Развод как подготовить ребенка 5 лет

Разрыв отношений служит причиной сильного стресса как у женщины, так и у мужчины. Но в этот период нельзя забывать о тех, кому ничуть не легче, то есть о детях. Ребёнок сильно привязан к своим родителям, и их расставание может оставить неизгладимый след на его психике. Возможно, что мужчине и женщине официальный разрыв отношений принесёт только облегчение, а вот для малыша кардинальные перемены покажутся настоящей трагедией. Как морально подготовить своего ребёнка к разводу и не испортить с ним отношения? Как бережно сказать о том, что его мама и папа больше не будут жить вместе?

Подготовительный этап

Как подготовить детей к разводу? Первое, о чём должны помнить супруги, что после официального расставания они всё равно останутся родителями. Они больше не будут жить вместе, спать в одной постели, но вопросы воспитания детей по-прежнему придётся решать. Поэтому прежде всего обоим партнёрам нужно пересилить себя и остаться друзьями ради малышей. Тогда подготовить их к разводу будет гораздо легче. Пока вы ещё не посвятили детей в свои планы, выполните следующие условия:

Создайте благоприятный микроклимат в семье. Если ребёнок постоянно находится в состоянии стресса, всё время видит, как родители конфликтуют, то он наверняка и так догадывается, что скоро мама и папа поругаются окончательно. Напряжённая обстановка в семье самым негативным образом сказывается на состоянии малыша в любом возрасте. Совсем маленькие дети ничего не понимают и сильно нервничают. Малыши постарше осознают происходящее и часто винят себя в том, что родители ссорятся. Чувство вины может остаться с ними на всю жизнь, что послужит причиной появления комплексов и внутренних психологических зажимов. Не портите будущее своего ребёнка, будьте сдержаннее, выясняйте отношения наедине с супругом или супругой. Не срывайтесь на детях, ведь они сейчас нуждаются в вашей любви ещё больше, чем обычно.

Если вы не можете сдержать гнев и срываетесь на крик в ходе очередного конфликта с супругом, попробуйте глубоко вздохнуть и мысленно досчитать до 10. Учитесь контролировать себя, иначе ваши дети в будущем тоже будут нервными и несдержанными.

Не врите детям. Даже если вы тщательно скрываете всё происходящее от своих детей, подсознательно они чувствуют неладное. Ведь между мамой и папой нет больше чувств, и это видно. Поэтому придумывать небылицы о том, куда делась мама или папа, когда вы уже окончательно разойдётесь, не нужно. Враньё не поможет вам уберечь своих детей от негативных эмоций. Даже наоборот, когда правда раскроется, им будет ещё больнее от того, что родители оказались обманщиками. Подготовьте малышей, а потом скажите то, что они должны знать.
Заботьтесь о детях и уделяйте им достаточно внимания. Лучший способ, как подготовить ребёнка к разводу родителей, это дарить ему заботу ещё интенсивнее, чем прежде. Дети должны понимать, что расставание мамы и папы вовсе не означает, что их перестанут любить. И отец, и мать должны проводить с ними как можно больше времени, гулять, играть, делать вместе уроки, разговаривать о том, что волнует маленькие сердца. Тогда пережить такое суровое испытание малышам будет гораздо легче.

Когда со всеми подготовительными процедурами покончено, переходите на самый сложный этап – серьёзный разговор о разводе. Важно сохранить спокойствие и не оказать негативное воздействие на хрупкую неустойчивую психику несовершеннолетних. Мы подскажем вам, как рассказать ребёнку о разводе грамотно и без серьёзных последствий.

Посвящаем детей в родительскую тайну: непосредственный разговор о разводе

Как объяснить ребёнку грядущий развод? Расставание родителей нельзя оставлять втайне долгое время, иначе малыш может сам обо всём догадаться и обидеться на то, что от него скрывали правду. Подумайте, является ли решение о разводе окончательным и бесповоротным, и только тогда сообщайте о разрыве отношений. Сейчас вам нужно бережно относиться к своим детям и тщательно продумать все нюансы будущей серьёзной беседы. Психологи дают такие советы о том, как правильно сказать ребёнку о разводе:

Выберите подходящее время. Подумайте о том, что вашему чаду придётся пережить горе, после того как вы огорошите его не самой приятной новостью. Не сообщайте ему о разводе перед тем, как он пойдёт в школу, в колледж или накануне праздника. Идеальное время для ознакомления с данной информацией – вечер пятницы. Тогда у ребёнка будет ещё два выходных, чтобы прийти в себя и потом влиться в привычный образ жизни. Помните, что беседу нужно провести до того, как мама или папа уйдёт с чемоданами в руках, хлопнув дверью, иначе сильный стресс малышу обеспечен. Сообщать неприятную новость нужно вместе. Ребёнок должен видеть, что, несмотря на разлад, родители приняли решение вдвоём, общаются в нормальном ключе и могут контактировать друг с другом.
Если у вас несколько детей, говорите со всеми сразу. Многие родители сообщают новость о разводе только старшему ребёнку, а младший вроде как должен оставаться в неведении в силу возраста. Такая позиция в корне неправильна, ведь тогда старший один должен справляться с грузом ответственности и не делиться переживаниями с братом или сестрой. По меньшей мере это нечестно, а тайное всё равно скоро станет явным. Расскажите о разводе всем своим детям одновременно, собрав семейный совет. Каждый из них должен иметь равную возможность высказаться и обсудить эту новость вместе со всеми.
Учитывайте возраст ребёнка. С подростком можно вести взрослый диалог, а с малышом при разговоре о расставании мамы и папы всё же нужно делать скидку на возраст. Старайтесь быть искренним, расскажите, что вам тоже горько и грустно, но ничего нельзя изменить. Чем младше ребёнок, тем меньше ему нужно знать подробностей о причине развода. Проще всего сказать, что мама и папа больше не могут жить вместе, но всё равно его любят и не никогда оставят. Малышу этого будет достаточно, чтобы хоть как-то успокоиться и почувствовать родительскую заботу.
Избегайте с супругом взаимных обид и оскорблений. Вашу личную неприязнь к мужу или жене не стоит показывать в обществе детей. Будьте мудрее и сдержаннее, не оскорбляйте друг друга при маленьких свидетелях. Истеричное поведение родителей накануне развода часто служит причиной сильных детских стрессов. Оставьте взаимные обвинения и битьё посуды до того момента, пока ваши дети не окажутся вне дома.

Если вы не можете сдержать эмоции при детях, лучше вообще не разговаривайте с супругой или супругой. Молчание – золото!

Показывайте свою любовь. Объятия, поцелуи, сказки перед сном или задушевные разговоры с детьми постарше должны стать для обоих родителей обыденностью перед тем, как они разведутся. Не забывайте о том, что вашим ребятишкам сейчас особенно нужна родительская любовь. Найдите в себе силы и дарите нежность детям. Вы им сейчас очень нужны.
Будьте готовы к вопросам. Не думайте, что скажете своему сыну или дочери о разводе, а ребёнок промолчит или хмыкнет: «Понятно!». Наверняка у вашего чада возникнет масса вопросов по этому поводу, и вам придётся на них ответить настолько откровенно, насколько возможно. Малыш имеет право знать хотя бы в общих чертах, почему мама и папа расстаются и как теперь будет проходить его жизнь. Помните, что нужно максимально деликатно отвечать на вопросы, не оскорбляя бывшего партнёра. Ребёнок должен уважать и отца, и мать, несмотря на их взаимоотношения. Также от вашего чада могут прозвучать вопросы о его дальнейшей судьбе. Он захочет знать, когда и сколько будет проводить времени с родителем, который уйдёт. Заранее обсудите с партнёром эту тему, чтобы дать правдивый ответ малышу.
Разделите с детьми их негативные эмоции. Позвольте детям высказать свои мысли по поводу грядущего развода. Будьте готовы к тому, что они будут плакать, грубить или вообще не понимать происходящее. Чтобы успокоиться, им понадобится время, а вы просто обязаны быть в такой момент рядом и поддерживать их во что бы то ни стало. Следите за реакцией детей: если вы заметите, что они замкнулись в себе, стали хуже спать, учиться или связались с плохой компанией, – это плохой знак. В таких ситуациях лучше обратиться к детскому психологу, чтобы избежать негативных последствий.

Заключение брака – не гарантия счастливой семейной жизни. По статистике, около половины российских семей разводятся, а их дети в такой период страдают не меньше мамы и папы. Хоть ваша ячейка общества и развалилась, это не повод оставлять своих малышей без внимания. Ваше правильное поведение в период развода – залог их спокойствия и уверенности в родительской любви.

Смягчаем последствия

Развод мамы и папы не может не повлиять на детей. Они будут переживать, плакать, страдать. Но у родителей есть возможность смягчить последствия неприятной ситуации и сделать жизнь своих чад максимально счастливой. Как вести себя мамам и папам во время развода, чтобы уберечь детей от плачевных последствий:

Не показывайте свои переживания. Родители служат для детей примером для подражания. Поэтому если вы будете при них закатывать истерики, вырывать из головы клоки волос или каждую ночь выть белугой, то они станут вести себя аналогичным образом. Или вообще начнут винить себя в том, что их мама или папа страдают. Ради своего потомства родители обязаны быть сильными, иначе ребёнок почувствует себя беспомощным и покинутым в этой неприятной и грустной ситуации.
Не оставляйте ребёнка одного. Разговаривайте с малышом, позволяйте ему выплёскивать эмоции, плакать. Всё время находитесь рядом. Он должен чувствовать поддержку. Если ребёнок замкнётся в себе, то может заработать невроз или депрессию. Детская психика нестабильна, и такие психические проблемы чреваты серьёзными последствиями вплоть до суицида. Поддерживайте связь с малышом всегда, даже если вы на работе. Лучше лишний раз позвонить и осведомиться о его делах, настроении, чем упустить важные изменения в состоянии ребёнка.
Сходите вместе с ребёнком к детскому психологу. Поверьте, развод не пройдёт бесследно для малыша. Вы можете не заметить негативные тенденции в поведении дитя, а психолог увидит тревожные звоночки и подскажет, что делать. Сходите вместе с ребёнком к детскому специалисту и сделаете вклад в его здоровое будущее в психологическом плане.

И всё-таки, самое главное при разводе – сохранить нейтралитет с бывшим супругом или супругой. Ведь и отец, и мать – самые близкие для ребёнка люди, и в случае войны между ними ему неизбежно придётся принимать чью-то сторону. Если малыш будет видеть, что родители если не дружат, но хотя бы нормально общаются между собой, то почувствует себя гораздо комфортнее. А их развод пройдёт с наименьшими для него последствиями.

Заключение

«Как сказать ребёнку о разводе?» – если вы задались этим вопросом, то уже стоите на правильном пути. Деликатно отнеситесь к детской психике, не ругайтесь при малышах, не рассказывайте им подробности о причинах разлада в семье. Решайте все острые вопросы вне дома, заранее договоритесь о том, как дальше будете воспитывать детей.

Вы расстаётесь, но для своих детей навсегда останетесь любимыми родителями. Помните об этом, ставьте себя на место ребёнка, учитывайте его мнение и чувства. Тогда в будущем он не повторит ваших ошибок и не будет страдать от последствий детской психологической травмы.

Источник

Ребёнок не должен заслуживать любовь

Так бывает, что мужчины и женщины в XXI веке гораздо легче, чем в предыдущем приходят к мысли, что нам лучше порознь, чем вместе. Обстановка напряжена. Какими бы интеллигентными не были люди и даже если нет запоев, мата и битья посуды, ребёнок всё время находится в состоянии, будто он должен заслужить любовь.

Так бывает, что то папа к себе зовёт и использует ребёнка в виде психотерапевта, то мама начинает рассказывать, какое папа исчадие ада и «он нас бросил» или «он ушёл к кому-то», «он ушёл к своей мамаше». Ребёнок, ассоциируя себя с мамой и папой, реально понимает, что если кто-то ругает кого-то одного в паре, «а я на него похож, значит, я тоже плохой». Очень часто так бывает, что мужчины и женщины, расставшись, а чаще всего у нас дети остаются с мамами, в сердцах кричат: «Ты полный портрет своего папаши». Ребёнок начинает становится плохим только оттого, что, «может быть, я буду плохим и тогда на меня обратят больше внимания».

Ребёнок должен чувствовать, что его не бросают

Ребёнку обязательно нужно донести, неважно, три ему или 15, что «мы не разводимся с тобой, мы расстаёмся с папой». Ты не остаёшься без одного из родителей и тебе не нужно выбирать между мамой и отцом. В любом случае папа у тебя останется.

Папы у нас уходят по-разному. Наверное, моя просьба к отцам: это самый трудный момент — найти в себе силы поговорить со своим ребёнком. Обнять, объяснить, что: «Видишь, у нас с мамой плохо, нет больше музыки и улыбок, видишь, что мы оба не хотим идти домой. Это не значит, что ты плохой или плохая, вот тебе мобильный телефон. Я буду тебе помогать, я всегда буду рядом. У меня круглосуточно включён телефон. В любой момент ты можешь прийти ко мне, и я познакомлю тебя с теми, кто сейчас стал для меня дорог. Ты всегда можешь поехать к дедушке и бабушке, у тебя по-прежнему четыре родственника и ещё тебе, возможно, придётся познакомиться с новыми людьми. Постарайся принять и понять их. Счастливый папа и женщина, счастливая мама и мужчина, которого ты будешь называть Игорёк, Вася, Миша, а папа останется папой».

Развод — это не стыдно

Не надо мучить ребёнка и грозить тем, что отец его больше не увидит. Женщина позвонит через пару месяцев: нам нужно чинить зубы, нам нужно купить сапоги, нам нужно учить ребёнка. Чуть на полшага вперёд нужно подумать о будущем и убрать половину своей доминанты и обиды в показе ребёнку. В доме должно пахнуть пирогами и должно быть чисто: как бы ни переживала мама, она должна понимать, не ребёнок — психотерапевт, а она.

Надо объяснить, что развод — это не стыдно. Когда у тебя одна мама и приходящий папа — в XXI веке совершенно нормально. Это никак не зависит от ребёнка, это никак не сможет он слепить. Ведь сколько детей сейчас пытаются заслужить любовь, садятся на сумки, когда отец уходит из дома: «Папа, не уходи». И вот он остался. Что видит ребёнок? Добивается отрицательного результата. Он видит, что дома всё хуже и хуже и начинает винить себя — до тех моментов, когда ребёнок не встанет в прихожей и не скажет: «Уходи, папа, уходи!»

Может быть, есть смысл отгоревать и заново построить свою жизнь? Ведь рожают же родители после того, как дети покидают их и уходят на небо, ведь строим же мы новые семьи и бываем счастливы.

Женщины, кстати, очень часто определяются и строят ячейку со знаком «плюс» и редко изменяют. Это мужчины могут туда-сюда ходить и возвращаться через некоторое время. Мы не знаем, что будет завтра, жизнь такой драматург, что, пока не идут титры и все живы, каждый имеет право на свои поступки.

Мужчина может вернуться в дом, а вы наговорили уже так много на отца, что ребёнок не может понять, почему вы снова вместе. Не всегда детская голова может понять ваши импульсные действия. Нельзя, чтобы вы передавали какие-то передачки через ребёнка, его никто не обязывал быть передаточным звеном. Иногда так бывает, что мальчику очень тяжело.

Бывших детей не бывает

Мальчикам нужно отдавать отца, как только он просит, отдавать, наступая на любую свою гордость. Мальчики очень тяжко переносят уход отца из семьи, так что и футбол, и хоккей, поездки с ночёвкой — надо сразу разжимать руку и отпускать ребёнка.

А девочки, как ни странно, очень легко переносят уход отца из семьи, без драм и трагизма, танцуют и поют уже через несколько месяцев. Всё зависит от того, как мы раскрасим эту атмосферу, всё зависит от того, как мы нарисуем ребёнку перспективу. Папа не бросил, папа уходит, потому что нам вместе плохо. Если мы просто говорим, что «папа нас бросил», — ему приходит осознание, что если он так поступил, то мама может поступить так же. Вы же не знаете, что там у него в голове! Мама не бросит никогда.

Задача ребёнка не папу заменять, а быть самим собой. Быть ребёнком. Мама не бросает папу ради тебя. Вы остаётесь вместе, чтобы сохранить отношения и с отцом, который действительно будет ставить тебя на ноги, и помогать тебе учиться, давать какие-то советы.

Как бы вам плохо ни было, понимайте, что хуже всего сейчас вашему ребёнку. Один и другой персонаж этого Марлезонского балета сейчас все свои нежные чувства должен отдавать ребёнку. Звонить по ночам, спрашивать про оценки. Очень многие дети говорят, что папа раньше не обращал на них никакого внимания, «я его не видела почти, а теперь он покупает мне одежду, помогает деньгами и забирает по субботам». Бывает так, что иногда стоит отдалиться, чтобы отношения стали более тёплыми.

Подписывайтесь на мой канал в Яндекс Дзен. Ещё больше полезного ищите в моем аккаунте в Инстаграм.

Источник

Иногда в жизни случается, что отношения пары подходят к концу: любовь растворяется в быту, конфликты приумножаются, а примирение длится недолго, оставляя после себя горький привкус недоразумение.

В народе говорят: люди вместе, пока они хотят быть вместе. Если любовь живет и вы чувствуете, что ваша семья просто переживает нелегкие времена, но есть что спасать — не сдавайтесь. Больше разговаривайте, учитесь ищите компромиссные решения. Делайте шаги навстречу друг другу, прощайте, не можете справиться самостоятельно — запишитесь к семейному психологу.

Но если вы оба чувствуете, что пересекли границу «невозврата», вы больше не любите своего мужа / жену, психологический климат не способствует развитию семейных отношений, а только травмирует вас и детей — принимайте кардинальное решение.

НЕ прибегайте к одной из самых распространенных мифов-отговорок среди родителей, не решаются расстаться являются: «я с ним / с ней только ради детей». Нездоровая психологическая атмосфера в семье, ссоры и нервные выпады в адрес друг друга не способствуют гармоничному развитию ребенка и пагубно отражаются на его психике. Даже если вы сдерживаетесь и пытаетесь не выяснять отношений при детях, они очень тонко чувствуют вашу внутреннюю напряженность и психологическое состояние. А это, опять же, им заметно вредит.Так примите факт — ребенку будет лучше жить спокойно «под крылом» одного из родителей и регулярно видеться с другим.

Если вы оба хотите ребенку добра — определитесь, с кем ей будет лучше и примите наиболее удобное для него решение. 7 советов которые вам помогут:

1. Свет в конце туннеля

Помните, именно от вашего отношения к будущему развода зависит то, как ребенок воспримет «новое развитие» семьи. Не будьте пессимистами, даже если вы очень любили этого человека и не представляете жизни без нее. Оптимизма и радости по поводу развода от вас никто не требует, но оставляйте в своем сердце место для веры, что все это — к лучшему и сохраняйте спокойствие.

Как бы там не сложилось, вы оба имеете неоспоримый результат этих отношений, доказательство, что они были настоящими и искренними — вашу общего ребенка. Ради нее хорошего будущего примите мысль: развод — это не смерть семьи, а новый этап ее развития.

2. СТАТИСТИКА, успокаивающие

Согласно многочисленным исследованиям, около 50% детей переживают развод родителей без ощутимого психологического «ущерба». Пусть этот факт вдохновит вас на понимание с партнером, и усилит веру в то, что все закончится хорошо.

3. РАЗВОД — НЕ ВИНА РЕБЕНКА

Бывают случаи, когда дети винят себя в том, что мама с папой больше не вместе. Здесь важно не допустить, чтобы ребенок замкнулся в себе. Оставайтесь для нее авторитетами, друзьями. Лучше будет, если вы поговорите с ребенком вместе: объясните, что маме так будет лучше и папе будет лучше, а в ее жизни изменится разве только то, что один из родителей отныне не всегда будет рядом территориально.

Будьте честными и ответственными, когда даете обещания. Если сказали: «зустричатимешся с папой / мамой раз в неделю», следуйте обещания, берегите детский покой и доверие. Ваша кровинка должен понимать: родители разводятся друг с другом, а не с ней.

4. НЕ конкурируют за ЧУВСТВА РЕБЕНКА

Запомните: в ее жизни имеет значение как роль мамы, так и роль отца. Ребенок любит и уважает вас обоих, даже если и не демонстрирует этого явно. Не забывайте: даже если семья распадается, ваши роли, основанные на дополнении друг друга в жизни ребенка, остаются навсегда.

5. не располагает РЕБЕНКА ПРОТИВ ВТОРОГО С РОДИТЕЛЕЙ

Не жалуйтесь ребенку на его отца / мать, не употребляйте оскорбительных слов, когда вспоминаете его / ее в присутствии ребенка. Дети есть частью каждого из вас, поэтому частично воспринимать ваши слова и в свой адрес.

6. Объясните ребенку ЕЕ «НОВЫЙ СТАТУС»

Важные фразы:

— Быть ребенком родителей, расстались — не стыдно.

— Ни в саду, ни в школе, ни где никто не упрекнет тебя в этом.

— Ты, по-прежнему должен у кого попросить совета и помощи.

— Родители понимают, что тебе нелегко, поэтому всегда объяснят, посоветуют, поддержат.

7. Не допустите ДЕФОРМАЦИИИ детском сознании

Выстраивайте новые отношения между собой и с ребенком таким образом, чтобы она впитывала только лучшее от вас обоих. Сознательно или бессознательно, и вы сейчас формируете модель его поведения в своих будущих отношениях с супругом / супругой

Когда ребенок идет в первый класс, родителям ни в коем случае нельзя расставаться, — предостерегает психолог Елена Рыхальская.

Смотрите видео: 8 советов, как ребёнку пережить развод родителей без травм. Family is…

Источник