Ребенку 2 года отталкивает маму

На чтение 7 мин. Обновлено 13.07.2020

Маленькие детки до 3-4 лет отличаются непостоянством в поведении: вот они ласково прижимаются к маме, а через несколько минут отталкивают и не разрешают приближаться. Родителям становится обидно, если их чадо желает играть в одиночестве и не впускает в свое пространство. Взрослые начинают искать причины, почему любимый малыш так себя ведет.

Но хотим успокоить: подобное поведение, как правило, не несет никакой угрозы для доверительных, близких отношений между ребенком и родителями. Причин, по которым малыш отталкивает маму или папу, может быть много.

Неудачный день

Не только у взрослых день может пройти не совсем удачно. Родителям кажется, что только у них могут быть проблемы, но ведь дети также переживают и расстраиваются, и это может стать причиной плохого настроения. Возможно, на детской площадке с крохой не поделились игрушками, в садике воспитатель сделала замечание, а старшая сестра не захотела поиграть в «дочки-матери». Для ребенка любая, казалось бы, мелочь может стать причиной того, что он не хочет ни с кем общаться.

Родителям нужно уважать маленьких членов семьи и давать им возможность побыть в одиночестве.

Если кроха захочет, чтобы родители его успокоили, он сам об этом попросит.

Истерика

Малыши часто устраивают истерики, после которых им нужно время, чтобы восстановиться. Если мама после скандала наказала ребенка, например, лишила просмотра любимого мультфильма, не стоит удивляться, что кроха не хочет обниматься и принимать ласку со стороны родителей. Таким поведением ребенок демонстрирует, что он обиделся. Есть еще одна причина, почему кроха отталкивает взрослых. Возможно, он физически и эмоционально устал, пока кричал, катался по полу и разбрасывал игрушки в момент истерики.

Что нужно делать взрослым в данной ситуации? Необходимо признать, что кроха расстроен или обижен. Ему необходимо время, чтобы успокоиться и снова спокойно общаться с родителями, как прежде. Вспомните, как вы себя ведете после ссоры с любимым человеком, своими родителями или лучшим другом? Наверняка, вы берете тайм-аут, чтобы пережить обиду и снова начать мирные отношения. Так и детям необходимо выдохнуть и успокоиться.

Прежде, чем уйти в другую комнату и дать возможность малышу побыть наедине со своими обидами, скажите ему:

«Я понимаю, что сейчас ты злишься и расстроен из-за того, что мы уехали из парка развлечений. Все верно?».

Ребенок должен понять, что вы очень ждете, когда можно будет крепко обняться и забыть все обиды. Обязательно повторите, что вы любите своего малыша, несмотря на плохое поведение.

Обида

Маленьким детям сложно выразить весь спектр эмоций, который он испытывает в определенный момент. Родители, сами того не желая, могут обидеть своих детей. Например, папе нужно уезжать в срочную командировку именно в тот день, когда он пообещал сыну съездить в аквапарк. Или у ребенка появляется маленький братик, которому родители уделяют почти все свободное время. Малютка переживает сложные эмоции, которые он пока не умеет выразить словами.

Возможные выходы из ситуации:

Если ребенку не хватает вашего внимания, честно поговорите с ним об этом. Спросите: «Ты обиделся, потому что сегодня я провела с тобой недостаточно времени?». Выслушайте, что скажет кроха, не перебивайте, не оправдывайтесь. Вам нужно выяснить причину, почему малыш обиделся, и вместе найти правильное решение.
Обиженный ребенок может наговорить много неприятного: «Мама, ты плохая, я тебя не люблю», «Ненавижу вас, вы – ужасные родители», и т.д. Взрослым не стоит принимать подобные заявления близко к сердцу. Ведь вы знаете, что малыш любит вас, но пока он не умеет сдерживать эмоции и правильно их озвучивать.

Самостоятельность

Родители привыкают, что маленькие детки всегда рядом, им нужна любовь и забота. Годовалые малыши постоянно находятся возле мамы, просятся на ручки, крепко обнимают. Но вот наступает тот момент, когда сын или дочь запрещают маме или папе участвовать в строительстве башни из кубиков. Почему так происходит:

Ребенок становится старше, и теперь ему не требуется слишком много внимания со стороны мамы и папы.
Малыш проверяет родителей, будут ли они по-прежнему его любить, если их не подпускать слишком близко.
Кроха учится концентрации внимания, и объятия с поцелуями только отвлекают его, например, от создания собственной картины.

Родителям нужно признать, что ребенок уже не так остро нуждается в бесконечных объятиях и других проявлениях нежности. Главное, чтобы он чувствовал, что мама и папа его любят, как раньше, и для этого не нужно постоянно целовать. Если видите, что малыш чем-то увлеченно занимается, не мешайте ему, а крепкие объятия приберегите для другого времени. Можно придумать ритуал, например, перед сном всегда обниматься и говорить друг другу ласковые слова.

С кем больше общается ребенок: с мамой или папой?

Маленькие дети часто ведут себя так: сначала они все время проводят с мамой, а потом выбирают для игр и общения папу. В жизни каждого ребенка наступает такой этап, когда он выделяет кого-то одного из родителей. Обычно такое случается в семьях, где один родитель много времени проводит на работе и дома бывает не слишком часто.

В любом случае, нужно проанализировать поведение супругов в семье. Возможно, мама с приходом мужа начинает раздражаться, часто ругается с ним, не проявляет внимание. Ребенок это видит и ведет себя так же.

Папам, которые обижаются, когда дети их не встречают с громким восторженным криком, нужно объяснить, что такое поведение является нормой. Мужчинам следует больше времени уделять деткам, чтобы те отвечали нежностью и лаской.

Отсутствие излишней сентиментальности

Все люди разные: кто-то отличается повышенной эмоциональностью, а кому-то сложно проявлять чувства. Не все дети любят, чтобы их обнимали и целовали. Если ваш ребенок сдержан в эмоциях, позвольте ему самому решать, когда и каким образом проявлять эмоции. Но помните, что любому малышу, даже самому сдержанному, необходима родительская любовь и нежность. Например, если кроха ударился или испугался, он бежит к маме, взбирается на ручки и крепко прижимается.

Плохое самочувствие

Если малыш обычно ведет себя открыто, отличается нежностью и добротой, его агрессивное поведение должно насторожить родителей. Когда дети плохо себя чувствуют, они часто хотят побыть в одиночестве, и любой раздражающий фактор воспринимают негативно. Выясните, что беспокоит малыша, и при необходимости обратитесь за медицинской помощью. Когда кроха почувствует себя лучше, он снова будет ласково обнимать родителей.

Гнев и раздражение

В порыве ярости ребенок может сделать больно маме, которая подошла, чтобы приласкать. Не допускайте того, чтобы кроха переходил границы: он не должен бить, кусаться, бросать в вас предметы. Не нужно кричать, а тем более, отвечать ребенку тем же: применять физическую силу категорически запрещено. Скажите спокойным тоном:

«Мне не нравится, как ты поступаешь. Ты сделал мне больно. Сейчас же прекрати так себя вести, или мне придется запретить тебе смотреть вечером мультики».

Ребенок должен понимать, что существует прямая связь между его действиями и последствиями. Важно четко придерживаться своей позиции: если кроха не перестанет так себя вести, применить обещанное наказание.

У мамы с малышом существует тесная физическая и эмоциональная связь. Но бывают моменты, когда любимый сыночек или дочурка не захочет объятий мамочки, а дочка демонстративно уйдет в свою комнату, если мама захочет ее поцеловать. Будьте чуткими, любящими и помните, что через какое-то время малыш сам подойдет и крепко обнимет.

Оставить комментарий

Источник

Дети, вне зависимости от пола, возраста и в малой зависимости от родительской тактики воспитания, переживают поведенческие, личностные кризисы, а также — напрженные моменты во взаимоотношениях в окружающими людьми. Обычно «ягодки» достаются самым близким — родителям. Кроха, достигнув 3-хлетнего кризиса, заявляет, что не любит маму. Детсадовец, перевозбудившись и не получив сразу требуемого, «выдает», что хочет других родителей. Подросток, взбутновавшись против вашей опеки, заботы и контроля, пугает вас тем, что уйдет из дома. Как в подобных ситуациях правильно реагировать маме? Как не совершить распространенных (и таких естественных, эмоциональных) ошибок и не испортить окончательно и так разладившиеся отношения с собственным ребенком?

Причины того, что ребенок хочет других родителей

Они могут быть как поверхностными, одномоментными и быстро проходящими (т. е. не требующими специальной психолого-педагогической коррекции), так серьезными личностными и мировоззренческими проблемами вашего малыша.

Преходящие причины:

ребенок плохо себя чувствует, у него предболезненное или послеболезненное состояние (бессонница, недомогание, температура, кашельзнасморк, болит живот и т. п.);
гиперактивный ребенок перевозбужден, нервная система находится в напряженном неуравновешенном состоянии;
малыш перенесс стресс, испуган, встревожен, был с вами в разлуке довольно долгое время;
он требует от вас чего-то, а вы отказываете в удовлетворении желания.

«Глубокие» и долговременные причины:

у ребенка низкая самооценка;
малыша обижает старший ребенок, а родители бездействуют;
вы не оставляете ребенку личного пространства и времени для его собственных дел, игр, размышлений;
контроль слишком силен: система наказаний, запретов и угроз подавляет самостоятельность и не дает малышу развиваться гармонично;
ребенку не хватает родительской любви и ласки, он не чувствует себя счастливым.

Когда и как

Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.

До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.

2–3 года. Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.

3,5–5 лет. Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.

5,5–7 лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.

Как не надо реагировать

Первой реакцией на столь несправедливые детские слова и желания является ругань, обида, ирония. В зависимости от вашего терпения, опыта общения с малышами и подростками и самочувствия в конкретный момент, вы можете:

ребенка немедленно наказать за неуважение к родителям и неблагодарность;
пригрозить, что уйдете из дома или (что еще страшнее) отдадите малыша в детский дом, в интернат;
притвориться равнодушной и послать ребенка искать себе новую маму — «получше»;
прочесть длинную нудную «мораль» о том, сколько вы добра для него сделали и делаете;
перестать с ним разговаривать.

Все это бесполезно и даже вредно с точки зрения детской психологии!

Ребенок не любит маму?

Однако, мне кажется, мамы порой преувеличивают масштабы бедствия — хотя бывает, что и приуменьшают, не желая видеть очевидного. Итак, давайте разберемся, что же может служить причиной «нелюбви».

Ребенок примерно лет до 2 действительно любит маму, любую. Другое дело, что модели отношений в семье разные: в одной ребенку позволительно маму даже бить, и за это ничего не будет (опасность в том, что такое поведение может закрепиться); а в другой — это будет воспринято как нонсенс и больше не повторится.

Поэтому бьет-целует — не показатель любви к матери. Это только варианты выражения себя, привлечения внимания.

А возможно, с мамой отношения и правда не очень, мама строгая, или холодная, или просто замотанная до крайности, и ребенок любым путем хочет добиться ее внимания — ну пусть хоть так, пусть плохим поведением, битьем-кусанием.

Еще момент, почему на «плохое отношение» жалуются чаще мамы, чем папы: да просто потому, что мама весь день с ребенком. А папино внимание гарантировано и так, он видит ребенка не так долго: уходя на работу поцелует, приходя с работы поиграет, искупает перед сном — и это еще наиболее оптимистичный сценарий. А мама — вот она, никуда не денется, всегда доступна. Поэтому часто в первые годы жизни малыша папа бывает только объектом любви, а мама — еще и полем для экспериментов.

Кроме того, не будем забывать, что на маме часто все бытовые и «полицейские» (дисциплинарные) — то есть малоприятные — функции, а папа — это праздник: пришел, улыбнулся, чего-то принес, на руки взял. А мама весь день бу-бу-бу да бу-бу-бу, то не трожь, туда не ходи — чего же удивляться, что малыш хмурится?

В первые годы жизни папа бывает объектом любви, а мама — еще и полем для экспериментов. Фото: Depositphotos

А вот что касается детишек постарше, 3−5 летних, то, хотя у них есть колоссальная потребность любить маму, далеко не всегда ребенку с мамой везет. Судьба такого малыша нелегка: жизненно важная потребность в любви не удовлетворена (если мама зла, чрезмерно строга, даже жестока, или же равнодушна), она загоняется на задворки души, из чего произрастают большие проблемы впоследствии.

Взрослея, детки, которым не удалось как следует полюбить маму-папу, бросаются в брак с первым встречным или идут на заведомо проигрышные отношения, потому что потребность любить скапливается колоссальная, плюс неуверенность в себе, что чаще всего идет в паре. Однако до всего этого — когда еще дойдет, а нелюбовь — вот она, уже проявляется: ребенок может избегать маму или быть с ней жесток, или вести себя с нею вызывающе — вариантов масса.

Критической точкой является прохождение ребенка через так называемую эдипальную фазу развития — когда в возрасте 5−6 лет у него проходит идентификация с родителем своего собственного пола. Сначала ребенок словно «влюбляется» в родителя противоположного пола: девочки обожают папу (психологи называют это фазой Электры), мальчики мечтают жениться на маме («эдипова фаза»).

Критической точкой является прохождение ребенка через эдипальную фазу развития — 5−6-летний возраст Фото: Depositphotos

Соответственно, возникает напряженность в детско-родительских отношениях: мальчик ревнует маму к отцу, девочка — отца к маме (причем здесь все так причудливо, что обостриться отношения могут как с родителем своего, так и противоположного пола — в зависимости от эмоциональной окраски уже сложившихся в семье отношений, а также от реакции того или иного родителя на чувства ребенка). Но, так или иначе, если все прошло благополучно, ребенок понимает и принимает свое место в отношениях родителей и свою роль в семье.

Происходит его собственное самоопределение — мальчик он или девочка, и как ему себя вести в соответствии с этим фактом. И далее до подросткового кризиса мамы могут вздохнуть спокойно. Однако если мать чрезмерно резко оттолкнула мальчика с его «любовью», или же девочка плохо справилась со своей «фазой Электры», так и не избавившись на подсознательном уровне от уверенности, что папа должен принадлежать только ей, а мама — конкурентка и соперница отныне и навеки веков, то отношения с мамой могут сильно остыть.

Если жизненно важная потребность в любви не удовлетворена (если мама зла, чрезмерно строга или равнодушна), она загоняется на задворки души Фото: Depositphotos

Это особенно ярко начинает проявляться в подростковом возрасте, когда под влиянием гормональной перестройки организма подросток в какой-то мере теряет контроль над своими эмоциями. И здесь следует разграничивать ситуации: если до 11−12 лет все было хорошо, а потом ребенок «вдруг испортился» — это одно, это нормальное проявление кризиса подросткового возраста.

Если же уже имелась холодность и напряженность в отношениях с матерью, то в подростковом возрасте все процессы только усугубятся, и здесь, собственно, можно посоветовать только запастись огромным терпением и просто переждать. Потому что попытка сломать и переделать заканчивается только еще большим крахом, и тогда останется только уповать, что отношения с ребенком наладятся когда-нибудь, в случае, если он и сам станет родителем и почувствует, что это — не фунт изюма, и простит великодушно тех, кто его самого воспитывал, как умел.

Теги: любовь к матери, отношения в семье, детско-родительские отношения

Все лучшее для ребенка

Сегодня речь пойдет об Антонине Петровне и ее сыне Алексее. Когда у Тони и ее мужа родился долгожданный сыночек, они оба души в нем не чаяли. Супруг много работал, чтобы обеспечить семью, а Антонина уделяла много внимания воспитанию ребенка, сидела с ним дома до трех лет, пожертвовав своей любимой работой.

Марта Стюарт проводит карантин вместе с садовником, экономкой и водителем: фото

«В приоритете любовь»: Джейк Джилленхол решил расставить приоритеты в жизни

Красивые и богатые: как живут внучки легендарных звезд советской эстрады (фото)

Родители старались, чтобы у их сына всегда было самое лучшее, ни в чем ему не отказывали. Выйдя на работу, женщина продолжала все так же много времени уделять Алеше. Она водила его в кружки и секции, всей семьей они посещали театры и выставки. Жизнь шла своим чередом, Алексей стал взрослым мужчиной. Благодаря родителям получил престижное образование, нашел хорошую работу.

Когда ребенок должен начать реагировать на имя?

Все начинают в разное время откликаться на свое имя. Кто-то в 4 месяца, кто-то в 6 или 8-10 месяцев. Уже к году точно должен ребенок начать реагировать на свое имя. Невролог мне говорила, что к полутора годам ребенок должен понимать длинные инструкции. Например: «иди в комнату и принеси со стола книжку». Если этого нет, то нужно обязательно его обследовать.

Фото: https://pxhere.com/ru/photo/849116

Куда обращаться, если ребенок не откликается на свое имя?

Конечно, любые свои переживания по поводу здоровья ребенка всегда стоит первым делом обсуждать со своим педиатром.

Также стоит ребенка показать ЛОРу. Он может назначить исследования проверки слуха.

Невролог может определить есть ли у ребенка задержка развития. И если, окажется, что есть, то вероятнее всего невролог назначит ноотропы и коррекционные занятия.

Перед тем, как начать курс ноотропов нужно обязательно сделать ЭЭГ.

ЭЭГ нужно сделать, чтобы исключить Эпи-активность (эпилепсию, судороги). Если у ребёнка это есть, то с ноотропами нужно быть осторожными т. к. они могут спровоцировать приступ.

К коррекционным занятиям можно отнести занятия с логопедом-дефектологом, нейропсихологом (сенсо-моторная коррекция), ABA-терапия, сенсорная интеграция. ABA-терапию часто рекомендуют детям с РАС.

Расстройства аутистического спектра в России диагностирует психиатр (он же психоневролог).

Источник