Развитие ребенка в семье с отчимом

В наше время нередко мужчины вступают в брак с женщинами, уже имеющими детей. И нередко между отчимом и детьми женщины начинаются трения, которые неизменно переходят в трения между супругами. Мужчине, который хочет стать не просто мужем для любимой женщины, но и любящим и любимым отчимом для ее детей, следует соблюдать рекомендации психологов, как подружиться с детьми от первого брака своей супруги.

Новоиспеченный «папы» часто впадают в две крайности: они бывают либо подчеркнуто строги с пасынками, либо, напротив, недопустимо беспечны. И то, и другое плохо. Ни строгостью, ни баловством не завоюешь уважения. Надо быть самим собой. Если отчим слишком строг с детьми, то это говорит о том, что он стремится утвердиться в новой роли и показать, «кто тут хозяин». Если чрезмерно балует детей, потворствует капризам, то это стремление показать «какой я добренький», уничижительная позиция. дети это прекрасно почувствуют, и в первом случае отвернутся от нового отца, во втором могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сложатся отношения мужчины с детьми его жены, во многом определяется его подлинным отношением к матери этих детей. Если новый муж будет неуважителен, груб, жесток с матерью, то дети возненавидят его — ведь мама самый любимый для них человек, они не простят плохого отношения к ней и встанут на ее защиту, подвергнув нового отца остракизму.

Мужчина, готовящийся вступить в брак с женщиной, имеющей детей, должен отдавать себе отчет в том, что дети это не просто какие-то абстрактные дети, от которых можно отмахнуться, а что это люди, с которыми ему придется считаться. Если мужчина не готов делиться с детьми своей возлюбленной столом и кровом, если мужчина ищет удобной жизни, обеспечения своего быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяжелое испытание, с которым сталкиваются такие семьи — испытание ревностью. Ревность может возникнуть сразу в нескольких направлениях и одновременно:

— дети могут ревновать мать к новому мужу

— новый муж может ревновать детей к родному отцу

— дети могут ревновать родного отца к отчиму

Разбираться в этих хитросплетениях возникающих чувств очень сложно, ибо у каждого из них собственная индивидуальная подоплека в каждой конкретной семье. И отчим в любом случае не должен стремиться занять место родного отца детей, вытеснить любовь детей к нему любовью детей к себе. Родной отец, каким бы он ни был, даже если он бросил семью, все равно раз и навсегда останется родным отцом, и никто не сможет его заменить. Поэтому отчим должен любить пасынков своей собственной любовью, независимо от отношений детей в биологическим отцом. Поэтому:

— не требуйте, чтобы ребенок называл вас папой. Стать папой для неродного ребенка — великая честь, которую надо заслужить.

— никогда не говорите плохо о родном отце ребенка, это больно ранит. Ребенок и так получил психологическую травму от развода или кончины отца, не причиняйте ему боли напоминанием об этом.

— никогда не соревнуйтесь с родным отцом по количеству подарков, ведь любовь выражается не подарками, а отношением.

— никогда не ругайтесь с родным отцом ребенка при самом ребенке. Все конфликтные ситуации надо решать по-мужски, без игры на публику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг возникла в этом необходимость. Лучшая форма отношений — это «деловое партнерство» отца и отчима в общем деле воспитания ребенка.

Очень часто став отчимом, мужчина начинает форсировать события, мол, вот я весь такой замечательный папка пришел и все у нас будет замечательно. Он с ходу начинает воспитывать пасынков, распоряжаться ими, указывать им, как себя вести и что делать. такое поведение обычно провоцирует стремительный конфликт. В самое ближайшее время отчим рискует услышать «А ты мне никто!» В чем ошибка?

Ошибка в том, что получив права на женщину, мужчина полагает, что одновременно он получил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали женщину, она выбрала вас, но дети не участвовали в этом выборе, их поставили перед фактом, и права родителя не передаются автоматически вместе со штампом в паспорте. Помните о том, что:

— любовь и доверие не могут возникнуть за один день, первое время разумно сохранять дистанцию. Присмотритесь друг к другу, узнайте привычки и черты характера друг друга, привыкните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

— не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы.

— самый надежный способ успокоить все опасения ребенка — это показывать любовь к его матери.

— старайтесь первое время не ругать и тем более не наказывать пасынков. Ребенок, испытывающий стресс от таких перемен в семейной жизни, даже справедливые укоры воспримет как жестокость и предвзятость.

— старайтесь проводить как можно больше времени вместе, всей семьей, чтобы ребенок видел, что ваше появление не оставит его без самого дорогого человека — матери, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.

— всегда отмечайте даже самые малые проявления дружелюбия со стороны пасынков. Хвалите их за помощь, вежливость, терпение. Показывайте им, что вы нуждаетесь в них.

— все вспышки ревности у детей необходимо переносить спокойно, не развивая противостояния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

Азбука воспитания

• Усыновление

Жизнь не стоит на месте, и сегодня сохранение семьи ради детей уже не воспринимается как обязательство. Многие семейные пары, несмотря на наличие совместных детей, предпочитают не усложнять друг другу жизнь и развестись, если возникли проблемы. В большинстве случаев дети из распавшихся семей остаются жить с матерью, а отец продолжает принимать участие в воспитании ребенка удаленно.

Совершенно нормально, что рано или поздно наступает момент, когда одинокая мама встречает на своем пути достойного мужчину и встает вопрос о создании новой семьи с этим человеком. Но прежде чем это произойдет, женщине обязательно следует задуматься о том, как с самого начала правильно выстроить отношения малыша и «нового папы» и обрести крепкую полноценную семью. Безусловно, единого алгоритма действий для таких ситуаций не существует (кстати, мифы об отчимах тоже имеют место), однако, если приложить некоторые усилия, то большинства проблем во взаимоотношениях с ребенком все же удастся избежать.

Кто этот чужой дядя?

Впервые увидев «чужого дядю», ваш ребенок естественно проявит интерес и захочет узнать: кто этот человек и почему он так часто приходит к вам в гости. Ответить на такой вопрос однозначно нельзя, поскольку ответ зависит от каждой конкретной ситуации.

Главное, чего в этом случае делать точно не стоит, так это говорить ребенку, что этот мужчинатеперь его «новый папа». Детская психика устроена таким образом, что любая информация может быть воспринята ребенком буквально, а вместе с тем и очень болезненно. Если ваши отношения с мужчиной по какой-то причине не сложатся, печалиться будете не только вы — это обстоятельство может отразиться и на вашем ребенке.

Согласно статистике, в тех семьях, где мама слишком часто меняла ухажеров, вырастают дети с нарушенным представлением о том, что следует считать семьей. У мальчиков во взрослом возрасте отсутствует чувство ответственности за собственных детей, а девочки вырастают склонными к беспорядочным связям женщинами. Если вы еще окончательно не уверены в серьезности ваших отношений с новым мужчиной, задумайтесь, стоит ли сейчас знакомить с ним вашего малыша.

Как называть нового дядю?

Еще один важный вопрос, который встает перед молодой мамой: как ребенок должен называть своего отчима. Усыновление ребёнка отчимом — дело серьёзное, и в традиционном понимании термин «семья» подразумевает, конечно же, слово «папа», что существенно упрощает ситуацию, к тому же в настоящей семье «так и должно быть». Однако подобная точка зрения в корне неверна и может даже нанести вред вашему ребенку.

На самом деле, в случае «замены папы», в голове ребенка может произойти подмена понятий. В результате подобного нарушения ролей внутри семьи у малыша нарушается и понимание того, что следует считать семейными ценностями. В голове ребенка возникает масса вопросов о том, куда тогда делся старый папа, если появился новый, нужно ли старого папу теперь любить или почему вообще бывает несколько пап.

Ответить ребенку на все интересующие его вопросы нужно исчерпывающе, поскольку, еслималыш не получает волнующей его информации, целостность картины он восстанавливает самостоятельно. Именно тут и кроется опасность. Неправильные картинки, сформированные ребенком, наслаиваются друг на друга и перерастают в страхи, комплексы, неврозы, а также в недоверие к матери и окружающим людям.

Стоит обсудить этот вопрос и с новоиспеченным отцом. Прежде чем давать новому мужчине гордое звание «папа», поинтересуйтесь, готов ли он к такой ответственности. Чаще всего, отчим становится для малыша наставником, другом и даже примером, но заменить родного отца полностью он может быть не готов.

Пожалуй, лучший выход из ситуации, который позволит установить доверительные, но не обязывающие отношения между малышом и новым мужем- называть отчима по имени.

Отношения и переезд

На тему того, как наладить взаимоотношения с отчимом, можно найти немало советов, но самое важное правило — сначала отношения и только потом совместная жизнь. Начинайте формирование теплых отношений между вашим ребенком и будущим мужем заранее, им обоим нужно привыкнуть друг к другу и к мысли, что они будут жить вместе.

Для того чтобы мужчина и ребенок чувствовали себя комфортно друг с другом, их знакомство должно протекать поэтапно:

• Приглашайте мужчину в гости. Однако помните, что важно заранее предупредить их обоих об этой встрече. Таким образом вы подчеркнете важность их мнения для вас и выразите свое внимание к ним обоим;
• Оставляйте их наедине. Пригласив мужчину в гости, старайтесь максимально естественно и под уважительным предлогом ненадолго оставить их вместе. Пока вы будете печь пирог на кухне, у них будет возможность немного освоиться и пообщаться без участия посредника;
• Совместные прогулки. Когда вы почувствуете, что отношения складываются хорошо, можно подумать о переходе на новый уровень. Устраивайте совместные поездки на природу или в развлекательный центр, можно попробовать пригласить мужчину к вам ночевать, а утром устроить семейный завтрак. Придерживайтесь главного правила: ваш мужчина просто гость, никаких правил и ограничений для малыша быть не должно. Также как и слишком близких отношений между вами на глазах у ребенка;
• Готовьтесь к переезду. Независимо от того, переедите ли вы к будущему супругу или же он к вам, малыша к этим переменам нужно готовить заранее. Расскажите ему о своих планах, после чего старайтесь как можно чаще вести разговоры, так или иначе касающиеся этой темы. Будьте готовы к непростым вопросам малыша и отвечайте на них откровенно. Чем больше внимания вы уделите ответам на эти вопросы, тем скорееребенок почувствует себя в безопасности и спокойно примет предстоящий переезд.

Уделяя внимание своему ребенку, не забывайте и о мужчине. Он тоже должен чувствовать любовь и поддержку, и конечно, высокую оценку его будущей роли и уважение с вашей стороны. Будьте готовы к тому, что первое время вам придется неоднократно исполнять роль дипломата и заниматься урегулированием всех спорных вопросов. Но даже в этой непростой ситуациине принимайте безоговорочно чью-либо сторону — любые конфликты должны решаться совместно, а каждый участник должен иметь возможность высказаться.

Gnomik.ru
©

Анна Рядинская
Отчим или мачеха в семье, особенности, правила поведения

Проблема отношений в повторном браке. Особенности адаптации детей к отчиму,мачехе. Общие правила поведения для предотвращения конфликтов.

Введение

Если раньше мачехи и отчимы появлялись крайне редко (в основном в связи со смертью родного родителя, то сегодня когда по статистике каждый второй брак кончается разводом – эта проблема стает перед обществом особенно остро. Причем абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет. А это как раз то время, когда люди заводят детей.

Мачехой или отчимом можно стать только в одном случае: если вы вступили с брак с человеком, у которого уже есть дети. Еще одно важное условие: вы должны жить вместе с этими детьми под одной крышей (то есть их родные мать/отец отстранены от воспитания детей частично или полностью). Не всегда отношения между детьми и мачехами или отчимами складываются гладко, довольно часто, особенно в начале взаимоотношений возникают проблемные ситуации. Если человек решается завести вторую семью, где уже есть дети – ему стоит приготовиться к предстоящим сложностям. Понадобится приложить максимум терпения, мудрости и любви, чтобы справиться с проблемами мачехи или отчима.

«Мачеха» – одно из самых страшных слов русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого человека на свете – без мамы. О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас в обществе принято отзываться с уважением: «Он воспитывает чужих детей». Как воспитывает и воспитывает ли вообще – это другой вопрос, который задают, далеко не все. Отчим, мачеха. Эти слова издавна воспринимались с негативным оттенком. Конечно, бывают отчимы и мачехи суровые, неласковые, но ведь такими могут быть и родители. Однако то, что прощается родному отцу или матери, того не простят ни отчиму, ни мачехе. Отсюда, скорее всего, и молва.

Контрольная работа посвящена проблемам мачехи и отчима, а так же рассмотреть какими должны и какими бывают отношения отчима, мачехи и детей, а так же, как сделать эти отношения гармоничными.

1. Проблема отношений в повторном браке

Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования хороших отношений между отчимом, мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.

Начало супружеской жизни считается сложным периодом даже тогда, когда женятся молодые. Ведь муж и жена пришли из разных семей, у них сформировались разные вкусы и привычки. Понятно, что, когда в брак вступают люди с более солидным жизненным опытом и устоявшимся набором привычек, начало совместной жизни может быть еще сложнее. И обоим надо проявить особую терпимость и уступчивость. Мужчины обычно более болезненно реагируют на необходимость менять свои привычки, мужская твердость порой оборачивается упрямством. Женщине природа дала больше мягкости, пластичности. Ей легче идти на уступки, она лучше владеет тактикой семейных отношений. Это свойство в любых условиях помогает ей сохранить мир в семье, и тем более надо прибегать к этой тактике, когда решается вопрос, станет ли отчим родным человеком для ребенка.

Надо считаться с тем, что в дом пришел мужчина, уставший от холостой жизни, от одиночества или от конфликтов и неурядиц в прежней, не сложившейся семье, Он ждет заботы, ласки, внимания. И чем больше он получит в своей новой семье тепла, чем счастливее себя почувствует, тем лучше будет относиться к ребенку. Дело здесь не в том, что мужчина как бы отплачивает хорошее отношение и мстит за плохое. Дело, прежде всего в общем эмоциональном настрое: когда человеку хорошо, он хочет, чтобы и другим было хорошо, у него открываются какие-то резервы доброты, душевной щедрости, он легче находит ключи к детскому сердцу. Кроме того, женщину и ее ребенка многие мужчины воспринимают как нечто единое. И если она начинает плохо относиться к мужу, то он уже заранее уверен, что и ребенок питает к нему те же чувства. Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, потому, что женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей). А может, потому, что пугающий, оскорбительный штамп «мачеха – значит, злая» нередко заставляет женщин, чуть ли не заискивать перед детьми мужа. Такая модель поведения таит в себе две опасности:

– во-первых, она легко превращает женщину в жертву – дети, почувствовав этот страх, смогут легко манипулировать взрослым человеком;

– во-вторых, если у женщины есть и свой ребенок, он в такой ситуации будет обделен вниманием – в то время как мама набирает очки в новой семье, создавая себе репутацию «доброй мамочки» в глазах нового мужа, его родственников и общественности, ее родное дитя чувствует себя едва ли не брошенным на произвол судьбы.

Подобные ситуации не так уж редко встречаются в наше время. Вывод следующий: необходимо помнить, что дети мужа хоть и нуждаются в материнской заботе, но все, же как-то жили до появления новой мамы в их судьбе, к тому, же рядом с ними остается родной отец, а рядом с собственным ребенком, кроме мамы, пока никого нет. Потому что в отличие от большинства женщин, которые практически с первого же дня чувствуют ответственность за всех детей, живущих с ними под одной крышей, большинство мужчин далеко не сразу «становятся отцами» даже для своих собственных детей – им нужно время, чтобы привыкнуть к новому положению. Кроме того, продолжая заботиться о своем ребенке как обычно, женщина показывает, что она хорошая мать, и дети сами потянутся к ней – им тоже захочется, чтобы о них так же заботились. И в этом случае отношения с ними будет наладить гораздо легче – они сами будут стараться завоевать любовь и внимание новой мамы. Еще один подводный камень «сложносочиненной семьи» – детские обиды. То, что ребенок обиделся на мачеху или отчима, не всегда означает, что с ним действительно плохо обошлись. Просто то, что рано или поздно, легко или сложно, но все-таки прощается родным людям, неродным простить бывает труднее.

Так, например, подросток в ответ на выговор отца по поводу позднего возвращения может воскликнуть: «Ну почему ты не хочешь меня понять!». Отчиму он наверняка заявит: «Ты мне не отец, тебе на меня наплевать, вот и не лезь в мою жизнь!». С девочками-подростками ладить еще сложнее – нередко даже родным матерям это не под силу, а мачехе, которой, в детском понимании, по определению положена роль угнетательницы еще сложнее. Поэтому не следует пытаться воспитывать ребенка до тех пор, пока мачеха не заслужит его уважение и не построит достаточно доверительные отношения с ребенком – то есть, по сути, не станет для него родным человеком. В противном случае ответом на замечания и советы будет лишь агрессия. И, прежде всего, необходимо попытаться достичь максимального взаимопонимания с супругом (или супругой, в том числе и в вопросах воспитания. Ведь родителям, живущим в согласии, безусловно, легче растить детей. психологический гармоничный дети отчим мачеха

Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно, и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Часто дети лелеют надежду, что родители могут когда-нибудь снова сойтись, и они снова будут счастливой семьей. А если родитель вступает в новый брак, эти надежды рушатся. Некоторые дети в разводе родителей винят себя и даже стараются что-то придумать, чтобы родители были снова вместе. Некоторые дети при разводе родителей испытывают облегчение, особенно если в семье были постоянные драки и страдания. Маленькие дети иногда даже радуются появлению нового папы, которого они воспринимают как хозяина и в их доме, относятся с уважением к нему и подчиняются ему. Но ребенок может и ревновать нового папу, если раньше он наслаждался вниманием матери единолично. В таких случаях ребенок может намеренно мстить, вредничать и провоцировать трения между взрослыми. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляются ещё и конкуренцией между ними.

Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой. Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей. Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы / пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а, напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член будет прилагать для этого все силы и проявлять терпимость. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать.

Отношение детей к повторному браку родителей определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье.

2. Особенности адаптации детей к отчиму, мачехе

На адаптацию ребенка влияют несколько факторов:

1. Возраст детей: Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Дети дошкольного и младшего школьного возраста, особенно мальчики, обычно очень хотят, чтобы у них был, как у всех, папа. Родных отцов многие из них мало знают, плохо помнят, и потому различия между родным и неродным для них почти не существует, тоже самое касается и появление новой мамы. Некоторая внезапность появления нового члена семьи тоже не имеет в их глазах особого значения. Главное – есть папа или мама.

С детьми постарше дело может обстоять сложнее. Они знают, что отчим или мачеха не являются настоящими отцом или матерью, и, даже еще не увидев их, нередко настраиваются враждебно. В этом чувстве и тревога (каким он или она будут, и подсознательная ревность (теперь «он» или «она» станет главным для матери (отца, и робость, неуверенность (а понравлюсь ли я ему или ей). При таком настроении ребенка отчим, мачеха оказываются в довольно сложном положении. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости.

Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье.

2. Пол ребенка: Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи, и даже развитие антагонистических (враждебных) отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху, хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Шарля Перро. Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко достойный объект для подражания. С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим может восприниматься как помеха и конкурент в ее с ней отношениях.

3. История семьи: Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Сложнее проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала потеря родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю. Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы – это способ вытеснить переживание потери родного отца или матери. Безусловно, такой способ преодоления горя утраты является неадекватным и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.

3. Общие правила поведения для предотвращения конфликтов

Несмотря на то, что роли мачехи и отчима в семье существенно различаются, есть общие правила, соблюдения которых поможет избежать конфликтов и психологических травм.

• Не пытайтесь заменить ребенку мать или отца — не нужно быть «вместо», играть в футбол «как папа» или печь пироги «как мама». Найдите свое место в жизни ребенка, общие интересы. Чем именно вы можете заинтересовать его, научить.

• Не сравнивайте при ребенке приемных родителей с родными – этот совет так же касается других родственников: бабушек, дедушек и т. д. Нельзя ставить ребенка перед выбором «кто лучше?» (причем неважно погиб родной родитель или просто живет отдельно).

• Единое воспитание – никогда не обсуждайте вопросы воспитания при ребенке и уже тем более нельзя спорить по этому поводу при нем. У обоих взрослых должно быть общее понимание и согласие по вопросам воспитания ребенка. В противном случае дитя неизбежно начнет «играть» на ваших разногласиях, а к 13-14 годам и вовсе перестанет кого-либо слушать.

• Чем раньше, тем лучше – не нужно ждать, когда дети «подрастут». Трехлетка воспримет новый брак родителей как должное, подросток, как правило, — в штыки. Чем младше ребенок, тем проще наладить с ним контакт, тем легче ему привыкнуть к вам. Правда, спешить тоже никуда не надо – решение о новом браке должно быть осознанным.

• Взрослый – всегда остается взрослым, ребенок – ребенком – добрым быть необходимо, но не «добреньким». Не нужно пытаться «купить» ребенка – подарками, лестью, потаканием в дурному поведению. Нельзя позволять ребенку манипулировать вами. Как бы ни была сложна ситуация – главный здесь вы.

• Хорошие отношения между супругами – хорошие отношения с детьми. Если ваш брак счастливый, если ваши отношения с мужем/женой приносят удовлетворение вам обоим, если у вас все хорошо и с сексом, и с взаимопониманием, и с распределением ролей. Дети неизбежно примут такой брак. К тому же для детей очень важно видеть перед собой пример «нормальной» супружеской жизни, от этого зачастую зависит и судьба их собственных браков.

Заключение

Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи.

Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой, но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака.

Если к этому моменту разв