Раздражает собственный ребенок 2 года что делать
Порой раздражение на ребенка заставляет говорить и делать болезненные вещи как для вас, так и для малыша… Гнев затапливает сознание, и его становится невозможно контролировать! Почему так происходит и как с этим бороться — вы узнаете в этой статье.
“Я мама двух мальчиков-погодок. До рождения детей я была таким солнышком, все время довольная, радостная, полна позитива. После рождения первого весь мир перевернулся! Вскоре появился второй и мне стало очень тяжело — физически и морально. Я срываюсь на детей, кричу, а потом страдаю от чувства вины. Ухудшились отношения с мужем: кажется, что он не понимает меня и не старается помочь… Раньше я не была такой раздражительной!”
Раздражение и злость — естественная часть любых отношений. Ведь любовь и агрессия — две стороны одной медали. Это подтверждают многие психологи от Фрейда до Винникота. Злость на маленького человека — чувство неприятное, порой отвратительное, но оно всегда будет сопутствовать любви к собственному чаду. И все же стоит знать отчего она возникает и как взять это чувство под контроль.
ПОЧЕМУ РАЗДРАЖАЕТ СОБСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК
Почему дети раздражают и неизбежно вызывают негативные эмоции? Все дело в самой природе малышей: их поведение хаотично, импульсивно, эмоционально.
Они таят в себе непрекращающийся поток желаний и даже требований, которые мы не в силах удовлетворить. И, главное, — они воплощают спонтанность, нелогичность, которая может утомлять и озадачивать взрослых людей. Все это превышает порог выносливости даже самого терпеливого родителя!
Бессмысленно ругать и наказывать себя за раздражение, которое вы испытываете при общении с ребенком.
Причины такого поведения вполне могут его оправдать:
Усталость. Это не просто прихоть или блажь. Но головная боль, недосып, неспособность быстро соображать и выдерживать нагрузки. В таком состоянии даже невинные проделки или обычный плач могут вызвать разные оттенки злости — раздражение, брезгливость, неприязнь и даже ярость.
Невозможность уединиться. Необходимость постоянно быть вместе с ребенком приводит к тому, что становится “тяжело дышать”. Ведь для полноценного переживания любви (даже материнской) нужно достаточно пространства и воздуха.
Беспомощность. Непонимание причин поведения малыша, когда нам кажется, что он специально действует нам на нервы. Однако, у детей все же есть объективные причины для плохого поведения. Как только они проясняются, сразу появляется больше сочувствия и тепла.
Невозможность реализовать свои потребности. Роль матери требует самопожертвования: отказа от многих привычек и занятий, а иногда даже возможности спокойно поесть и помыться. Кто-то легко адаптируется к такому ритму жизни, а для кого-то невозможность сохранять привычную активность — работать, общаться, заниматься спортом — вызывает серьезный стресс.
Завышенные ожидания от сына (дочери). Например, многие родители ждут от детей спокойствия, терпения и исполнительности взрослого человека. Но нужно принять тот факт, что повторять по 100 раз — это нормально. И если ребенок не слушается сразу, то дело не в желании сделать “назло” маме, а лишь в природе детской психики.
Многие думают, что раздражение — это психический мусор, что-то мешающее, от чего нужно поскорее избавиться. Но это не так, напротив, раздражение — важная эмоция, у которой свои серьезные и ответственные задачи.
Почему раздражение — это полезно
Каждый из нас представляет собой целостный организм, живущий в своей среде обитания. С ее помощью удовлетворяются все наши самые важные потребности. Но иногда извне (из среды) поступает нечто угрожающее безопасности и целостности организма.
Тогда нам необходим сигнал тревоги, чтобы предупредить и обезопасить организм. И, конечно же, исправить ситуацию. Для примера: сигнал голода заставляет человека искать еду. Когда еда найдена, потребность удовлетворена, баланс организма восстановлен. Точно также и раздражение. Оно будет нарастать до тех пор, пока мы не начнем действовать и не выдадим реакцию, которая поможет удовлетворить нашу потребность.
Важно понимать: присутствие агрессивных чувств в душе матери небесполезно. Оно несет важные функции:
напоминает о наших собственных потребностях и желаниях: полежать в тишине, заняться своими делами или спокойно поработать. Проваливаясь в материнские заботы, мы можем совсем забыть о своей жизни. Но растворить свою личность в детях полностью все равно не получится.
не дает маме возможность удовлетворять все требования ребенка, заставляет создавать для него некие ограничения. Так формируется посыл, что кроме малыша в жизни мамы есть еще и другие люди со своими желаниями и нуждами. С этого начинают выстраиваться границы в отношениях с детьми. Чтобы узнать подробнее о том, как выстраивать границы с ребенком, читайте статью “Границы и правила для ребенка: как устанавливать”.
раздражение может придать маме строгости и твердости для того, чтобы успешно выполнять свою роль Родителя: давать инструкции, обучать, показывать, что можно делать, а что нельзя.
Но, как это часто бывает, мы либо стараемся не обращать внимание на собственное недовольство, либо старательно его сдерживаем. Тогда эти чувства, не будучи услышанными, накапливаются: ведь их нельзя заставить исчезнуть!
Они заполняют нас изнутри, словно воздушный шар и в какой-то момент это давление становится запредельным. Ба-бах! И мы выплескиваем все свое напряжение наружу в виде крика, срыва, ругательства, обидных слов по отношению к малышу.
Напряжение спадает, нам становится немного легче — просто потому что ушел его избыток, хотя проблема так и осталась нерешенной… Поэтому так важно слышать голос своего раздражения: он дает нам возможность ориентироваться в ситуации, не позволять детям сесть нам на голову, вовремя отдыхать, не общаться, когда не хочется, не играть, когда устали.
Иными словами, такой протест позволяет нам заботиться о себе!
Узнать больше о природе негативных переживаний и зачем они нужны, вы можете в моей брошюре “50 оттенков раздражения”. Там вы найдете описание различных видов гнева, с которыми мы сталкиваемся в материнстве, и какие обстоятельства их провоцируют. Разберем, что такое “истощенный гнев”, “перфекционистский гнев”, “тревожных гнев”, и что маме предпринять, когда она переживает эти чувства. Скачать брошюру можно по ссылке абсолютно бесплатно!
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РАЗДРАЖЕНИЕ ЗАШКАЛИВАЕТ
Мы выяснили, что раздражение — это нормальное чувство, которое появляется в жизни каждого родителя. Но что делать, если оно несет в себе разрушение? Вы чувствуете, что орете на детей все чаще и боитесь, что малыши запомнят вас как маму-монстра… Почему невозможно остановиться?
Первая причина зашкаливающего раздражения — это длительное подавление своих негативных эмоций. Возмущение накапливается, когда не удовлетворяются основные потребности: невозможно спокойно поесть и выспаться, побыть одной. Если режим дня не упорядочен, а дети не знают границ в своем поведении, то прежде всего нужно отрегулировать именно эти факторы. Вам необходимо время, чтобы отдохнуть, выспаться, заняться любимым делом, — одним словом, перезагрузиться.
Причина вторая: зашкаливающее и неадекватное раздражение на свое чадо может уходить корнями в собственное детство. Методы воспитания наших родителей были довольно строгими: множество запретов, которые заставляли нас постепенно отказываться от… самих себя! Ведь нельзя было громко кричать, делать шалости, быть непослушными и импульсивными, словом, вести себя, как обычные малыши.
Теперь, замечая в наших детях черты, которые у нас подавлялись, возникает неконтролируемый гнев. В нем есть толика зависти к собственному чаду: почему ему можно так себя вести, а мне — нет? Так наши нереализованные желания играют с нами злую шутку.
Третья причина — в излишней мягкости, размытии границ. Мамы, боясь травмировать свое дитя, вытесняют свою злость и пытаются всеми силами удовлетворить сына или дочку. Ребенку разрешается все больше и больше, чтобы он не расстраивался и был счастлив, лишь бы оставаться для него хорошей мамой.
На самом деле детям необходимы границы, четкость, ясность, родительская последовательность и твердость, авторитет, на который можно опереться. Поэтому энергию от своего возмущения нет нужды подавлять! Ее можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.
Как работать с собственным раздражением
Самая частая ситуация, в которой возникает гнев на малыша — это когда “просишь его по-хорошему, а он не слышит и делает назло”. Маму наполняет раздражение, она срывается, а потом жалеет, ведь накричала из-за такой “мелочи”. Как же в такой ситуации избежать накала эмоций?
Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно за ним стоит? Почему он “не слышит” или психует, становится требовательным?
Для этого внимательно проследите за мимикой, жестами и поведением малыша в каждой конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения.
Допустим, вас бесит, когда ребенок проявляет агрессию: толкается, говорит нехорошие слова, дергается, а иногда даже бьет и кусает. Но давайте посмотрим на мимику ребенка в этот момент. Есть ли на его лице сморщенные брови, сцепленные зубы, горящие от злобы глаза? Или он скорее веселый и не выражает понимание того, что делает? Ответив на эти вопросы, вы сможете отличить агрессивное намерение от импульсивности — когда у ребенка не сформированы навыки самоконтроля и он нуждается в вашей помощи.
Другой пример: непоседа не может усидеть на месте, вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у малыша слегка отсутствующий вид? Так мы узнаем, устал ли ваш ребенок или просто импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы поймете причины непослушания.
Однако, если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться очень сложно! Но все же реально. Как мы уже знаем, энергию раздражения легко перенаправить в конструктивное русло. Так вы поможете малышу решить задачу, которая перед ним стоит, но сделать это решительно и твердо.
Это можно сделать с использованием:
Уверенных интонаций. Дети не хотят слушаться, в вас клокочет гнев? Придайте своему голосу строгости и дайте четкую инструкцию: “Так, подойдите сюда, сядьте на стулья, возьмите ложки”. Малышам даже спокойнее, когда вы не даете шанса усомниться в необходимости требуемых действий. Ведь перед ними уверенный в себе, последовательный Родитель.
Завладейте вниманием ребенка. Для этого нужно попасть в поле зрения малыша и убедиться, что его руки и глаза свободны. Подойдите поближе, бросьте суровый взгляд и дайте инструкцию. Про интонацию запомнили?
Дайте телесные подсказки. Если ребенок все равно не начал выполнять инструкцию, вы можете буквально помочь ему, перемещая его в пространстве. Усадить на стул, дать в руки ложку. Уставший или возбужденный ребенок не сможет “собрать себя” сам, пока вы не поможете ему конкретными действиями.
Конечно, когда чайничек кипит, становится не до инструкций. Поэтому не доводите напряжение до такого состояния: отслеживайте первые появления негативных эмоций и сразу же действуйте! Злость = энергия. Используйте ее во благо себе и ребенку.
Путь по преодолению негативных эмоций может оказаться непростым. Поэтому если вы чувствуете, что на нем вам потребуется помощь — воспользуйтесь специальной экспресс-брошюрой “Как перестать кричать на ребенка”.
Ее можно скачать на телефон и всегда держать под рукой, чтобы даже в самый тяжелый день вы могли найти поддержку, а также вспомнить специальные техники, которые помогут посмотреть на причину злости новым взглядом!
Брошюра поможет вам освоить:
3 базовых навыка, которые необходимы, чтобы остановить срывы;
Навык анализа своего гнева: почему мы кричим и не можем остановиться;
Навык самоподдержки: как помогать себе, когда вы на грани;
Навык самоконтроля: как остановиться, если вас понесло.
И все это по цене пары чашек кофе — всего 5$! Представьте, сколько нервов будет сэкономлено.
Работа с собственным гневом — это всегда кропотливый труд, но он позволит начать новую, осознанную жизнь. А вашему ребенку подарит любящую маму, которая способна вести его за собой, даже если ее порой наполняет раздражение.
Узнать подробности о брошюре вы можете по ссылке:
Источник
Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.
Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.
1. Как проявляется родительское выгорание
С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.
Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.
2. Возьмите себя «на ручки»
Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.
Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».
3. Переключите внимание с ребенка на себя
За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».
Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.
Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.
4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью
Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.
Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.
5. Понизьте стандарты
Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.
Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.
6. Найдите источник энергии
Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.
Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».
Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.
7. Оставайтесь на связи с ребенком
Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.
Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.
Больше информации по теме родительского выгорания
А как вы справляетесь с родительской усталостью?
Иллюстратор Natalia Tylosova
специально для
AdMe.ru
Источник