Правила для ребенка 5 лет

Дети от 2 до 5 — любопытные и живые, прибегающие к вам с веселыми глазенками, виснущие у вас на шее и взахлеб рассказывающие, что они только что увидели. Они задают вам кучу вопросов, на которые самые умные академики не знают простых ответов. Впрочем, дети ваших ответов и не всегда ждут, им важнее просто — спросить. Дети от 2 до 5 — эгоцентричны, сконцентрированы на собственных желаниях и нуждах, оставаясь абсолютно равнодушными к тому, насколько невнимательны они к другим. Некоторые дошкольники также проходят через стадию «собственничества», без раздумий вмешиваясь в дела родителей, потому что хотят абсолютного родительского внимания. А что, им же этого хочется?

Что делать? Приучать детей к разумным правилам.

Правила, регулирующие взаимоотношения между родителями и детьми, между самими детьми — есть в каждой семье. Весь вопрос — какие эти правила? Что это за правила? Если вы не устанавливаете правила специально и продумано, они устанавливаются сами, и не всегда удачно.

Например, в семье по факту могут установиться следующие проблемные правила: «Если я утром не одеваюсь, мама меня оденет». «Если утром я копаюсь и устраиваю скандал, то не пойду в детский сад». «Если я отказываюсь убирать в своей комнате, это сделает мама». (Вариант не лучше «Если я отказываюсь одеваться, копаюсь или не убираю за собой игрушки, на меня накричат или дадут по попе»). Наверное, вам нужны более разумные правила.

Когда в семье есть простые, ясные и одновременно разумные правила, жить легче всем. В этом случае ребенок заранее знает, что от него ждут, он сам знает, когда нарушил правило, и это не нужно доказывать через скандал. Когда правила для ребенка становятся привычными, они становятся естественной нормой жизни, и тогда вы можете почти полностью отказаться от «приказов» или специальных запретов.

В дошкольном возрасте дети еще затрудняются напоминать правила сами себе, большинство правил живут как формулировки старших, с которыми дети согласны. «В 9 часов ты ложишься спать!» — это говорит папа, это напоминает мама, и ребенок к этому привыкает. Самые главные, самые общие правила обычно проговариваются редко, но так или иначе, скорее на уровне чувства, дети их также усваивают. Для дошкольника это важные правила следующие: «Я должен иногда развлекать себя сам». «Упрямство не принесет мне никакой выгоды». «Я могу засыпать в одиночестве и спать всю ночь». «Если это важно, я должен делать то, что скажут мои родители».

А что для этого должны говорить родители? Приведем типовые варианты.

Подъем

Я тебя бужу — ты мне улыбаешься и встаешь в течении минуты.
С утра никаких игр, нужно быстро умыться и собраться.
Мы выходим в детский сад вовремя, даже если ты не успел полностью одеться.

Еда

Я определяю, что будет на обед. Или ешьте то, что мама приготовила, или оставайтесь голодными. Тут вам не ресторан. Другой еды нет.
Ты решаешь будешь ли ты есть и сколько. Никого насильно не кормим. Не хочешь есть, не ешь. Не хочешь доедать, оставь.
Между едой никаких перекусов, Фанты и сладостей. Плохо поел — нагуляешь здоровый аппетит.
Во время еды мы остаемся сидеть за столом. В это время на нем нет места игрушкам.
Неправильное поведение за столом во время еды (ноги на стол, размазывание еды, выбегание чтобы что-нибудь посмотреть или поиграть) = прием пищи закончен.
После еды мы все говорим маме «Спасибо!» и уносим посуду за собой на кухню.

Безопасность

Если рядом проезжая часть, ты должен оставаться рядом со мной.
Если ты гуляешь и покидаешь двор, нужно сначала сообщить об этом родителям. Кто-то из нас всегда должен знать где ты находишься.
Если родителей нет рядом, ни с кем из окружающих ты не разговариваешь, никакие приглашения не принимаешь.

Отношения с окружающими

Дома, на игровой площадке или в секциях мы относимся ко всем дружелюбно. Бить, отнимать игрушки или бросаться предметами запрещено. Если нам что то мешает, мы можем об этом сказать.
Мы разговариваем друг с другом дружелюбно, без ругательств и крика.

Родители

Если мама или папа зовет, приходим сразу. Если мама зовет, а ты что-то не доделал, приходишь и объясняешь это маме. Возможно, мама разрешит это доделать.
Родителей слушаемся. Если не согласен, то вначале сделай, а потом обсуди на будущее. Если хочешь сделать не сразу, а потом, то вначале скажи, что обязательно сделаешь, а потом попроси сделать это попозже.
Родители нытье и плач не понимают. Если что-то нужно — попроси спокойным голосом.
Формат просьбы: плечи расправлены, лицо радостное, глаза смотрят в глаза того, кого просим: «Обращение, пожалуйста, текст просьбы». После выполнения просьбы обязательно поблагодарить.
На отказ не обижаемся.
Родителей не дергаем, издалека им не кричим. Если нужно что-то папе или маме сказать — подбеги, встань рядом и только после это спроси.

Игры

Начинаются драки — кончаются игры. Используйте правило «Стоп!»
Сначала ты убираешь старую игру, потом достаешь новую.
Свои игрушки ты убираешь сам.

Телевизор и компьютер

Я решаю, как долго ты можешь смотреть телевизор. Мы решаем вместе, что ты можешь смотреть. Тебе разрешено включать телевизор только с моего разрешения.
Компьютер и айпэд — только при отсутствии драк, только полчаса в день и только пока это не нужно старшим. Новые программы и игры закачивает только папа.

Сон

В 9 часов дети ложатся спать.
После «сказки на ночь» мама или папа выключают свет и уходят из комнаты.
В постели дети не кричат, лежат тихо, стараются заснуть.

Могут ли правила в вашей семье быть другими? Конечно, могут: дети разные, разные семьи. В хороших семьях в этом возрасте родителями могут быть введены правила более серьезные. Например, смотри Как Миша поставил бабушку в угол

В каждой семье могут быть немного свои порядки, важно только уметь свои правила правильно формулировать. Для этого чаще представляйте, как бы вы хотели, чтобы ребенок себя вел, после этого переведите это на язык конкретных действий, где формулируется не только в негативе «Что нельзя», а в позитиве «Как правильно».

Легко сказать: «Никогда не дерись с сестренкой!», но это — не правило, потому что умный ребенок на это спросит: «А что мне делать, если вас нет, а сестра у меня отняла мою игрушку, не отдает и дразнится?» Возможно, в такой ситуации вашим детям больше поможет правило «Стоп!», а может быть, вы придумаете что-то еще более интересное.

Как вводить новые правила? Для умелых родителей это просто, всем остальным нужно вначале освоить простейшие правила формата…

Сила правил в их устойчивости — и одновременно в способности меняться, когда меняется ситуация (например, вы летом переезжаете на дачу). Всегда лучше, когда правила записаны. Всегда веселее, когда их можно всем проговорить хором и громко. Отлично, если их можно спеть или рассказать как стихи. Вначале правила живут только потому, что о них помнят родители. Со временем правила живут, потому что к ним уже привыкли дети…

На детишек от 3 до 6 очень хорошо действует обозначение намерений. Пишет Лилия Смыслова:

«Когда обозначаешь детям свои намерения по отношению к ним, некую программу предстоящих действий, то они гораздо послушнее и спокойнее, даже если эта программа действий подразумевает что-то для них невыгодное или нежелаемое. Например, когда лежали в больнице с Викой, и надо было сделать укол, я ей говорила: «Сейчас нужно будет немного потерпеть, тебе сделают укол вот сюда (показывала куда), тетя помажет здесь мокрой ваткой, потом больно уколет, а потом мы это место быстренько ваткой разотрем и подуем, и все пройдет. Но немножечко будет больно. Если хочешь, можешь немножко поплакать. Но укол все равно придется сделать». И Вика почти не плакала и не вырывалась, так, немного пищала во время укола. В отличие от всех остальных детей в палате. Правда, мамы сейчас все умные, эту тему сразу просекли и на следующий день тоже все стали так говорить. И с их детьми это тоже сработало».

Источник

О том, как важны соблюдение личных границ, ответственность и самостоятельность для ребенка говорится очень много. На практике возникает множество сложностей с тем, чтобы удерживать баланс в отношениях с детьми: не быть слишком строгими или слишком попустительствующими; не перегружать ребенка своими ожиданиями и все-таки создать какие-то ориентиры для его развития. Так же важно с раннего детства работать над тем, чтобы дети не только получали и принимали заботу о себе, но и учились заботиться в свою очередь. Огромное количество современных детей в довольно взрослом возрасте не только не имеет каких-то навыков заботы о старшем поколении семьи, но и не считает нужным её проявлять. Часто так получается от того, что родители (и бабушки с дедушками ещё в большей степени) в их собственном детстве были перегружены обязанностями, и им очень хочется избавить от этой нагрузки своих детей. В результате, маятник качнулся в другую сторону: современные дети часто не имеют обязанностей совсем. Правда, это ни в коем случае не касается вопросов учебы и развития, тут, может быть, стоило бы даже поменьше усердствовать. Далеко не всем действительно нужны с раннего детства два языка или усиленное математическое развитие. Иногда учебные перегрузки являются настоящей проблемой для ребенка, хотя не этот вопрос хотелось бы обсудить в данной статье.

Короче говоря, нельзя упрекнуть современных родителей в том, что они не уделяют внимание образованию. Многие современные дети обладаю массой знаний и навыков, но не могут справиться с простыми домашними делами, а также часто не могут организовать свои дела разумным образом.

Содействовать решению выше обозначенных проблем поможет достаточно простая вещь. В семье для ребенка (даже очень маленького) должны быть правила, то есть определенные ясные ориентиры, которые помогут ощутить, что и как именно нужно контролировать ребенку в данный период своей жизни. Хорошо, когда эти правила продуманы, четко сформулированы, охватывают разные стороны жизни и поддерживаются всеми людьми, воспитывающими ребенка.

Для малышей правил может быть совсем не много – два или три уже неплохо. С возрастом ребенок делается все более готовым к принятию рамок, количество правил возрастает, а некоторые из них выходят из активного употребления и по сути перестают быть актуальными правилами, заменяются другими. Что-то важное автоматизируется, становится привычкой, а для освоения ему на смену приходят новые важные действия.

Ниже приводятся некоторые принципы, которые могут помочь вам создать правила и ввести их использование в жизнь.

Во-первых, правил не может быть много одновременно, в воспитании важно расставлять приоритеты. Хорошо, когда родители для себя делят свои требования по уровню их жесткости и актуальности в данный момент времени. Нельзя развивать ребенка сразу во всех направлениях. Приходится выбирать определенное время для всех тех важных вещей, которым вы хотели бы научить малыша. При этом среди них есть те, которые никак нельзя отложить, они касаются безопасности, здоровья или самых важных для возраста навыков. Прежде, чем учиться крутить педали велосипеда, важно освоить мысль о том, где ездить нельзя никак. Значит сначала правила безопасности, а потом велосипед.

Сначала стоит осознать и сформулировать наиболее важные и жесткие в данный момент требования. В любом возрасте есть что-то, что «категорически нельзя», вы никогда этого не разрешите, а для ребенка эта вещь представляет собой соблазн (например, схватить опасный нож, пойти гулять одному во двор или по ночам бесконтрольно сидеть в интернете). Это «нельзя» дает жесткий и очень актуальный запрет. Также появляются вещи, которые вы требуете делать в обязательном порядке (по возрасту разное — чистить зубы; делать уроки; звонки маме с прогулки, если задерживаешься и др). Это тоже жесткое и актуальное, но предписание. Таких правил (запретов и предписаний вместе) не может быть слишком много, иначе вы вызовете бунт. Для малышей (до 5 лет) максимум 3-5, для детей постарше 5-7, но никогда не больше 10.

Все остальное, что вы считаете важным для исполнения, нужно предъявлять как-то иначе – не в категоричной форме. В первую очередь, чтобы смягчить требование, стоит вводить условия, при которых нечто делается возможным («ты можешь смотреть телевизор, но только после того, как сделал уроки и не позже 9 вечера»). То есть, если ребенок хочет смотреть мультики, то вы не говорите «нельзя», а говорите, «можно, но только 1 час». Это позволяет принять ситуацию рамок легче, не отменить исполнение желания, а отложить его. Кроме того, ребенок чувствует, что его желания учтены, учится считаться с обстоятельствами и контролировать ход времени. Таких правил тоже не стоит создавать много, иначе легко запутаться в них не только ребенку, но и вам. Их лучше формулировать не через запреты («нельзя играть с игрушками, пока ты не сделал уроки»), а позитивно («можно играть только после того, как все уроки готовы»). Эти правила могут помочь решить сложные домашние ситуации (сколько пользоваться гаджетами, как и когда развлекаться, как и когда помогать по дому и т.д.).

Если правила не исполняются, за этим должно следовать наказание. Ни в коем случае не физическое и ни в коем случае не унизительное, но наказание должно быть. Это может быть отмена любимого развлечения или дополнительная к обязанностям уборка. Хорошо, когда наказания вами тоже продуманы заранее и заранее известны ребенку. Тогда можно избежать ситуаций непоследовательности (сегодня вы простили, а в следующий раз за такое же поведение наказали на целый месяц) и импульсивных решений, принятых в состоянии гнева, о которых вы можете потом жалеть. Если вы должны были наказать ребенка «по правилам», но сорвались и накричали, просто извинитесь перед ним и вернитесь к тому, что было запланировано делать вами же в данной ситуации.

Существует несколько простых принципов, которые позволят сделать правила понятными и доступными для исполнения:

Правила не должны быть расплывчатыми, в них должно содержаться четкое указание на действие, которое запрещено или предписано. Хороший пример запрета: «нельзя трогать розетки и провода». Плохой пример запрета: «нельзя трогать опасные вещи» (возникает вопрос – что именно считать опасным и почему?). Хороший пример предписания: «нужно ходить за руку через дорогу». Плохой пример предписания: «нужно ходить за руку в опасных ситуациях» (какие ситуации считать опасными?).
Действие должно быть доступно ребенку, быть посильным. Плохой пример: «нельзя повышать голос на взрослых» (недоступно и излишне, так как это буквально блокирует нормальное выражение эмоций). Хороший пример: «нужно стараться выражать свои чувства не слишком громко и извиниться, если все-таки не получилось, и ты накричал на кого-то». Особенно хорошо, если взрослые сами тоже так делают, то есть подают пример соблюдения этого правила.
Жесткие правила должны усваиваться постепенно, то есть их давление не должно быть чрезмерным. Если ребенок сталкивается с большим количеством «нельзя» и многими «должен», то он чувствует себя зажатым этими ограничениями. Поэтому лучше, если таких рамок не много, а вводить новое правило вы начинаете заранее, формируя готовность к данному требованию и увеличивая понимание ребенком ситуации. Можно сообщать, что нечто будет обязательным скоро, а пока стоит привыкнуть обращать на это внимание. Например, в 4 года вы говорите малышу: «Нам стоит иногда заниматься, когда ты станешь старше, это будет важно». Когда ему исполняется 5, вы говорите «сегодня нам хорошо бы позаниматься, подумай, чем интересно для тебя; а скоро ты уже будешь посещать занятия регулярно». Если ребенок отказывается, вы не настаиваете, пока это не правило, и он не должен этого делать, но вы сообщаете, что это не всегда будет так и объясняете почему. Планируемые изменения можно привязывать к определенному возрасту («когда тебе исполнится 5,5 лет, мы должны будем заниматься почаще»).
Хорошо, когда запреты осмысляются родителями достаточно широко и содержат не только «нельзя», но и тут же определенное предписание. Например: «Нельзя драться. Обычно ты делаешь это, когда сердишься. Если ты сердишься, нужно сказать об этом и постараться договориться с человеком, который тебя рассердил. Можно повысить голос или топнуть ножкой» (или что-то иное, что вы готовы предложить ребенку в качестве способа выражения гнева).
Важно помнить, что правила, в отличие от множества воспитательных приемов и усилий взрослых, это не то, что создается непосредственной ситуацией («мне сейчас не до тебя, ты должен молчать»), и не то, что связано с настроением взрослых («не шуми, у меня болит голова»). Правило – это домашний закон, а его появление связано не с капризом родителей, а с объективной необходимостью. Когда вы решили ввести правила, не стоит сообщать об этом ребенку в тоне «я решил, а ты должен меня слушаться». Тогда источником «закона» станете вы, а тем самым, все будет держатся только лишь на вашем авторитете и воле, не стоит перегружать их таким образом. Лучше дайте понять, что так делают все люди, или, что так хорошо и правильно, объясните почему. Тогда домашний закон выносится за пределы вашей личности. Авторитет родителя в данном случае ничуть не страдает, он прокладывает дорогу для диалога с миром, учит смотреть вокруг и ориентироваться на реальность.
Ребенок должен знать, какие правила в его жизни есть, и ещё лучше, если заранее известно, что происходит в случае нарушения правила (например: если не почистил зубы, то не положено лакомство после еды — зубки не готовы к нему). Это позволяет лучше освоить самоконтроль, для него получается основание в виде четких последствий нарушения правила. Для малышей можно нарисовать или напечатать красивый плакат с картинками, он будет помогать помнить важные вещи и избавлять вас от повторений одного и того же текста.
И, последнее — не стоит ограничивать жесткими правилами естественные процессы (сон, аппетит и др), а также нравственные нормы (быть честным или добрым). Правила «нужно спать» или «нужно есть» излишни при здоровом сне и аппетите и невыполнимы нормальным образом при нарушении этих процессов, они должны быть спонтанны. В случае нарушений важно обратиться к врачу или другому специалисту и стараться скорректировать причину проблемы, а не ограничивать ребенка извне. Также получается и с нравственными принципами. «Ты должен помогать людям» излишне, если человек внимателен к другим, сопереживает им и готов делиться собственной энергией. В случае, если эти процессы нарушены, «помощь людям» превращается либо в предмет сделки, либо в повод для торговли, упреков и недовольства. Все эти вещи лучше регулировать, во-первых, своим примером, а во-вторых, через мягкие и дружеские рекомендации.

Баланс между строгостью и свободой гораздо легче сохранить, если вам помогают продуманные заранее принципы. Почувствовать большую свободу, придерживаясь их, сможет не только ребенок, но и вы сами. Попробуйте!

Источник