Постоянно ругаем ребенка 3 года

Масару Ибукаодин из основателей корпорации Sony, создатель концепции обучения детей раннего возраста

Содержание:

Надо ли строго воспитывать ребенка до 3 лет?
Каким вырастет ребенок, если ругать его каждый день?

Кто такие строгие родители? Те, кто без конца одергивают и ругают ребенка, даже кричат на него, — или те, кто «не ведется» на капризы и истерики и спокойно учит правильному поведению? В новой книге «До трех — самое время» Масару Ибука критикует японский метод воспитания и объясняет, как вырастают капризные и непослушные дети.

Надо ли строго воспитывать ребенка до 3 лет?

В магазине игрушек часто можно увидеть, как двух-трехлетние дети выпрашивают игрушки и капризничают. Обычно в конце концов мать сдается и неохотно покупает игрушку. Когда я вижу подобную картину, я каждый раз хочу сказать: «Нельзя уступать ребенку в таких случаях!».

На это мне могут возразить, что ребенок 2-3 лет все равно не поймет, что бы вы ему ни сказали, поэтому убеждать его имеет смысл только в том возрасте, когда он способен это осознать. Японские мамы считают, что до трех лет ребенка нужно баловать, а с четырех лет, когда начинается формирование личности, нужно строго его воспитывать.

Но если до трех лет не быть с ребенком строгим, то как бы сурово вы его ни воспитывали позже, никакого эффекта от этого не будет. В результате даже когда ребенок вырастет и станет студентом, а потом полноценным членом общества, он будет капризничать, как в детстве, если его желания не будут исполняться. И таких людей становится все больше.

Воспитание заключается в том, чтобы ребенок усвоил определенную модель поведения. Для лучшего результата прививать эту модель нужно именно в возрасте образов. Маленький ребенок не осознает до конца, что такое нравственность и человечность, поэтому матери важно демонстрировать правильную модель поведения, в том числе и через строгость.

Императрица Митико (императрица Японии с 1989 года, супруга действующего императора Акихито) очень интересовалась ранним воспитанием и воспитывала трех своих детей, включая наследного принца Нарухито, очень строго. По словам бывшего камергера Минору Хамао, они с императрицей договорились, что тот будет строгим, когда наследный принц совершает плохой поступок. Ребенок, видя непреклонность родителей и их принципиальную позицию, усвоит, что делать можно, а что нельзя. Я хочу, чтобы японские мамы брали пример с императрицы и иногда позволяли себе быть строгими со своими детьми в раннем детстве.

Но воспитывать строго — не значит ругать ребенка. Вот к чему это может привести.

Каким вырастет ребенок, если ругать его каждый день?

С рождения и до трех лет дети удивительно восприимчивы к стимулам, поступающим из окружающего мира. Есть множество подтверждений тому, что если ребенок каждый день получает один и тот же стимул, то эффект от такого воздействия закрепляется в его сознании и становится способностью.

Лучший пример — родной язык. Раньше считалось, что способность говорить на родном языке у детей наследственная. Но на самом деле они усваивают язык после рождения, потому что каждый день слышат, как взрослые вокруг говорят на нем.

Детей инуитов, живущих на самых северных территориях Северной Америки, с самого рождения каждый день окружает холод, и их организм на физическом уровне вырабатывает способность выдерживать сильный мороз.

Если в возрасте образов ребенок получает «плохие» стимулы, у него вырабатываются «плохие» способности. Например, раздражительная мама злится на ребенка и ругает его каждый раз, когда тот плачет. Это закрепляется в его сознании, и у него вырабатывается способность вообще не реагировать, когда его ругают. Если ребенок растет, постоянно слушая, как мать бранит отца, то он не сможет к нему хорошо относиться.

Многие матери во всем мире воспитывают детей таким образом, а потом, когда ребенок поступает в детский сад, они жалуются, что сколько бы ни ругали его, он их не слушает. И ребенок, который привык к тому, что его ругают, и ребенок без музыкального слуха, и ребенок, который презирает своего отца, — они не родились такими, это не наследственность, их так воспитала мать.

Допустишь ошибку на старте — не сможешь благополучно добраться до финиша. Даже если вы в итоге заметите проблему и решите откорректировать курс, с каждым днем это будет сделать все труднее и труднее.

Профессор Судзуки Синъити назвал это «законом способностей»: «Способности — это то, что ребенок вырабатывает в ответ на повторяющиеся стимулы окружающего мира, при этом он не различает, добро это или зло, красота или уродство».

Судзуки Синъити понял это еще сорок лет назад и прикладывал все силы для реализации на практике знаменитого во всем мире «метода Судзуки», чтобы через обучение игре на скрипке прививать детям хорошие способности. Профессор Судзуки формулирует свой совет таким парадоксальным образом: «Если каждый день злиться на ребенка и ругать его, из-за постоянного повторения такого стимула у него начнет вырабатываться способность спокойно сопротивляться негативному воздействию, и вскоре вы получите ребенка, который вообще вас не слушается. Хотите добиться такого результата — попробуйте на вашем двух-трехлетнем ребенке».

Источник

За собой замечаю, что постоянно разговариваю с дочерью на повышенных тонах. А ей всего-то 3,5 года, постоянно кричу на нее, то не делай, это не делай, не стучи, не ори. Не бью конечно, но бывает что по попе слегка схлопочет, но не за просто так, но редко. Муж даже заметил за выходные что я ее постоянно ругаю. Постоянно толкает младшего брата, ему год, забирает у него игрушки, тот орет. Пока дочь в садике вроде успокоюсь, забираю ее спокойно, разговариваем, гуляем, дома играем, а потом опять найдется за что ее отругать, каждый день, это же не нормально….Выходные это вообще кошмар, утро начинается с ругани, то мы умываться не будем, то одеваться не буду…..Умом понимаю, что это нормальное поведение ребенка, но почему-то прямо выводит из себя. Периодически проскакивает мысль что сына люблю намного больше чем дочь, от этого становится ее жалко. Она же не виновата….

Анонимус автор темы:

Постоянно ругаю дочь

Вам это как-то помогает успокоиться? Как дочь реагирует на Ваши крики? Съеживается вся в комочек и и боится Вас или еще больше начинает капризничать и сопротивляться?

Любовь — это когда даже самые черствые сухари становятся мягкими хлебушками)

Летиция,

мне от этого легче не становится, она не съеживается не боится. Если сильно ругаю, может и зареветь, так ругаю обычно когда толкает брата, а он падает ударяясь головой об пол, а так постоит выслушает, если отругала за то, что игрушки разбросаны, не одета или за то что она не сделала что- то идет и делает, потом дальше бегает, прыгает как ни в чем не бывало. Но сам факт того что на нее приходится кричать прежде чем она что то сделает, нормальный тон она то ли не слышит, то ли не воспринимает, как-то так…

Анонимус автор темы:

Периодически проскакивает мысль что сына люблю намного больше чем дочь, от этого становится ее жалко.

девочка не умильная лялька как сын, у нее уже характер есть, она может озвучивать свои желания и нежелания, на фоне беспроблемного младшего она проигрывает, чем вас и раздражает. Не сравнивайте их. Старайтесь уделить ей больше времени дома, сын то с вами весь день, а она утром и вечером только — за что ее ругать? За то, что ей нужно ваше внимание?

Раньше мне было плевать на все мнения. Но возраст взял свое. Теперь мне плевать еще и на обладателей этих мнений.

у меня в соседях похожая фигня. только ребенку года три, наверное — я плохо различаю возраст детский… они несколько раз в день ходят гулять. а у меня сейчас слышимость прям отличная, если кто в подъезде пукнет, я услышу 100%. и вот они почему-то всегда подолгу собираются. т.е. минут 5 я имею возможность слышать их общение, и это капец.
мать постоянно говорит голосом на грани истерики. иногда орет. даже если старается говорить спокойно, за этим все равно слышно напряжение, сдерживаемая ярость. выглядит это все гадко.
жалко детеныша того и вашу дочь тоже жаль.

Анонимус автор темы:

сам факт того что на нее приходится кричать прежде чем она что то сделает

ей 3,5 года, с ней можно договориться, Вы этого не умеете. Я бы задумалась над этим.

Анонимус автор темы:

нормальный тон она то ли не слышит

она слышит, но уже играет по Вашим «оручим» правилам. Я бы посоветовала книжки по психологии почитать. Например, Гиппенрейтер, но я ее адекватно воспринимала после консультаций с психологом и некоторыми оговорками. У нас немного другая ситуация, но данный автор и вам подойдет.

Любовь — это когда даже самые черствые сухари становятся мягкими хлебушками)

Капец. А представьте, будете потом на пенсии с проблемами по здоровью, а дочь на вас будет с утра до ночи орать, да еще толкать и шлепать вас. То вы медленно ходите, то за собой не убираете, то достали вопросами, то сходили под себя. Клево?
Ненавижу таких мамашек.

Летиция,

Да, договорится можно, но не всегда получается. Книгу возьму на заметку. Спасибо.

Анонимус автор темы:

но не всегда получается

Вот, работайте над собой. Еще раз повторю, что мы с другой проблемой, но нам помог психолог из Форпоста, бесплатный.

Любовь — это когда даже самые черствые сухари становятся мягкими хлебушками)

Еще Петрановскую, Мурашову и Млодик почитайте. Точно отпустит.

Автор, вам большой плюс, что вы это замечаете и хотите общаться по -другому (если я правильно поняла). Первый важный шаг вы уже сделали — уважуха!

Ревность дочери к мдадшему помноженная на вашу неустойчевую психику и кризис трех лет. У меня дети примерно возраста того же. Давно нашла подход: игрушки вадяются и не убираются до того момента пока не попросят мультики или конфетку — говорю что только после того как уберут все — через минуту в комнате порядок, младший даже больше помогает. Даю гнуть свою линию иногда, если это не вредит здоровью и обстановке, а если вредит — просто беру дочь на руки и либо пытаюсь успокоить, переключить внимание либо есди совсем наглеет- говорю что щас дверь входную открою и пусть все соседи слышат истерику- кто нить придет и наругает тебя. Или бабайкой иногда стращаю но тут важно не перегибать палку — чтобы фобий не было

Ничего скоро и на сына начнёте орать. Просто вы такая никчёмная мать.
Ору, знаю, что ору и продолжаю орать.
Только руками развести можно.

Аноним:

Или бабайкой иногда стращаю но тут важно не перегибать палку

4 слова из детства «Бабайка придет и заберет тебя», ну 5, если придраться, фобий привить тоже никто не хотел. Как итог даже сейчас иногда ночью страшно по темной квартире ходить, мужа будила несколько раз, чтобы в туалет сходить (да, смешно) или налить молока младшему в бутылочку — испытание для меня настоящее!!! Когда свекровь начала дочь бабайкой пугать — быстро пресекла, ни в каком виде этого не приемлю. По всей квартире тусклые ночники включены. Пугайте дальше бабайкой, только зачем?

Аноним:

пусть все соседи слышат истерику- кто нить придет и наругает тебя

или милиционер заберет… а просто объяснить, про поведение и переключить ребенка на что-то другое — нельзя? В передачах про няню, которая помогает справиться с поведением детей в семье, рекомендуют оставить истерящего ребенка одного и выйти из комнаты. Это всяко лучше запугиваний, ИМХО.

Любовь — это когда даже самые черствые сухари становятся мягкими хлебушками)

Анонимус автор темы:

но почему-то прямо выводит из себя

наверное потому, что не стоит рожать каждые два года детей.

Сейчас стала часто ходить в поликлинику для садика надо и отметила для себя мам, которые раздражены на детей ни с чего. Без конца то не так встал, то не так куртку надел, то стой ровно, туда не ходи, так не делай. Иные ещё и по рукам дают. Ребенки в слёзы. Истерички какие-то мамаши. А потом думают откуда комплексы. Шагу неидают ступить без окрика с раздражением

Анонимус автор темы:

это не делай, не стучи, не ори

витаминный комплекс с цинком и к эндокринологу

К детскому психологу вам срочно, можно без ребенка. Он с вами работать будет. Мозги на место поставит.
У меня была подобная проблема, не совсем такая, не орала я, но не могла наладить контакт, не понимала ребенка (2,5 года). Позвонила детскому психологу чтобы записаться на консультацию, а она мне за 20 минут разговора по телефону все разжевала. Проблема решилась сразу, а до того я пару месяцев ревела — не знала что делать.
Попробуйте — они реально помогают!

а знаете почему она толкает младшего?Потому что уже ненавидит его за то, что с его появлением вы стали на нее орать, что она теперь побоку, второй номер, она плохая, а он всегда хороший. И чем дольше вы будете так себя вести, тем сильнее будет неприязнь к младшему. И получится замкнутый круг — она будет его обижать сильнее, вы будете на нее орать сильнее, она еще сильнее ненавидеть брата. И у вас уже буде филиал дурдома с вашим бесконечным ором.

Mrs. Norris:

Истерички какие-то мамаши. А потом думают откуда комплексы. Шагу неидают ступить без окрика с раздражением

😆 зато детей своих обожают и лююююбят. Была у меня такая знакомая — сидит, втемяшивает мне, как с рождением младшей она своего старшего ну прям обожать еще сильнее начала и как она детей до одури любит. И тут же, секунды не прошло, она размазала своего пришедшего с улицы семилетку за то, что он криво куртку повесили хлеб забыл купить. Орала так, что я была готова сквозь землю провалиться

Я тоже не хочу кричать, но ребёнок выводит(,осознаю это.Но он сразу меня подходит целовать и обнимать.
Сейчас школа развития началась. Я психую,что он не запоминает буквы-цифры.
Ещё и по своей нервенности что-ли)) и не хочу второго

Анонимус автор темы:

3,5 года,

Анонимус автор темы:

ему год

ваша старшая дочь — еще сама так сказать ляля, ей маминого тепла надо, а не ора…. Ласковых слов, объятий и нежности…. работайте над собой, дочь не просила у вас второго ребенка, если родили берите ответственность за ситуацию в свои руки, растите внутренне , ищите силы на двоих детей.
у моих разница 5,5 лет — и то ревность проскальзывает. и ор в этой ситуации невыход!

Я одену сарафан в синюю горошинку! Отвали-ка всё плохое,привали хорошее!

Автор, не хочу Вас пугать, но дочь, когда подрастет, вполне возможно, на брате будет отрываться. У нее ведь какая модель: старший гнобит младшего, потому что младший ответить не может. Вам она ответить не может, значит, будет искать более слабую жертву. Вам это надо? Мне кажется, она уже и сейчас такое себе позволяет.

Анонимус автор темы:

Постоянно толкает младшего брата

Только сейчас это явно, а дальше будет исподтишка, пока Вы не видите.

В идеале я хотел бы стать рыболовом. Просидеть всю жизнь на берегу реки. И желательно без всяких трофеев… (С.Довлатов)

Танюшкина радость:

Только сейчас это явно, а дальше будет исподтишка, пока Вы не видите.

Автор, Вы устали, пейте успокоительное, сходите к психологу, и просто поймите, что она лялька такая же и все. Когда успокоитесь Вы, тогда и она станет спокойнее. У меня старшему 17 лет, он как ревновал к младшему, так и ревнует и к мелкой также ревнует (ей 7 мес). Младший не ревнует и не ревновал никогда, Но чтобы он обижал исподтишка вообще представить себе не могу, наоборот, хоть и ворчал и ворчит. У меня у самой с братом разница 1,5 года — мама, говорит, что орала на меня, ибо я братца была готова прибить, когда маленькие были, оставить нас одних нельзя было, но я вообще не помню ничего этого, а за братом потом всегда следила, смотрела, чтоб никто не обижал его. Дружим.

svtloni:

100% это так, на себе проверено. + Ненависть к матери
Младший тоже быстро смекнет, что к чему, и будет специально все делать, чтобы влетело сестре. Получится из него инфантильный плаксивый мамин сынок, как минимум

Источник

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
15 % равнодушны к проблеме.
12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

бессилие и отчаяние;
психофизиологическое истощение;
ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
завышенные ожидания, требования к ребенку;
личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
страх потерять контроль над ситуацией;
страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

характеристика семьи

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Постоянно ругаем ребенка 3 года

Итак, что делать:

Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

сплочение семьи

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Постоянно ругаем ребенка 3 года

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Источник