Постоянно ругаемся с ребенком 5 лет

Вопрос «улыбнул», спасибо автору и оживил такие милые и приятные воспоминания о родном ребёнке в возрасте пяти лет и об этих удивительных «ссорах», возникающих и проходящих, как приливы и отливы ласковых волн на тёплом летнем берегу.

Перестать невозможно, потому что у «родного ребёнка пяти лет» уже запущен режим поиска смысла, истины, сути вещей.

А в этом случае первоисточник всех знаний — это любимая мамочка и споры с нею, как попытка родить истину для себя.

Но не только это.

Есть ещё непреодолимое желание взаимодействовать со взрослыми именно высказывая своё противоположное мнение, как бы испытывая свои силы в дискуссии и границы влияния на маму, папу, бабулю, или деда.

Поэтому эти, так называемые, ссоры стоит направлять в нужное русло.

То есть делать обмен мнениями как можно менее агрессивным, применять юмор и шутки, сглаживая острые моменты, приводить яркие, весёлые примеры, доказывая оппоненту пяти лет свою точку зрения.

Тогда всякая ссора превращается в весёлую дискуссию, учит умению рассуждать и переходит в фазу эмоционального общения, изживая из общения такие моменты, как обида, хлюпанье носом и прочие признаки ссоры.

То есть, мой совет такой: пытаться всякий раз, когда назревают противоречия — превращать их не в ссору, а в интересный разговор для двоих.

Мамочке, как взрослому человеку это проще сделать, имея перед собой такую конкретную цель, а оппонент пяти лет, подчинится и станет дискуссировать, приводя аргументы, вместо истерики и надувания губок.

Для начала необходимо разобраться, что становится причиной сор. В таком возрасте, обычно причиной становятся недовольства родителей действиями или поведением ребенка.В некоторых случаях причиной ссор может быть простая нервозность ребенка.

Замечания, возможно повышенный голос или крик, наказания, или диктаторское привлечение к определенным действиям со стороны родителя, способны вызвать у ребенка ответную защитную реакцию.А противостоять взрослому, он может в таком возрасте либо плачем, либо демонстрацией неповиновения. Попытайтесь разобраться, что заставляет или провоцирует Вашего ребенка ссорится с Вами. От установленных причин и будет зависеть тактика поведения и выстраивания отношений.Но,однозна­чно, надо что то менять во взаимоотношениях. Ребенок не должен противопоставлять себя и родителей.Он должен воспринимать родителей как взрослых и любящих его друзей.

Всегда необходимо помнить, что вы взрослый человек и вам легче перестроится и поменять свое поведение.

Вы ссоритесь потому, что хотите сделать его безупречным, лучше, чем он есть, требуя от него того, что он не хочет делать.

Но, в 5 лет, хотим мы этого или не хотим, но личность ребенка сформирована.

Я даже уверена не воспитанием, не примером, она просто генетически предрасположена.

Можно только слегка подкорректировать то, что родили.

Это ваш плод.

Принимайте его таким, какой он есть. Лишние требования и ссоры только отравляют жизнь.

Думаете, что вот скоро будет все иначе, все будет хорошо.

Не ссорьтесь. Просто жалейте друг друга. Давайте ребенку больше заботы, и потом это вернется вам сторицей.

Я так думаю.

Это не очень хорошо, если родители ссорятся с собственным ребенком пяти лет. Представляете во что выльются эти «соры», когда он станет старше, особенно подростком? Он будет просто неуправляемым, и это может создать проблемы в Вашей и его жизни.

Но ссоры бывают разные. Например, ребенок просто немного не собран, все забывает, теряет, Ваши замечания пропускает мимо ушей, но сильно привязан к Вам, не спорит с Вами, не дерзит и не капризничает. Это не так уж страшно. Если проявить терпение и любовь, постепенно он начнет взрослеть, прислушиваться к Вам, станет более собранным, а это важно для школы.

Совсем другое дело, если малыш начинает дерзить и спорить, когда Вы делаете ему замечание, устраивает демонстрации, не слушается и грубит. Это означает, что с таким ребенком частично уже потерян контакт. Если не принять срочно меры, то конфликт будет расти и приведет со временем к потере контакта с собственным ребенком.

Что можно сделать сейчас? Пересмотреть Ваши отношения. Никогда не раздражаться и не устраивать демонстраций в присутствии ребенка (дети все копируют), не грубить окружающим, вообще поменьше негатива при малыше. Побольше позитивного с ним общения — когда идете из садика, когда гуляете в выходные, по вечерам. Не совать ребенку планшет в руки и не усаживать к телевизору, а рисовать, играть, читать, разговаривать, что-то мастерить с ребенком каждый день.

Также полезно водить его куда-нибудь — на спорт, на танцы, рисование, английский и др. Обязательно выходить с малышом в детский театр, цирк, в парк и др. Тогда у Вас установятся хорошие дружеские отношения. Почаще спрашивайте мнение своего ребенка по тому или иному вопросу, общайтесь с ним, как сравным. Короче не только любите его родительской любовью, но и дружите с ним, а ссорьтесь как можно реже.

Вами затронута извечная тема отцов и детей, которая имеет непосредственное отношение к детям абсолютно любого возраста.

Взрослому человеку очень сложно, а на мой личный взгляд, вообще невозможно понять психологию ребенка и правильно растолковать его мысли.

Отцы и дети это люди разных поколений и каждый из них думает разными понятиями.

До пятилетнего ребенка мир устроен очень просто. Белое это белое, а черное это черное. Для него нет серого или какого-нибудь другого цвета. А взрослый человек наоборот в черном пытается рассмотреть белое и наоборот. Именно здесь и начинается противоречие.

Поэтому, в общении со своим ребенком нужно всегда помнить, что это всего лишь ребенок. Если вы его обнимите, то и он вас обязательно обнимет. Если вы на него накричите, то в ответ получите такую же реакцию.

Нужно быть добрее к детям и терпеливее.

Полагаю, если есть ссоры с 5-летним ребенком, значит, очень много времени уже упущено.

Как-то, спросили у известного педагога страны (по-моему, у Сухомлинского), с какого возраста начинать воспитание ребенка, он поинтересовался его возрастом, узнав, что ребенку больше 2-х месяцев, он с сожалением ответил, что родители опоздали. Можно предположить, что родители, в свое время, на многое закрывали глаза, считали, что то-то и то-то не столь важно, а иногда, просто сказывалась нехватка времени.

В педагогике, понятия «добро — зло»,» «хорошо — плохо», «правильно — неправильно», «можно — нельзя», имеют приоритетное значение, с точки зрения, формирования и развития полноценной нравственно зрелой личности. А значит, воспитание ребенка начинается не с какого-то определенного возраста, а идет постоянно, с момента рождения, если, даже, не с момента беременности.

То есть все, что мы говорим, как говорим, как мыслим, рассуждаем, какие принимаем решения и как действуем — все отражается на формировании личности ребенка. Это как уход за цветами, правила полива, правила освещения, почвы и т.д. — все главное, все имеет значение, как ухаживаем, то и получаем. С ребенком также, он четко должен, еще в раннем детстве, усвоить, что плохо, а что хорошо, что можно, а что нельзя. Сперва это идет как аксиома, а когда он подрастает, то уже можно преподнести эти правила как теорему с доказательствами.

А потому, в данном 5-летнем возрасте, в принципиальных вопросах нет шуток и послаблений, ребенок должен понимать и приучаться быть ответственным, дисциплинированным и думающим. А значит, все требования должны преподноситься в убедительной форме, вплоть до повелительного наклонения. Капризы в учет не берутся. Да, согласен, может дойти и до детской истерики, как мы уже говорили, время упущено, а потому, гладкости мы не ждем. Но, важно следующее, обязательно, когда ребенок уже успокоился, когда слезы выплаканы, игрушки собраны, все сыты и довольны, ребенок опять в хорошем расположении духа, то вот тут, нужно извиниться перед ребенком за тон, и сразу, сделать пояснение к причине конфликта. То есть, ребенок должен понять, что родитель это сделал не со зла, а потому что, так нужно было, но родитель раскаивается, потому что, любит своего ребенка, но ребенок тоже был неправ. Теперь, мы договариваемся с ребенком, что впредь, он будет это правило соблюдать добровольно и осознанно. Ребенок идет на мировую с родителем и обещает исправиться.

Что здесь есть главное, был стресс, было раскаяние, было объяснение, было обещание. Этот случай, ребенок уже не забудет. В следующий раз, при подобном проступке, достаточно будет только доброго напоминания о том, что это мы уже проходили и он знает как правильно поступить. Все, инцидент исчерпан, ребенок усвоил урок.

Все знают, что и в 5 лет и в 20 лет — Ребёнок всегда останется для Родителей Ребёнком !

Воспитание должно быть в меру строгим, но не суровым.

Находить общий язык следует в любом возрасте как с родными, так и близкими Людьми !

Найти для Ребёнка увлекательное занятие, отвлекающее его от дурных мыслей ! ( Пазлы, рисование, музыкальный инструмент ) !