Развитие комплексов у ребенка

Комплексы детей вызывают обеспокоенность у родителей, тогда когда они видят, что их чадо начало критически относиться по поводу того, как выглядит или по поводу своих способностей (умений и так далее). Становится заметно, что ребёнок начал замыкаться в себе, старается избегать общения со сверстниками, начинает отдаляться от своих родителей. И тогда у родителей возникает вопрос, как правильно воспитать ребёнка, чтобы у него не было комплексов? А если у него уже имеются такие проблемы, то, как избавить ребёнка от комплексов?

Причины

Наступает время, когда родители начинают замечать, что ребёнок стал не таким, каким был раньше. Обычно он был общителен и открыт, а теперь стал замкнутым, всё чаще остаётся сидеть дома, вместо того чтобы пойти погулять, избегает общения со сверстниками, посещение школы вызывает грусть, у него постоянное подавленное настроение. При попытке разговоров с ним, он старается уйти от обсуждения проблемы. И наступает момент, когда сын/дочь не может сдержать всё в себе и со слезами подходит к родителям, надеясь на их помощь, задавая примерно следующие вопросы: Почему он не такой как все? Чем он хуже кого-то? Почему он никому не нравится? Почему над ним все смеются? А родители в ответ начинают разводить руками, они не могут понять, что случилось с их ребёнком, откуда у него возникли такие мысли. Тут всё гораздо проще, чем родители могут подумать, т.к. это проявление детских комплексов.

Девочки начинают считать, что они не красивые, толстые, худые, высокие, низкие. То длинный нос, то слишком уши большие, то волосы не такие (жирные, пушистые, непослушные, редкие, густые), прыщики и многое другое. Ведь у девочек существует некий совершенный идеал красоты. Мальчики тоже имеют свойство находить недостатки в своей внешности, чаще всего это физическое развитие, которое не дотягивает до идеала. Это вызывает комплекс, но мальчишки об этом всегда умалчивают.

Также нередко неуверенность вызывает то, что кто-то красивее одевается (по моде), у кого-то успеваемость в учёбе лучше, кто-то имеет дорогущий телефон, планшет, ноутбук, компьютер. А у кого-то родители имеют дорогой автомобиль, и каждый день привозят в школу и забирают с неё. Некоторые мальчики более сильные и в драках проявляют себя с сильной стороны, некоторые девочки начинают встречаться с противоположным полом и т.д. А вот у любимого ребенка как раз таки всё наоборот.

Проявления

Психологические детские комплексы проявляются по-разному. Некоторые считают себя серой мышью, а некоторые наоборот считают себя белой вороной, и такой ребёнок будет бояться завести себе друзей, так как будет думать, что друзей не может быть у такого человека как он. Детям, которые так мыслят, всегда начинает казаться, что окружающие недовольны ими, пререкаются, ругают, кричат, смеются над ними. Вот такие дети чувствуют себя во всём виновными и могут приписывать вину, которой нет. Они не решаются браться за какое-либо дело, пусть оно будет самым элементарным, потому что будут думать, что у них всё равно ни чего не получится и в чём-либо допустит ошибку. И за это их будут ругать… И так по кругу!

Вообще, нет детей, которые бы не имели какие-либо комплексы. Они могут быть у каждого, даже у тех, которые говорят что их нет. Люди имеют свойство внушить самому себе, что они есть, лишь бы всё внимание было только для них. Любые комплексы у человека лишают уверенности в себе, полноценно жить с этим тяжело и достигать целей в жизни тоже будет не просто.

Психологи считают, что если с раннего детства у детей закладываются комплексы, то в будущем от них избавиться будет очень нелегко. Вот поэтому, стоит найти сразу правильный подход к воспитанию детей, чтобы этих комплексов потом не было. А если вдруг не получилось, то нужно очень постараться помочь избавиться от комплексов, которые уже есть. А начинать родителям стоит самих себя.

Причина в родителях

Зачастую многие родители с самого раннего детства говорят ребёнку, что он умнее всех, красивее, сильнее, смелее и т.д. Однако после того как любимое чадо, которое являлось «лучшим на этом свете», выходит в мир и у него начинается общение с такими же детками как он, начинает посещать школу, кружки или различные секции, ребёнок начинает понимать, что он не совсем умный, так как учителя делают какие-либо замечания, какие-либо задачи даются ему не так уж и легко, как остальным. Помимо этого выясняется, что он не самый красивый на свете, ведь некоторые дети шутят над ним, высмеивают его. Ребёнка начинают считать слабым, неловким, несмелым, так как упражнения для него трудные, а вот остальные дети почти с лёгкостью справляются с ними. Не обходится и без обеспеченных детей, такие ребята не принимают его в свой круг общения. В результате этого и развивается своеобразный комплекс неполноценности.

Существует и противоположный комплекс. Например, есть мамы, которые желая своему ребёнку лучшего, наставляют на истинный жизненный путь, учат жизни, прививают стремление к самосовершенствованию. Бывает, что ребёнок постоянно слышит упрёки в свой адрес и мама постоянно ставит его в сравнение с другим малышом. Например, соседский ребёнок Серёженька, который умнее, помогает родителям, спокойный, ответственный, серьёзный, послушный, а ещё успеваемость у него отличная. Или Дашенька, которая очень хорошо смотрит за собой, умная, вежливая, аккуратная. Тогда собственный ребёнок начинает постепенно укрепляться в этом мнении: что он настолько нехороший, что в глазах своей мамочки чужой ребёнок выглядит лучше, чем он.

Есть ещё один вариант, когда родители постоянно скандалят, начинают обвинять друг друга во всех своих грехах, во всех бедах в своей жизни. Под горячую руку попадает и ребёнок: «Если бы не было его, то и проблем бы не было, и скандалов!». Родители часто ссорятся из-за недостатка средств, так как большая часть уходит на своего ребёнка, а на себя их не хватает. У родителей, совершенно не хватает времени для себя, не говоря об отношениях, которые должны быть между мужем и женой, потому что это время занимает тоже ребёнок. А ещё очень часто малыш пристаёт со своими нелепыми вопросами, с какими-то проблемами и мелочами. А к кому обратиться ребёнку, как не к маме и папе? И вот создаётся напряжённая ситуация, которая перерастает в конфликт. Пока родители стараются решить свои проблемы, то собственное чадо только то и слышит, что: «Так, отстань, пока что не до тебя!», «Не мешай нам!», «И так тяжко, а тут ты ещё!». И тогда ребёнок просто перестаёт доверять маме/папе, он начинает конфликтовать со сверстниками, у него создаётся конфликт с самим собой, начинает замыкаться в себе, становится закрытым от всех, становится неуверенным, мнительным, виноватым во всём, получает разочарование от этой жизни, вследствие чего у него развиваются различные психологические комплексы.

Как избавиться?

Самостоятельно ребёнок не сможет избавиться от своих комплексов, либо ему будет очень тяжело, а вот с помощью родителей он сможет с ними справиться. Самое первое, с чего нужно начать изменения, это с родителей. Следует стараться меньше критиковать ребёнка, его личность, быть к нему внимательнее, относиться с уважением, считаться с его мнением. Если вдруг ребёнок сделал что-то не так или провинился, не нужно обзывать ребёнка. С ним нужно спокойно поговорить, объяснить, в чём он не прав, почему он неправильно что-либо сделал. Сказать ему, что у него всё получится, если он попробует ещё раз. Для детей мало быть просто родителями, для них нужно ещё стать и хорошими друзьями. При разговоре с ребёнком, ему нужно объяснить, что нет такого человека, у которого не было бы каких-либо комплексов. Для примера, можно рассказать ребёнку о том, какими родители были в детстве, какие были у них комплексы, при рассказе добавить немного смешных моментов, потому что обычные поучительные истории ему будет неинтересны. Не следует ругать ребёнка за то, что он получил нехорошую оценку, ведь это не последний день учёбы в школе.

Чтобы справиться с комплексом неполноценности, нужно дать ребёнку больше свободы. Не стоит ставить какие-либо ограничения – «не нужно идти туда», «а ну не делай то», «не делай так», ведь ребёнку самое важное — это доверие к родителям. Нет такого человека, который ни разу в жизни не делал ошибки. Ребёнку нужно давать проявлять самостоятельность, давать какие-либо поручения или задания, чтобы в нём развивалась ответственность.

Для того чтобы побороть комплекс по поводу внешности, нужно совсем немного усилий. Первое, что нужно сделать девочке/мальчику — это полюбить себя, понравиться себе. Если во внешности что-то не так, то постараться исправить это. Ведь организм растёт и меняется, он поддаётся коррекции, то есть если, к примеру, вопрос в лишнем весе, то можно просто следить за питанием, приучить к занятию спортом. Если проблемы со зрением и нужно носить очки, то можно подобрать красивую и модную оправу, ведь правильно подобранные очки могут сделать лицо ещё привлекательнее. Если кто-то живёт в достатке, то не стоит на этом зацикливаться, ведь человек богат внутренним миром, а не тем, что у него «толстый» кошелёк с деньгами или супер телефон.

Ребёнка нужно постепенно развивать, чтобы он мог ставить для себя цели, которые сможет достичь самостоятельно. Чтобы ребёнок смог заводить друзей, не боялся знакомиться с людьми, нужно посоветовать ему стать более решительным. Если его зовут в круг компании, обязательно соглашаться, но не стоит просто сидеть там в стороночке и молчать. Ребёнку нужно объяснять, что нужно чаще улыбаться, быть на позитиве, чувствовать себя увереннее, и всегда оставаться самим собой, но к чужим интересам относиться с уважением. Разрешать ребёнку приглашать к себе в гости друзей. Если сына/дочку постоянно обижают чужие детишки, над ним смеются, унижают, то объяснить это можно тем, что тот, кто обижает других, сам страдает от каких-либо комплексов. Значит, они чего-то сами боятся и чтобы никому этого не показать, ищут слабее себя и обижают их. Значит, кто-то также издевается над теми, кто издевается над ребёнком. Пусть сын/дочь также в ответ пытаются отыграться. Если ребёнка кто-то обидел, не нужно родителям самим идти и разбираться, ведь такими действиями можно сделать только хуже. Ребёнок будет лишён уверенности в своих силах, поэтому для начала он должен попробовать разобраться сам.

Детей следует как можно быстрее избавлять от комплексов. Можно заинтересовать танцами, спортом, творчеством. Девочку можно попробовать заинтересовать вязанием, вышивкой, шитьём. Папа может попробовать привлечь сына к мужской работе по дому. Ведь при совместном труде с близкими и родными людьми, можно узнать друг о друге что-то новенькое и стать ещё ближе, чем были.

Сейчас многие психологические проблемы взрослого человека принято объяснять особенностями воспитания или семейных взаимоотношений, но, как ни странно, прямая зависимость прослеживается далеко не всегда.

Психологи в таких случаях говорят о подсознательных родительских установках или директивах, которые намертво «впечатываются» в память после неоднократного повторения и во многом определяют нашу жизнь и тип реакции на происходящее.

Родительские директивы

К сожалению, печальный опыт быстро забывается, и молодые родители начинают охотно злоупотреблять традиционными наследственными директивами в отношении своего ребенка. Закономерный результат таких взаимоотношений не заставляет долго ждать.

Но что же представляют собой эти самые директивы? Не что иное, как скрытый приказ, который не высказывают напрямую, но изо дня в день повторяют. Любой ребенок прекрасно знает, что неисполнение завуалированного распоряжения повлечет за собой строгое наказание, а значит, чтобы быть «хорошим» и достойным любви, он должен следовать директиве.

Психологи утверждают, что все основные «подсознательные программы» малыш получает в возрасте 3—6 лет. До этого времени на юного оптимиста не способен серьезно повлиять даже самый категоричный родитель.

К 3 годам детское мышление уже достаточно развито, но еще не способно к необходимому «защитному» критическому отношению к словам и поступкам старших, так что усваивает все максимально.

Первооткрывателями этого прискорбного явления считаются американские психологи Роберт и Мери Гоулдинг, которые и назвали скрытые негативные послания «родительскими директивами». Сейчас все такие программирующие указания принято разделять на несколько наиболее важных типов.

Приговор: виновен!

Это — наиболее важная и категоричная директива. Звучит она не только страшно, но и странно, ведь ни один нормальный родитель никогда такого не пожелает своему ребенку.

Естественно, напрямую подобный приказ не отдают, но при этом он четко читается в контексте общих обвиняющее -укоризненных выражений: «Видеть тебя не хочу!», «Мне не нужен такой непослушный ребенок!» и многих других. В качестве более мягкого варианта этой негативной «программы» можно перечислить бесконечные беседы с малышом на тему: «Сколько проблем из-за тебя», во время которой принято вспоминать и перечислять тяжелую беременность и роды, собственные переживания в период его болезней, трудности воспитания.

У многих мам излюбленным указанием становится фраза «Я тебе все силы отдавала…», которая высказывается в качестве причины упущенного жизненного успеха.

Любой психолог скажет, что этот вид программирования почти наверняка вырабатывает в ребенке устойчивое чувство вины, благодаря чему мама получает возможность легко манипулировать им, когда он станет взрослым.

Особенно важен тот факт, что перманентная вина не связана с конкретным проступком, а вызывается самим фактом своего появления в жизни матери. В раннем возрасте детская психика еще не способна защититься от действия этой установки. Она не просто внедряется в основные личностные характеристики, а продолжает работать и спустя много лет. Так что мысли о вечном долге перед родителями, осознание собственной неуместности в их жизни не просто становятся навязчивыми. Они могут привести к крайнему варианту развития событий — острому суицидальному настроению.

Чаще всего эта подсознательная директива срабатывает в подростковом возрасте, приводя к саморазрушительным действиям разной степени выраженности (алкоголизм, наркомания, увлечение экстремальными видами спорта). Родителям очень важно вовремя понять, что малыш способен научиться заботе о своей безопасности только в том случае, если он чувствует значимость своего существования для близких людей.

В качестве варианта срабатывания этой программы можно расценивать и провокационное показное хулиганское поведение малыша. Дети хорошо чувствуют, что наказание «за дело» существенно снижает их внутреннее чувство вины. И вот ребенок начинает искусственно создавать конфликты, которые приводят к наказанию и тем самым разряжают его внутреннее напряжение. Директивы продолжают действовать и у взрослых, порой становясь причиной проблем в личной жизни.

Ты не маленький!

К запуску этой программы приводит регулярное употребление фраз: «Что ведешь себя как маленький?», «В твоем возрасте уже пора бы и поумнеть», «Ты уже не маленький!».

Фактически этими словами ребенка настраивают на то, что состояние «детскости» — нечто постыдное, от чего надо срочно избавляться. Чаще всего воздействию такой директивы подвергаются единственный или старший ребенок в семье.

В дальнейшем это приводит к тому, что малыш с трудом общается с другими детьми, не находит места в любой социальной группе. Если ребенку было запрещено детство во всех его легкомысленных проявлениях, то и такие качества, как креативность, способность к импровизации и непосредственность, не получают никакого развития. Став взрослым, такой человек умеет подавлять свои желания, но творческими чертами практически не наделен.

Хватит умничать!

Формируется запретами на размышление и обсуждение чего-либо: «Не умничай!», «Хватит болтать, делай, что сказали!» или как вариант — запрет думать о чем-то определенном. Так, если ребенок попадает в неприятную, эмоционально тягостную ситуацию, мама советует: «Забудь, не думай об этом». Она считает, что тем самым отвлечет малыша и поможет пережить происшествие. И ребенок учится не думать о существующих проблемах, теряет возможность осмысления происходящего и анализа собственных ошибок.

Повзрослев, такой человек теряется в сложных ситуациях, когда требуется все хорошенько обдумать и принять решение. Кризис вызывает у него ощущение беспомощности, провоцируя на необдуманные действия.

Как тебе не стыдно!

Вырабатывается под влиянием регулярных обвинений в излишней эмоциональности: «Как тебе не стыдно бояться темноты, ты уже большой», «Стыдно обижаться на учительницу, она ведь старше и умнее».

Постепенно малыш понимает, что видимое проявление таких эмоций, как страх и гнев, приводит к наказанию и начинает подавлять их.

К сожалению, следствием этого становится не только накопление негативных переживаний в детской душе, но и повышенный уровень агрессии по отношению к более слабым. «Запрещенные» чувства все равно дадут о себе знать. Обида и злость на старших выльются на животных или игрушки, а вместо одного страха появится несколько новых. Только проявленное в полной мере переживание дает нам возможность выработать правильную реакцию на происходящее и выбрать правильную линию поведения. Лишенный такой возможности малыш, став взрослым, начнет компенсировать рабочие неприятности семейными скандалами, и не научится направлять свое раздражение в более мирное русло.

Родителям на заметку!

Есть ли выход из положения? Конечно же, просто для этого придется начать с себя и научиться преодолевать свои собственные внутренние проблемы и привычные директивы.

• В первую очередь серьезно задумайтесь о том, как и что вы говорите малышу. Слова — великая сила, особенно всяческие запреты. Вседозволенность портит детский характер и психику не меньше, чем тотальные запреты, но надо хорошо понимать, что, когда и почему запрещать.
• Что может быть привычнее для малыша, чем постоянные одергивающие призывы родителей? «Не лезь!», «Не трогай!», «Уйди!», «Нельзя!» сопровождают его с утра до вечера и являются непременным признаком усиленного родительского надзора. На деле же получается, что слово «нет» намного опаснее, чем сам предмет запрета.
• Все детские дела не менее важны, чем взрослые. Звучит смешно, но для маленького человечка это вполне справедливо. Для того чтобы приучить его не бросать начатое дело и доводить все до конца, придется привыкнуть не прерывать детских игр на ровном месте.
  

  Психологи не перестают доказывать важность игрового процесса для подрастающей личности, так что пора и родителям принять это всерьез. Игра для детей — моделирование жизненной ситуации, здесь все очень серьезно. Потому не стоит разрушать способность ребенка ставить цель и достигать ее.

• Любой ребенок — оптимист, энергично исследующий новый для себя мир, но родители постоянно вмешиваются в процесс изучения, пугая малыша своими тревожными предостережениями. Понятно, когда это вызвано объективными обстоятельствами и реальной опасностью. Но чаще всего предостерегают и запугивают просто по привычке и для своего спокойствия.

К сожалению, кроме искажения инстинкта самосохранения у ребенка, такое воспитание ничего не даст. Помните, что до 6-7 лет происходит активное  формирование характера. И для того, чтобы ваш ребенок вырос гармоничной личностью, родителям следует избегать выше описанных директивных установок. Ориентируйте своего малыша на достижение успеха, и он обязательно сможет преодолеть любые жизненные трудности!