Ребенку 3 года устала сил нет
Как перестать злиться на себя и на ребенка и заняться приятными вещами
Содержание:
- Вот что я придумала
- Если нет помощников
- Как смягчить ограничения
- Остаться мягкой
Просыпаешься с утра. Открываешь глаза. И ощущаешь всю тяжесть предстоящего дня.
Знакомо ли вам это чувство, когда быть с собственным ребёнком оказывается в тягость, когда ломаешь голову над тем, чем бы его занять, как бы все успеть, и при этом посматриваешь на часы каждые десять минут, подсчитывая время до следующего сна? И устаёшь ужасно от этого мыслительного процесса, и злишься и на себя, и на ребёнка. И ребёнок, как правило, именно в такие дни какой-то особенно сложный. И, конечно, начинаешь винить себя, делая вывод, что ты плохая мама, раз время с ребёнком тянется так невыносимо медленно и мучительно.
У меня так бывает. И так бывает именно тогда, когда нет собственных сил. Когда усталость не позволяет видеть в ребёнке ребёнка, когда хочется самой стать маленькой и утонуть в чьих-нибудь заботливых руках.
Раньше в таком нересурсном состоянии я могла находиться очень долго и грызть себя за то, что ни с чем не справляюсь. Не справляюсь с ребёнком, не справляюсь с хозяйством, не могу заставить себя приготовить еду или, готовя её, начинаю просто кипеть, когда ребёнок не понимает такое простое «ну подожди немного» . И это замкнутый круг — ты раздражаешься, ребёнок это чувствует, начинает цепляться, ты раздражаешься на это цепляние ещё больше, он начинает всё вокруг бросать, ты начинаешь это собирать и пытаться ему что-то доказать, и так по нарастающей. А причина проста — нет сил. Закончились.
Вот что я придумала
Я выбрала определённую тактику поведения в такие дни. Начинается она с того, что с таким своим состоянием нужно перестать бороться. Нужно его признать и дать ему право на существование.
Дальше, нужно сказать об этом близким людям, если есть такая возможность, и попросить помощи. Попросить побыть с ребёнком, если его уже можно на какое-то время оставить. В такие дни я часто ловлю себя на мысли, что не справляюсь, но о помощи не прошу. Ведь это очень уязвимо — просить. Я просто со злостью жду, ну, когда же кто-нибудь заметит, как мне плохо, и сделает что-нибудь. А как правило, достаточно просто попросить.
А дальше стоит уделить время себе — себя нужно наполнять. И это отдельная вещь, которой стоит поучиться. Что даёт нам силы? Часто ли мы вообще об этом задумываемся? Главное, для начала просто задать себе этот вопрос. Ведь очень часто, отдав ребёнка, мы просто впадаем в транс. Нет его — и нечего делать.
Для кого-то тёплая ванна наедине с собой может исправить ситуацию. Кому-то нужно пойти покататься на качелях в сумерки. Кому-то — встретиться с подругой. Кому-то нужно посвятить время собственному развитию (лекцию, например, послушать). А иногда нужно просто поплакать, чтобы стало легче. Хорошо, если есть для этого чьё-то плечо. А если нет, всегда есть подушка или очень грустный фильм, который может помочь первой слезинке, а дальше уже легче.
Если нет помощников
Но что же делать, если возможности остаться с собой нет. Или близких нет, или они далеко, или отношения не те. Или мы просто опять-таки не умеем просить?
Близкими могут быть родственники или друзья. Близких нужно искать и ценить, строить отношения и учиться их поддерживать. Это очень важно и для нас, и для наших детей. Но сейчас речь не об этом. Что же делать, если сил нет, и людей, готовых помочь, в данный момент тоже нет?
Вся сложность в том, что ребёнку свою слабость показывать или объяснять не нужно. Ждать от него объятий и понимания тоже не стоит. Для ребёнка мы должны остаться всё той же уверенной, заботящейся и принимающей его мамой.
Но вот уровень забот и того, что придётся принять в такой нересурсный день, нужно немного подрегулировать. Сам факт того, что ты себе признаёшься: сегодня мне плохо, сегодня сил нет, — это уже полдела. А дальше не стоит делать всего того, что заранее очень тяжело.
Например, если рисование красками влечёт испачканные стены и одежду, которые в нормальный день будут с лёгкостью убраны, то в такой день лучше это отложить. Всё, что связано с хозяйством, тоже стоит оставить на потом. Покушать всегда можно придумать что-то быстрое и лёгкое, а остальное подождёт.
Заниматься стоит лишь самыми приятными вещами: обнимаемся и целуемся, делаем массаж, дурачимся, принимаем вместе ванну, читаем книжки, даже смотрим мультики — главное вместе и в обнимку. Стараемся минимальными усилиями дать ребёнку себя — напитать его. А после подобных совместных занятий просто берём чашку чая, садимся рядом, расслабляемся и наблюдаем. Мой опыт показывает, что очень часто мы слишком настойчиво пытаемся придумывать занятия для своих малышей, а как правило, достаточно напитать их собой и просто быть рядом.
Как смягчить ограничения
Особенно тяжело в такие дни принимать спокойно детские слёзы, поэтому некоторые ограничения в такой день я предпочитаю смягчить. Главное, делать это уверенно. Не теряя ведущей позиции.
Хорошо, если такие ситуации вы сможете заранее предугадать. Вообще мастерство предвидеть, к чему может привести та или иная ситуация, — это очень мощный инструмент, позволяющий нам контролировать как минимум собственные реакции и эмоции.
Например, если на одевание ребёнка нужно потратить очень много энергии, смекалки и выдумки, то в такой тяжёлый для меня день я поступаю иначе. Так как я заранее знаю, что сил у меня нет, предлагаю посмотреть любимый мультик, а во время просмотра с лёгкостью и поцелуями одеваю сына. В такой день так можно, потому что важнее сохранить силы. В такой день так можно, потому что важнее сохранить отношения. В такой день так можно, если предложить сделать это из ведущей позиции.
В такой день границы можно смягчить, потому что иначе было бы так. Я бы не смогла одеть ребёнка, разозлилась бы на него, мы бы никуда не пошли, он бы почувствовал моё раздражение и стал бы злиться сам. Потом обязательно попросил бы мультик, я бы сказала «нет», тут слёзы, которые сегодня я вынести не в состоянии. А дальше ты либо злишься ещё сильнее, либо прогибаешься и разрешаешь мультик, только бы стало тихо и спокойно. И в любом случае ты выжата ещё сильнее, ты проиграла, ты винишь себя. Так что границы могут и подвинуться — главное, чтобы мы их сами подвинули уверенной и твёрдой рукой.
Остаться мягкой
И последнее, о чём хочется сказать. Нужно постараться быть открытой — даже в такие сложные дни. Придержать лифт входящему в подъезд соседу. Поздороваться с улыбкой с уборщицей. Улыбнуться и отшутиться проходящей мимо старушке, которая вдруг произносит что-то вроде «Ой-ой, холодно уже, а ваш ребёнок без шапки». Во взгляде другой мамы на детской площадке увидеть её усталость. Остаться мягкой, не закрываться и не загораживаться.
Если признаться себе в сегодняшней слабости и принять её, то это делать легче. Не переносить своё раздражение во времени и пространстве, а погасить его в принятии себя такой — такой усталой. Мне, если честно, это даётся с большим трудом. Но когда получается, удаётся остаться мягкой и открытой, то силы, как правило, приходят непредсказуемо извне.
В один из таких сложных для меня дней мы с сыном возвращались домой с прогулки. Я посматривала на часы и готовила себя морально к сложному процессу засыпания. Возле подъезда были насыпаны жёлтые листья, которые мой ребёнок вдруг увидел и решил по ним побегать. Потом посидеть. Потом полежать. Потом побросать. Потом вдруг веточка стала машиной и поехала по листьям. Потом по деревьям. Потом спряталась в листьях. Потом другая машина-веточка её нашла. Потом… в общем, ребёнок вдруг с головой ушёл в свою игру часа на пол.
А я наблюдала. Просто стояла рядом, обняв берёзу, и смотрела. И вдруг заметила яркость солнца, цвет и аромат осенних листьев, пролетевший в небе самолёт. Окунулась в лицо собственного ребёнка, по которому в процессе игры пробежало столько разных эмоций. И вдруг почувствовала прилив нежности, любви и… прилив сил — именно тех, которых так не хватало с утра.
Потом сын вдруг остановился, поднял на меня глаза, как будто вынырнул из своего мира, и бегом обниматься. Ему тоже понадобились мои новые силы, чтобы восстановить потраченную во время игры энергию. А потом совместный дневной сон в обнимку доделал всю оставшуюся восстановительную работу.
Источник
В интернете да и на кухнях множества квартир время от времени разгораются нешуточные баталии на тему «от чего устает мать, сидя дома с ребенком?» Приводятся кучи аргументов за то, что никак невозможно устать, находясь в благоустроенной квартире, имея одного или двух, редко – трех детей, пользуясь благами цивилизации. Вспоминается, что «вот раньше» детей было минимум трое, о подгузниках слыхом не слыхивали, стиральных машин и мультиварок видом не видывали. Туалет и вода на улице, дрова и уголь там же. И ничего, справлялись, еще и хозяйство держали, и на работу ходили.
И молодая мать, вместо сочувствия и помощи получившая град упреков из «а вот раньше», прячется в своей благоустроенной квартире и боится лишний раз обратиться за помощью, ибо «от чего ты устала, ты же весь день дома сидишь».
Между тем, к матерям детей раннего возраста давно уже применяется термин «эмоциональное выгорание». О выгорании можно говорить уже тогда, когда у матери нет ни сил, ни желаний, ни чувств, кроме бесконечной усталости. Женщины разными словами, но в целом схоже характеризуют свое состояние. Одни говорят, что их как будто загнали в клетку. Другие ощущают вокруг себя вакуум. Третьи чувствуют себя белками в колесе или бегающей по кругу карусели лошадкой.
Причины усталости матери маленького ребенка
- Лактация. На процесс выработки грудного молока организм тратит треть всех ресурсов – как физических, так и психических.
- Изменения гормонального фона. Гормональная перестройка происходит в организме женщины не только во время беременности, но и в течение первого года жизни ребенка. Меняется состав грудного молока, восстанавливается половой цикл. Этими процессами «заведуют» гормоны. Под их действием мать чувствует усталость, раздражение, слабость.
- Постоянная ответственность за ребенка. У неопытной матери чувство ответственности щедро приправляется чувством тревожности. Чувство ответственности естественное, нормальное и правильное в родительстве, но оно же весьма ресурсозатратное.
- Многозадачность. Молодая мать одновременно делает несколько дел и держит в уме кучу других, непеределанных. Это здорово истощает ее нервную систему. Матери грудных детей даже во сне слышат их дыхание. Так устроила природа, это важно для выживания ребенка. Но в то же время очень дорого обходиться матери.
- Повторение одних и тех действий и событий изо дня в день: кормление, купание, пеленание, укачивание, готовка, уборка, прогулка, кормление, купание, пеленание, укачивание, готовка, уборка… Так называемый «день сурка».
- Сенсорная перегрузка. Потребности в тактильном контакте у разных людей разные. Некоторые матери нормально переносят то, что по ним прыгают, ползают, лазают дети, не раздражаются от того, что ребенок укусил, ущипнул, потянул за волосы. Другие же с трудом терпят грудное вскармливание, потому что частые и долгие прикладывания к груди перегружают их, они просто не готовы быть столько времени в телесном контакте. К тому же дети громко плачут и смеются, просятся на руки, мелькают перед глазами. Это трудно вынести, особенно людям, склонным к уединению.
- Отсутствие личной территории. Кормящие матери чувствуют себя так, что даже их тело не принадлежит им. Это сильно раздражает и мешает расслабиться и дать себе отдых.
Нормальные реакции уставшей матери
Молодые матери, особенно те, у кого ребенок первый, буквально отравлены мифами об идеальном материнстве. Идеальная мать в режиме 24/7 уделяет внимание ребенку, занимается его развитием, обучением, социализацией. Идеальная мать сияет улыбкой, дом идеальной матери сияет чистотой, ребенок идеальной матери сияет от счастья. Идеальная мать никогда не испытывает негативных чувств к ребенку. и так далее, и так далее…
Очень может быть, что идеальные матери так и делают. Вполне возможно, что где-то там на отдаленной планете, не в нашей галактике, живут такие идеальные матери, сияющие, развивающие, обучающие, играющие и вообще загляденье.
Но мы-то живем на земле. А здесь работает следующее правило: у каждого ребенка самая лучшая мать. Иными словами, у ребенка именно такая мать, какая ему нужна. И вот эта мать испытывает весь спектр чувств – и позитивных, и негативных.
Если уставшая мать чувствует гнев, раздражение и готова проявить агрессию – это хорошо. Да, это хорошо. Это свидетельство того, что она еще способна на какие-то реакции. То, что из всех чувств ей доступны только гнев и раздражение говорит о почти полной эмоциональной истощенности. Нет сил ни на гибкость, ни на толерантность, ни на изыскание вариантов, ни на сдерживание себя, ни на спасительное во многих ситуациях чувство юмора… Остались силы только на самозащиту, на отстаивание своих границ, на сохранение психического здоровья.
Плохо то, что мать после вспышки гнева испытывает чувство вины. Оно еще больше истощает ее силы и скорее приводит ее к депрессии, которой, к слову, тоже «раньше не было». Депрессии затягиваются, если мать не получает помощи, и иногда имеют трагические последствия для всей семьи.
Как молодой матери справиться с усталостью, будет рассказано далее.
Источник
Принеся дочку из роддома, я сразу положила её рядом с собой. И так мы уснули. Думала, что это на первое время. Но оказалось, что первое время затянулось на три года…
И вот уже три года у меня не было ни одной ночи, когда бы я могла спокойно выспаться.
Ни одной. За три года.
Дочка периодически просыпается. Иногда от беспокойного сна, иногда — от того, что хочет в туалет. Часто зовёт меня. Да и когда не зовёт, я просыпаюсь от её плача или вскрикиваний. Это цена совместного сна.
Средняя дочь Катя спит отдельно с полутора лет
С появлением третьей дочки я раз в два дня мою полы в квартире и протираю пыль с мебели и подоконников. Я готова была проводить влажную уборку и каждый день, но это было бы чересчур обременительно, — надо давать себе передышку, чтобы не превращать свою жизнь в день сурка.
Ещё во время беременности мы расстались со всеми коврами и почти со всеми мягкими игрушками. Таким образом мы избавились от пылесборников и стремились облегчить уборку в квартире. А то бы на уборку уходило много времени.
Когда родилась младшая дочь, я твёрдо решила кормить грудью минимум до двух лет. В итоге два плавно перетекло в три…
Стоит ли кормить грудью трёхлетнего ребёнка?
Нашей Ягодке уже три года!
Я приняла сознательное решение, что буду рядом с ребёнком как минимум до трёх лет. За эти три года мы ни разу не отдали ребёнка даже на пару часов бабушке или няне. Тем более это касается детского сада.
Ребёнок всегда рядом, ищет поддержку, улыбается и делится своими открытиями со взрослым человеком. Хочу чтобы это была мама. Ребёнок счастлив, я — тоже. Но временами бывало, конечно, тяжело…
Все женщины разные. И предпочтения у каждой — свои. Разное количество детей в семье, различный возраст — и у детей, и у мамы.
Каждый сам делает свой собственный выбор, и следует ему. Или не следует. Или меняет направление по ходу следования)))
Кто-то стремится передать дитё бабушке при каждом удобном случае. Кто-то нанимает приходящую няню. А кто-то побыстрее старается оформить малыша в ясли.
Ну как отдавать таких малышек в ясли?!
Никого не осуждаю, потому что не знаю конкретных условий жизни этих людей. Хочется надеяться, что они делают наилучший выбор для своего ребёнка. И для себя, конечно.
Я выбрала быть с дочкой первые годы её жизни практически неотлучно. Конечно, иногда я выезжаю по делам или пройтись по магазинам. Поэтому выбираю быть с ребёнком, но без фанатизма.
Осень 2019 г
Благодарю мужа, который поддержал мой выбор! Без его поддержки, конечно, у меня не было бы такой возможности наслаждаться материнством в полной мере!
Несколько дней назад нашей Ягодке исполнилось 3 года.
Я по-прежнему с ней. Она общается со своими сёстрами, с нашими друзьями, с детьми на детских площадках. Мы выезжаем в парк, ездим в лес и в горы.
Вместе стряпаем и делаем домашние дела. Читаем и рисуем. Лепим и мастерим.
Анютка за работой )))
Может, через некоторое время начнём посещать детский сад — неполный день или же пару раз в неделю. Потому что ребёнок подрос, и появилась потребность общаться в новом формате с другими детьми. К тому же, детский сад даёт возможность родителям переключиться на другие дела, заняться осуществлением своих проектов.
А вы в каком возрасте отдавали детей в детский сад?
Делитесь своим мнением в комментариях и подписывайтесь на мой канал, — чтобы не пропустить новые статьи!
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
…
Источник
Вы постепенно перестаете следить за чистотой детских рубашек, готовить еду и рады, если ребенка нет рядом. Как справиться с родительским выгоранием, рассказывает детский писатель и многодетный отец Дмитрий Емец.
Когда не хочется есть с детьми за одним столом
Родительское выгорание – это усталость и безысходность. Каждый день одно и то же. Тебя не слышат, не слушают, и шум, шум, шум… Как устроена жизнь? Радость новизны. Новизна нас обновляет, радует, возбуждает. Когда у меня новая машина, я над ней трясусь. Когда машине, допустим, лет пять, я уже паркуюсь иногда в забор, ориентируясь на звук. Ага. Есть контакт!
И не смотрю, есть царапина или нет.
В любых человеческих отношениях так же. Как мы общаемся с соседкой с третьего этажа:
Ах, Надежда Игоревна! Здравствуйте!
И улыбка во весь рот. А на своих орем. Потому что отношения уже не новые, чего церемониться?
В разные моменты жизни я отслеживал на себе признаки родительского выгорания.
1. Родитель перестает проверять уроки, заглядывать в дневник, спрашивать об оценках и делах в школе.
2. Родитель глохнет. То есть ребенок что-то такое говорит, что-то хочет, в каких-то мыслях пребывает, а родитель слушает его как через подушку и рад, когда ребенок куда-то уходит.
Обычно в этот момент родитель начинает поощрительно относиться ко всяким смартфонам, играм, мультфильмам по 10 часов в день и так далее, потому что это позволяет ему на время забыть о ребенке.
То есть это плохо, конечно, я понимаю, что игры умнее не делают, но я так устала, пусть делает, что хочет. Я уже смотреть на него не могу. И потом, сейчас время такое, что все играют…
3. Родитель постепенно перестает следить за внешним видом детей – чистота рубашек, брюки, трусы, носки. Разумеется, это если ребенку где-то до 10 лет. Обычно к этому возрасту уже сами дети заботятся о таких вещах.
4. Родитель перестает готовить и есть с детьми за одним столом. Все кормятся перехватами, у телевизора и так далее. Ленится суп делать, еду покупает полуфабрикатную и так далее.
Это тоже признак выгорания и усталости. Конечно, на еде не надо зацикливаться, но полное отключение кулинарных навыков, на мой взгляд, очень опасный психологический симптом. Особенно если были моменты, когда тот же человек готовил, и готовил охотно.
5. Родитель просто как бы существует рядом с ребенком, не слишком озабоченный фактом его наличия.
Хотя я бы лучше назвал все это не выгоранием (слишком общее понятие), а накоплением родительской усталости.
Усталость от родительства – процесс естественный и даже нормальный.
Сравните маму в первом классе, которая бывает в школе двести раз в год и оставляет по 40 сообщений в теме с обсуждением, что лучше подарить учительнице: цветы или конфеты, и маму в девятом классе, которая бывает там раз в полгода – раз в год и учителя уже даже по имени не знает чаще всего.
Так мама за школьные годы устает суетиться, да и контакт с ребенком часто уже потерян.
Родитель, которому плохо, не может качественно заботиться о других
Илья Суслов, психолог-консультант:
Синдром эмоционального выгорания проявляется нарастающим безразличием к своим обязанностям и происходящему в жизни человека. Качество жизни ухудшается, в дальнейшем могут развиваться невротические расстройства и психосоматические заболевания.
У каких-то родителей усталость может наступить практически сразу, у кого-то – после рождения очередного ребенка или на определенном году жизни ребенка, а кто-то вообще не понимает, о чем идет речь – родительская усталость им неведома или кратковременна, причем вне зависимости от количества и возраста детей.
Почему родители выгорают?
Отмечу несколько причин:
– незрелость, слабость, травмированность психики, инфантилизм родителя, когда еще сам не насытился и не дозрел, соответственно не может давать другим, в том числе своим детям, в общем – эффективно справиться не может;
– невыполнение одним из супругов своих семейных обязанностей, в таком случае ответственный супруг несет тройную нагрузку: за себя и за него, а еще тащит его на себе. Это одна из главных дестабилизирующих и быстро изматывающих причин выгорания, на мой взгляд;
– тяжелые обстоятельства: от малой материальной обеспеченности и вследствие этого сильной стесненности условий жизни и жестких ограничений до детей-инвалидов, тяжело и хронически больных детей, а также переживания сильных стрессовых событий: гибель родственников, пожар, последствия ДТП, жертвы преступлений, военных действий и т.п.
Можно ли не допустить выгорания?
Никто не знает, как и когда случится выгорание и произойдет ли оно вообще. Как родитель воспримет рождение и дальнейшее возрастание в семье ребенка, детей и как будет функционировать…
Очень многое зависит от наличия настоящей любви между супругами, которая, на мой взгляд, возможна при взаимной симпатии, психического здоровья или психоэмоциональной зрелости обоих супругов, которое можно определить по их осознанности, ответственности, функциональности, самостоятельности.
Мне понравилось следующее определение здоровых отношений в любви – отношения равенства, близости и взаимности.
В семьях таких супругов может накапливаться усталость, которую они смогут быстро заметить, подсказать друг другу и оперативно принять меры по восстановлению своей родительской дееспособности. В таких семьях отношения строятся на принципах сотрудничества, единомышления, взаимопомощи и взаимозаменяемости. К сожалению, это счастливые и редкие исключения.
А для большинства других, обычных семей я рекомендую изначально провести ликбез по эмоциональному выгоранию у родителей, от Википедии до статей известных и не очень авторов. Более заинтересованные или тревожные, а также перфекционисты могут найти и прочитать книги или пройти различные курсы и тренинги по этому вопросу, например Людмилы Петрановской.
Очень важным считаю поддерживать контакт с коллегами по цеху – другими родителями, как знакомыми лично, так и виртуальными в различных форумах и группах в социальных сетях. Подобное общение поможет распознать свои возможности, ошибки, состояние, в том числе понятие – выгорание, ведь не многие понимают, что с ними происходит, долгое время могут объяснять свою нересурсность какими угодно причинами, только не связанными с детьми, а время уходит. И чем позже спохватимся, тем сложнее трудности и дольше их решать.
Источник: pravmir.ru
А вы сталкивались с выгоранием?
Источник