Развод когда ребенку 2 года как пережить
Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?
1. Осознайте, что с вами происходит
Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:
- шок — женщина не верит в произошедшее;
- гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
- торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
- осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
- принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.
Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.
2. Возьмите тайм-аут
Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.
3. Дозируйте негатив по часам
Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.
Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.
Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.
Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.
4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»
Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?
Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.
5. Не стесняйтесь просить о помощи
Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.
6. Позаботьтесь о здоровье
Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.
Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.
7. Заключите с собой контракт на удовольствие
Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.
Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.
Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.
8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга
Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет — ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.
Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.
9. Объясните детям, что их вины в разводе нет
Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.
10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности
Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже — в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.
Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.
Об авторе
Ирина Камбулова — психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.
Поделитесь с нами своим мнением
Читайте также
Когда напряжение достигло предела, а злость или обида не оставляют возможности посмотреть в глаза партнеру, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Стоит ли спасать отношения? «Не рубите сплеча», — предостерегает психотерапевт Эндрю Маршалл. Попробуйте сначала более простые и «мелкие», на первый взгляд, шаги навстречу друг другу.
Становление женщины невозможно без материнской фигуры. Что бы ни происходило, всегда присутствует женский образ, с помощью которого девочка понимает, что это такое — быть женщиной. Раз уж я родилась девочкой, то что из этого следует?.. В зависимости от того, какие отношения между матерью и дочерью, будут заложены основы женственности.
Источник
Когда рушиться семья..всегда страшно..Не важно кто инициатор, каковы причины…Развод — уже принятое решение. Внутри страх и зияющая пустота, липкий стыд и щемящая обида, боль которую трудно локализовать….Как прожить развод женщине с маленьким ребёнком на руках, а то и двумя? Прожить, а не пережить. Пережить=переждать-сделать вид. Прожить-основа качественных изменений в жизни после ситуации развода.
Проживание развода очень сходно по интенсивности с гореванием по ушедшему человеку.Сначала женщина впадает в шок. С одной стороны он несёт защитную функцию — хоть как то приглушает боль во время разборок и выяснения отношений, приводящих к решению о разводе. Потом идёт гнев, который направляется на всех-все вокруг виноваты в вашем разводе.Затем торг – когда вы согласны на всё, только бы вернулось состояние любви счастья в семью. «Я готова на всё, только бы муж стал таким каким был год назад (в начале отношений)», -можно услышать от женщины. Потом приходит осознание, что нельзя вернуть прошлое, да и по сути – зачем возвращать то, что привело к ситуации сегодняшнего дня? И оказывается совсем не «на всё» согласна. Осознание что отношения умерли накрывает депрессией. Потеряны все надежды на сохранение семьи. И если эти потери хоть как то можно оправдать, или понять, то труднее всего расставаться с мечтами, которые вы связывали с вашими отношениями. Потеря смыслов будущего — наверное самое тяжелое в проживании горевания по умершим отношениям. Умение принять потерю отношений и мечт о будущем и есть первый шаг выхода из депрессии. Принятие ситуации случившегося развода это фундамент построения нового этапа в вашей жизни. Стадии горевания могут опережать друг друга, заменять, циклично повторяться до тех пор, пока не наступит истинное принятие ситуации. В среднем на это уходит первый год после развода. Осознание с вами происходящего поможет вам наблюдать за собой в проживании того или иного периода, помогать самой себе, опираясь на понимание происходящего.
Каковы основные принципы самопомощи при разводе?
Для начала вам нужно проплакаться ведь вы лишись близкого вам человека, если у вас есть желание кричать, то кричите, есть желание побить посуду, бейте. Хорошо помогает «очень громкое» пение. Но, ни в коем случае не срывайтесь на детей, родителей, и друзей, так как они не виноваты в ваших переживаниях и не являются сливными ямами. Позвольте полностью выплеснуться всем негативным переживаниям, эмоциям , чувствам. Сдерживание негатива внутри, делание гордо-сильного» вида может привести к самоинтоксикации, которая в свою очередь может привести к нервному срыву.
Никаких посиделок с подругой с обсуждением гнусных качеств и поступков бывшего мужа. Никаких обсуждений семейных конфликтов, процесса развода, и прочих обид. Во-первых, это усилит позицию «жертвы» в вас. Во- вторых – нет смысла смотреть в прошлое, есть смысл его отпустить, взяв ответственность на себя за себя и свою жизнь, за свое решение-развод. Не стоит объединяться с подругами по несчастью и устраивать плаксивые посиделки. Проводите время с настоящими друзьями. Настоящий друг любого пола будет оказывать реальную поддержку: помощь с ребенком (детьми), забота и тепло души. Настоящий друг постарается поднять настроение, а нюни распускать не даст. И поддерживать тебя в состоянии жалости к себе – не будет. Потому что понимает, что это путь в болото, а тебе туда не надо
Обеспечьте себе обязательную и регулярную занятость в чередовании с качественным отдыхом.
У вас есть обязанности:
1. Обеспечить себя и детей финансово: сядьте и составьте план. Как и сколько ты сможете заработать, куда и сколько будете тратить. Как улучшить свое материальное положение, какие резервы можно использовать, и т.д. На бывшего мужа постарайся не рассчитывать при составлении плана. Будет помогать – отлично. Не будет или перестанет – у вас есть план.
2. Сохранить свое здоровье: вы обязана, да-да, обязаны! – сохранить свое здоровье для дальнейшей жизни, и для детей. Чтобы их поднять, вам понадобится много сил и здоровья. Если ты надорвешься из-за душевных страданий, пострадают в первую очередь они. Подумай об этом, составь список критериев своего здорового состояния, и регулярно сверяйся с ним. Вовремя и полноценно питайся, пей витамины. Также установи режим дня и включи в него хотя бы 15 минут на себя. Элементарная гимнастика и процедура для свежести лица, которая тебе подходит – это очень нужная вещь, для здоровья и силы. И найди способы отдыхать. Вспомните, что вам давно хотелось сделать но вы не находили на это время или перманентно откладывали «на потом»- реализуйте эти дела. Помните -вашему ребёнку или вашим детям -необходима здоровая радостная мама, но не жертва развода и заложница материнства. Если есть возможность — съездить в отпуск одной или с хорошей подругой -сделайте это. Отпуск поможет разорвать круг страданий, позволит отдалиться от ситуации физически и позволит посмотреть на неё буквально со стороны.
3. И снова о детях: они пережили сильный стресс, тяжёлые последние дни (месяцы, годы?) брака, а потом еще развод. Грудные дети не понимают, что происходит, но они чувствуют все переживания матери, их здоровье напрямую зависит от вашего состояния сейчас. А теперь их внутренний взор обращен на вас. По тому, как реагируете вы, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы являете им безысходную тоску, или, что еще хуже – разъяренную фурию – для них это будет окончательным крушением. Помните, дети не являются предметом шантажа и торга в выяснения отношений с бывшим мужем. Помните, это вы с ним развелись, он по сути вам никто, а вот вашим детям он родной и близкий человек –отец. Отвергая отца, вы вредите ребёнку. Развод это обнуление ролей «муж» и «жена», это крах отношений межу вами в ролях «мужчина» и «женщина». При этом вы навсегда остаетесь в ролях «мать» и «отец» по отношению к вашим детям. Именно в этих ролях вам предстоит построить общение, пусть не сразу, но стоит это сделать. Помните, дети очень болезненно проживают развод родителей -одинаково родных им людей, поддержите своих детей –дарите им свою любовь и заботу, не игнорируйте их переживания.
4. Быть уравновешенной и оптимистичной. Да, российские женщины в большинстве не любят себя. Самое время обратить свой взор на себя. Научиться любить себя. Стать «солнышкой», в лучах которой так уютно будет ребёнку или детям. Наполниться любовью к себе и миру, вам просто необходимо, дабы не притянуть в свою жизнь подобные прошлым отношения. Наполняясь энергией любви, вы сможете качественно изменить все сферы своей жизни, сделать их красивыми. Воспринимайте перемену как радость, освобождение, новые горизонты развития и счастья. Не изображайте, а чувствуйте это.
Посмотрите вокруг.
Личное несчастье оглушает. Заставляет потерять ориентировку, нависает как сфера черноты и боли. Весь мир вокруг через эту призму окрашивается в серый и черный цвета. Встряхнитесь и увидьте , что мир полон радужных красок. Нацельте своё восприятие на поиск счастливых мгновений в жизни. Красота в глазах смотрящего. Ищите красоту, творите красоту своими руками, наполняйте своё пространство жизни красотой. Уделите внимание своей красоте как внешней, так и внутренней. Женщине в любом состоянии значимо быть красивой. Это особый ресурс проживания тяжелых периодов, воспользуйтесь им.
Ещё значимый момент. Клин клином вышибать не стоит. Зачем вам снова клин? О чём я? Торопится создавать новые отношения сразу после развода, мало разумно. Как правило, вы выберите подобного прежнему мужу. Зачем вам это?
Воспользуйтесь профессиональной поддержкой.
Чувствуете, что не справляетесь? Обратитесь за помощью к специалисту.Очень часто мешают прожить ситуацию развода стыд и вина, страх остаться одной и тд. Психологическая поддержка позволит вам проработать все свои состояния и обозначать цели вашего ближайшего развития, провести анализ собственных ошибок, способствующих разводу и исправить их, вернуться в полноценное проживание каждого своего дня!
Милые женщины, вы справитесь, я знаю!
Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!
Источник
Развод тяжел для всех членов семьи. Когда в силу определенных жизненных обстоятельств два человека решают разойтись и пойти по жизни раздельно, боль утраты не покидает обоих до тех пор, пока сердечные раны не утихнут и не затянутся. А что в такой ситуации остается делать детям? Ведь для них рушится целый мир и сложно понять, почему теперь мама и папа живут порознь. Сообщить ребенку о подобном решении всегда непросто, понять, что переживает маленький член семьи, тоже получается не всегда. Родители совершают типичные ошибки в объяснении детям причин расставания и тем самым усугубляют психологическую обстановку в семье. Как помочь ребенку благополучно пережить развод родителей и что по этому поводу думают психологи, читайте в материалах этой статьи.
Жить ли вместе ради ребенка?
Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.
Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.
Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.
Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.
Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.
Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.
Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.
Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?
В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.
Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.
Как сообщить ребенку о разводе
С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.
Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.
Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится.
Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д.
Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации. Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу.
Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.
Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей против второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком.
С чем связаны переживания детей при разводе
В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.
Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.
Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.
У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.
Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.
Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.
Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.
Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.
Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.
Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.
Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.
В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.
Главные ошибки родителей при разводе
При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.
Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:
- Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
- Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
- Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
- Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
- Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
- Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
- Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.
Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.
Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов
Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.
Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.
- В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины. Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.
- Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает. Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
- Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
- Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.
- Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.
- Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
- Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.
Как общаться с родителями после развода
Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.
Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием. Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:
- Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
- Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
- Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
- Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
- Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
- Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.
Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.
Источник