем. Если бы это не помогло — я бы пошла и на другие меры, включая жалобы в вышестоящие инстанции, разговор с ребенком и прочее. Потому что в этом случае мне целостность и сохранность моего ребенка были бы, уж извините, дороже душевного комфорта чужого ребенка, с которым родители не могут справиться.
10.10.2012 12:34:08, В. с работы
вы все правильно говорите, я бы тоже была готова на многое ради своих детей.
но тут речь идет про малыша (а дошкольники все еще маленькие, как не крути)..
10.10.2012 12:39:12, Galka_biker
Но ведь Ваш хороший и замечательный (без сомнений) малыш делает больно другому малышу, который не менее хороший и не менее замечательный. Надо что-то делать. Я, конечно, сочувствую, что говорит пока не очень хорошо и все такое, но это не проблемы других мам и их детей, как ни крути. Это проблемы Вас и ребенка, Вам и надо их решать до того, как чужие родители будут вынуждены обратиться к Вашему малышу, и, боюсь, не всегда доброжелательно.
10.10.2012 14:47:09, В. с работы
Ну а Галке дороже ее ребеонок и она вправе недопускать угроз от чужих родителей.
10.10.2012 12:37:04, неважно кто я
Вправе. И я предупредила бы такую маму, что если ее ребенок еще раз ударит моего, то на доступном административном уровне я сделаю все, чтобы в дальнейшем он к моему ребенку не приближался. Но если мамы дерущихся детей понимают проблему и готовы сотрудничать, до войн обычно не доходит. В противном же случае… что делать, если никто с ребенком справиться не может — пусть администрация вопрос как-то решает. С воспитателями, с мамой, с психологами — мне безразлично.
10.10.2012 14:44:33, В. с работы
я со всеми готова сотрудничать, и это изложено в топе.
и ни до какой войны у нас не дошло, не надо утрировать. если Вы пишете про свой опыт, укажите это, плиз.
я просто спрашиваю совета у тех, кто сталкивался: как правильно разруливать такие ситуации?
ощущение, что присоединились к этой дискуссии только мамы «божьих одуванчиков», чесслово…
10.10.2012 14:55:23, Galka_biker
Добрый день!Как сейчас Ваш малыш?В каком классе?
02.06.2019 17:02:41, ОляП
Я «неважно кто я» отвечала, не Вам))).
А дети у меня в меру одуванчики в плане драк, что есть, то есть.
И с драками я в большей мере столкнулась в школе, хотя в саду один раз ребенка тоже чуть глаза не лишили. Палкой ткнули, не нарочно.
Вот по поводу школы: есть три типа реакции. Первая: разговор с мамой (как в моем случае). Что там родители делают — мне не ведомо, но проблем нет больше. Вторая: мама всячески избегает контактов с другими родителями и учителями, по возможности. Третья: родственники коллективом выступают за то, что их дитя — хорошее и замечательное, просто с ним работать не умеют. Уже год родители (я не в их числе) поднимают вопрос, чтобы это замечательное дитя из класса убрать. Боюсь, еще пара происшествий — и в классе он учиться не будет. С детским садом большой разницы не вижу.
10.10.2012 15:02:52, В. с работы
ничего личного! не туда сообщение вписалось ))
у меня старшего тоже палкой в глаз тыкали, но на улице просто, не в саду/школе. так что эта ситуация знакома ((
10.10.2012 15:12:26, Galka_biker
Очень хочется поговорить с воспитательницей на предмет, какие методы она использует для достижения желаемого поведения у моего сына. Потому как, если это крик/угрозы наказания/наказания(вопрос:какие?) — то это не работает, по крайней мере, у нас дома…
Я для себя понимаю так, что ребенок должен захотеть вести себя хорошо, т.е. у него должна быть мотивация. И это закрепляется похвалой/бонусами, когда он вел себя хорошо. А если внимание уделяется только проступкам, и следует одна критика/ругань/наказания, то ребенок теряет ориентиры, имхо… Он же не может перестать быть собой, а куда идти непонятно.
Посоветуйте, что можно сделать еще в нашей ситуации? как это правильно разруливать?
Кто выращивал из драчуна спокойного и доброжелательного ребенка? )))
10.10.2012 10:10:21, Galka_biker
Вы шутите? Вырастить из драчуна спокойного и доброжелательного! Попробуйте хотя бы вырастить из драчуна недрачуна.
А вообще трудно советовать, мало вводных. Какая семья, какова обстановка в ней, Ваши методы воспитания, какие мультики смотрит и т.д.
10.10.2012 12:25:06, КМС
«Попробуйте хотя бы вырастить из драчуна недрачуна»
я пробую, я же написала…
а вы специалист по психологии, и если я дам достаточное количество вводных, то сможете дать грамотный совет?
10.10.2012 12:34:18, Galka_biker
Источник