Развитие ребенка без телевизора

Прежде чем отвечать, я бы хотела заметить, что больше всего этот вопрос беспокоит тех родителей, для которых телевизор или компьютер – одно из основных времяпрепровождений, и родителей, считающих, что дети развиваются только тогда, когда их стимулируют к этому извне.

Если телевизор ваш постоянный спутник…

Если ваш образ жизни построен таким образом, что телевидение стало фоном всех домашних дел, то для того, чтобы изолировать от него детей, – особенно если вы живёте не в самой просторной квартире, – вам придётся довольно существенно изменить свои бытовые привычки. Это непростой шаг. В этом случае вам необходимо разработать и воплотить план новой организации жизни. Вы не просто выдворяете телевизор из комнаты ребёнка, если он там был. Вы исключаете телевизор из пространства или времени совместного пребывания взрослых с детьми и детей подле занятых другим делом взрослых. Очень может быть, окажется, что время, отводимое на совместную трапезу и рутинные домашние дела, станет заполнено как бы не полностью. Ощутив эту пустоту, и вы, и дети потянетесь к телефонам и планшетам, как только погаснет экран, – и лучше бы вам в этот момент обнаружить, что вы сложили их заранее в отведённое им место, откуда лишний раз твёрдо решили не доставать. Образовавшаяся пустота может и должна быть заполнена не другими способами отвлечься, а наполниться общением и взаимной заботой. Для того, чтобы те моменты, которые вы разделяете друг с другом, были благоприятны для развития ваших близких отношений, стόит почитать качественные образцы психологической и педагогической литературы, посвящённые общению вообще и общению детей и родителей в частности. Я бы упомянула книги Ю. Гиппенрейтер, А. Фабер и Э. Мазлиш, А. Ю. Борисова, Н. Латты, В. Сатир, М. Монтессори, Г. Ньюфелда. Информация, которая есть в этих книгах, принесёт вам гораздо больше пользы, чем десятки новых способов завладеть вниманием ребёнка, если, например, вы обнаружите, насколько сильно и вы сами, и ребёнок привыкли к тому, что он соглашается есть только тогда, когда его что-то (и раньше это был мультфильм) развлекает. Пригодятся они и в том случае, если вы заметите, что на время уборки не привыкли привлекать ребёнка разделить с вами это занятие (от малышей мало толку в этом деле для других, но они обожают такие вещи потому, что «игры в реальное» многое дают им самим). Может быть, вы старались отвлечь и изолировать ребёнка от того, что делаете. Это никак не помогает ему ни увеличивать бытовую независимость, ни упрочить ваши с ним отношения. Хорошая литература также помогает распределять родительские силы рационально и рачительно, что крайне важно для всех работающих родителей, у которых «еле-еле сил хватает телевизор смотреть». Я призываю родителей к развитию коммуникативной и педагогической компетентности (умения эффективно общаться, взаимодействовать и воспитывать) ради ваших детей и вас самих. Вы – образец для подражания: дети учатся взаимодействовать с другими людьми, в первую очередь впитывая ваши модели поведения, общения, поведения в конфликтах, уважительности, вежливости… Используйте опасение повредить детям телевизором и планшетом как стимул стать лучше, чем вы уже есть, чтобы не только стать для них отличным примером, но и самим испытать пользу эффективных стратегий общения.

Что делать «деятельным родителям»?

Как уже было сказано, вопрос о том, чем занять ребёнка, если не планшетом и телевизором, особенно беспокоит также тех родителей, которые вменили себе в обязанность организовывать жизнь своего чада. Уже довольно давно культивируется образ деятельного родителя, который непрестанно совершает какие-то педагогические действия над ребёнком во имя лучшего развития и успешности. Многие хотят быть похожи на этот идеал. Когда таким родителям посулили, что телепередачи и мультфильмы, компьютерные программы и приложения будут развивать их детей, они с радостью начали их использовать, поскольку ежесекундно занимать своих детей чем-то полезным они не могли, но очень хотели бы, и, очевидно, при этом нужно ещё и успевать делать множество других дел. И вот только-только получив передышку, они узнают, что «пожиратели» детского внимания – экраны – вредны, и естественно ищут «хорошую» замену «плохому модерированию роста».

Но чему учит нас Монтессори-педагогика? «Помоги мне сделать это самому. Покажи и отойди. Позволь делать мне то, что мне подсказывает естество, которое не только даёт мне энергию на построение самого себя, но и озаряет интересом то, что лучше всего послужит моему развитию», – вот что именем ребёнка говорит теория Монтессори, основываясь на столетии наблюдения за детьми и открытиях психологии развития. Как ни парадоксально, ноша невмешательства – одна из тяжелейших для родителя. Мы со всей неистовой силой родительской любви хотим причинить нашим детям добро. При этом мы упускаем из виду, что ребёнок – это творец взрослого в самом себе. Что из опыта детства должен вырасти человек, который будет жить своей собственной жизнью, реализовывать собственные интересы, раскрывать собственный потенциал, добиваться всего собственными силами. И всё это не может начаться когда-то потом. Человек с рождения обладает жизнью, потенциалом, интересами, силами и желанием проявить себя в мире людей. Можно только помочь ему, но не сделать за него. Перетягивая полностью на себя ответственность за развитие ребёнка, родитель утаскивает на себя и всё остальное. Это подавляет в ребёнке волю, веру в себя, инициативность, энергичность, любознательность, креативность, умение прислушаться к себе, понять и реализовать себя.

Нельзя начать взрослую, активную, независимую и самостоятельную жизнь, став взрослым. Можно продолжить делать свою жизнь всё больше похожей на неё саму после того, как ты учился этому в течение всего детства. Это значит, что у детей должно быть достаточно времени на то, чтобы самим занять себя, проявить в действиях потребности развития (которые сможет заметить наблюдательный взрослый и предложить в окружающей ребёнка среде больше возможностей для того, к чему ребёнок проявил конкретно сейчас интерес). Это значит, что у детей должно быть достаточно времени и возможностей, чтобы экспериментировать, совершать и корректировать ошибки, изобретать для себя занятия, прислушиваться к своим ощущениям, чувствам, желаниям. Им нужно время, чтобы повстречаться со скукой, растерянностью, гневом, обидой – и победить.

Чем меньше ответственности мы готовы предоставить детям за них самих, тем больше мы торопимся их успокоить, отвлечь, приструнить. Мы не даём им полноценно прожить даже собственные чувства, понять их и совладать с ними. Мы отказываем им в праве прислушиваться к себе: «доешь кашу, тогда пойдёшь играть» или «ты только что поел, хватит клянчить яблоко»; «хорошие дети не злятся», «ерунда, не плачь». Мы опутываем детей своими страхами: «не лезь на дерево – упадёшь», «не спускайся с этой горки – она высокая». Среда для игр должна быть не безопасной, а достаточно неопасной для получения собственного опыта. Родители тоддлеров на полном автопилоте подхватывают детей раньше, чем те успевают понять, что падают, ловят на лету обронённые игрушки, подсаживают там, где малыш мог забраться и сам. Они окружают ребёнка развивающими карточками, которые понравились им, а не ребёнку, и постоянно привлекают внимание малыша чем-то, тем самым мешая ему направить своё внимание самому. И именно такие родители-вертолёты охотно используют просмотр мультфильмов и передач, игры с гаджетами, чтобы обездвижить ребёнка ненадолго и успеть что-то ещё, кроме создания прочного кокона безопасности и обучения вокруг ребёнка. И вот они понимают, что видео – плохой способ «запереть» ребёнка, который, как они думают, не способен наедине с собой погрузиться в какую-то деятельность с той же пользой, что ожидается от развивающих мероприятий. Тогда у них возникает закономерный вопрос: «а что взамен?». Но если немного подождать, то ситуация станет достаточно невыносимой для родителя, чтобы он задал другой вопрос: «а не делаю ли я что-нибудь не так, заполоняя одним собой всё время жизни своего ребёнка? Ведь и у меня вся жизнь оказалась загружена одним этим занятием». Тогда, быть может, ему повезёт обратиться к трудам М. Монтессори, Б. Никитина, Я. Корчака и захотеть научиться отступать на второй план, позволяя ребёнку быть субъектом своего развития.

Сказанное нисколько не значит, что все советы о том, как занять ребёнка лучше, чем телевизором, лишние, – напротив! Но мне думается, что они будут значительно более полезны малышу, если родитель, прежде чем выбирать и применять их, вместе с телевизором избавится и от не очень полезных воспитательных установок, о которых сказано выше и которые использование экрана могло маскировать. Если взрослый будет готов дать ребёнку достаточно близости и независимости, общения и самостоятельности, любви и уважения, то сможет воплотить каждую предложенную «взамен телевизора» активность именно в духе Монтессори. Внимательный взрослый выберет из предложенных занятий именно те, которые больше похожи на действия, вызывающие одобрение и интерес малыша. Что больше всего понравится ему сегодня? Переливание воды? Сортировка мелких предметов? Подметание? Рисование красками? Вы угадаете лучше, если умеете наблюдать за свободно действующим ребёнком, выделяя то, что важно для него именно сейчас.

Если телевизор занимал в жизни вашего маленького ребёнка значительное место – значит, он отгораживал не только его от него самого, но и вас от вас самих. Если вы настолько разумный и ответственный родитель, что разобрались в том, что экранные технологии вредны младшим детям, и твёрдо решили оградить их от телевизора и планшета, то не торопитесь, сделайте ещё один шаг. Образно говоря, в погасшем экране вы увидите собственное лицо, и это прекрасный шанс лучше понять, в чём вы как человек и как родитель можете научиться быть мудрее, чтобы в нужные моменты дарить детям роскошь человеческого общения и посильную свободу действий, тоньше чувствовать, когда вашим детям нужна забота, а когда – независимость. Тогда всё, что вы предложите детям взамен телевизора, станет для них отличной возможностью и самым подходящим именно для них опытом.

Читать по теме:

Свободное время ребёнка, или чем заменить телевизор

Опыт Монтессори-мамы: гаджеты и ТВ в жизни детей

Раннее детство без телевизора: создаём среду

Раннее детство без телевизора: сенсорный стол как спасение

Раннее детство без телевизора: участие в повседневных делах

Раннее детство без телевизора: идеи занятий по Монтессори