Раздражает ребенок 2 года что делать
Почему раздражает собственный ребенок?
Навигация по статье: «Почему раздражает собственный ребенок?»
- Можно ли раздражаться на ребенка?
- Почему и как возникает родительская агрессия?
- Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?
- Что такое физическое и психологическое насилие
- Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?
Можно ли раздражаться на ребенка?
Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.
Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.
Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины. Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.
Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.
Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.
Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.
Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как илюбое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.
Почему и как возникает родительская агрессия?
Раздражение (фрустрация) возникает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.
«Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».
Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.
Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.
Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.
В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.
Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.
Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.
Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.
Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.
Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.
Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.
Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.
Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.
Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.
Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.
Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?
Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.
Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок, испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.
Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).
Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.
Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.
Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.
Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.
Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.
Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..
Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?
Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.
Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.
Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.
Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок, и остановить свои срывы на ребенка.
Что такое физическое и психологическое насилие?
Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.
«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству».
Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.
Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.
В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его 
самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.
Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?
Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.
Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.
В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.
Читайте также статью о Насилии в семье
Применение насилия свойственно взрослому, когда он находится в тревожном состоянии, очень мнителен, боится, что с ребенком что-то случится, очень хочет уберечь ребенка от любых неприятных происшествий, страданий, не может переносить детский плач.
Также применение насилия происходит, когда взрослый испытывает сильное чувство вины за то, что его раздражает собственный ребенок, что он «плохой» родитель, у него «плохой» ребенок. Такое чувство вины, повышенная чувствительность к критике (в том числе воображаемой), часто сопровождают различные фантазии об осуждении окружающими его как родителя, о том, что ребенка могут отобрать или причинить ему вред, о том, что кто-то решит, что лучше бы их с ребенком не было.
Этот страх, что кто-то «отменит» взрослого с его ребенком довольно распространен, т.к. исторически вживлен в основы самоощущения в нашей стране.
В нашей стране выросло несколько поколений людей, прошедших войну, репрессии, тюрьмы, лагеря, насилие. Их дети были воспитаны преимущественно эмоционально холодными от постоянного стресса женщинами, полные семьи были редкостью, а если были полные, то в основном – с травмированными отцами, дети часто рано были разлучены с родителями.
Женщины нередко воспитывают в своих детях выученную беспомощность, психологию жертвы, веру в то, что от них ничего не зависит, что кто-то сильный может прийти и отобрать все.
В семьях и по сей день часто считают, что хвалить детей нельзя, воспитывают только критикой, криками, физическими наказаниями, игнорированием потому, что так быстрее и эффективнее, времени нет разбираться.
Для быстрого и действенного контроля над поведением ребенка используются фразы:
- «Ты плохой, ты мне такой не нужен»
- «Меня не волнует, чего ты хочешь»
- «Я отдам тебя чужому дяде (тете)»
- «Я уйду от тебя»
- «Все будут над тобой смеяться»
- «Как же ты мне надоел»
- «За что мне такой ребенок»
Все эти слова и действия ребенок для себя переводит так:
- «Лучше бы меня не было»
- «Меня можно отменить»
- «Я не достоин любви»
- «Всем плохо от того, что я есть»
Ребенок в такие моменты испытывает не страх наказания, он испытывает ужас не-существования, смерти, отмены.
Такое воспитание лишает ребенка внутреннего стержня — ощущения безопасности и уверенности в себе, представления о себе как о хорошем, правильном, важном и существующем. Человек уже не может спокойно относиться к критике, если он испытывал в детстве такой страх регулярно.
Любая критика, малейшая ошибка, реальная или воображаемая, воспринимается им как доказательство того, что он не имеет права на существование, вызывает ужас, вину и агрессию.
Читайте также: «Агрессия у ребенка. Роль семьи в воспитании агрессивного ребенка»
Человек с непрочным внутренним стержнем очень уязвим. Он всегда пребывает в состоянии страха, что его кто-то может «отменить», и постоянно вынужден защищать свое уязвленное достоинство и право на жизнь.
Таковы были формы поведения, которые большинство современных родителей впитывала с детства. Другие формы поведения родителей по отношению к своим детям, не впитанные с детства, нуждаются в значительном сознательном контроле, не всегда получается их осуществлять автоматически.
Формам поведения, которым не получилось естественным образом выучиться у своих родителей, можно научиться самостоятельно или с помощью психолога. Для этого нужны знания о своих сложностях, признание факта, что вас раздражает собственный ребенок, осознанные усилия по «выращиванию» новых форм поведения и ежедневная работа над собой.
Во второй части статьи мы поговорим о том, что происходит, когда родители не могут справиться со своей агрессией, о формах физического и психологического насилия в семье и их последствиях: https://psyhelp24.org/mozhno-li-bit-detej
Читайте также третью часть цикла статей: https://psyhelp24.org/razdrazhaet-rebenok-chto-delat
Если у Вас возникли вопросы по статье:
«Почему раздражает собственный ребенок?»
Вы можете задать их нашему психологу Online:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
«Почему раздражает собственный ребенок?»
https://psyhelp24.org/razdrajaet-sobstvenniy-rebenok/
Источник
КонсультацииОтношения родителей и детей
07 сент. 2017
Добрый день, до первых родов я была доброй и очень жизнерадостной, сейчас превратилась в противную ворчливую и разлражительную, целыми днями препираюсь с ребёнком » это нельзя, то не делай». Ребёнок первые месяцы жизни постоянно плакал и уже тогда я начинала закипать. Сейчас у него кризис » негативизма», вдобавок он всегда был очень активным, везде лезет, все интересно, на месте почти не сидит. Он очень хороший, много мне помогает, весёлый и смешной. Но каждый день меня сильно раздражает, в основном когда не слушается, он найдёт как испортить любую вещь какая попала в руки, бежит на дорогу, требует постоянно что-то и повторяет одно и то же по много раз. Я испытываю каждый день огромное раздражение, меня начинает трясти, каждый день кричу на него, иногда и его потрясываю, потом извиняюсь… Пыталась выбегать бить подушку, он сразу истерит как закрываю за собой дверь, что мне надо полежать отдохнуть не понимает, истерит. Мне часто кажется что ВСЕ делает назло, хотя знаю что это не так
Я хочу любить своего ребёнка и давать ему детство, но меня уже не умиляет он, особенно если я одна
Сейчас ещё второму ребёнку месяц.
07 сент. 2017
Dasha503, Здравствуйте. Я думаю, Вы понимаете, что советами в Вашей ситуации не помочь. «Ребёнок первые месяцы жизни постоянно плакал и уже тогда я начинала закипать.» Я могу предположить, что у Вас не случилось по каким- то причинам (это нужно исследовать) встречи с Вашим ребенком. Вы не смогли на начальных этапах наладить симбиотические отношения, в которых младенец чувствовал бы, что его понимают и адекватным образом отзываются на его потребности. То есть, можно говорить о нарушенных объектных отношений в вашей паре. Когда рождается малыш, у нас то же актуализируются глубинные конфликты нашего младенчества, то что Вы интенсивно и неуправляемо реагируете на маленького ребенка, не можете совладать с ним, говорит о том, что отношения с ребенком явно нагружены Вашим бессознательным материалом, а именно вашими переживаниями себя младенцем в отношениях с мамой. Вы пишите, «Мне часто кажется что ВСЕ делает назло, хотя знаю что это не так» — это уже свидетельство Вашего внутреннего конфликта. Если Вы хотите разрешить ситуацию, наладить отношения с детьми Вы я рекомендовала бы Вам психотерапию. Иначе сложно выйти из деструктивного порочного круга агрессия- чувство вины- агрессия.
09 сент. 2017
Бедные детки. Бедные мамы. Мне всех жаль (
Не хотите повторять — научите читать и пусть читает столько сколько хочет)
У меня сын тоже портит ВСе. Это он для нас с вами портит, а на самом деле они смотрят как и что устроено. У сына в комнате нет вещей, только запчасти и он прекрасно научился с ними играть, собирать свои приборы. Вот недавно атомную станцию придумал. Другое дело, что дети не знают Ценности вещей. Это долгий и трудный путь. Начните с ним договариваться, что если это будет разобрано, то игрушек покупать не будете или вы покупаете только то, что не жалко сломать.
Вам ооочень сейчас тяжело. Два малыша. Один на пороге кризиса трех лет, а другой только родился. Примите себя такой. Да я злюсь! Да я не успеваю! Да! Я такая! Все! Имею право на это) как то так:)
10 сент. 2017
Нам иногда кажется, есть какой то волшебный метод воспитания, который нам не доступен и как только нам его раскроют, все наладится. Я убеждена, что каждая мама знает много чего о том, как «правильно» развивать, воспитывать, учить своего ребенка. Но, в большинстве случаев, у обратившись ко мне мам, проблемы связаны именно со взаимодействием с ребенком, с натиском переживаний, которые возникают с ним в контакте. Актуализируется свой внутренний ребенок, со своей болью, страданием, неудовлетворенностью. С мамой что-то внутри происходит, запускается ее внутренняя динамика, что-то свое всплывает непереработанное, не воспринятое когда -то и внешнее является только поводом, что бы отыграть свои переживания (разыгрывается то, о чем человек не может говорить, что не может вспомнить). Когда снова и снова повторяется сценарий, неудовлетворенность — раздражение-выплеск агрессии -чувство вины, и далее по кругу сложно просто признать свою агрессию сказав себе ну да, злюсь. Ведь это не просто чувство злости к ребенку возникает, но и ненависть к ребенку, возникает желание что бы вдруг он замолчал, остановился (исчез), чтобы его не было и ненависть по отношению к себе, ощущение себя плохой матерью за такие мысли и переживания. В этом отыгрывается некая история самой матери, которую нужно «прочитать» и понять, тогда это станет возможным контролировать.
Елена., вспомнился анекдот в связи с рекомендацией » примите себя такой какая Вы есть.»
Однажды мыши приходят с тарой мудрой сове и говорят:
— Скажи сова, нас все в лесу обижают, жизни нет никакой, что же нам делать???
Сова так мудро и протяжно
— станьте ежиками, их никто не обижает.
Мыши побежали счастливы и довольный. Ура!!! Теперь нас никто не обидит! А одна мышь говорит:
— Стоп. А как мы станем ежиками? Все, действительно как? Пошли опять к сове с этим вопросом.
-Сова ты дала нам классный спасительный совет, но как нам стать ежиками???
Сова отвечает:
— Секундочку, я стратег, тактика это уже ваши вопросы. » Это я к тому, что если человек, не принимает себя таким какой он есть, у него на это есть ВНУТРИ ЕГО ПСИХИЧЕСКОГО какие-то основания, все, что происходит в психике, имеет свое значение. Нечто не принимается в себе не просто так, это не встраивается в определенное представление о себе, например. В большинстве своем советы не работают, человек должен внутри себя проделать определенную работу, чтобы то, что отвергается, было принято. У каждого человека своя история, свои травмы и способность их перерабатывать. Иногда человеку нужен другой человек, например, психотерапевт, чтобы принять и интегрировать отвергаемый опыт.
10 сент. 2017
Оксана Переладова, раз вы здесь мне ответили, то и я отвечу. Я не писала приймите себя такой такой есть. Имела ввиду приймите свою злость, потому что имеете право на нее, как любой взрослый и любой ребенок имеет право на эмоции. Имею право не успевать и так далее, а не ублажать чьи то запросы. Часто люди не понимают фразу «приймите себя или ребенка», я тоже ее раньше не понимала и начинают требовать от холерика то, что делает флегматик. Непринятие своего характера под давлением кого то, например, неправильного психотерапевта, может разрушить всю жизнь человека.
Мама малыша так же имеет право на злость. Другое дело как научится выражать эту злость.
Я незнаю почему вас задело мое высказывание и вы решили ответить мне в чужой теме. Но это вам разбираться)
10 сент. 2017
Елена., Абсолютно согласна с Вами что мамы имеют право на злость и что Важно уметь выражать эту злость. Есть еще такое понятие, как уметь контейнировать свои чувства и чувства своего малыша, понимать, про что это, почему я сейчас это переживаю и чувствую, что с малышом происходит сейчас, что происходит сейчас в наших отношениях и так далее. Вот этот процесс прежде должен произойти в психике мамы, что бы адекватно выразить чувства. Часто именно это процесс выпадает, остается только отрегирование чувств. Есть свойства темперамента мамы и ребенка, а есть внутриличностные конфликты и это разные вещи. Правильные психологи и психотерапевты, к слову, проходят достаточно длительное обучение как минимум в Вузе на психфаке плюс пост дипломное образование и дифференцируют эти вещи.) Чувство это одно, а отношения это несколько другое. «не ублажать чьи-то запросы» это точно не про темперамент, это про восприятие себя и других, это уже некое убеждение. Темперамент не проявляется только после родов, темперамент это с рождения. По-мимо темперамента у ребенка могут быть тревоги, которые он не может переработать сам в силу того, что его психический аппарат еще не способен это делать, а мама не может ему в этом помочь, потому что сама переполнена собственными переживаниями. Если мама не может выдерживать темперамент своего ребенка, то с этим что-то нужно маме делать. Укрепление психической способности выдерживать свои переживания происходит в психотерапии. Поэтому и предлагается всегда личная встреча, что бы понять, в чем все таки проблема и как обстоят дела на самом деле.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник