Ребенку 3 года он толкается
Ещё летом я радовалась, видя, что сын не уподобляется толкающимся детям на площадках, и вот в два года три месяца он начал сначала наезжать на других малышей пузом, а потом и вовсе легонько, но неприятно толкаться. Я, по своей привычке, подняла на уши всех, кто мог хоть что-то посоветовать в решении этой проблемы, и перечитала гору статей, но вскоре мы с мужем сами нашли способ отучить ребёнка толкаться.
Читайте также: Что делать, если ребёнок дерётся в детском саду
Когда стала искать решения проблемы в Интернете, наткнулась почему-то в основном на крайне негативные комментарии о том, как это ужасно, как плохи такие дети и как никчёмны их родители. Понимаю мам, которым неприятно, что их малышей толкают. Я сама полтора года ( ) держала обиду на соседского малыша, который однажды толкнул моего сына. Но ведь в подобной ситуации может оказаться абсолютно каждый. Ещё вчера ваш малыш уходил от конфликтов с другими детьми, а сегодня он сам их толкает. Даже рассказывать не буду, как я расстраивалась и как мне было неприятно, когда Артур начал толкаться. Как будто мы не гуляли с ним всё лето в компании других детей! От замечаний других мам, даже корректных, хотелось провалиться под землю.
А ещё я подумала о том, что все слишком много хотят от детей, которые не так давно только и умели, что лежать в коляске. Не забывайте, что дети попросту не умеют правильно, с нашей точки зрения, взаимодействовать с окружающим миром и не обладают всеми нашими знаниями. Задача родителя не ругать и наказывать, а учить и показывать, как правильно.
Я кинулась к подругам за советом. Рекомендации я получила самые разные:
- Попробовать толкнуть его легонько в ответ. Что это вызовет у двухлетки, кроме недоумения и обиды?
- Объяснить, что так вести себя нехорошо. Как будто мы с мужем и так не делали этого каждый день.
- Сказать, что тогда другие дети не будут с ним играть, – в таком небольшом возрасте это неактуально.
- Подождать, пока его кто-то толкнёт в ответ. Спорно, не находите?
А вот следующие несколько советов оказались интереснее, и один даже навёл нас на замечательную идею.
- Одна мама стала меня расспрашивать, не стал ли малыш получать меньше внимания (работа родителей, рождение другого ребёнка, приезд отвлекающих внимание родственников). Я давно уже езжу на работу на пару часов два раза в неделю, и эти пару часов Артур проводит к папой, а всё остальное время я в пределах малышовой досягаемости, поэтому я усомнилась, что дело в этом. Однако задумалась, вдруг сын просто боится, что моё внимание переключится на других детей, и таким образом отгоняет их от нас. Ведь толкаться он начал вскоре после того, как мы начали раз в неделю ходить в ЦИПР, то есть когда вокруг появилось сразу много других детей. По пути домой я остановилась и объяснила малышу, что мы с папой любим только его и другие малыши нам не нужны, у них есть свои родители. Как ни странно, после этого относительно недавно разговорившийся ребёнок выдал мне: «Не толкаю других детей, обещаю». Мне было бы очень приятно думать, что сын понял, что я хотела ему сказать.
- Изолировать на время ребёнка от общества, т.к. он, возможно, просто нуждается в небольшой паузе, устав от общения с другими детьми. Не наша ситуация, так как от недолгого занятия раз в неделю сложно устать, но думаю, кому-то этот совет может пригодиться.
- Мнением мужа было, наоборот, водить ребёнка в гости, приглашать гостей, чтобы Артур чаще контактировал с другими детьми и таким образом учился общаться. Вроде и да, но другие родители не кинутся со всей радостью предоставлять своих детей, чтобы ваш толкающийся ребёнок мог отточить свои социальные навыки.
Артур увидел на улице знакомого малыша, поспешил к нему и… толкнул. На наше счастье, мама у мальчика оказалась адекватной и более чем лояльной и сказала ребятам поздороваться, так что в итоге оба малыша пожали руку и остались довольны. Большое спасибо той маме, но вряд ли так среагирует большинство мам. Поэтому важно учесть следующий пункт.
- Заранее подготовить ребёнка ко встрече со сверстниками: сказать, вон идёт малыш, подойди поздоровайся с ним за ручку, улыбнись ему, помаши. Вот этот совет сестры оказался самым действенным. Дома мы проигрывали ситуации со зверями (как с ними надо здороваться за ручку), а со взрослыми на улице сын и так с удовольствием здоровался. На следующий же день я просто попросила у бабушки с внуком постарше нашего разрешить ребятам поздороваться, предварительно сказав Артюше, как поприветствовать мальчика. Сын поздоровался и очень обрадовался. В принципе, ничего удивительного: если вас что-то не устраивает, прекратите повторять: «Не делай того-то», лучше скажите ребёнку, чего вы хотите. Концентрируйтесь на положительном!
Раньше я при виде других детей держала сына за руки и напоминала, чтобы он не толкался. Как вы думаете, что он пытался сделать всё то время, что я его держала? Хоть как-то достать малыша. Сестра, опытная мама, также сказала мне, что, если ребёнка ругать, у него появляется связка: «пришли другие дети – меня ругают – они плохие».
Небольшой шаг в преодолении проблемы был сделан, но я всё ещё не могла быть уверена, что сын больше не будет толкаться.
И вот наш папа, читая ребёнку его любимую книгу потешек, сказал Артуру, показав на картинку, что кот разогнал хоровод мышек, потому что те толкались и бросали тарелки (такое у нас тоже случалось). Получилась отличная сказкотерапия, и, не сочтите меня сумасшедшей, я стала использовать этот мотив во всём, что мы читали. Бармалей? Как вы думаете, за что он наказывал детей и хотел их съесть? Конечно, за то, что они толкались! Коза рогатая несла возмездие своими рогами за те же прегрешения. Сын не пугался, но заинтересованно внимал.
Потом в ход пошли видеоматериалы. В Интернете немало подборок на тему общения котиков с детьми. Если выбрать моменты, где коты толкают детей, особенно если в ответ, вполне можно сказать ребёнку, что к толкающимся детям приходят котики, чтобы их наказать.
Если мы слышали рёв какого-то малыша на улице, я сразу говорила, что он плачет, потому что толкался и к нему пришёл котик с возмездием. Я думаю, эти методы также подойдут, если ваш ребёнок бьёт других детей, а не толкает.
В итоге именно это, вкупе с моими постоянными напоминаниями о том, как надо правильно здороваться с другими детьми, сделало своё дело. Как же я была рада, когда на очередном занятии Артюша даже не делал попыток толкаться! Ходил здоровался со всеми детишками за ручку и играл с ними у игрушечного домика: малыши прятались там друг от друга и выглядывали в окошко.
Читайте также: Ребёнок – это дисциплина
Вот так мы отучили ребёнка толкаться. Сталкивались ли вы с подобной проблемой? Что вам помогло?
Кстати, видео оказалось также действенным способом избавления от страхов. Артюша пугается, когда слышит соседский перфоратор или звук молотка, и я его понимаю. В целом все мои успокоительные фразы действуют, и Артур сам себе их повторяет. Ещё мы с самого начала придумали говорить ему, что это громко играет глупый мальчик, и предлагали самому постучать. А сам Артур, большой любитель вкусно поесть, придумал успокаивать себя тем, что у мальчика этого не винограда, вот поэтому он и играет громко, бедный, без еды. Потом стал перечислять, чего ещё у мальчика нет, и даже предлагал его угостить – и речь развивается, и страхи проходят. А вчера я предложила сыну вместе посмотреть видео, как сверлят стену, чтобы повесить картинку или полочку. Сынок заинтересовался и стал относиться к ремонтному шуму ещё спокойнее.
Читайте также: Почему ребёнок не ест в саду
С вами была Яна, мама в Интернете.
Источник
Страница: 12
lisa_X №0 | 10.09.2019-10:40 | Здравствуйте! Хочу обратиться за помощью и советом. |
lisa_X №50 | 12.09.2019-22:09 | №48 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): Хочу, чтобы главный был папа. А я мама второй человек по главности после папы. В нашей ситуации пока не ясно, кого ребенок считает главнее. Для меня быть главной, значит решать все вопросы, касающиеся ребенка и семьи, и нести ответственность за всех членов семьи. №48 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): №48 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): Но он же играет так, не потому что он злится, а потому что ему нравится такие активные игры. Он любит прыгать, бегать, скакать. Играть с другими детьми вот что для него сложно, он хочет с ними побегать, а сказать не может это. №48 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): Очень хотелось бы подружиться и не бояться своей злости. №48 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): На завтра договорились о встрече со штатным детским психологом из нашего детского сада. |
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №51 | 13.09.2019-09:27 | Доброе утро, Алиса! №46 | lisa_X писал(а): Ну а что делать) придется иногда и потерпеть. Не все же маме с ангельским лицом ходить) №49 | lisa_X писал(а): А как вы понимаете, что ему это не ценно? Алис, правильно я понимаю, что и злость вы исключаете из отношений во благо сыну, как бы тоже относясь по доброму? №49 | lisa_X писал(а): да, не совсем верно выразилась. Это не злость, но агрессивная игра. Злости как чувства тут нет. Злость — когда кто то нарушает границы, злость нужна для обороны (то, что вы отрицаете в себе), а Сашина агрессия , то, что есть в его играх — это нападение чистой воды. И агрессия часто встречает злость. Но не всегда ответную агрессию. Иными словами, если вас бьют, вы злитесь (испытываете чувство), но совсем не обязательно реагируете агрессивно (то есть не бьете). Саша этого и добивается, возможно. Проявленная злость рождает границы, Саше этого, похоже, не хватает. Тем более, когда вопрос авторитета в семье стоит открытым. |
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №52 | 13.09.2019-09:32 | №50 | lisa_X писал(а): Алис, а быть главным и быть авторитетом для вас — разные вещи? №50 | lisa_X писал(а): Знаете, тут про главность я вот что думаю. Это пока гипотеза, если что. папа стремится быть главным среди вас троих (что вполне естественно), но его единственный способ воздействия на Сашу — это агрессия (бить, шлепать), вы одновременно против его метода (сдвигая его из роли главного), и брать на себя эту роль тоже боитесь. происходит путаница, на которую Саша и реагирует. №50 | lisa_X писал(а): это уже не просто активные игры, это агрессивные игры. Они действительно могут нанести вред детям, да и вам. №50 | lisa_X писал(а): отличная новость! №50 | lisa_X писал(а): А что вас в ней пугает? Что мешает дружить? |
lisa_X №53 | 13.09.2019-09:54 | №51 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): А как вы понимаете, что ему это не ценно? Он продолжает вести себя плохо, не смотря на мое доброе отношение к нему. №51 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): Да, конечно, стараюсь не злится, чтобы его не пугать, чтобы он не думал, что я его не люблю. Для меня важно, чтобы он чувствовал мою любовь, что я поддержу его всегда. |
lisa_X №54 | 13.09.2019-10:40 | №52 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): Одно и тоже. №52 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): Когда папы рядом нет, я главная. Т.е. как директор — главный, и зам. директора — второй главный после директора, его заместитель. №52 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): Почему не может быть двух главных? У одного прав больше, у другого меньше. Например, папа главный, его слушаться должны все и он может применить силу даже, его боятся. А мама главная после папы, ее слушаться тоже нужно, но меры воздействия у мамы другие — она не бьет. №52 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): Хочу еще поделиться с вами вчерашним днем, сын вел себя в саду относительно хорошо. Вечером мы вышли на прогулку и решили пойти на новую площадку, там тоже играли дети. Сынок возле них всё кружил, дети играли в латки, ему хотелось тоже. Он их не толкал, но всячески затрагивал. Но дети его игнорировали, пока самый старший из детей не начал догонять нашего сына. Ему это очень понравилось, он даже кричал «догоняй». На прощанье он кричал «пока» мальчикам. Вчера была идеальная прогулка и всё благодаря мальчишке, который решил поиграть с сыном. Саше просто не хватает должного внимания со стороны детей, он тоже хочет влиться в коллектив, играть вместе с ними. №52 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): Пугает, что не могу злость направить в нужное русло, не могу извлечь пользу. |
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №55 | 13.09.2019-15:22 | №54 | lisa_X писал(а): тогда становится совсем непонятным, как же вы хотите стать для сына авторитетом, избегая при этом быть для него главной? №53 | lisa_X писал(а): Задумалась. Получается, вы отказываетесь от своей злости, чтобы он ценил вас и вел себя хорошо. Но на деле немного другой результат. Алис, ребенку правда нужна строгость, жесткость. Если он не чувствует, что родители — те, кто берет ответственность, те, кто следит за правилами, кто может пожурить, быть твердым и справдливым, он начинает сильно тревожиться и еще больше границы продавливает. Вам понятно понятие «границы»? Если не совсем, расскажу немного. Ваша злость нужна и вам, и Саше. Да и всем людям, по хорошему. Не агрессия, не драки, а хорошая такая злость. Так же, например, как детям нужен страх: бояться огня, бояться машины и дороги, розетки, утюга горячего. Это хорошая злость, которая показывает ребенку:»стоп!! туда нельзя» |
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №56 | 13.09.2019-15:29 | №53 | lisa_X писал(а): но мы же с вами выше определили, что авторитет часто граничит со злостью. Ну попугаете его немного, это полезно бывает) мама не только любит, но и запрещает. Так можете ему и говорить: «Я люблю тебя, но одновременно и злюсь. Это нормально». №53 | lisa_X писал(а): я думаю, как раз вашу любовь он чувствует. А почему вы сами считаете, что, если злитесь. то не любите? Я могу злиться на сына, но прекрасно понимаю, что он по прежнему любим. Чем больше вы в состоянии свою злость выносить, тем больше и он способен это сделать. №54 | lisa_X писал(а): может, разве я говорю, что не может?)) это же вы выше пишете, что главной быть не хотите. Я как раз за равноправие в семье. Оба родителя — главные. В одно и то же время. У вас немного иначе, тоже вариант, почему нет Я скорее предлагаю вам подумать в том месте, где я спрашиваю: как вы хотите быть ему авторитетом, когда отказываетесь быть главной? И, если вы все таки зам главного, то какие обязанности входят в ваше ведомство? №54 | lisa_X писал(а): у меня впечатление сложилось, что у нас спор назревает)) да я же не против. я тоже считаю, что Саша использует не тот способ, чтобы подружиться с ребятами. Мне скорее интересно, почему он все таки толкает и пинает при этом, а не использует миллион других вариантов. Вам не интересно понять, разве?) №54 | lisa_X писал(а): я думаю, мы можем тут с этим поработать, так задача звучит яснее. |
lisa_X №57 | 13.09.2019-15:48 | №56 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): Мне тоже это интересно, почему он толкается и пинается, если мы предлагаем ему другие варианты. Объясняем как надо и как не надо, учим на игрушках, как нужно взаимодействовать с другими! №56 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): Хотелось бы и с этим поработать. |
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №58 | 13.09.2019-22:29 | №57 | lisa_X писал(а): у вас появились какие нибудь идеи после в ходе работы? №57 | lisa_X писал(а): готова поддержать) |
lisa_X №59 | 14.09.2019-09:25 | №58 | Елена Сергеевна Драгойлович писал(а): Спасибо большое за работу со мной. Многое извлекла из этой беседы. Поняла, что не нужно бояться показывать свою злость и свое недовольство ребенку. Нужно не бояться становиться твердой и жесткой ради его же блага. Договариваться с другими членами семьи о том, чтобы не отходили от правил, которые установили родители. Будем продолжать объяснять ребенку как нужно играть с детками, что нельзя толкаться, можно по-другому вести себя. Показывать на примерах, в сказках. Будем работать совместно с детским психологом очно. Надеюсь мы решим окончательно проблему толканий. Сейчас после консультации у меня появилась уверенность в том, что мы всё правильно делаем. |
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Работа с чувствами г. Москва 28 консультаций №60 | 14.09.2019-15:11 | Алиса, здравствуйте! №59 | lisa_X писал(а): Алис, мне кажется, это вообще главное: вы мама и у вас есть все ресурсы, чтобы опираться на себя и верить в себя! Держитесь!) |
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога
Источник