Ребенка 5 лет дразнят
«Просто не обращай внимания», «Дай сдачи!», «Сам виноват!» — наш колумнист Наталья Ремиш объясняет, почему ни одна из этих родительских тактик не работает, как научить ребенка отстаивать свои границы и почему не только слова имеют значение.
Детские конфликты начинаются с малого. Толкнул, отобрал игрушку, назвал «какашкой» или просто «некрасивой». Дети раскидываются совершенно разными терминами, не задумываясь о том, что испытывает другой ребенок. Скорее, даже наоборот: делают это из желания оттолкнуть, обидеть, наказать за что-то. В этом плане мы, взрослые, не сильно отличаемся от детей. Когда нам обидно, мы тоже стараемся «дать сдачи», только наши методы намного более искусные, зачастую не очевидные «жертве». Если пятилетка в ответ на отобранную игрушку может оттолкнуть, то взрослый на переход границ отреагирует сарказмом или откровенным хамством.
Получается, что мы не так сильно отличаемся от детей. Если посмотреть на маму с папой и на их реакции, то можно представить и поведение ребёнка. Если для родителя хамство — норма, то и ребенок будет плеваться и драться. Казалось бы, всё просто. Взаимосвязи установлены, можно смело осудить тех родителей, чьи дети на площадке бросаются песком и кричат дразнилки.
Почему они такие агрессивные?
Но тут на первый план выходит наука. До 6 лет дети слабо регулируют собственные эмоции, а значит, не успевают среагировать не агрессивно.
Допустим, вы вышли с ребенком на площадку, подсадили на горку и встали в сторонку наблюдать. Он весело спустился два раза сам, а на третий раз встретил сопротивление соседского мальчика, который встал внизу, раскинув руки, со словом «Нельзя!». Сложно представить себе, что ваш пятилетка вступит в дипломатические переговоры, как бы хорошо вы его не воспитывали. Скорее всего он насупится, потом крикнет, потом кинет машинку, которая попалась ему под руку, а потом может и обозвать.
Злость — это одна из самых сложно контролируемых эмоций. Научиться ею управлять не так просто. А реакция вашего ребенка совершенно понятна: человек катался, никого не трогал, и вдруг такое препятствие ни с того, ни с сего. И даже не поругаешь.
А теперь представьте, что внизу стоит не соседский мальчик, а ваш сын. И ситуация сразу меняет ракурс. «Сашенька, отойди, пожалуйста, мальчик катается с горки», — пробуете вы вразумить ребенка. Но Сашенька ни в какую. Он решил, что кататься на горке будет только он.
Отрицать наличие злости нет смысла — это одно из базовых чувств. Но научиться с ним сосуществовать можно. И для этого важно, чтобы родители знали о важности эмоционального воспитания. Когда мы учим ребенка не только есть вилкой, переходить дорогу на зеленый свет и завязывать шнурки, но и понимать свои эмоции, перерабатывать их и управлять реакциями. Испытывать злость — одно дело. Выражать ее, ударив брата по голове машинкой, — другое.
Но что делать, если ребенку плохо?
От того, что у него забрали машинку, от того, что в школе его дразнят, от того, что лучший друг теперь с ним не играет? Многие родители, не справившись с обидой за своего ребенка, скажут:
- «Не обращай внимания — он того не стоит!» (и тем самым обесценят чувства ребенка, потому что не обращать внимание на это сложно).
- «Просто дай сдачи!» (будут учить ребенка плодить насилие, предлагая физическую силу в качестве решения проблемы).
- «Сам виноват!» (переложат вину на ребенка, таким образом давая понять, что если тот будет вести себя по-другому, то и результат будет другим).
И ни один из этих вариантов не учит ребенка справляться со своими эмоциями и не помогает ему пережить ситуацию без психологической потери. После таких советов дети от нас закрываются и перестают делиться своими проблемами. Самое первое, что важно сделать родителю, — поддержать, выразив эмпатию: «Да, понимаю, это очень неприятно. Давай обниму». Так ребенок чувствует, что он не один.
В голландских школах, куда дети идут уже в возрасте четырех лет, учат выставлять вперед руку и говорить: «Стоп. Не делай так. Мне неприятно». Эта фраза как магия влияет на местных детей. Особенно на тех, кто еще не перешел малышковый рубеж, когда дразнилки становятся серьезнее.
Что в этом случае делать и как поговорить с ребенком? Об этом рассказывает психолог, сказкотерапевт Виктория Ардзинба.
«Прежде всего стоит сказать, что это не столько его проблема, сколько того, кто дразнит. Мы все разные (потому что мир разнообразен и потому гармоничен), и у нас разные внешние проявления и внутренние побуждения. Разный цвет кожи, глаз волос, разные фигуры, тембр голоса, темперамент, особенности здоровья, способности и умения. Каждый из нас уникален, эта уникальность нас выделяет, и именно её замечает обидчик. И весь вопрос состоит в том, что его цепляет или по каким-то причинам не нравится, и почему он это делает.
И ответ заключается в том, что сама ситуация доставляет ему удовольствие, помогает повысить таким образом свою самооценку и погасить собственные неприятные эмоции. Обидчик воспринимает всё как игру, где выделил себе главенствующую роль. И в этом случае он ждёт определенной реакции от человека, которого решил подразнить.
Но главное, что нужно запомнить, игра — это когда все ДОБРОВОЛЬНО хотят в ней участвовать и ВСЕМ весело и интересно. Иначе, это уже не игра, а насилие и издевательство».
Что можно посоветовать?
- Пересмотреть стратегию своего поведения, не «вестись» на подобную игру в одни ворота. То есть не выдавать желаемую реакцию, которую ожидает обидчик. А что он ожидает? Гнев, слезы, истерику, страх, раздражение. Поэтому не вовлекаться в эту схему и постараться остаться безразличным к происходящему.
- Изменить устоявшийся ход событий. Например, используя юмор. «Надо же, у меня появился личный комментатор! Но, похоже, надо поработать над текстом: этот никуда не годится».
- Развернуть «дразнилку», как комплимент. «Круто, что ты обратил внимание на мой цвет волос! Да, он действительно привлекает внимание, и мне нравятся мои волосы».
Итак, подобные обидные высказывания могут продолжаться из-за ожидаемых реакций (слёзы, гневные выкрики, истерика), таким образом продлевая игру обидчика в одностороннем порядке. Но, если ожидаемых реакций нет, обидчик теряет интерес.
На что еще следует обратить внимание?
Когда мы общаемся друг с другом, то обмениваемся не только словами, используя различные интонации, но ещё и мимикой, и жестами. И порой они говорят о собеседнике больше, чем слова. Наша осанка, движения, мимика и жесты могут выдать нашу неуверенность, страх или замешательство. И это тоже замечают обидчики и получают удовольствие, потому что достигли своей цели — вывели из равновесия, добились нужной реакции. Например, поэтому так важно следить за своей осанкой. У неуверенного человека опущены плечи, голова словно втянута в них, а спина ссутулена. Человек словно хочет стать совсем маленьким и незаметным. Голос звучит тихо, словно срывается.
Уверенный человек ходит с расправленными плечами, ровной спиной, не опуская голову, а глядя на собеседника, говорит спокойным тоном. И только эта невербальная коммуникация уже может остановить другого человека от нежелательных действий.
Однако если обзывательства продолжаются и не получается самостоятельно разрешить ситуацию, нужно обязательно рассказать об этом родителям, которые поддержат и помогут разобраться с проблемой.
Из некоторых ситуаций можно выйти только при помощи взрослых.
***
В качестве профилактики травли проект «Просто о важном», создатель мультика «Про Диму», выпустил первый мультик «Про Миру и Гошу», который дает понять, что испытывает ребенок, которого дразнит и не принимает в коллектив толпа других. Посмотрите его со своими детьми и обсудите, как стоит поступать и почему.
Наталья Ремиш
Источник
“Почему он при всех издевается надо мной?!” “Миша постоянно обзывается!” “Надо мной сегодня все смеялись из-за моего старого портфеля!” — как родителю реагировать на такие жалобы?
РЕБЕНОК ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ЕГО ДРАЗНЯТ
Что только не приходится выслушивать родителям! И первый порыв — оградить своего малыша от чужой злонамеренности, от насмешек и издевательств, разобраться по-взрослому. Но очень важно научить своих чад умению постоять за себя как можно раньше. Эта статья поможет вам выстроить целостную стратегию поведения для вашего ребенка.
Какие дразнилки несут опасность?
Дразнилки среди детей — явление давнее и вполне привычное. Обзывать дети начинают приблизительно с 3х лет, в это время они уже умеют самоидентифицироваться: изучают себя в сравнении с другими людьми. Отсюда обидные замечания по поводу внешности и поведения сверстников. Осознанные дразнилки появляются ближе к 5-6 годам с целью понять и проверить границы другого ребенка на площадке или в детском саду.
Порой это весёлая и взаимная игра. Ровно до тех пор, пока в ней нет “агрессора” и “жертвы”.
Подвергаться дразнилкам может абсолютно любой ребёнок. Но особенно часто обижают тех детей, которые не готовы постоять за себя, обидчивы, не общительны, не уверены в себе. Именно такие дети чаще других становятся жертвами, поэтому если вы замечаете за своим ребенком такие черты, важно особенно позаботиться о его защите.
Почему дети делают это?
Можно разделить причины на три основные категории:
Выражение негативных чувств
Плохие или неприятные слова используются для выражения своей злости, отчаяния, ревности. Часто это просто выражение сильных чувств: кто-то забрал игрушку/толкнул/опередил в игре, и хочется отомстить противнику, особенно когда не можешь дать сдачи физически. Нет ничего страшного в этом, ведь ребенок не вполне осознает значение этих слов, лишь понимает, что они носят негативных окрас. Но если вдруг ребенок адресует эти слова вам, даже в порыве гнева, очень важно его остановить!
Для собственного удовольствия
Да, очень часто дети дразнятся просто из желания повеселиться. Родителей это может повергнуть в ужас: что веселого в обзывательствах? Но стоит помнить, что в раннем этом возрасте дети еще недостаточно чувствуют боль других, их нравственные представления в процессе становления, а эмпатия (способность сочувствовать) носит неустойчивый характер. Все эти качества начинаются формироваться у детей только ближе к подростковому периоду. Поэтому так важно запрещать ребенку обзывательства в качестве правила: “Такое говорить нельзя”, и не ждать, что ребенок сам осознает, какую боль он причиняет другому своими словами.
Плохая привычка
Бывает, что в семье ребенка принято обзывать друг друга и никто не обижается, так как это считается нормой. Или же ребенку позволяют обзываться и не останавливают его, если родители придерживаются детоцентричного воспитания. К сожалению, сейчас распространено много мифов о том, что “ребенку нужно не мешать выражать свои чувства”, в какой бы форме они не выражались.
Если вы также сталкивались с такими мифами, и хотели бы узнать больше о том, как разобраться с противоречивыми рекомендациями, подписывайтесь на мой инстаграм. Его читают уже 700 тысяч мам!
Там вы найдете только проверенные наукой факты. И даже отдельную рубрику #психопоп, где я, как настоящий разрушитель легенд, разбираю самые популярные современные мифы о воспитании.
Буду рада видеть вас в числе подписчиц!
РЕБЕНКА ОБЗЫВАЮТ. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Как же реагировать нам, родителям? Лучшая родительская помощь — это научить ребенка правильно относится и реагировать на дразнилки.
Очень часто дети дразнят, если видят что-то непривычное, что выделяет ребенка из “толпы”. Необычное всегда вызывает удивление, иногда желание уколоть. Многие из тех, кто дразнит, даже не задумываются, как это может быть обидно.
Расскажите ребенку о его особенностях (если они есть) и объясните, почему это может вызывать такую реакцию.
Следующим шагом проговорите, как можно отреагировать в такой ситуации:
Игнорировать. Ведь цель у обидчика одна — получить реакцию, а когда ее нет, то и смысла нет — не интересно. Единственная сложность — ранимым, неуверенным в себе детям очень тяжело сдерживать эмоции, не расстраиваться и не реагировать. Но дома можно научиться этому с помощью родителей, отрепетировать.
Неожиданная реакция. Например, от души рассмеяться в ответ, когда тебя хотят обидеть, спеть песню или совершенно безэмоционально (отрепетированно) произнести: “И что дальше?”.
Убойные фразы. Придумайте вместе, что можно сказать в ответ на любые обидные слова.
Например, беспроигрышный ответ в стиле нашего детства: “Кто так обзывается, тот сам так называется” или “Рад познакомиться, а я — Рома”.
Можно обозвать в ответ очень необычным, заранее подготовленным вариантом, чтобы поставить в тупик оппонента: “Злая щитоспинка” (забавная лягушка-каннибал), “Пучеглазый долгопят” (глаза у него больше, чем мозг) и тому подобное. Даже если ребенок и не решится воспользоваться таким ответом, ему будет легче пережить обидный момент, ведь у него в арсенале есть “секретное оружие”.
Пресечь на корню: “Тебе что, заняться нечем?! Отстань!” Потренируйтесь с ребенком говорить это убедительно, с высоко поднятой головой и твердым взглядом.
Выразить свои чувства, особенно если обзывают друзья: “Зачем ты так говоришь, мы ведь друзья? Мне это неприятно!”
Случается разное, поэтому заранее учите детей обращаться за помощью к маме с папой, учителю, воспитателю! К сожалению, дети не знают, где находится черта, и словесная агрессия может перерасти в физическую. Поэтому не пренебрегайте осторожностью, особенно, если ваш ребенок уже школьник и не всегда находится под зорким взглядом кого-то из взрослых.
А если ваш ребенок уже столкнулся с агрессивным отношением в школе, или даже с буллингом, то вам пригодится статья «Ребенка обижают в школе».
ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ, КОГДА РЕБЕНКА ДРАЗНЯТ
Теоретически каждый родитель намерен поддерживать своих детей. Но на практике многие папы и мамы совершают распространенные ошибки, которые сводят на нет даже самую искреннюю поддержку.
Ошибка 1. Игнорировать жалобы ребенка. Не отмахивайтесь от него общими фразами типа: “Обзови его тоже”, “Дай сдачу”… Это обесценивает чувства ребенка. Услышьте его, посочувствуйте, поддержите словами и объятиями. Дайте ему алгоритм поведения в различных неприятных ситуациях.
Ошибка 2. Переубеждать ребенка, что все хорошо. Ему ведь плохо! И его чувства усугубляются из-за недопонимания между вами. Ему важно позволить пережить эту боль и печаль в вашем присутствии. В противном случае, сын или дочь могут закрыться, перестать делиться с вами, даже потерять веру в себя.
Запоздалые пустые убеждения “ты у нас самый лучший, умный, сильный” — не работают, ведь ребенок уже может оценить, что это не так, что, на самом деле, он не справляется. Это путь к потере доверия.
Если вы хотите научиться правильно поддерживать ребенка, обязательно прочтите статью «Как правильно поддерживать ребенка».
Ошибка 3. Устраивать разборки с обидчиком. Это учит агрессии и некорректно без участия родителей противоположной стороны.
Вместо этого уделите ребенку время, проявите свои чуткость и внимательность, чтобы помочь ему научиться самому решать свои проблемы. Вспомните техники активного слушаний, задайте уточняющие вопросы. Чем конкретнее ребенок поймет проблему, тем быстрее сможет найти путь к решению.
Рассмотрим, как реагировать, если ребенка дразнят, на примере:
Недавно Андрей пришел со школы и пожаловался: мама, меня сегодня мальчики дразнили.
— Что случилось? — спрашиваю я у него.
— Они смеялись, что у меня на пенале нарисована коала.
— И что в этом такого?
— Ну, что это пенал для маленьких.
— А у них что изображено?
— Машинки там всякие, супергерои…
— И ты что ответил?
— Ничего… Они посмеялись немного и ушли…
Я живо вспомнила, как это было в моем детстве… Какое-то время я была полненькой, и однажды мальчишки во дворе обозвали меня хрюшей. Обидно!
Я пожаловалась маме, а она не растерялась и предложила мне много вариантов, как можно обзываться в ответ: “А ты назови их мексиканским тушканчиком, сурикатом тонкохвостым или сунгурским хомячком”.
Я, конечно, на такую дерзость не решилась, но было очень весело познавать фауну и представлять обидчиков с выпученными глазами!
В каком-то смысле мама была права: когда у ребенка есть в арсенале ответ, ему легче пережить обидный момент.
Вот, как я отреагировала на рассказ своего ребенка:
Помогла оценить ситуацию объективно, признав, что особенность есть: да, действительно твой пенал еще с прошлого года, и сейчас ты наверняка выбрал бы другой. Но пенал — это просто вещь. Он ничего о тебе не говорит. Ты это ты. Наоборот, если ты пользуешься таким пеналом и не стесняешься, то это очень по-взрослому.
Помогла понять, почему другие люди могут дразнить: необычные вещи непривычны. И иногда люди дразнятся, если видят что-то непривычное. Но они не всегда осознают, что это обидно. Иногда они действительно хотят обидеть. Иногда нет. Как ты думаешь, хотел ли одноклассник тебя обидеть?
Подсказала, что можно делать в таких ситуациях: использовать все ту же беспроигрышная фраза: «Кто как обзывается, тот сам так называется». Или честно сказать: «Мне неприятно, когда ты так говоришь, ты же мой друг». Или предложить прекратить: «Отстань! Заняться больше нечем, только мой пенал обсуждать».
Если вам интересно читать такие истории, где я анализирую свой опыт мамы и психолога, обязательно подпишитесь на мой блог в инстаграм:
Там каждый день выходят посты с советами и рекомендациями по воспитанию, основанными на моих знаниях
Забавные истории из моей жизни, основанные на опыте и наблюдениях
Психологические тесты, где каждая узнает себя
Каждую неделю проходят эфиры, где я отвечаю на вопросы подписчиц и даю целые бесплатные лекции!
А также множество других полезностей: чек-листы, задачки, анонсы всех мероприятий и целое сообщество активных современных мам 🙂
Присоединяйтесь!
Источник
Почему дети обзываются? Это вопрос волнует родителей двух сторон — детей, которых обзывают и тех, кто обзывает.
Обзывательства и дразнилки являются своего рода тем, что помогает детям чувствовать себя сильными. Некоторые дети обзывают много и часто, а другие — никогда. Одни могут услышать обзывательства у себя дома, другие — по телевизору или от друзей. Когда мы видим, что нашего ребенка обзывают или дразнят, первое желание — отругать обидчика. Чаще всего у родителей не хватает терпения узнать цель обидного высказывания или дождаться, когда ребенок сам за себя постоит…
Почему дети обзываются
Что происходит, когда мы вмешиваемся и прекращаем детские обзывательства? Существуют разные варианты:
(1) обиженный чувствует себя хуже, потому что он находится на позиции слабого;
(2) обидчик может потерять уважение к тому, кого обзывает, потому что его защищает родитель;
(3) ребенок начинает зависеть от родителя, вместо того, чтобы утвердить себя;
(4) обидчик может остановиться в присутствии взрослого, но продолжать, когда останется один на один с вашим ребенком;
(5) обидчик остановится и подружится с ребенком.
Любой из этих вариантов вероятен, и последняя реакция даже более распространена, чем кажется. И такой вариант вероятнее всего произойдет без вашего вмешательства. Детские эмоции и настроения очень изменчивы: они приходят и уходят со скоростью молнии. Дети, которые только что спорили, становятся лучшими друзьями через минуту. Но, с другой стороны, результатом также может быть и небольшая драка. Мы никогда не можем знать заранее, что произойдет.
Мы хотим, чтобы дети были независимыми и могли принять решение сами (в определенных пределах, но мы также хотим защитить их от обиды, травмирующего опыта и потери самоуважения. Обычно, когда родитель видит, что дети обзываются, его личные чувства переплетаются с интересами ребенка. Трудно быть объективным и видеть всю картину, когда нашему ребенку больно.
Что делать, если дети обзываются
Итак, как узнать, когда пора вмешаться? Нет четких правил, потому что каждый ребенок и каждая ситуация очень индивидуальны. Но есть некоторые общие принципы, которые могут быть полезны. Итак, если вы видите, что дети обзываются, это может быть…
Игра. Если дети взаимно обзываются, спросите их, играют ли они. Если все согласны, что это игра, и они веселятся, вы можете отпустить ситуацию (если дети не используют ненормативную лексику). Обычно это больше заметно в играх мальчиков, т.к. они считают, что называть друг друга разными именами весело, так же, как и играть в грубые игры.
Всеръез. Если дети злятся и, обзываясь, пытаются причинить боль, необходимо их остановить и сформулировать проблему, как и в любых переговорах. Затем надо постараться сфокусировать каждого ребенка на том, чтобы найти решение проблемы. Если вы видите, что цель ссоры — обзывательства, поощряйте того, кого обижают, сказать «стоп» обидчику и обязательно удостовериться, что это слово «стоп» услышано.
«Неравный бой». В ситуации, когда два или более ребенка обзывают третьего, вы можете действовать по-разному. Вы просто останавливаете это безобразие. Или вы можете «уравнять» ситуацию, стоя рядом с ребенком лицом к лицу к обидчикам. Но, как и в ситуации выше, ваша цель — научить ребенка сказать «стоп».
Повторение ситуации. Если вы обнаружили, что ребенка обзывают не в первый раз и ему это не нравится, надо разобраться что происходит. Некоторые дети ведут себя так, как будто их это не волнует, но на самом деле они очень переживают. Некоторые дети могут сами провоцировать обзывательства, но тем не менее они все же страдают от них.
Ваше решение. Если то, что вы видите, вас тревожит — вмешайтесь. Подойдите спокойно к детям и поощрите ребенка, которого обижают, выразить его чувства. Обязательно убедитесь, что дети выслушали друг друга с уважением.
Как оказывается, не всегда стоит вмешиваться сразу, если дети обзываются. Иногда это просто естественный процесс их общения.
Источник: https://psychologia-prosto.ru/
Источник