Развитие любви у ребенка
В каком возрасте и как говорить с детьми о любви, как научить их расставаться и переживать любовь в самом раннем детстве, и как научить их доверять нам свои переживания.
Если первая любовь у ребенка случается в совсем маленьком возрасте — в 3, 5, 7 лет, как правило, взрослые не воспринимают происходящее всерьез. Самая частая родительская реакция на ранние влюбленности детей — это веселье, умиление, шутки, смех и юморные комментарии. А ведь именно в этот период у ребенка формируется база для поло-ролевых отношений, на которой человек впоследствии строит свою личную и семейную жизнь. Поэтому я рекомендую отнестись к первым влюбленностям ребенка как к репетиции: до серьезных любовных переживаний в подростковом возрасте остаются считанные годы, и они пролетят так быстро! К пубертату мнение родителей станет менее интересным и совсем не таким важным, как мнение ровесников, ведь центральная задача у каждого нормального подростка — это построить отношения в группе сверстников, уметь наладить общение, заводить новые знакомства и пользоваться авторитетом в группе. От реализации этих задач напрямую зависит самооценка подростка и его дальнейшее социальное развитие. Потому нам так важно правильно общаться с детьми в дошкольном и младшем школьном возрасте, когда доверительные отношения с мамой еще находятся на своем пике, и именно в этом возрасте у ребенка начинают формироваться правильные понятия, развиваться глубокое, а не поверхностное, отношение к избраннику (избраннице). Это отличный возраст, когда тактичные родители могут помочь ребенку научиться ставить перед собой правильные вопросы.
Особенности детской любви
Эмоциональность и переменчивость. Дети — существа эмоциональные, они любят сердцем, чувствами, без доводов разума. Детская любовь — она без рассуждений, это сплошное бескорыстное восхищение партнером. Существует мнение, что совсем ранние влюбленности происходят у чувствительных и развитых детей с особо тонким эстетическим восприятием, влюбленность у них — это естественная эмоциональная реакция на красоту. При этом эмоциональность и эстетические ценности у ребенка еще незрелые и находятся в процессе формирования, в связи с чем часто меняются вкусы, интересы, а вместе с ними быстро могут меняться и объекты привязанности. Это нормально, и ни в коем случае не надо шутить, смеяться и тем более критиковать ребенка из-за этого! Переменчивость в поведении и высочайшая эмоциональность — два основных качества у детских влюбленностей. Так, ребенок дошкольного и младшего школьного возраста может поделиться любимой игрушкой, даже подарить что-то своему избраннику или избраннице, а уже через несколько минут толкнуть его или ее и крикнуть что-то обидное. Именно так проявляется самозащита, ведь влюбленный ребенок чувствует себя смущенным и беззащитным, и совершенно не понимает, как отнесутся окружающие к его чувствам, поэтому и бросается из крайности в крайность, желая защититься, скрыть свои истинные чувства от чужих взглядов.
Поверхностность и фетишизм. Дети влюбляются в образ, то есть во внешние признаки — волосы, фигура, красивая одежда. Личностные данные, черты характера избранника или избранницы ребенок не учитывает, ориентируясь сугубо на внешние данные. Очень часто такая особенность сохраняется и во взрослом возрасте, и тогда мы наблюдаем быстрое перескакивание влюбленности с одного объекта на другой, что вытекает в хроническое неумение построить серьезные отношения. Незрелость и перескакивание с одних отношений на другие вполне допустима в раннем детстве, но уже к пубертату человек начинает испытывать физическое влечение, привязанность обретает эротическую окраску, поэтому в этом возрасте так важно, оформлена ли тяга к серьёзным, продолжительным и не поверхностным отношениям.
Как помочь пережить несчастную любовь
Если ребенок переживает несчастную любовь, мудрые родители должны быть готовы поддержать, выслушать, проявить сочувствие и понимание, воздержаться от расспросов и быть очень сдержанными и тактичными в комментариях. Уместно будет рассказать о собственных переживаниях в этом возрасте, но без драматизации, акценты поставить на том, чему вас научил этот первый бесценный опыт, в чем усилил. Ваше спокойное отношение к происходящему и оптимистичный настрой убедит ребенка лучше всяких слов и доводов разума. Ни в коем случае не стоит искусственно «ускорять» процесс исцеления! Мудрые и тактичные родители прекрасно осознают, что каждому человеку свойственна своя скорость горевания, не так ли? Именно в такой острый период переживания эмоциональной травмы членам семьи крайне важно проявить терпение и ни в коем случае не выражать досаду: «мол, сколько можно киснуть и переживать — жизнь продолжается». Это усугубит у ребенка ощущение, что он одинок и его никто не понимает, а также усилит в нем чувство разочарования и недовольства собой.
Когда первая фаза острого переживания снизится, у ребенка возникнет желание разобраться в произошедшем. Для этого и родителям и детям необходимо научиться различать ключевые понятия — влюбленность и любовь.
Как научить ребенка отличать влюбленность от любви
Существуют выражения «любовь зла», «любовь слепа». На самом деле, слепа не любовь, слепа влюбленность. Суть как раз в том, что «с первого взгляда» возникает не любовь, а влюбленность. Родители должны говорить детям, что влюбляемся мы в образ, во внешний облик, а полюбить можем, только хорошо узнав человека – потому что любим мы не внешнюю оболочку, а душу человека, которая проявляется через конкретные действия и поступки.
- Слепота влюбленности проявляется в нежелании видеть недостатки партнера, любовь же предполагает совместимость партнеров, то есть осознанное принятие недостатков партнера и умение договариваться и находить компромисс. Любовь строится на осознании реальности, а влюбленность — на умении как можно дольше находиться в иллюзии.
- Еще один важный аспект, который взрослые могут донести до своего ребенка: «Любовь не зависит от физической близости, она может продолжаться в разлуке, это она способствует восстановлению отношений после разрыва, развода. Влюбленность же целиком и полностью зависит от наличия объекта поблизости.» Физическая близость это единственный неоспоримый двигатель влюбленности, потеряв объект из вида, влюбленность очень быстро угасает (чаще всего переносится на новый объект, который достаточно привлекателен и находится в зоне доступа).
- В процессе любви развиваются чувства самодостаточности, уверенности и безопасности, а в процессе влюбленности из-за бесконтрольности чувств усиливается тревожность и сомнения.
1001 способ говорить о любви в любом возрасте
С детьми можно разговаривать о любви по-разному: рассказывать истории из жизни, обсуждать соответствующие сюжеты в интересных фильмах и книгах, а в беседах с малышами наш лучший помощник — сказкотерапия. Читайте и перечитывайте заново сказки, вместе смотрите и обсуждайте мультики, ведь большинство из них построено на чистых и доступно изложенных историях любви. Красавица Белль сумела за уродливым обликом рассмотреть в Чудовище прекрасного принца и они так полюбили друг друга, что готовы были спасти друг друга ценой своей жизни. Кстати, красавица Белль преданно любила не только заколдованного принца, но и своего отца.
Оловянный солдатик и Балерина, Русалочка и Принц, Рапунцель и Юджин, Иванушка и Аленушка, Золушка — все они показывают примеры целомудренной и зрелой любви. Гениально подходит для разговоров с детьми о любви мультфильм «Холодное сердце» — мы видим, как Эльзе мешали любить и доверять страх и недоверие, замечаем, что сестра Эльзы принцесса Анна слишком поторопилась и приняла за любовь влюбленность к Хансу, Принцу с Южных островов, и такая поспешность чуть не стоила ей жизни. Мультфильм «Холодное сердце» показывает нам много разновидностей любви — преданно и отважно любит друзей жизнерадостный снеговик Олаф, готов пожертвовать своими интересами и даже жизнью ради спасения Анны Кристоф, а сама Анна заслоняет собой от смертельного удара мечом любимую сестру.
Пересматривайте мультики и перечитывайте сказки, а потом вместе обсуждайте сюжет и поступки героев: верность друг другу, готовность ждать любимого человека, верить в него, помогать ему, и главное — настойчивое преодоление тяжестей и препятствий на Пути к Мечте. Совместные просмотры и обсуждения правильно настраивают детей к восприятию реальных отношений. Стихи и классическая литература подойдут для детей, которые настроены лирически, хорошие фильмы — для детей постарше.
Родительские ошибки, и как над ними работать
Нет, не рано. Избавьтесь от установки «Тебе еще рано!». Потому что влюбляться и любить не рано ни в каком возрасте! Не путайте влюбленность и эротику. До периода полового созревания у ребенка в норме отсутствует сексуальное влечение, поэтому любовь лет до 11-12 — это романтическое, платоническое чувство, которое никогда не бывает «рано».
Берегите, но не уберегайте. Не пытайтесь «уберечь от испытаний». Подрастающему человеку нужны душевные испытания и собственный опыт переживаний. Лишая его возможности получения и проживания своего опыта, вы травмируете его, нарушаете личностные границы и тормозите его развитие и социализацию.
Избавьтесь от стереотипов. Не навязывайте стандарты. На самом деле, ребенку или подростку действительно важно научиться разобраться в своем избраннике или избраннице самостоятельно! Просто постарайтесь объяснить, какие именно вещи ему нужно понять — но разбираться в них он должен учиться сам, вместе же можно обсуждать оценочные критерии (например, умеет ли объект привязанности быть хорошим и верным другом, бескорыстен ли он или она, какие у него или у нее интересы и увлечения).
Не драматизируйте. Это результат отождествления с собственными ошибками, в то время как у каждого человека и у каждой пары свой путь. И не приписывайте плохое тому, кого не знаете — непонимание порождает страх неизвестности, но не стоит путать его с дурными предчувствиями. Поработайте лучше над собственными установками — «жизнь прекрасна», «я верю в любовь», «добрых людей больше, чем плохих» — мы воспринимаем и оцениваем реальность через призму наших установок.
Не дразните и не смейтесь. Проявите серьезность и тактичность даже по отношению к совсем ранним влюбленностям. Малыши воспринимают все происходящее всерьез, и бестактность и неуместная веселость со стороны самого родного человека их травмирует
Не запрещайте и не навязывайте. Не запрещайте напрямую, а также не навязывайте свои собственные выводы и решения — эффект будет прямо противоположным.
Научите ребенка правильно оформлять завершение отношений. Подскажите, как поговорить на эту тему. Иначе вы рискуете вырастить человека, уверенного, что завершать отношения можно, например, послав СМС.
Не любопытничайте. И не расспрашивайте. Если ребенок не хочет говорить о сокровенном, это надо уважать, оберегая его личные границы. Расскажите ему о своем опыте (без шуток, но и без лишних эмоций и драматизма). Ограничьтесь косвенным воздействием: выберите фильмы и посмотрите вместе, а потом обсудите. Не навязывайте своих выводов, но задавайте правильные вопросы про сюжет и характеры героев фильма, их поступки. Такая косвенная проработка эмоционально значимой проблематики гораздо эффективнее попыток говорить о личной жизни ребенка напрямую.
Если вы замечаете, что самооценка у ребенка низкая, что у него преобладает сниженный эмоциональный фон, нарастают тревожность или апатия, скорее всего, у ребенка трудности в налаживании коммуникации с ровесниками. Признаками будут замкнутость, скука, стеснительность, маленькое количество друзей. Если ребенку сложно заговорить, познакомиться с ровесниками, он будет чувствовать себя неуверенно. В этом случае очень эффективно будет обратится за помощью к специалистам: психолог поможет ребенку или подростку разобраться в ситуации, пережить несчастную любовь и проанализировать причины произошедшего, справиться с разрывом отношений. Групповые тренинги помогают быстро наладить навыки эффективного общения и сразу закрепить их на практических занятиях в группе.
Источник
Потребность в родительской любви — одна из наиболее сильных и длительных потребностей человека. В родительской любви нуждаются дети любого возраста. Ведь, как правило, ребенок, который растет в атмосфере родительской любви, благополучен. Известно, что любовь — чувство противоречивое: хоть мы и любим своих детей, но иногда испытываем по отношению к ним гнев и раздражение. Кроме того, не всем родителям нравится общение с детьми всех возрастов. Одни любят возиться с малышами, а другим интереснее заниматься с подростками. Но какому бы возрасту ни отдавали предпочтение родители, это не должно существенно влиять на «первичное» восприятие ребенком родительской любви.
В первые месяцы жизни общение ребенка и мамы происходит в основном на эмоциональном и телесно-контактном уровне. Мамины ласковые и заботливые прикосновения вызывают ощущение комфорта и успокаивают малыша, который пока полностью зависит от родителей. По мере развития физической активности и речи общение изменяется, и он постепенно все меньше получает ласки. Несмотря на то, что ребенок становится более взрослым и самостоятельным, ему по-прежнему необходима любовь родителей, особенно мамы. Насколько часто взрослые нежно прикасаются к своим чадам, целуют и обнимают их, причем делают это сами, по своему желанию и без всякой особой причины? К сожалению, не так уж часто, в лучшем случае им достается дежурный поцелуй на прощанье, да и то не всем, а чаще слышно: «Веди себя хорошо, вечером я спрошу у воспитательницы (учительницы), как ты себя вел!». Или: (Не забудь то-то и то-то!». Что чувствует ребенок, который получил такое напутствие? Вместо одобрения и поддержки, на которые он вправе рассчитывать, он получил угрозу. Как будто мы заранее ожидаем от своих детей плохого поведения, а часто чего ожидаешь, то и получаешь.
В 2,5 – 3 года ребенок уже осознанно подмечает все закономерности во взаимоотношениях с родителями. Он вырабатывает во многом вполне предсказуемую тактику и учится либо прислушиваться к взрослым и выполнять их просьбы, либо добиваться всего капризами.
Надо сказать, что дети более открыты для «правильного» общения, чем взрослые. Они часто прижимаются к нам, обнимают и целуют, при этом не боятся нас «испортить» всем этим. Они еще не знают, что это не совсем педагогично. Итак, для примера типичная картина. В вестибюле школы родители ждут, когда учительница выведет их детей. Ребятишки несколько часов провели в школе, там их хвалили за правильные ответы и отчитывали за ошибки, они ссорились и мирились с одноклассниками, бегали на переменках. В общем, дети полны впечатлений. Кто-то из них очень устал после школьного дня. Но вот учительница выводит детей, и они разбегаются каждый к своему родителю. Девчушка с забавными косичками, красивыми белыми бантиками бежит навстречу к своей маме. Курточка у нее расстёгнута (видно, не успела застегнуть), в одной руке тащит ранец, в другой – шарф, который чуть не волочится по полу. «Мама!» — девочка хочет обнять свою маму, ведь они так давно не виделись, она соскучилась. Но мама недовольна, ее лицо сердито. Она останавливает дочку и начинает ей выговаривать: «Почему куртка расстегнута? А шарф! Посмотри, ты же все полы им вытерла! Что получила сегодня? Дай, я посмотрю. А что в портфеле! Ужас! Неужели нельзя было аккуратно все сложить?! Быстро одевайся, и пойдем домой!». У девочки поникла голова, ей уже не хочется радоваться, не хочется делиться новостями, ей обидно. А главное, ей вряд ли захочется в следующий раз наводить порядок в портфеле, разве что она сделает из-за боязни, что поругают.
Физический контакт, прикосновение к другому человеку предполагают определенный уровень доверия. Мы ведь совершенно неосознанно отстраняемся от тех, кто нам неприятен, но хотим быть ближе с теми, кого любим. Лишая ребенка ласковых прикосновений, дружеского похлопывания по плечу, мы как бы сигнализируем ему, что не доверяем, что мы чужие. Конечно, ни ребенок, ни даже взрослый могут этого не осознавать, но тем не менее чувствуют это. Что должен ощутить ребенок, если потеряет в этом мире единственную поддержку (родительскую)?
Не менее важен в общении с ребенком и контакт глаз. Вспомните, приходилось ли вам общаться с собеседником, который не смотрел вам в глаза, а то и вовсе стоял, отвернувшись от вас? Например, вы пришли в магазин, обращаетесь с какой-то просьбой к продавцу, а она, вместо того чтобы повернуться к вам и ответить, стоит спиной и что-то говорит в другую сторону. Наверное, вы будете очень возмущены ее поведением. «Что за пренебрежительное отношение к покупателям!» — скажете вы. Но почему-то к детям все эти соображения зачастую не относятся. Вполне можно себе представить, как папа разговаривает с сыном и при этом не отрывается от телевизора. Или мама стоит у плиты и, не поворачиваясь, отвечает ребенку на его вопрос. Тем самым взрослые как бы сигнализируют: «Все, что ты говоришь, не имеет значения, я даже не отрываюсь ради этого от своего занятия». Ребенок так же, как и мы в такой ситуации, чувствует непонимание, унижение. Ему хочется, чтобы его услышали, поэтому он спрашивает еще раз, повышает голос, плачет, кричит, топает ногами: «Да услышьте же меня, наконец!». Для развития самостоятельности ребенку важно чувствовать, что его воспринимают как личность, его замечают, его слова имеют значение. На первых порах он должен получать положительное подкрепление своим самостоятельным действиям и находить у родителей поддержку и одобрение, а критику получать в таком виде, чтобы захотелось сделать лучше.
Вот еще один наглядный пример. Мама с дочкой гуляли по парку и встретили знакомую. Девочка все время пыталась что-то рассказать маме, но та слушала ее невнимательно, в сторону дочки не смотрела, оглядывалась по сторонам, время от времени давала комментарии о том, что видит вокруг. Девочка несколько раз начинала и не могла закончить свой рассказ. Наконец она отчаялась и чуть не со слезами сказала: «Мама! Ты же меня совсем не слушаешь!». «Слушаю», — равнодушно ответила та и продолжила вести себя в том же духе. Знакомая оказалась более понимающей и подсказала маме девочки: Ты хоть смотри на нее ласково время от времени». Та приняла совет и старалась посматривать на дочку во время прогулки и разговора, казалась при этом довольно заинтересованной. Надо ли говорить, что девочке было приятно, когда на нее начали обращать внимание.
Вы уже наверняка поняли, что ласковые прикосновения и приветливый взгляд необходимы ребенку, как воздух. Даже среди повседневных забот необходимо находить время и силы, чтобы как можно чаще проявлять к ребенку любовь таким способом.
Очень часто, если мы любим кого-то, мы говорим этому человеку что-то наподобие: «мой дорогой», « мое солнышко», «ты очень хорошая», «с тобой так здорово», «мне очень хорошо рядом с тобой» и другие, у каждого свои неповторимые слова. Каждый понимает, что так мы выражаем любовь и одобрение другому, это один из «сигналов» любви наряду с ласковым взглядом и нежным прикосновением. Вспомните, как часто вы говорите своему ребенку такие слова? Может ли он понять, что вы его любите, что вам с ним хорошо? Дети в этом случае бывают гораздо талантливее нас, взрослых. Они часто говорят: «Моя мамочка!», «Я тебя очень люблю!», «Ты такая красивая!», «Мой папа самый лучший!». Может быть, стоит поучиться у них?
Дети, поддерживаемые родительской любовью, смело идут вперед, они развиваются, находят для себя интересы, ищут пути для самореализации и более самостоятельны в жизни, что заметно уже в детском возрасте.
Материал подготовлен по данным: Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем самостоятельность» Читайте так же на нашем сайте: «Отношения родители-дети», «Гиперопека», «Гипоопека», «Как разговаривать с ребенком?».
Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».
«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.
Источник